Возрождение

      Но пройдя между быти и небыти,
      Упадав и держась на краю,
      Я смотрю в благодарственном трепете
      На прожитую жизнь мою.

      Не рассудком моим, не желанием
      Освящён её каждый излом –
      Смысла Высшего ровным сиянием,
       Объяснившимся мне лишь потом.       
                А.  Солженицын

     Совсем не сразу я решилась описать события, которые произошли со мной, точнее сказать внутри меня, после того, как я просто ударила ногу. Все произошедшее заставило, именно заставило изменить меня на самом глубинном уровне. Ни глубинный ни уровень таких понятий для меня никогда не существовало. Кто запустил механизм моего воскрешения, кто является тем суровым и любящим учителем, который открыл засовы и снял цепи? Пока у меня нет ответа.
     Санислав Грофф «Темная ночь души» - совсем недавно я прочитала эту книгу. Теперь я знаю точно -  это была моя  темная ночь души. Одна знакомая мне сказала, что если бы я знала заранее то, что мне придется пережить я бы никогда не согласилась. Такие внутренние события можно описать используя лишь образное мышление и провести аналогию с явлениями внешнего мира. Если ваше состояние характеризуется заходом в клетку с голодными рычащими тиграми готовыми сожрать вас – то это ВАШ шанс, это ваша темная ночь. Но при этом именно она является тем спасительным тоннелем, который выведет вас к свету. По-другому никак. Таков план нашего создателя.
      Существуют вопросы на которые нет ответов. Нет и все. Данность просто надо принять. И это сложно. Дети. Наши милые детки дают нам эту замечательную возможность увидеть то, что существует нечто большее чем знайство и напыщенность состояния называемого «взрослостью».  Поток детских вопросов, которые мы слышим, это не только детское любопытство. Вспомните, как часто мы отнекиваемся и говорим  детям: «Отстань со своими дурацкими вопросами». Иногда просто надоедает. НО, иногда мы просто не знаем что ответить. Не знаем и все. И эти детские вопросы ставят нас в тупик. Цветок – мы можем про него рассказать много ребенку, но почему он именно цветок? Если вникните в суть, то ответа нет. Таким он создан. И ребенок наивным вопросом дает нам понять, что мы не знаем, далеко не все знаем. Иногда не хотим знать. Но это тоже часть творения.  Просто винить не надо и претензии выставлять не надо. И учиться таким вещам тоже надо.
        Я не делала ни каких практик, не занималась йогой, не сидела в позе лотоса, что бы привлечь к себе высшие силы или раскрыть их у себя. НИЧЕГО я не собиралась делать с собой. Исходное состояние моей психики меня устраивало, ничего  что не клеилось ну и ладно. Я не собиралась меняться только лишь потому, что я не подозревала  о ТОМ  что мне надо измениться. Мне было это просто не доступно, не доступно -  так как меня, как это ни странно звучит ,не было, не было настоящей. Все дети , кто на себе  испытали ярость, гнев своих родителей, все без исключения имеют отпечаток негатива на  психике. Любой негативный посыл в сторону ребенка имеет разрушительную силу внутреннего бога вашего ребенка. Говорят, что в детях живет бог – невинность, наивность, доверчивость, открытость – все это мы взрослые убиваем своим «так надо» и «так должно быть», своими страхами, недовольством, трусостью, гордыней, высокомерием, неудовлетворенностью. Все передается маленьким людям по воздуху, с генами, с мыслеформами.  И если разобраться, что есть наша взрослость? –  это только лишь появившаяся возможность командовать (наконец-то можно), утверждать, навязывать свое наименьшему человеку,  именно человеку, только он просто маленький. Посмотрите и понаблюдайте за своим  ребенком, за его деятельностью и чтобы он ни делал, что бы он ни начинал делать, он все делает исключительно правильно. Он себя не оценивает, не дооценивает, ни ругает, ни критикует – НИЧЕГО – он просто изучает, исследует и пробует столько раз, сколько это ему необходимо для научения и приобретения навыка.  Протекающий психический процесс идет правильно только лишь потому, что нет сомнений, нет недовольства самим собой , он может быть недоволен процессом ,но только не самим собой – потому что он ВСЕ ЕЩЕ СЕБЯ ЛЮБИТ. .Пока….в дело не вступают взрослые. Знакомо. И вопрос не в том, чтобы не обучать, вопрос в том, что бы не разрушив его целостность обучить, развить, рассказать, показать, и выпустить в открытое море. Но зачатую с этим разрушенным или просто убитым чувством мы вступаем во взрослую жизнь. Только она не взрослая. Вырастает наше физическое  тело и только. А то, что должно продолжить свое развитие останавливается.  Все, кто имел дело с агрессией от взрослого уже покалечен в той или иной степени. У чисел в математике есть степень и у протекания внутренних процессов  тоже есть степень. Что внутри, то и снаружи в  дальнейшем вы увидите  сами, что все внутренние процессы имеют свой  аналог   в материальном проявленном мире. Алгебра, физика, геометрия  - все имеет свое отражение в мире духа, эти науки воплотились как внутри так и снаружи.  И все эти понятия раскрылись во мне после моего воскрешения, то есть после воскрешения моих чувств и эмоций. Мы проживаем нашу жизнь на работе, отдыхе, развлечениях, карьере и т.д. но существует еще и  чувственный опыт, накопительный, сознательный. Возьмите веер, разверните на максимум, тоже можно и нужно проделывать и с внутренним миром. Спектр, радиус, угол – понятий физико-математические, но эти же характеристики имеют и наши эмоции и чувства.
     Вся моя жизнь до 39 лет была как у всех или как у многих, сад, школа, вуз, работа, знакомства, расставания, ребенок  и т.д.  Внешне я привлекательная, с чувством юмора, со своими житейскими потребностями: еда, сон, сэкс, развлечения, отдых и так далее. Но все оказалось совсем не так просто, в моем варианте. И так не у всех, но с кем-то это будет перекликаться. Подробно рассказать вряд ли получится, слишком много боли и описать некоторые вещи просто невозможно, но все же я попытаюсь передать основные моменты.            
          Наша семья характеризовалась яростным криком отца, физическим наказанием и забитостью  и страхом матери. Вот в такой среде мы росли, вот что я приняла с молоком матери. После того как я слышала как орет моя младшая сестра(а ей было примерно 3 года), когда ее бил отец(старшая меня не пустила, я хотела бежать на помощь младшей - Ира знала что он  просто меня убьет) от ужаса того крика  у меня внутри что то умерло, пропало, моя душа действительно ушла в пятки. Внутри  окаменело.
Много ответов и прояснений пришло,когда я знакомилась с трудами Юнга , очень многое было и в моей жизни и так как он раскрывает. И нового возможно я не открыла, я лишь вернула оживила  утраченную в детстве свою часть. Колумб открыл Америку, так трактуется в мире  его плавание. Но самом деле он ничего не открыл, она была до него давным-давно, он ее просто  нашел, понимаете? И так все вокруг.
             На самом деле, чтобы психика не распалась, мои защитные механизмы сработали точно – душа была закапсулирована, а вместе с ней основные жизненные человеческие чувства. В первом классе мне надо было рассказать стихотворение наизусть маме и поскольку она стирала, она отправила меня к отцу, он смотрел телевизор, удар ремнем, ужас  и кокон еще плотнее. И так каждый раз, а их было не мало. Я не буду передавать все сцены, только выборочно, для общей картины происходящего, поскольку для меня и сейчас все это вызывает слишком много тяжелых эмоций. Произошедшую со мной перемену заметила мама. Я стала апатичной, без явных интересов к жизни, это был не аутизм, нет,  появилась отрешенность и безучастие в какой-то степени. В третьем классе мама меня определила в секцию плавание. Что немного расшевелило меня. Но в плане самоопределения и  самовыражения появился неосознанный страх. Безвкусие – так примерно  можно назвать.   Все психические процессы такого рода уходят вглубь сознания и закрывают двери внутреннего рая – удовольствия, наслаждения и радости от жизни. Произошло разотождествление, отстранение от боли и страх, образно сказать я стала слепой  и глухой внутри себя. На моей внутренней почве стали  появляться совсем другие всходы: я стала «снежной королевой», привлекательной, но бесчувственной, с гордыней.    Два самых важных человека МАТЬ и ОТЕЦ  - две энергии, два русла нарушены еще не устоявшись. Мои родители росли и выросли  с такими же посевами. 

