Хочу перестать быть слабой

Сегодня 17 января 2021 года. И я хочу перестать жаловаться на свою жизнь и быть слабой. Я постепенно восстанавливаю свои старые стихи, написанные мною ещё с пятнадцати лет, чтобы вы видели, как я развивалась, как росла, как училась испытывать чувства и эмоции, чтобы научиться управлять ими. Да, у меня были обиды, да, я много обижалась и была ранимой. И, наверное, это часто будет преследовать меня в моей взрослой жизни. Я бросаю вызов своему комплексу неполноценности, своему мягкому характеру, чувству вины и этому странному чувству стыда, которое ощущается как адекватно, так и нет.

Я всегда хотела быть приверженцем закона и справедливости, видя несправедливость в детстве, когда унижали, оскорбляли, когда кто-то ставил друг другу подножки, как странно смотрели на людей с ограниченными возможностями. И каждый раз я понимала, что мне повезло больше других, несмотря на мои недостатки. Единственный осадок - небольшая разница в ногах - 3/4 сантиметра, и она едва заметная. Я могу бегать, прыгать, могла отжиматься больше 30-ти раз и даже подтягиваться до 3-х раз, когда это не могли сделать даже некоторые мальчики.Я гордилась своими сильными руками. Помню, как меня в школе даже просили показать свои мышцы и удивлялись, несмотря на недостатки. Помню эти игры со стенкой, хотя со мной и вставали. Как росли и менялись люди в лучшую сторону. И как менялась я сама.

Мне приходилось переживать в этой жизни потери близких, как и многим из нас. У каждого своё горе, и его стоит отплакать, стоит выплакать вместе со слезами, чтобы заново переродиться. В какой-то момент я поняла, что не такой уж я и интроверт, хотя черты интроверсии во мне преобладают. Ещё со школы психологические тесты показали мне, что я интроверт и меланхолик. Но это не мешало мне учавствовать в мероприятиях с активными и интересными людьми. Я никогда осознанно не хотела и не хочу нарушать закон и пытаюсь делать всё, чтобы его соблюдать.

Я очень переживаю за людей, которые выходят, очень за них переживаю, но я могу понять людей с обеих сторон. Потому что многих уже откровенно задолбала самоизоляция, многое из того, что было неправильным и некачественным, вылезло наружу. Многие люди стали более осознанно относиться к своей судьбе, кто-то переживает депрессию, а в интернете от незнакомых людей, таких же подростков и молодёжи на многих каналах видны слова поддержки, которые просят друг друга держаться, несмотря ни на что. Мы пытаемся, правда, пытаемся. Но мы сталкивались с непониманием и глухотой родителей, как и родители думали, отчего мы молчим.

Я использую все доступные и законные мне средства для поддержки людей: подписываю петиции, иногда распространяю информацию, максимально стараясь обезопасить себя от фейковых новостей, хотя я тоже неоднократно на них попадалась. Но никогда осознанно не хочу никому навредить, потому что испытала это на своей шкуре. У меня был свой персональный эмоциональный ад, достигший своего пика на самоизоляции, когда даже труд и дела не помогали избавиться от негативных мыслей. Я стала смотреть видео психологов, анализировать свои мысли, сопоставлять их со своими ощущениями, что выливалось в более осознанные стихотворения в моём осмыслении, с теми мыслями и чувствами, которые у меня были.

Я учусь делать выбор с помощью своих стихов, учусь себя любить, плакать, злиться, печалиться, радоваться, потому что если бы не всё это - мы бы не были людьми. Эти чувства нам даны не просто так. У меня были панические атаки, я часто не делилась своей болью, а утром и днём не понимали, почему я хожу уставшей и разбитой. Мне никогда не хотелось осознанно страдать - это ужасное чувство. Кто думает, что это "модно" -  я вам сочувствую. Это не модно и не круто, это паршиво и ужасно, отвратительные ощущения, с которыми ты не можешь справиться самостоятельно. А другие это не всегда понимают. Но те, кто сталкивался с неразделённой любовью, утратами и изменами, с предательствами, те хотя бы могут это понять. Я бы с большим удовольствием завернула бы все эти мысли вам в подарок, обернув в праздничную обёртку, и подарила бы совершенно бесплатно. Но они есть, и с этим приходится жить и справляться. Кому-то даже годами.

Я хочу помогать людям. Но иногда ты начинаешь бояться этого делать, помня,сколько боли и ненависти ты испытал. Но ты ненавидишь не всех людей. Это нормальные чувства и реакции. А в тайне наверняка многие из нас кого-то сильно любят или ненавидят рано или поздно. Это наши человеческие чувства. И это чувство долга. Висит грузом на шее. И я пишу открыто. Да, я устала, да бываю злой и раздражённой, да, у нас одна психика, она может улететь после всех этих больших и громадных потрясений, которые с нами произошли.

Но будем честны. Если бы не самоизоляция, я бы и дальше жила в этом неведении, продолжила бы не понимать, что со мной происходит, не узнала бы много нового и полезного, не научилась бы начать говорить, даже хотя бы подавать свой голос. Научиться выбирать. Это сложно.

