Жалость и саможаление

           "Я не встречал в природе жалости к себе. Любая птаха , коль с ветки упадёт закоченев от стужи, не испытает жалости к себе." -  писал у себя в стихах английский  поэт   Лоуренс Д.Г., напоминая нам о том, что у человека всё происходит  несколько иначе, он может и пожалеть себя в разных ситуациях, которых случается немало, как  и немало тех, кто способен к саможалению.


         А что это  такое вообще,  чувство  жалости, которое мы,  люди, испытываем порой не только  к   себе, но и другим? Это, как говорят нам проверенные достоверные  источники,  одна из форм   чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания.     Когда объект жалости воспринимается нами,  как «жалкий», то есть униженный в своём несчастном положении.  Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток,  причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом.  Хотя, в  то же время, как известно,  отсутствие жалости делает человека «безжалостным», то есть жестоким.  В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства, что вряд ли кому-то, даже желающему такого сочувствия к себе, понравится.  От чего ещё возникает жалость? Она  может быть  по поводу утраченных вещей, кому такое дорого.  Можно жалеть  утраченное время, опять  вещи или погибших существ («Птичку жалко»). Здесь жалость приближается к печали.

         В то же время жалость к себе часто трактуется,  как негативное чувство, мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность, и она,  жалость в такой ситуации  принимает форму   снисходительной любви, прощающей слабости.



                Но пойдём дальше, разберемся в том, что же  такое   жалость к себе, называемая   саможалением.

        Это  есть  ничто иное, как  эмоция жалости, испытываемая к самому себе. Она  обычно вызывается каким-либо стрессом и  сопровождается чувствами грусти и несправедливости, произошедшей в отношении тебя,  а следом за ощущением  несправедливости гордо шествует    зависть  к тем, кому «больше повезло».  Но, можно    завидовать,   по- хорошему, разделяя чувство радости с тем,  кто более успешен оказался,  чем ты, и  это одно,  а вот чёрная зависть,   это уже нечто иное, она  отражается на внутреннем состоянии человека,  когда принято  произносить фразу,  “ зависть гложет”, да, она именно гложет, как собака глодает кость,  только тут ты обгладываешь  самого тебя,  что значит, то чувство   точит изнутри и пожирает твои внутренности, то есть ты сам себя ешь  поедом, что случается  не только,  когда самокритичен  и можешь дать объективную оценку своим поступкам,  но и тогда, когда завидуешь другим, задавая  типичный    вопрос уже ставший  вечным из   «внутреннего монолога» —    "А почему я?" , или  "Чем я это заслужил?",  "Зачем мне, за что мне  такое ?"   и прочие подобные вопросительные знаки, обращенные к самому себе, к тому, внутреннему “я”, когда оно  ещё и  пожирается   завистью.  В общем, это сочетание  одного с другим к тому же  не сильно-то и хорошо отражается на тебе самом, ставя законную  печать неудачника.

           Но, если суть  того  же вопроса  переформулировать, задав его несколько иначе,  не  ”  За что мне это?”,  или “Чем я такое заслужил?”,  потому что часто и не за что, и не заслужил,  и ответ так и повиснет в воздухе, а спросить  “ Почему мне такое?”,  то  тут уже можно и причину обозначить, “А  потому,  что такие люди на пути попались, да и  обстоятельства жизни так сложились и может при участии  тех  людей, что попались,   и вообще,   так в жизни вышло,  совсем не так,  как хотелось, и  в общем -то,  не справедливо всё произошло   по отношению  ко мне” .

             И не углубляясь в то, почему эта несправедливость  коснулась  именно  тебя, перейти  к тому  пониманию,  добавив его  к ответу на заданный вопрос “ А  почему мне?”, добавить  то, что жизнь вообще штука несправедливая и не касаемо никого конкретно, то  есть факт справедливости   или её   её отсутствия  не избирателен,  и вспомнить о том, что в  большинстве своём зло в этом  мире  остается безнаказанным, а добро не оцененным и  незамеченным, что  хорошим людям чаще не везёт, а не  наоборот,  а  плохих  удача сопровождает и тому  подобное, если всё это вспомнить,   то и всё  встанет на   свои места, то есть потребность в  саможалении тут же   отпадет почти  сама собой, и  на смену этому желанию придёт ответ с пониманием,  а   на горизонте твоего эмоционального фона    не возникнет даже в зачатке чувство зависти к другим, просто ещё  и потому,  что ты знаешь, что  у них другая жизнь, очень сильно отличающаяся от твоей, которая сложилась иначе, и может,  даже в том ключе, о котором  тебе мечталось, но вот так вышло, что  на их пути и люди другие повстречались,  и обстоятельства иные нарисовались, но это не значит что этот,  другой человек получил от жизни всё  то, что тебе предназначалось, он как бы отнял  у тебя  законное  "твое". В первую очередь,   тебе не может принадлежать  то, что   ты ещё  не получил, и жалеть о  том, чего не было,  не приходится, просто не понятно и неизвестно о чём жалеть,  и кроме того,  тот человек, что оказался более успешен,   шёл по одним обстоятельствам в жизни, а  ты по другим,  и ваши интересы если и пересекались, то обстоятельства были всё равно разными,  как и  люди в этих обстоятельствах  тоже сильно отличались друг от друга, и возможно, то были люди не твоего  поля ягоды, тогда тем более, о чем жалеть, надо радоваться, что не столкнулся с такими,  тебе с ними  просто не по  пути.