        В 39 лет дома я просто ударила ногу, заболел пальчик, болит и болит, ну подвижный, ну пройдет. На следующий день пошла в гости к старшей сестре, ее муж посмотрел и сказал: «Лучше к иди  врачу, может надо сустав вставить».   Мне стало нехорошо и я потеряла сознание, хотя раньше я  его не теряла. Придя в себя, обнаружила, что то изменилось во мне, что внутри присутствовало НЕЧТО  в виде энергии что ли,  она  двигалась внутри (вообще это трудно описать словами)меня как жидкость внутри емкости и естественно во мне возник страх, мне вызвали скорую, врачи сказали переутомление, нужен отдых, баня и сэкс, укололи успокоительное и уехали. На этом фоне давление мое было высокое, начались панические атаки, через полгода я пошла к психотерапевту, он прописал антидепрессанты от которых мне стало еще хуже (я их пропила один месяц). Был момент когда я смотрела на себя в зеркало и как будто увидела впервые, я смотрела на себя, на свои руки и ноги и понимала, что раньше ТАК я себя не видела НИКОГДА . Было ужасно. Спросить что это все значит было не у кого и от этого становилось еще хуже. Я проколола церебролизин, сделала МТР головы, слада все анализы, бегала по утрам , отделаться от этой энергии я не могла, но что-то внутри очень тихо  подсказывало что все в порядке, все будет хорошо. Эта энергия меня корректировала, если я думала по старому сразу возникало волнение, возбуждение и следом страх и давление, а так как я думала и действовала всегда по старому, то этакое состояние было почти постоянным. Теперь я могу  более точно определить свое состояние, с меня сняли защитный кокон, который образовался с раннего детства. С одной стороны этот кокон защищал от полного моего душевного распада, так травмы полученные в детстве от моего отца стоили мне полной потери чувств сострадания. С такой внутренней средой здоровые отношения невозможно строить. Зависимые, основанные на страхе – да, таковыми они и были. Между сознательным и бессознательным исчезла  внутренняя перегородка и все что неосознанно я делала, думала, все стало видимым и ощущаемым. Мысли, которые ранее не отслеживались мной стали яркими и четкими, включилась красная кнопка чувств, переживаний, эмоций – все показатели взмыли до верхней планки, меня просто разрывало изнутри. Малейший внешний раздражитель вызывал бурю и шквал эмоций , от которой мне самой было просто плохо. Раньше я тоже злилась, гневалась, ругалась, но не так. Внутри было не так все ощутимо мной, зато другим доставалось достаточно. Я же этого не осознавала, что своими действиями я причиняю кому-то боль.  Но постепенно мое сознание стало принимать сигналы разума и мудрости, капля за каплей, инсайт за инсайтом. Кто все это начал со мной, какая высшая или может быть низшая  сила? Не знаю. Вопросы были, ответы приходили не сразу. Я молилась и молилась постоянно.
              Примерно через полгода после потери сознания состоялся разговор с сестрой о том, что  живу  я неправильно, не так, и не туда и вопрос не в том как живет она, вопрос встал как живу я? и ее слова как вирус стали разрушать все изнутри. Мой внутренний мир рушился как дом после бомбежки. Когда ты видишь окружающий мир, легче найти методы и приемы  для помощи. Тут не так. Я обнаружила, что решать элементарные вопросы мне стало сложно из-за того, что все чем я руководствовалась раньше было не мое – мама, сестры, подруги, папа все это составляло мой ориентир по жизни. Каждый раз мысленно я прибегала  к решениям которые соответствовали бы другим людям, не мне.  Через время происходит ссора с сестрами, людьми, которым я полностью доверяла и были для меня всем. Вроде и не плохо кажется, родственные отношения и все такое. НО. Они были теми костылями, на которые я опиралась, а порой даже и передоверяла важные моменты своей жизни. Все. Вокруг никого, на кого можно опереться так, как у меня это было раньше, совета спросить не у кого. Было такое чувство, что меня высадили в пустыне. Я одна. Смесь горя, обиды, гнева, одиночества, чувство краха, сложностей материальных привело к тому, что чаша негатива была переполнена. Давление, тревожность, угрюмость и т.д. Я вдруг ощутила себя маленьким ребенком, маленьким брошенным ребенком и это чувство было до боли знакомым, так было и  в детстве.  Я его переживала заново, но уже с появившейся возможностью трансформировать его. Тут произошло перенаправление моего детского чувства на детей вообще. Мне открылся мир  детей в полном объеме, что они вообще выносят от взрослых. Я стала вообще наблюдать за миром и что происходит вокруг. Хотелось кричать другим, говорить, объяснять. Я пыталась. . Иногда лучше не просто не лезть так как вокруг оказывается много таких глухих и слепых, напичканных   правильностью общественных парадигм. Это научило меня ощущать кому что можно сказать. Работая в школе и наблюдая за детским коллективом я увидела структуру нашего общества. Даже у учителей картина особо не меняется. Начальство есть (смотритель) поведение нужное. Внутренний контроль в большей степени подпитан внешними факторами. И как со стороны это видно.   
             Привычка дело крепкое и  имеет свою энергетическую силу, старя ментальная программа просто так не отпускает и имеет свои внутренние ловушки и лабиринты. Страх меняться, как меняться и что на что. Сходив к психотерапевту и пропив месяц антидепрессанты, я почувствовала - это не мое.  Куда дальше? К священнику? Я представила, что  и они понавешивают свои готовые ярлыки.  Внутри я искала выход. Он должен быть. Свет есть – это я знала точно. Примерно в 33 года курив на кухне, внутри меня (опять же не от моего намерения) внутри произошел некий взрыв, который повлек за собой чувство радости, невесомости, любви к миру. Это было прекрасно. Мне сказали, что это  чувство материнства. Со временем это чувство притупилось. Но по факту  это меня не изменило. Т.е. то что было дано мне в виде прекрасного и светлого,  без чувства благодарности я прекрасно съела и все и спасибо даже сказала. А за такие вещи тем более надо быть благодарным. Что дальше? Идти к маме, подруге? Нет. Не то. Пришла идея – я мысленно поместила себя и свое сознание на Луну, туда где никого нет.  Нет правых, левых, хороших, плохих, на время я исключила внешнее воздействие и ушла в нулевую точку, в тишину. Туда где буду слышна только я. Откуда я взяла нулевую? Подсказал сын. Говорили про телефон: «Его надо обнулить до заводского состояния» - сказал сын. Мое сознание просто вцепилось в эту фразу.  Но чтобы прийти к точке мне пришлось прилагать усилие за усилием, что бы раскрутить клубок и начать вязать заново, по другому просто не получалось. Слишком много тянулось из детства и от родителей. Я по сей день в себе отмечаю мамины постулаты и папины разрушительные силы, которые наблюдались и в моем поведении.   
         Однажды я ощутила свою матку (это тоже был шок), я ее стала чувствовать, так как она стала вибрировать что ли. Иногда она начинала зудеть ночью. И это тоже не случайно. После я заметила, чаще это было около 4 часов утра, я просыпалась от тревожности, т.к. мое сердце начинало колотиться,  я покрывалась потом , жар внизу живота, распространяющийся по всему телу и бац – мысль «МУЖЧИНЫ ТОЖЕ ЛЮДИ». Она зажглась яркой звездой внутри меня. Молитвы и я засыпала. Это было первое мое откровение.  А что до этого было в моем понимание мужчин? Нелюди что ли?  Да – и это мамин страх, живший во мне, спрятавшийся и движущий мной по жизни. Каждый раз, после таких инсайтов, я производила анализ, выводы и двигалась дальше.  И инсайты, как бутоны цветов, стали постепенно открываться внутри, внося чистоту и свет внутри.
   У отца моего сына на ноге в процессе носки неправильной обуви деформировалась фаланга  пальца. У сына то же самое. Приобретенный физический недостаток сразу передался следующему поколению. Это физическое тело. А что с психикой, тоже самое. Только я уже все это стала воспринимать до другому. Я притихла и замерла внутри.
          Борьба старого с приходящим новым – трудная штука. Это как бой, как переход Суворова через Альпы. Как подсказки в голове стали прокручиваться сюжеты из фильмов (советских), мультфильмов, многое пришло из сказок. Великий русский фольклор, сказания, былины – это все мне поднималось  из глубин меня на поверхность моего восприятия и служило маячками и дальнейшим фундаментов моей личности. Развитие общества и отдельной личности для меня теперь параллельные процессы. Я так это вижу. Коллективное сознание имеет те же трудности, что и сознание индивида. История человечества идет из простейшего к сложному. Нельзя цепляться как за исходную точку за события прошлого. Мы часто возвращаемся как в обществе так и в личной жизни, что раньше было лучше. Нет - раньше было просто по-другому. К старому мы присоединяем новое, и так растет рисунок вселенной. Нравы меняются, надо только отойти на шаг назад и просмотреть развитие истории. И когда вы увидите рост, уйдут претензии, обиды, требовательность. Понимание этих процессов дает огромное поле для собственного роста. Эволюция сознания – дает рост материальному миру. Если вы этого не видите, это еще не значит что этого нет в природе.   
               Самые тяжелые были первые три года. Три года нахождения во мраке собственного внутреннего подвала, без света и какой -либо помощи.  Но теперь я понимаю, что все было так как должно было быть. Мне пришлось разбирать, очищать, выбрасывать, чинить и т.д.  Выпадает случай и я попадаю к ясновидящей.  Она сказала, что я избавилась от гордыни, испортила нервную систему сыну и но все же  теперь иду в правильном направлении. И я пошла. Теперь я стала читать книги, нужные для меня книги,  я себе разрешила опереться на внешние знания. Ясновидящая посоветовала кое-какие книги. Курпатова  «Невроз сердца» я читала с трясущимися руками, узнавать в себе то, что отрицается, во мне этого нет и быть не может никогда, я не такая. Такая и сякая, разная. Внутренне сопротивление преодолеть сложно, но наступает момент, когда понимаешь, что все, дальше нельзя, надо по другому. Карательные силы забирают слишком много энергии.  Не признать не возможно, не прощать не возможно. Научиться прощать душой, любя. Действительно крайне тяжело дается признание самому себе, это как своего рода исповедь и раскаяние. Акт прощения самый трудный. Вы можете прийти  к самому святому священнику, помолитесь много раз, и вам отпустят. Вы перенаправляете прощение и снимаете с себя ответственность. А отпустили ли вы себя? Как разрешить себе быть таким какой есть? Для меня была тяжелая задача. Я – мать, испортившая сыну нервную систему. Мне надо было найти те силы, что бы простить себе свое поведение. Наследственность, детские травмы  - к сожалению это не выводит на тропу прощения себя, они получались в виде каких-то отмазок. Что то не устраивало. Можно найти тысячу причин – это поиск причин и все. Просто принять и просто простить – только так. Вы принимаете так, как принимает мать своего  дитя, безоговорочно, безусловно.. И грех тут ни причем. Это есть трагедия жизни, это есть боль и недостаток любви, которая не дошла и не проросла внутри человека. Мы рождены чтоб сказку сделать былью. Да, да,  и в этом смысле из трагедии можно и нужно перейти к позитиву. В  любом случае всегда есть шанс все исправить. Всегда есть возможность сделать по-другому.
        Жизнь идет дальше и меня  продолжают шлифовать. Тогда это было  просто мучительно. Я сетовала, причитала, злилась, гневалась, молилась, просила, хулила – ничего не помогало. Помогало только мое сотрудничество и смирение перед процессом.  Я буду приводить примеры. При чем,  что  это обучение и корректировка меня стали очевидным  и все же малоприятным для меня. Однажды я вспылила на сына, просто рявкнула на него (хотя сдерживать свои гневные порывы я потихоньку научилась и все же).   Собираясь на работу, утром, я крикнула на него. Пару секунд и «о боже!!» в глаз что-то попало. Тру, тру глаз – болит, колет. Попробовала накраситься и поняла, что не получится. Пошла так. Глаз болит. Тру, он красный, припух. На внутреннем веке чувствую колет, промывала много раз, ничего. Вечером прикладываю чай, стараюсь, лечусь. Увидела в зеркале на веке прыщик. Утром иду к врачу, она выписала мазь глазную и сказала что если не пройдет,  будут делать надрезик. Ладно. Перед работой решила не  наносить, жирная и все такое. Глаз припухший, красота. Но мысль уже посетила «Не в бровь, а в глаз». И стало понятно за что. Перед сном наношу мазь, ну думаю, вылечусь. Не резать же. Было чувство, что в глаз запустили червей колючих. Мой глаз просто выворачивало.  Пришло осознание всего процесса наказания меня за крик. Я  вижу себя маленьким котенком, забившимся в углу и молящим о пощаде. Да. Молитва, раскаяние и я засыпаю. Утром проснулась ничего нет, глаз чистый и здоровый. О выводах говорить не приходится. Поклонение перед силой и неизвестностью. Благодарность пришла гораздо позже.               
