Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 18

Глава 18

И происходили интересные вещи!

Она пилила, требовала, унижала и ....жила за счет его жизненных сил и его энергии. Ее здоровье восстановилось, но она продолжала манипулировать своим диагнозом. Она разыгрывала спектакли и впадала в те или иные странные состояния, видя которые, нормальный человек, давно бы вызвал скорую и поместил ее в соответствующее отделение. Но папа не вызывал. Он просто однажды рухнул на пол с высоты своего двухметрового роста и перестал дышать.

Его спасло только то, что моя младшая сестра, как раз у них гостила. Она вовремя вызвала скорую. Его увезли в больницу, так как никакие реанимационные мероприятия не давали результата. Он не дышал, хотя сердце еще слабенько билось. Папу увезли, и тут случилось чудо. Все симптомы и все странности как рукой сняло. Для мамы сестра тоже вызвала бригаду скорой помощи. После визита докторов скорой помощи мама окончательно выздоровела, как по мановению волшебной палочки. Чудеса! Папа отлежал положенный срок на больничной койке и снова вернулся в стойло.

Но моя книга не о них, а обо мне. И я обещала себе, что в ней Великой Матери будет уделено минимум внимания, но это оказалось невозможным, потому как процесс сепарации был отвратительно долгим. Иногда казалось, что она так и не позволит мне жить мою собственную жизнь, по моим законам и законам нормальных людей нормального мира.

Так казалось до тех пор, пока не пришло осознание, что позволить или не позволить что-то в моей жизни могу только я. Так как права на мою жизнь есть только у меня!

И несколько этапов отстаивания этих прав я уже прошла. Я сделала главное - ушла из общего физического пространства.

Во всяком случае, тогда мне так казалось, что этот уход из их жизни позволит мне жить свою жизнь. К сожалению, этого не случилось. Да. Уйти из их дома и свести общение с ними до минимума было действительно очень важно, но не принесло полной свободы.

Я слишком долго прожила в цепях и кандалах. Моя душа слишком долго пролежала на самом дне глубокой ямы, вырытой для нее Великой Матерью. Мои таланты и способности слишком долго пылились на самых дальних полках и не имели возможности развиваться и жить. Мое развитие в принципе пресекалось в любых областях и на всех жизненных этапах. Меня специально тормозили и не позволяли расти во всех смыслах этого слова. Поэтому освобождение не принесло всех тех волшебных перемен, на которые я тогда рассчитывала.

А это еще раз говорит всё-таки о том, что я жила все это время в иллюзорном мире вдали от реальной действительности. Для любого нормального взрослого человека это и так было понятно. Не возможно лежать двадцать с лишним лет связанной и перекрученной, а потом вдруг пробежать кросс на длинные дистанции, да еще и прийти первой. Невозможно. Мои мышцы атрофировались за те пару месяцев, что я была действительно прикована к постели после перелома позвоночника. Мне потребовалась работа с тренерами и медперсоналом, чтобы заново научиться ходить, сначала на костылях, а потом без них. Мне потребовалось какое-то время интенсивных и ежедневных тренировок и четырехчасовых пеших прогулок, чтобы нарастить мышечную массу и снова нормально и легко двигаться. Хотя многое из того, что я могла до травмы, я уже не могу. Но тем не менее, это шикарный результат, если исходить от степени повреждений, которые принесла в мой организм эта травма.

И если телу понадобился почти год, чтобы снова вернуть себе все утраченные функции, то как можно было так наивно рассуждать и ждать, что душа и психика обретут себя за пять минут после освобождения? Как можно было это предполагать и ждать столь быстрых перемен и результатов? Ну, это лишний раз подтверждает тот уровень развития, на котором я находилась, живя под вечным прессингом Великой Матери.

Когда я слышу рассуждения умных и продвинутых блогеров, артистов или даже психологов о том, что человек сам выбирает ту среду, в которой он вращается, что человек сам выбирает и допускает то или иное обращение, что человек сам в любую секунду может все изменить и пойти другим путем, найдя работу по душе, разведясь с нелюбимым супругом и переехав в город мечты, во мне поднимается волна негодования.

От осознания того, что эта волна (как впрочем и многие другие волны) теперь имеет место быть, и периодически подниматься, становится и страшно, и радостно одновременно. Ведь я была аморфным существом, не имеющим право чувствовать и думать, не говоря уже о том, чтобы проявлять свои эмоции и выражать мысли вслух, облекая их в слова и складывая из них предложения.

Я умела очень хорошо выражать свои мысли исключительно на бумаге. Но говорить вслух вообще не могла. Этот навык отсутствовал, так как я им никогда не пользовалась. А ведь развивается только то, что тренируется. Сейчас я говорю столько, сколько хочу, конечно, учитывая желания собеседника и давая ему возможность вести со мной диалог.

И, как выяснилось, для меня это очень важно и значимо - говорить и быть услышанной. Мне важно живое нормальное общение с людьми. Я ни в коем случае не хочу задеть ничьих чувств и никого не хочу обидеть. Есть люди, которым хорошо, когда они сидят в полном одиночестве и делают тот фронт работ, где общение с людьми сведено к минимуму. Это их выбор, и вот так им комфортно и удобно.

Моя интровертность, как выяснилось, была не столько природной, сколько навязанной и приобретенной.

Из меня старательно делали ребенка-аутиста. Мало того, что они со мной никогда не разговаривали нормальным и человеческим тоном, так еще и никогда не прикасались ко мне. Никогда не обнимали, не прижимали, не гладили по головке. Единственные прикосновения, которые знало мое тело, несли чудовищную боль от встречи с ремнем или рукой кого-нибудь из моих родителей. Продолжение следует..