           В крайнем  случае ты можешь случайно узнать о том, что у него всё  не так,  как у тебя,  но это не будет поводом для зависти, а лишь пониманием, что у него так,  а у тебя вот таким образом сложилась жизнь. И,  если  даже  у тебя на твой взгляд всё  плохо,  то это не потому,  что ты плохой человек и получил по заслугам,  а просто потому,  что жизнь такая,  какая она есть  и совсем не справедливая, и потому это не за что -то тебе, а потому,  что так вышло.

          И жалеть себя, вспоминая все свои неудачи в прошлом,  задаваясь подобными вопросами к тому же бесполезно, ведь исправить то,  что уже было,  нет возможности,  жизнь —  не "Сказка о потерянном времени", где можно было вернуться в прошлое и там все переделать по более удачному сценарию,  и потому надо жить тем, что есть и что имеешь,  но с желанием в будущем что- то возможно  улучшить, не зацикливаясь на проблемах,  бедах и  на горе прошлых лет,  которые надо помнить только ради полученного  опыта и не повторения того  негатива, но не делать из неудавшегося прошлого  культ,  а себя жертвенником, на который можно складывать  все случившиеся беды, проще  отпустить его с тем, чтобы не нести этот груз в настоящем, а тем более не тащить его в будущее,  которое при таком печальном раскладе  может и вовсе не состояться,  ты навсегда застрянешь в том, что уже было, не сумеешь увидеть то, что есть и может что-то хорошее,  а тем более разглядеть то,  что может ещё  быть. Ты будешь агонизировать на прошлой жизни, которая не удалась, но уже закончилась,  на том трупе, который надо бы закопать и только хранить  память, как об  усопшем, хорошем или плохом даже не важно, но больше ничего.


                “Жалеть нечего, что было то было, то  поросло давно  быльём”
 

        Считается,  что жалость к себе вызывается физическим или психическим страданием, при этом не обязательно сильным и/или длительным, но в  жизни,  как показывает практика,  встречается много возможностей для того, чтобы   пожалеть себя, такого несчастненького и всеми обойденного.   И такие  моменты саможаления, по-видимому, встречаются у всех людей, однако  существенную роль они  играют всё же  у психоневротического типа, так называемых  «тонкокожих», неуверенных в себе личностей.

       Однако,  жалость к себе не существует  сама по себе, она  связана,  как правило с   депрессией и меланхолией, двумя такими не лучшими спутницами, сопровождающими процесс  саможаления.  Ну, а  как может быть  иначе, если это почти траур по себе самому, своей неудачно сложившейся  жизни и по  себе  в ней, как неудачника и невезунчика.   Это же,  какой повод для  плохого  настроения,  когда плохое вообще по определению  радости не доставляет и вот это-то как раз -таки  и нормально,  а у тебя ведь всё  плохо и как следствие  с тобой  происходит  всё  выше  перечисленное.

      Именно в  таких ситуациях  склонные к саможалению люди и сосредотачиваются на своих неуспехах, трудностях и потерях, но  при этом зачастую жалость к себе, как уверяют некоторые специалисты в области человеческой  психологии,   и   тут нельзя с ними не согласиться, потому что  не все они говорят одинаково правильные вещи, но об этом чуть позже, так вот некоторые из них говорят о том,  что саможаление является ещё и  попыткой привлечь к себе внимание и сочувствие других людей, но  это есть не лучшая идея или   плохая выбранная таким индивидуумом  стратегия, так как после начального периода сопереживания, длительная жалость к себе начинает отталкивать от тебя  других людей.

      Даже в случае хронических заболеваний общество ожидает от индивида, после очень краткого периода времени, того, что он  сможет  смириться с судьбой и  прекратить свои жалобы,  и всё же  продолжит  жить своей жизнью, той, которая у него теперь есть.

       Но  так как  склонные к саможалению личности ожидают от общества и своих  близких большего, чем могут получить, то  их  жалость к себе уже на следующем этапе  сопровождается одиночеством и озлобленностью,  и в итоге  приводит к постоянной фрустрации, а следом  к враждебности в отношении других, которые не всегда виноваты в их  неудачах. Но такой саможалеющий  индивид,  испытывая затруднения в открытом  проявлении   агрессивности  из-за низкой уверенности в себе и опасений дальнейшего разрушения связи с близкими, начинает подавлять в себе  эту  агрессию, направленную  к другим и  перенаправляет её  на себя или на мысли об отмщении за прошлое.