                Коллектив на работе был улетный, прошла там свою дедовщину. Выдержала, деваться не куда было. На другую работу просто не брали. Получая пинки, злясь и сетуя на этих хамок-теток, я научилась защищать себя и отстаивать. Самосохранение и чувство личной территории были нарушены отцом. Но такой вот коллективчик как ни странно сделал свое исправительное действие.  Просыпаясь, моя душа должна была напитаться и потребности просто рванули. Я запоем стала слушать музыку. Меня тянуло на рок (ДДТ, Ю-Питер, В.Цой, классика (скрипка чистила мой мозг, я это ощущала), звон колокольчиков, тибетских чаш. При чем я чувствовала тягу на тональность, то низкие, то высокие ноты. Шаманская музыка тоже пришла как таблетка. В очередной раз слушая музыку я пританцовывала, после пошла в душ. Что-то не так, возникшая тревога, дискомфорт. Я остановилась и ощутила на своей шее руку, ментально. «Отпусти» - сказала я , -  «Хватит», рука была папина. Рука разжалась и меня всю отпустило, все тело обмякло и я долго плакала. Естественно шок. И в памяти всплыл случай, когда я была в 9 классе. Это было тогда. Я о нем не помнила. Забыла.  Музыка подняла на поверхность этот случай, мне даже на мир стало легче смотреть. Вот такие следы мы носим на своих невидимых телах. И они реально мешают, есть негатив, со стороны кажется агрессия, а на самом деле все куда сложнее. Я не оправдываю агрессию, просто сейчас я к ней отношусь по другому. Я позвонила маме и спросила как все было. Да,  он меня придушил, а когда в комнату вошла мама - отпустил, а  я вышла пошатываясь и никакого сопротивления. Проработка таких моментов без слез не бывает, я часто стала плакать, и это хорошо, раньше все было тихо слишком тихо.   Музыкатерапия   вещь сильная.
         Я уже чаще обращалась к интернету. Разделы с эзотерикой и психологией меня естественно заинтересовали вовсю. Стала много читать, смотреть видеороликов. Раз наткнулась на медитацию, в ней надо было опуститься на дно своего страха – ой, нет, не для меня. Такие вещи надо проводить под наблюдением специалистов, решила я и забыла.  Прошло немного времени, опять же ночью, в тоже время те же симптомы, жар внизу живота и  я просыпаюсь. Попробую объяснить: внутри себя вы видите события с закрытыми глазами. Меня или мое сознание опускается вниз в колодец (я понимаю, что сопротивляться бесполезно) причем быстро, глубоко вниз. Страшно, я же не знаю куда я лечу, страшно было увидеть демонов и монстров своих. Ну все сейчас встречу. Я опустилась на дно, рука взяла предмет и меня поднимают на поверхность земли. На руку я боюсь смотреть, что в ней?  Я поднимаю руку  и перед собой держу свое СЕРДЦЕ. Слезы и сон. Утром ощущения своего сердца изменились, я его стала чувствовать, просто его биение. И это было прекрасно с одной стороны, а с другой а где все время оно было?
       Постепенно  и тело стало чувствительным, я чувствовала блоки  и зажимы в теле. В какие моменты они появляются, как над ними работать.  Уже осознанно стала делать упражнения, танцевать под музыку. Намерение сильная вещь. Про себя проговариваешь: мне надо вот так, это мне надо для этого и не просто махи ногой (например) а конкретно, для чего? В мультфильме «Балерина» в самом конце учитель танцев задает вопрос балерине: «Для чего ты танцуешь?». «Для чего?» - истинный ответ может быть только изнутри, и не надо торопиться, дайте себе время. Замрите, затаив дыхание превратитесь в слух, ждите и когда придет ответ, на душе всегда будет облегчение (потужилась,  напнулась и родился ответ) и  процесс разблокировки пойдет быстрее.    Тело вообще отдельная тема. В нем происходит столько всего и  мы в этом никакого участия не принимаем: рана заживает сама, кровь течет сама, лейкоциты вырабатываются сами, микро макроэлементы, гормоны  и т.д.  Тело нам подарено природой, живи, пользуйся, дорожи и  ухаживай как за самым дорогим платьем. У него столько резервов, столько мощи. Желудок переваривает практически все, что мы туда бросаем. Вдумайтесь. Отдать должное творцу хотя бы в виде благодарности за его работу. Все эти вещи стали раскрываться во мне. Удивительно и непередаваемо ново это для меня.
         Основной акцент я делаю на то, как происходил процесс освобождения от травм, а не  на сами травмы. Сам процесс меня саму удивляет и шокирует. Еще один блок дался мне не просто. В голове стал чувствоваться маленький участок, как сгусток энергии что ли (внутри, в центре). Специальных практик я не делаю, на тренинги не хожу, просто не хватает финансов. Но и это оказалось к лучшему для меня, так как все пришло в эксклюзивном варианте. Сижу на кухне с закрытыми глазами, отдыхаю после работы, вдруг чувствую,  мне хватает воздуха, вроде как задыхаюсь но продолжаю дышать с усилием. Внутренним взором вижу картину: женщина держит ребенка на руках он вдруг обмяк и  голова легла ей на плечо и он не движется. Кто эта женщина, кто ребенок? Не знаю.  Мне не хорошо поскольку тяжело дышать, я испугалась, открыла глаза. Все происходит мгновенно. Старалась отогнать эту картину и отвлечь себя. На следующий день на работе  БАЦ -вспоминаю мамин рассказ про то, как папа толкнул маму и на руках у нее была я. Звоню маме, говорю: «Рассказывай». Раньше я неохотно слушала все эти истории, много злобы и обиды  было на папу. Но не сейчас. Да. Мне было около 8 месяцев. Родители ругались и он толкнул маму, она упала вместе со мной. От испуга я затеклась в истерике. Теперь я  понимаю, что это надо как-то проработать, но как?  Вспомнила про работу с внутренним ребенком.  Уже сама села в медитацию, вообразила внутри всю сцену происходящего и как бы старалась утешить, успокоить, дать много много заботы, ласки   внимания этой девочке, в принципе сама себе. «Дыши» возникло слово в моей голове. И я дышала, долго дышала, плакала. Если есть слезы, процесс очищения проходит правильно. И сработало. Сгусток перестал чувствоваться.  Любой испуг является блоком, бабки на деревне раньше хорошо снимали водой. Сейчас детям дают глицин и т.д. тоже повод задуматься. С сыном я много работала мысленно, представляла ситуации с позитивом, даже если они были в прошлом. Просила прощения. Прорабатывала прощение родителей.   
              Жар внизу живота стал  появляться и днем. Он появлялся мгновенно. Жар зарождался в самой матке, после он поднимается вверх к солнечному сплетению. Расходится по всему телу, сердцебиение, давлние, страх – что это такое? Молитва, молитва, и от безысходности я вынуждена была  просто примириться.  Примирение не мой конек, что вы.  Я чувствовала  неимоверную силу этого жара - она была пугающей. Я всегда старалась мысленно отделать от этих явлений в себе, сопротивлялась ей.   Ничего у меня не получалось.  На работе коллега, увлекающаяся эзотерикой, предположила – может это Кундалини? Запрос и поиск  в интернете -  что, куда и откуда, зачем.  Находится книга Гопи Кришна «Эволюционная энергия в человеке». Прочитав книгу, до меня доходит значение этой энергии, сила ее, возможности, а главное – целительная  и воскрешающая сила. «Что же я делаю? Я пытаюсь избавиться от того, что меня спасает?»  - мысль просто врезалась в мое сознание, и я преклонилась в благодарности перед  ней, она и только она дала возможность вылезти мне, поднимая  основные блоки  со дна моей психики. Удивительно, но я почувствовала как она расположилась во  мне всей, я наконец  ей дала свободу, я ее уже не зажимала.  Жара больше не было. 
         В начале всего процесса, из-за незнания что со мной такое, нервная система стала похожа на колючие иголки.  Материальный недостаток, сложности в воспитании сына, уход за больным отцом да еще и внутренний вот такой кризис создали сильное напряжение в моей нервной системе. Меня не отпускало и все. На работе знакомая женщина рассказывает давнюю свою историю, что после развода мужа, она осталась с двумя детьми. Гнев, обида, страх, это то, что она чувствовала. И поделилась своим состоянием, которое было в то время -  оно напоминало мое. Но. Она рассказала, как ей помогли от этого избавиться от него. Ей посоветовали пройти массаж, энергетический массаж. Пройдя курс такой терапии, она восстановилась. Нервная система встала на свое место. Я слушала затаив дыхание, вот то, что мне обходимо.   Но как? Где найти такого специалиста? Я стала молиться. Меня действительно надо было спасать, но не таблетками. И я это прекрасно понимала. Молилась долго. Примерно через полгода, заболевает фолликулярной ангиной  мой сын. На фоне высокой температуры у него начинаются галлюцинации. Я одна с ним в квартире, было страшно. Такие симптомы появлялись три дня. Звонит старшая сестра и говорит, что ходит на удивительный массаж у женщине, но стоит дорого. Вообще многое, что мне удалось распутать в себе это благодаря и моему сыну в том числе, точнее его болезням. Они меня выводили на тех людей, которые нужны были именно мне.  Он болеет, я лечу его, вожу по специалистам и параллельно раскрываю многие свои блоки.
          Испугавшись его такого состояния, я договариваюсь на прием. Сначала приехала сама. Первое что она произнесла глядя на меня , что у меня была депрессия и пригласила на массажный стол. После первого сеанса я понимаю!!!! Боже!!! Да это же тот человек, который мне нужен. Моя просьба услышана!!! Да состояние нервной системы за пару сеансов пришло в свою норму!!!!! Я привезла сына. Он тоже прошел курс. Наши с ней разговоры были не совсем обычные. Она видела события людей и мои тоже. Этот дар ей достался по наследству. Энергетический массаж она освоила сама, он ей открылся. Много говорила про папу, про прощение его и почему его надо простить. Папа по профессии летчик.  Она мне рассказала вот, что. Первый его полет имел сбой в системе и возникшие сложности во время полета вызвали сильный стресс и в головном мозге произошли изменения, только она не уточнила какие. Возможно биохимический анализ  и показал бы что то, может это и возникшая агрессия и злость, я не знаю, дальше я уже не копала. Во всяком случае в себе я отмечала негативные  состояния, эмоциональную хмурость что ли.  И это тоже мне пришлось проработать. Все естественно шло через слезы.  Эмоционально было очень сложно проходить чистку. Это был пятый тяжелый год с начала падения в обморок.   Проделав все сеансы я стала чувствовать себя так как будто  старую машину смазали маслом, это не забываемо и божественно. На последок она сказала, что я ее буду вспоминать всю жизнь и что она успела.  Так и есть. Моей благодарности нет границ. Большее я ее не видела, может пока.
          Да, она сделала свое дело, но это только часть ЕЕ работы, не моей. Такие массажи можно делать постоянно, пить лекарства постоянно, медитировать до одурения, быть сыроедом и т.д. это как на перелом наложить пластырь. Я четко стала понимать, что дальше только я, только сама, только свои решения за которые я уже готова взять ответственность, в этом родилась потребность. Да и это роды нашей психики, все  все как при настоящих. Ни папы, ни мамы, ни мужья, ни жены, ни директора, ни братья, ни уборщицы, никто вообще не имеет никакого отношения к внутренним решениям, настроениям, позиции. Можно выслушать всех, прочитать все, помедитировать везде, съесть все, не съесть все – отправная и конечная точка – это я. А в дальнейшем выход за пределы своего эго.  Все что может спасти и покарать – все это внутри нашей самости. Это стало моей новой жизненной позицией. Внутренний выбор, поиск решений , уйдя в свою тишину, как шахтер добывает уголь, так и человек соединившись со  своими интересами, потребностями настоящими, желаниями настоящими найдет внутри свой клад, свою жемчужину в эксклюзивном варианте. Другого нет, это просто путь и просто рост нас самих.  Восстановив внутренний мост, воскресив внутреннюю  женщину и  чувства можно говорить об индивидуальном почерке вашей самости.
        И я поняла, что надо быть постоянно в состоянии ученика. В любом действе есть коридор для научения.  Лууле Вилма, Гейл Шихи «Кризис среднего возраста», серия передач Ольги Троицкой, Б. Хилман, Б.Уайнхолд «Освобождение от зависимости», Васютин А.М. «Наука радости», «Освободите сильную женщиу» К.П.Эстесс - книга по смысловому содержанию  просто вывернула наизнанку проблему нашего женского начала. и многое другое
       
