Часть2. Глава 21. Операция

Переодевшись в гараже,  Буханкин поднялся к себе и крикнул Анне, что будет в кабинете и его не беспокоить- у него важное дело. Генерал сел за стол, положил книгу перед собой , что дал ему Гитлер, и задумался.

 Именно фюрер предложил подшить Бандере кащеево яйцо для дальнейшей работы. И так появилась эта книга. После Майдана Бандера с кащеевым яйцом  окопался в лесу, время от времени совершая набеги под видом "Правого сектора". Буханкин открыл книгу и углубился в чтение. Книга писалась как воспоминания, от лица его адъютанта, Бздынюка.

-Командир, а это правда, что палочку Коха невозможно разглядеть?"-спросил ефрейтор Бздынюк у Степана, читая с уважением медицинскую энциклопедию.
-Брешуть, я лично дружил с гауляйтером Кохом, и палочка у него была что надо!- мечтательно произнес Герой, нюхая веточку герани в петлице.

-Командир, ты крылышко будешь или ляжку?- спросил ефрейтор Бздынюк на привале, жаря курицу из огнемета.
 -Я Ляшко буду!"-бодро ответил герой, ведя за цепь в кусты мужика, одетого в кожу и с красным шариком во рту.

 -А что это за старая голая ****ь на минном поле тильки шо подорвалась? -с интересом спросил ефрейтор Бздынюк, набивая матрас командира скальпами с пейсами.
- А шут ее знает, какая -то старая жидовка, усе какой -то "меркель" продать хотела, я показал ей, иде купють"-улыбнулся герой.

Однажды, во время большой карательной операции против старых инвалидов- колхозников, ефрейтор Бздынюк спросил Степана Бандеру:-
-А як пишется пэнис, с одним "Н" или с двумя?
-А это у кого какой -скромно ответил герой.

По воскресеньям Степан Бандера рисовал натюрморты, срисовывая их с разложенных на столе отрубленных голов, ног и рук красноармейцев, одновременно натягивая полкового осла. Наблюдающий за ним в бинокль Буденый пробормотал Ворошилову- Что, что, а стиль у парня есть!

- А як тебе Юлька?- спросил ефрейтор Степана на привале.
-  А кто мне Юлька, а кто я Юльке... Ты лучше посмотри, яка из нее дивна Гекуба получилась!- удовлетворенно сказал Бандера и воткнул в буйрак палку, на вершине которой улыбался желтый череп с прической, напоминающей хлебный урожай.

 А ты кто такой?"- спросил Степан, стоя с косой над головой закопанного по шею человека.
 - Ярош!- дерзко ответила голова.
 -А я тада пшеница! - по-доброму захохотал Степан и одним махом скосил ее.
 
 А хто это такой- Яйценюх?- рассеянно спросил ефрейтор Бздынюк, поедая котлеты из мозгов пойманного комиссара.
 -Уже все пронюхалы...-вздрогнул Степан, поспешно отодвигая чью- то лысую голову от своего паха под столом.

 А шо вы не женитесь?"-спросил ефрейтор Бздынюк, лежа на животе с соломинкой во рту и наблюдая, как хлопцы штыками добивают слепых стариков из интерната.
 -А нэ встретив ешо ту, яка заставить трэпыхать мое серденько- грустно сказал Степан Бандера, слезая с Бздынюка и одевая шаровары.

. -А что нам делать с газом?,- спросил ефрейтор Бздынюк, когда они с Бендерой пили пиво с засоленными пальцами пионеров. -  Припугну, что расстреляем всех олигархов- со страху напердять столько кубометров, что не только себя, но и всю братскую Европу снабдим газом- уверенно сказал герой.

-Командир, а шо за черного мужика там ебуть в сарае бойцы?- спросил Степана ефрейтор Бздынюк, вышивая свастику на ватных трусах Якылыны.
-Та пришел, улыбался, зазывал меня в барак какой то, пидор наверное, я его к хлопцам отправил, нехай поебуться.- ответил герой, продолжая играть берцовыми костями на бандуре.