   Казалось бы, что ещё надо в пояснениях психологов  о том, что есть с саможаление и к чему оно приводит, но увы, и в области психологии мир полнится разнообразием,  и есть в нём те,  кто,      идя  в ногу со временем,  в котором  и виртуальное пространство появилось, то есть увеличилось поле  для  их деятельности, на предмет  тех, кто  склонен к саможалению.

 
        Эта группа  специалистов,  которые представляют в своём  лице    большинство,   уверяет  людей в том,  что жалость к себе это хорошо, её  надо культивировать и рассеивать среди  масс, то есть делать достоянием общественности,   с  тем, чтобы и  другие люди могли тебя пожалеть, ну,  а потом, как следствие, как мы уже знаем, к чему  это  приводит, отвернуться.

     Это совсем  не та жалость  по отношению к  себе,  когда  ты понимаешь,  что не надо работать усердно  там, где не оценят по достоинству твой труд,  и не  оплатят  его, как оно того требуется, это  не та жалость,  там где есть понимание, что надо жалеть себя, а больше щадить,  понимая во имя чего и зачем ты кладешь свою жизнь   на плаху чужого благополучия,  дабы  беречь свои силы и здоровье,  ибо жизнь одна и ёе желательно прожить без особых ущербов  для самого  себя.

      Нет, это саможаление,   при котором даже сильный человек, поддавшийся  сиюминутной эмоции, тому самому  желанию  себя пожалеть,  тут  же станет слабым, и одновременно  целью для тех  других,  кто чуя на уровне животного инстинкта твоё  плохое состояние,  с удовольствием добьёт тебя, а вовсе не протянет руку помощи,  и таких в этой жизни большинство  —  любителей на чужих болящих мозолях потоптаться.

      Как и  психологи данной категории, а  их тоже большинство среди подобных  специалистов, как и любителей добить тебя при случае,  такими рекомендациями,  говоря  о том, что жалость к себе это не просто нормально, это позитивно,  хорошо, ею   надо делиться и как можно с большим количеством людей,  попросту говоря, своими действиями-рекомендациями   выбивают у человека скамейку из под ног, в тот момент,  когда он и так уже накинул себе петлю  на шею,  решив что неудачник по всем статьям   и можно со всем этим  покончить, то есть  погрязнуть в жалости к самому себе, собрать как можно большую группу поддержки,  чтобы уже полностью убедиться в том, что плохо и  хуже  некуда,  вон и другие ведь это видят и понимают,  чтобы уже действительно погрузиться в глубочайшую  депрессию, часто   тянущую за собой суицид, потому что и  ответа на вопрос,  который обязательно последует,  “За что?”   человек никогда не получит,  и он повиснет вместе с его ногами в воздухе.

         Ну,  или еще как вариант, не понятно даже худший  или лучший,  такой индивидуум, став полностью беспомощным  и не самостоятельным,  ещё и потому что никто не подсказал ему  того, что  не существует  справедливости в этом мире,  её  отсутствие,  это как устоявшаяся норма в жизни людей, и состоявшиеся  факты оной  не имеют определенной конкретной  направленности, и он, не понимая простых вещей,   может обратиться  за  помощью к тому психологу или психиатру,  который уже все сделал для того, чтобы это случилось и своими последующими методами  оказываемой помощи, называемой  лечением,  как и простой рядовой обыватель, добьёт и так уже несчастного  бедолагу,  который  за это ему   ещё денег не мало заплатит,  чтобы потом,  возможно   всю свою жизнь,   принимать таблетки против депрессии, называемые просто и незамысловато  —  “ антидепрессанты” и  думать,  что наконец-то,   он счастлив, а на самом деле утратив окончательно способность  здраво мыслить и уже никогда не прийти  к мысли о том,  что не “ За что? ”,  а “Почему?"   почему так вышло именно с ним, чтобы потом не заниматься  саможалением   и не завидовать другим,  сжирая себя изнутри, а жить своей жизнью и может быть,   даже что- то улучшить в ней,  если повезёт,  а не питаться мифической эфемерной   иллюзией с помощью таблеток о полученном счастье, которое к  тому же  у  каждого   свое, и иногда в несчастье можно даже  найти счастье,  как следствие или результат случившегося несчастья, о котором и жалеть не придётся, разве можно сожалеть о   чем -то плохом в этой жизни, тем более,   как  о  чём-то недополученном или полученном сполна.

        Но кому-то всё же выгодно, чтобы люди в большей мере чувствовали себя ослабленными, несчастными,  занимаясь самоедством с саможалением, привлекая к  данному процессу как можно   больше других людей, дабы усугубить и так уже имеющуюся проблему, став полностью несамостоятельными, зависимыми от собственного чувства  жалости, когда на помощь сможет прийти совсем даже не их знакомая группа поддержки, а кое-кто пострашнее, кому выгодно наживаться на несчастиях других. И вот об этом всё же стоит задуматься, прежде чем начинать жалеть себя и искать жалости у других, да и что такое на самом деле есть жалость,  мы уже выяснили в начале, когда попытались разобраться в том,  что есть и что,  и так ли на это плохо или всё же хорошо,  и не лучше ли…


18.01.2021 г
Марина Леванте