 



               Есть вещи, которые просто должны быть в нашей жизни. Доброта, сочувствие, понимание, их просто надо наполнять своим зарядом. Но то, что мы называем негативом, сейчас, я бы не отнесла их к категории  плохо. Они фундамент и противоположный необходимый полюс добра. Вы никогда не узнаете высоту полета, если не будет низа. Вы не сможете понять, что такое подняться над слабостями, если не упадете. С ними для начала должны соединившись изучить, понять не отвергая, попробовать на вкус и лишь затем подняться. Сначала надо упасть и только после этого вы поймете, что есть возвышение. Мы ставим святость в разряд великого, но что это великое без малого. НИЧЕГО.   Мужчина без женщины не самец, а женщина без мужчины не будет оплодотворена. Как можно  определить важность плода, когда он только завершает цикл творения? Яблоко на дереве всего лишь  плод. Хотя именно яблоко приносит нам приятные вкусовые качества.  Но в яблоке есть целая вселенная. Стоит только лишь раскрутить цепь появления плода и вы поймете весь ход его созревания а может быть созревания не только яблока. Вся вселенная работает над ним:  Яблоко-семечко-хвостик-веточка-ствол-корни-вода- -воздух- земля ….. продолжите ряд сами. Очень многие еще живут по общепринятой модели существования  Бога, но осмелюсь предположить, что, выведя Бога за пределы своей самости мы тем самым сняли с себя ответственность за свои поступки. Исправно посещая храмы и соблюдая традиции и праздники я заметила, что  человек свое  почитание оставил в самом храме, а те, кто за пределами этих стен? Проезжая мимо церкви очень многие крестятся. Куда? -  возник вопрос. Небу? Зданию? Кирпичам? Кому? А мне, например, или другим едущим рядом в транспорте? Нам можно послать тепло?  Это не претензия,  это вопросы для размышлений с последующим изменением своей законсервированной позиции. 