Я не уверена в том, что я высококачественный специалист. Иногда мне кажется, что я всё забываю, даже то, что зубрила, а потом в какой-то момент понимаю: так ведь я же это знаю. Или не знаю, значит, надо подучить и доработать. Я не всегда слушала и слышала. Иногда я была уставшей. Иногда мне хотелось спать и на всё откровенно забить. Иногда я выгорала и откладывала на последний день, где-то с третьего курса, потому что моя психика начала сдавать. Я поняла, что не могу со всем справляться, что то, что со мной происходит - это ненормально.

Я была в постоянной тревоге непонятно из-за чего, не могла уснуть ночами, много пила воды и чая, иногда вообще могла ничего не есть, потому что мне не хотелось или, наоборот, могла съесть слишком много. Я могла съесть кашу без сахара и сказать, что всё вкусно и отлично. Я могла есть и читать, могла начать писать и неожиданно для себя самой удалить страницу или закрыть её, потом пожалеть об этом и возвращаться обратно. Всегда будет критика. Но знаете, какое самое ужасное чувство для писателя?

Писать в пустоту, когда тебя читают, но нет никакого обратного отклика. Я понимаю, тех, кто не хочет писать отзывы. Иногда мне тоже не хочется, хотя написано шикарно и круто. Ты или находишься в эйфории или просто не знаешь, что написать, а писать банальные заезженные фразы не хочется. От этого тошнит. Или демотивирует.

Раньше, когда я только-только читала, мне казалось: ну это же так легко взять и написать. Я сама была графоманом когда-то. Могла писать в метро, на бумаге, в телефоне, на электронной книге... Да я и сейчас открываю некоторые работы особо потрясающих авторов и думаю: когда же он выложит? А что же будет дальше? Он же обещал и не выполнил. Не смог. Испугался. Взялся за заявку, которую не смог описать, как должно... Но если посмотреть с другой стороны, со стороны автора, теперь я понимаю, каково это.

Откладывать годами, настолько погрузившись в материал или окружив себя идеями, вынашивать её в своей голове, как будто самому снимая фильмы или пережить те же эмоции, как это делают актёры вроде Хита Леджера, которые специально уединились на месяц, чтобы войти в роль своего героя Джокера. Или как Хьюго Уивинг офигенно сыграть то доброго эльфийского персонажа до тёмного вируса агента Смита, как в той шутке: "Я эльф, но в душе я кузнец. Нет, я Smith, но в душе я эльф".

Загоняться из-за того, что герой получился совсем не канон, а OOC, что ты не можешь просто так описать мрачного персонажа, что не хватает логической цепочки и знаний магии Айнур, как выглядели эти музыкальные темы или что могло бы привлечь в Гарри Поттере Саурона, потому что он такой мрачный и вряд ли бы просто так впечатлился от его простого появления. Ты видишь пробелы в первой части, но боишься переписать моменты от того: а вдруг будет хуже  и лучше оставить так, как есть, а потом просто предложить другие переделанные варианты?

Тем более, что мы пишем работы бесплатно, нам за это не платят, мы делаем, потому что нам нравится, потому что горим. Мы можем себе позволить произвол автора, потому что тогда бы не было абсолютно никакого смысла в написании фанфиков. Для нас это такая же вселенная, которая помогает читать и развиваться. Если бы не книга фанфиков, я бы не стала так увлекаться психологией, хоть у нас и был курс юр.психологии один семестр в качестве предмета по выбору. И я бы вряд ли обратила бы внимание внутрь себя. Да, пусть я буду наступать на одни и те же грабли, но это мои грабли, ибо тяжело Лирику Есенину INFP писать про совершенно противоположные взгляды, каким-то чудесным образом успевая учиться и жить и пытаться вырваться из собственного персонального эмоционального ада.

К тому же, я перфекционистка. Мне всё надо сделать идеально, но это чёртово стремление к идеалу мешает мне написать работу или начать делать что-то, потому что я сначала всё изучу, взвешу и только потом приступлю к работе. Проблема и в том, что не всегда нужно выражать своё мнение, его и не просят и нужно учиться прислушиваться к читателям и с ними считаться. Это как практика, знаете. Очень прокачивает мозг для начинающих писателей, у которых могло не всё сложиться раньше. Это не отдельные йашки, которым наплевать на оформление, знаки препинания и структуру (долбанная автозамена и Т9 иногда выбешивает даже после вычитки в десять раз).

Это чертовски сложно - написать качественную работу. Ты чувствуешь ответственность за уже написанную вселенную и не можешь написать всё через пень колоду, но иногда так хочется просто представить, пофантазировать, изменить что-то...

Это не отменяет заслуги оригинальных авторов произведений, наоборот, привлекает читателей, кто-то узнаёт об этих книгах через фанфики и увлекается чтением. И это чертовски здорово. Я хочу перестать быть слабой, чтобы закончить начатое. И я закончу, сколько бы времени мне для этого ни потребовалось. Мне страшно выкладывать, иногда страшно открыть чистый вордовский лист  я просто тупо сижу полчаса, прежде, чем что-то начать писать. И я понимаю авторов. Это наше добровольное занятие.