- А  шо это за две обосранные палочки Твикс у крыльца лежат?"-спросил ефрейтор у Степана, после блестящей операции против дизентерийных старух, сидевших на горшках во дворе профилактория n17 им. Леси Украинки.
 -А это Порошенко приходил, спрашивал, в чем сила.
  -И в чем она?"-спросил Бздынюк, играя в йо-йо яйцами сторожа профилактория.
 -Да в сабле, ****ь!- убежденно ответил герой.
 
-А что это за надутым мужиком хлопцы в футбол играют? - спросил ефрейтор Бздынюк у Степана, отвлекшись от чтения Блаватской.
-Да это поймали саксофониста Дутмана из "Единой России", вот и надули .-
-А зачем надули то?
 - А хули с ним еще делать?- удивленно ответил герой, прерывая чтения "Тимура и его команды".
 
 - А что это за два мужика прыгают перед бойцами через огненные обручи от бочек?"-спросил ефрейтор Бздынюк Степана, отрываясь от эпоса "Калевала".
 -Да брали тут кассу приезжего шапито, зашли в подсобку, а там двое, имена чудные, викинги наверное, дрессируют тигров. Так они им ни *** не головы засовывали в рот!- гневно воскликнул герой, выпивая горилку, настоянную на карбиде, из черепа Порубия.
 
 -А иде щас Кучма?"-спросил Степан ефрейтора Бздынюка после подавления восстания голодных жен шахтеров.
-У Амэрике, Колорадо.-ответил Бздынюк, считая отнятые женские штаны с начесом.
  -От як жизнь повернуться может! Уже и калу радуется..."-посетовал герой.

-Командир, а як отличить Бога от Дьявола при встрече?- спросил ефрейтор Бздынюк, принимая ванну из крови христианских младенцев.
-А  то просто- Бог говорит на иврите, а Дьявол на идише."-ответил герой, читая "Молот Ведьм" в оригинале.

-Командир, а что это вчера вечером Хилари Клинтон у тебя в тачанке делала?- спросил ефрейтор Бздынюк у Степана, закатывая банки с тушенкой из работников телевидения.
 -Да все Биллу своему мстит за Монику. -ответил с теплотой в голосе герой, подкручивая кончики усов.

-Вот бы щас кого-нибудь отодрать! -мечтательно произнес Степан, глядя на старую уборщицу Агрипину, протирающую пол.
-А как насчет Псаки? -подобострастно спросил ефрейтор Бздынюк, наблюдая в окно, как к ним движется зарубежная делегация.
- Ты уж сам собак еби, коли к ним  привык, а мне Груню приведи -ответил герой, заходя за ширму.

Буханкин захлопнул книгу и повеселел. Теперь он знал, что за Украину не стоит беспокоиться.    Генерал  почесал шею и похолодел- пропала цепочка с золотым ключиком.

 -Все, ****ец!- подумал Буханкин. Такого провала еще не было. Если кто-то найдет этот ключик, а главное, найдет куда его вставить- делу всей его жизни конец. А так все хорошо шло!

 Он сумел уговорить олигархов скинуться и выкупить бизнес у Яхве.  Яхве взял деньги, отдал Буханкину родовые коды всех народов и со словами " Ну вас всех на ***, достали", покинул планету. Сатану , после долгих переговоров, оставили эффективным менеджером навечно.

 Дольше всех упирался Святой Петр, он считал, что работа на воротах принесет бОльший доход, но тут появился старый мудак Березовский и предложил ему все свои сбережения.
От таких денег не смог отказаться даже Петр. Теперь Борис Абрамович сидит у ворот и ждет президента. Ему невдомек, что нищим там ничего не светит, а его оставили, как Паниковского, ради хохмы.