Что значить быть самой собой?
            На самом деле все просто. Разрыв с собой настоящей происходит незаметно для самого человека (ребенка)   не сразу, постепенно, но верно. Объяснив запрет с нотой понимания взрослый оставляет в ребенке его самость целостной и невредимой. Но как правило родительское это: «Нельзя, не время, потом; ты что совсем…? Ну как можно, ты же девочка/мальчик…  Так надо, так не надо. Ходи туда, не ходи туда». Все знакомо. Слова-топоры, рубящие ту связь, которую мы потеряв потом ищем, так как что-то не так и не то и присутствие внутреннего чувства, что чего то не хватает. Например, если в ноге  происходит разрыв связок чувствительность тканей нарушается, возникает боль  нарушается кровоток и так далее. С импульсами души тоже самое. Разрыв на уровне души происходит подобным образом. Нарушенная чувствительность приводит к атрофии желаний, появлению чувства вины, стыда. Некоторые идут напролом, ломая перед собой все что мешает – это тоже отсутствие чувствительности.  Другие, стыдясь своих желаний  и  пытаясь избежать болевого чувства  предпочитают не обращать внимания на появление внутренних  потребностей, что влечет за собой появление тревоги и беспокойства, агрессии и гнева. Пытаясь компенсировать возникший дискомфорт уже во взрослом возрасте мы прибегаем к практикам: йога, физ.упражнения, друзья, тренинги, семинары. И если речь идет о компенсации, то все вернется на круги своя.
               