И, вдохновение вдохновением, но на чистом энтузиазме хорошей главы не напишешь. Это огромный большущий труд. Помним: ТРУД - терпение, риск, упорство, деньги. Мы делаем все три первые пункта, не рассчитывая на последнее. Потому что не мы придумывали эти вселенные. Если я закончу свою книгу, я буду рада, если по ней будут писать фанфики. Для меня это было бы огромной честью. Потому что это бы означало, что я получила признание, особенно если написано качественно.

И, если так посмотреть: разве те же мюзиклы и сценарии к фильмам не есть такие же фанфики, только экранизированные? Разве была в том же "Хоббите" Тауриэль, разве были некоторые герои, о которых мы не знали раньше? И сколько косяков бывает во многих оригинальных фильмах, вроде "Последнего мага воздуха", когда мультсериал полюбился фанатам гораздо больше самого фильма? Это творчество, свобода фантазии, а я поощраю творчество и интересы к книгам. Так что я хочу перестать быть слабой и сомневаться в каждом своём шаге.

В будущем я хочу отдать все свои долги, улучшить свою психику и зрение, своё здоровье, пусть сейчас это и далеко от этого. Возможно, если позволит состояние здоровья и финансы, мне бы хотелось усыновить или удочерить кого-нибудь из детей сирот, чтобы помочь им, хоть и боюсь стать плохой матерью, совершающей те же ошибки. Поэтому сейчас самое время заняться своей психикой, своим внутренним состоянием, вылечить все болезни, понять, что дети - это такая же ответственность, как и твоя жизнь.

А если ты не готов нести ответственность за свою, то о ком ты можешь нормально позаботиться и нормально воспитать? Я не хочу быть мученицей, я хочу вырваться из этого. И потом: мы ведь не ищем лёгких путей, верно? Возможно, стоит найти свой вид спорта. Если получится, пойти на гос.службу или отдать свой долг родине, чтобы отдать долг и сбросить с себя этот тяжёлый груз.

Помогать сиротам, нуждающимся. Сейчас я добровольно нахожусь на самоизоляции, понимая всю серьёзность ситуации. Я помогаю своим близким: бабушке, дедушке, своим родственникам и пытаюсь разобраться со всем, что мне мешает жить. Я могу поддержать кого-то, если вижу несправедливость, выразить поддержку и солидарность. Мы можем обижаться друг на друга, это тоже нормально, мы все через это проходим. И я не идеальна, не ангел, не архангел, я не излечиваю чьи-то души, не могу судить кого-то, понимая, что кто-то испытывает тяжёлые раны, скрываясь за маской улыбки. Кто-то сейчас не хочет помощи, кто-то хочет разобраться со всем самостоятельно, кто-то взваливает на себя лишнего и берёт не свойственных ему функций (это и ко мне относится тоже). У меня есть много своих проблем, таких же, как и у кого-то из вас.

И то, что кто-то порой дал обещание и не сдержал его. Да, такое бывает. И у меня тоже такое было. И мы меняемся, мы же хотим тех самых перемен, разве нет? Я не принадлежу ни к одной партии и ни к одному политическому движению. Единственное, я более менее отношу себя к клубу дебатов - не очень популярному, но конструктивному молодёжному движению, регулярно посещая тренировки первые два курса, потом уже пришлось выбирать между парами и я выбрала в сторону пар. Но я продолжаю следить за турнирами, хоть и не участвую и была в низах. Мне это просто интересно.

Лучше познать поражения раньше, чем позже, лучше разобраться со своими жизненными ценностями, чтобы уверенно отстаивать позиции, чем идти неподготовленными. Да, это работа. Да, я не доросла. Но жизнь в двадцать лет только начинается. У кого-то она начинается и в тридцать, и в сорок. Возможно, она не будет такой же, какой нам хотелось изначально. Возможно, некоторые мечты уже поздно реализовать в силу возраста, если куда-то не брали. Но можно найти новые мечты, материализовав их хотя бы в книгах и в историях, найти себе новые цели. Потому что, если бы мы достигли только одной цели, то, достигнув, нам надо было искать новые. Потому что: какой смысл без цели?

И поставив, идти к ней. Шаг за шагом, с упорством обезьянки или людей, которые могут добиваться своего без рук и без ног, играть слепыми или глухими. Да, сейчас ты не можешь этого сделать. Тебе трудно. Тебе тяжело. Ты устал. Но посмотри, ты уже пишешь и вспоминаешь. Это ещё не конец. В двадцать лет жизнь только начинается. Вернее, она продолжается, потому что мы не можем просто вычеркнуть всё, что было раньше. Мы бы снова стали бы пустым листом, совершая те же самые ошибки. Не надо забывать. Надо принять их и помнить. И просто начать новую главу своей жизни ещё незавершённой истории.