Рай уже давно застроили особняками, настроили ларьков, где продают амброзию по 100 баксов за стакан, а Ад переоборудовали в зону экстрима. За Бессмертие заплатили старику Яхве бонусом в виде обещания никогда не летать дальше Юпитера. И вот это все потерять из-за случая!? Нужно было что-то делать.
               
 Буханкин открыл бар и задумчиво потер руки. Когда все было хорошо, он пил "Плодово-ягодное", когда  плохо, он пил водку, но когда тянуло предаться воспоминаниям- пил виски.
Воспоминания помогали ему приблизиться к правильным выводам. Генерал перелил бутылку 12-летнего виски из хрустального графина в пивную кружку, облизал горлышко, чтобы почувствовать вкус заранее, потому, что потом будет уже все равно, и закурил сигару.

Настоящего Гитлера, как Железную Маску, держали под Мавзолеем. А вскоре Буханкин с ним сошелся,  незаметно для себя полюбил этого человека и проникся его идеологией.

И тогда, под Мавзолеем, они поклялись изменить строй, уничтожить социализм, что так развращает человека, и вернуть ему добрый и открытый капитализм.

Конечно, вдвоем они мало что смогли бы сделать, но к середине шестидесятых, после глубокого анализа, они пришли к выводу, что пора. Дальше их работа выглядела так- Гитлер ставил задачу, Буханкин отвечал-"Есть!". Буханкин с теплотой вспомнил об операции "Ha;".

К условному окуджаве приходил "поэт в штатском" и говорил, что условный григорьянц показывал, что условный окуджава ненавидит строй и жаждет его уничтожения. Условный окуджава белел и говорил, что условный григорьянц не только всю жизнь мечтал о смене строя, но хотел убить Хрущева и вообще педофил.

Оплеванный условный григорьянц понимал, что ставки надо поднимать, говорил, что *** с ней, с условной окуджавой, а вот условный пастернак не только не любит женщин, но мечтает убить условного подгорного. Условный пастернак бледнел и терял сознание, а когда приходил в себя, ему уже протягивали книгу, условного живаго и просили поставить свое имя и переправить заграницу, а если протреплется, тогда....

Но сообщить тайно всем друзьям, условным окуджавам, обязан. Наутро условные вознесенские и прочие солоухины бегали докладывать в органы. И то, чего хотел Адик с Буханкиным получилось- трясущаяся  и стучащая друг на друга    интеллигенция возненавидела строй и страну еще сильнее, что в будущем пригодилось.

Затем Гитлер дал ему следующее задание-операцию "Verw;rrung". Через своих был  дан приказ кинематографистам делать фильмы, которые сбивали бы с толку наивных жителей страны.

 Так появился фильм"Алые паруса". Чтобы сделать население мягким и податливым, необходимо было его романтизировать до пошлости.  Буханкин навестил Александра Грина, прочитал роман и заставил его переделать. Изначально он был совсем другим. Повествование шло от частного детектива по-имени Рэд.

 Тот прибыл в приморскую деревню, чтобы выяснить, отчего пропадают корабли в этом месте. Все только и твердили о местной идиотке, ждущей принца  на корабле с алыми парусами. Рэд  понял, что ниточки ведут именно к Ассоль. Вскоре появился и корабль с дураком капитаном. Тот накупил алой материи, год шил на руках с матросами паруса, прячась в бухте, а потом заявился с предложением.

Ночью Рэд пробрался на корабль Грея, спилил фигуру какой-то богини мореплавания, что висела впереди корабля, вставил себе под камзол сиськи из теста, залез на место богини и в таком виде вышел с новобрачными в открытое море.

Следующей ночью Ассоль перерезала весь экипаж вместе с дураком капитаном, открыла кингстон и затопила корабль, пересев на чью-то шлюпку. Наутро вся деревня говорила об Ассоль, которая ходила и рассказывала, что скоро за ней приплывет принц на желтых парусах и заберет ее с собой.