           Но следуя только за теми желаниями, импульсами, потребностями, которые вызывают у нас самые болезненные ощущения мы можем соединиться с той частью себя, которой нам так не хватает. «Ой, мне не удобно, не ловко, что будет, что подумают» - это то, к чему мы пришли в процессе нашей жизни. Тот стыд и позор и есть наше БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ.  Преодолев внутренний страх, соединившись и наведя мосты, мы восстанавливаем разорванные части нашей души в единое ЦЕЛОЕ. Вы есть то, что вам не ловко. Другого пути быть самим собой нет. Это болезненно так же, как и при восстановлении разрыва связок на ноге. Хирургия на уровне души тем более сложна, что работа предстоит на чувственном плане. Надеть красивое платье на изуродованное тело  восхищения не вызовет. Полет орла, бег собаки происходит естественны путем. Им не надо быть, они уже есть те, кто они есть. Они не делают искусственных усилий, что бы совершить действие. Они его совершают и это и есть совершенство. Делать без напряжения и есть наше естественное состояние деланья жизни. Ребенок совершенен на своем этапе развития, так что же взрослым мешает быть уже совершенным? Возникший комплекс вины, стыда, и отсутствие здорового чувства уважения к себе. Чтобы  восстановить утраченные внутренние чувства нужна внутренняя тишина. 

Чтобы перейти на новый рубеж своей психики, необходимо сменить ориентацию внутренних установок. Борьба со старым забирает много сил и энергии , а через приобретение нового навыка у нас появляется возможность расстаться со старым (аналогия: в квартиру можно приносить много новых вещей, но через какое то время это будет захламленная площадь старым и новым, принеся новое лучше выбросить старое, и это и есть движение вещей - материальных и духовных, умение сортировать внутреннее делает жизнь ЖИЗНЬЮ, Что есть снаружи, то есть и внутри. Увидеть самого себя можно внимательно понаблюдав за собой, за тем как проживается внешняя жизнь, ошибки работы внутреннего психического аппарата четко отражаются в общении и решении всех внешних проблем, порой мешает собственная слепота это все увидеть, но настает момент, когда защитный экран становится прозрачным и незамутненным детскими страхами, виной, стыдом. И ТОГДА жизнь выкладывается перед тобой как на ладони, и она настолько разная по степени "приятности" что поначалу слабо верится что все это ТВОЕ родное и такое разное (как поле - пахать неперепахать) и ВОТ тут и начинается тот самый НАСТОЯЩИЙ момент проживания и перехода, не отбывание а именно проживание с проработкой увиденного. Сила жизни только в настоящем моменте, в той секунде, в том вдохе и выходе, который мы совершаем в настоящий момент, это определяется как бы внутренним расширением, наполнением. Думая о прошлом, часть нашего сознания и энергии уходит просто вникуда (а если это еще тяжелые воспоминания???)..... Но этот процесс тоже можно научиться контролировать - тренируясь. Строя планы на будущее тоже можно выпасть из настоящего, в ПРОШЛОМ мы уже были в БУДУЩЕМ еще будем, я про СЕЙЧАС, про радость от этого осознания.....