Детектив  Рэд раскрыл это преступление- оказалось, что Ассоль была в преступном сговоре с приказчиком из лавки, в котором продавалась материя. 
Но целомудренному населению СССР была представлена другая версия.
 Следом  вышел фильм  "Доживем до понедельника", где не совсем нормальный учитель, влюбленный в совсем ненормального лейтенанта Шмидта, ведет путаные беседы с детьми,  дома играет на рояле и пьет водку.

 От этих бесед, совсем уже охуевший ученик сжигает сочинения. Молодая учительница , находящаяся в состоянии Офелии, убивает ворону, потом все идут мириться на пустырь, а дряхлая учительница, олицетворяющая старый и тухлый советский строй, рыдает и нервно курит.
 Ее никто не понимает, а значит такие люди стране не нужны.

Одновременно  вышел еще один шедевр-"Девять дней одного года". Там все сидят у осцилографов, нихуя не делают, только ****ят, а главное, мечтают облучиться. Наконец главному герою везет , он облучается и ложится в больницу.
Там лежит старик, который в понедельник должен склеить ласты, и поэтому свысока смотрит на него.

Рядом появляется друг, и видя, что тот облучен, начинает совращать его жену, надеясь таким образом получить хоть немного рентген. Но главному герою этого мало. Он залезает в самую гущу ядовитых осциллографов и, трясясь от мазохизма, облучается до того, что уже светится.
 
Все сотрудники завидуют лютой завистью. Они, конечно, тоже облучены, ибо хули тогда они друг друга называют "стариками", как бы мягко намекая друг другу об отсутствии потенции.
Но так облучиться, как главный герой, мечтают все, но могут только избранные. Когда становится ясно, что герою не жить, жена возвращается.
 Прибитый зритель выходил из кинотеатра и не понимал, как жить и во что верить.

Раньше показывали героев-шахтеров, которые входили в забой, а выходили уже с другой стороны земли в цветах, неся стране рекорды и тонны угля. Это было понятно, а вот нахуя дохнуть у осциллографа, было непонятно.

Чуть позже  народу предложили лихой фильм "Белое солнце пустыни". Там на фоне нищих и обосранных красноармейцев, показывался толстожопый и ленивый вор и пьяница, бывший работник таможни, поедающий черную икру из таза, запивающий ее водкой из ведра.

Народу говорилось, что и вор может быть патриотом.

 Следом вышла трилогия "Резидент". Немецкий шпион и резидент, выходец из дореволюционной России, бывший граф Дулин, переходит на сторону Советов. Народу в мягкой форме намекали, что и графья тоже люди, причем совсем простые и приятные.
 
Поэтому на роль утонченного графа-интеллектуала Дулина пригласили актера Жженова, с полным  ртом железных зубов, как свечи у "Москвича". Он улыбался, как Лютер-Живоглот и как бы говорил-да, я такой, как вы, дорогие зрители.

Потом встала задача опустить ветеранов войны в глазах молодого поколения. Буханкин  сам выбрал слабого режиссера и тот сделал фильм, как бухгалтер, директор завода, журналист и слесарь едут на похороны друга, зайдя по пути к медсестре.
Профессии бухгалтера, директора и журналиста были выбраны не случайно. Население знало, что настоящие ветераны  никогда бы не смогли попасть после войны на эти должности. 

Чтобы совсем скомпрометировать героев, бухгалтер и слесарь говорили голосами Волка и Винни Пуха. Официальная пресса фильм вознесла до небес, но осадочек остался.

И самое главное, что осталось сделать- это подготовить население к тому, что предательство и убийство могут иметь место, если уж очень хочется.

 Так на экраны вышел фильм "Ирония судьбы". К никудышной хозяйке и учительнице, в новогодний праздник, случайно забирается в квартиру  хирург Женя, невзрачный и сильно пьющий.
Позже приходит ее жених, красивый и степенный номенклатурщик Ипполит. Но ****ство, видимо, ближе Наде, чем традиции. Нормальная женщина никогда не выберет такое чмо, которое пол фильма ползает по полу и мычит.