* * *

пока есть потребность слушать лекции, (что есть пережитый опыт лектора, не более.....)
--- Зов - Истинный!!
не слышен!! это как - с покушать(например) - только вы!! знаете - когда пришло время поесть... и это естественный процесс.... и так со всеми реакциями..... а вот когда связь не установлена, то, внешнее становится регулятором.....
слышать!!!! себя, и при этом!!! не игнорировать внешнее..... ибо внешний мир, есть наш учитель......



стоит лишь раз соприкоснуться напрямую!! с Ним!!! довериться ему, и, захочется  слушать  его,
став белой вороной для внешнего, и естественной для себя... ибо перекроить на свой лад общество не упустит такой возможности......

отстаться верной внутренним настройкам,
сохранить трепетное отношение к миру.... принимая все его стороны, это и есть относительная гармония......
в нас - присутствует - духовная составляющая  плюс - личность, именно к ней необходимо отнестись с особым вниманием, ибо в ней, кроются наши любимые "тараканы" ......
Найти их - по возможности - обезвредить,
наработать новые реакции....
наработать новые нейронные связи через трансформацию старых привычек, взращивая в себе иные смыслы,,,, взяв их за основу, тогда взойдут ростки нового сознания.....  создать хРАм внутри, развивая чуткость и понимание того что было... и что можно и нужно изменить....
камень преткновения - Он!!!! разный, у всех по разному.....
кому то нужно узнать и исследовать  свои внутренние границы(если таковых не было) , научиться отделять зерна от плевел......
другим - у кого эти границы закрыли мир - опустить и..... научиться быть в диалоге с миром......
таков ЭТОТ мир....
у каждого есть настройки, какие они??
даже сами мысли имеют вектор, куда?? она направлен - можно понять лишь исследуя себя..... и свои привычки...

правила безопасности нарабатываются в свободе..... доверии... и принятии....
где нет страха за проявление своих истинных чувств, иначе - раболепство непременно займёт доминируюшую позицию.....
....
и... наступает момент - где все сходится воедино.....и всё происходит без зажимов, мягко.... и непринуждённо.....



.....продолжение следует