 Мало этого, лживая героиня незаметно выбрасывает из окна фотографию третьего своего любовника. Но и  этого им недостаточно- они идут на совершенное убийство.  Отпускают расстроенного и мокрого до последней нитки Ипполита на улицу, в лютый мороз.

Метро не работает, его машина где-то разбита, а таксисты ни за что не посадят, поэтому судьба скромного человека советской системы предрешена. Страшенные подруги Нади завистливо аплодируют.

 Именно Буханкин вырезал финальную сцену фильма Василия Макарыча Шукшина «Печки –лавочки», превратив его в непонятный балаган. По замыслу, столкнувшись со столичной интеллигенцией,  насмотревшись на всех этих клоунов, бездельников и дармоедов, в конце фильма главный герой ,съежившись, в тоске и унынии, на фоне Алтайской природы, произносит страшные слова – «Конец Ивану…».

 На следующем задании Буханкин даже превзошел самого себя, за что и получил от Адика Железный крест.

Зная  интеллигенцию очень хорошо и, помня определение Ильича про "говно нации", он понял, что скоро настанет время, и ветреная проститутка буржуазии опять забунтует, и с этим надо будет как-то бороться.

А поскольку кащеевы яйца ему уже подшили и Буханкин мог перемещаться во времени и  пространстве, решено было отправить его в бунтующую Фландрию времен Уленшпигеля, к самому герцогу Альбе.

Да и методы инквизиции были любопытны. Генерал выучил фламандский язык, дернул за петлю на яйце несколько раз, на манер пилы "Дружба" и исчез во времени.

Герцог радушно принял посланника из будущего, особенно когда узнал о цели посещения. Две недели Альба читал лекции Буханкину задаром, чем страшно удивил генерала- в Сколково бы герцог озолотился.

На прощание герцог Альба троекратно поцеловал генерала и предупредил не ходить через лес, ибо там часто проводит свои шабаши нечистая сила.  По окончании лекций Элвис  покинул замок, но ему  все было любопытно, и он пошел прямиком через лес.

 Там было темно и ничего не видно, но вскоре показались вспышки света. Дальше Буханкин уже полз, как ящерица. Он остановился на вершине холма и  стал смотреть на сеть полян, разбросанных по долине. У каждой поляны был свой главарь, свой козлище- он восседал на пне, а вокруг толпились и сидели кодлы  горбатых, кривых, хромых, уродливых и больных, со страстью внимающих.

Козлище запевал и толпы уродов вторили. Им подносили пойло в кувшинах и когда уже все были пьяны, Козлище дал команду к совокуплению.  Эти кривые, больные, здоровые, косые и горбатые сбросили с себя одежды, переплелись, как змеи и лес заполнился сладострастным мычанием.

-Is er nog een kamer vrij?(свободные места есть?)-спросил голос сзади.

 -Vol(нет!)-машинально ответил генерал, сжав ягодицы.

Голос настаивал:

-Hebt u ...?(Лично у вас есть?)

 Над ним стояли два здоровых оборванца и ничего хорошего это не предвещало. Один из них снял портки и заорал на весь лес:

-"Les cendres de Claes battent sur mon coeur."(Пепел Клааса стучит в мое сердце).
 
Вернулся Буханкин счастливый и измученный.
Он понял, что еще нужно сделать. Надо  по полянам расставить пьющую и поющую всякую ерунду интеллигенцию, выдать им палатки и деньги на бухло, а главарям раздать гитары и инструкции. 

Так в стране появился Грушинский фестиваль.  Когда кто-то при Буханкине говорил про авторскую песню, у него перед глазами вставал образ спотыкающегося горбатого инженера со спущенными портками, ведущего в палатку слепую  и  хромую библиотекаршу из МГУ, напевающую песню про антрациь.
 
-Вот тебе, ****ь, и Солнышко Лесное!-улыбался генерал.