Переход

Переход
Олег Котляров, июнь 2019
Когда стоишь у перехода, всегда ощущаешь что-то десткое, конфетно-сладостное чувство сюрприза, «что же дальше», представляя гору всяких конфет в ярких разнообразных обертках. Зимний новогодний запах апельсинов, хвойный аромат по всей квартире. Сегодня или в этом году обязательно случится чудо. Оно придет этим морозным утром, мягко покрывая тебя свежестью инея на твоем теплом шерстяном шарфе. Как жаль что это этот детский восторг всего лишь секунд. Какой-то миг. И детская наивность уходит так стремительно быстро, что просто не успеваешь моргнуть, как другие чувства охватывают тебя.
Потому что вокруг не рождественский снег. Потому что нет запаха хвои и апельсинов. Поток ощущений меняется как и твои воплощения.  А вокруг не снег. …Пепел смерти,… мой пепел.
Ранее еще опытные «проходящие» , когда рассказывали в теории про переход, не мог себе представить что это такое. И счастливый поток восторга, и такая депрессивная грусть сквозила с их рассказов. Их веселость, юмор, шутки, все было приправлено их взглядом, глаза устало смотрели на все не выражая ничего. Нет, не безумие, ни грусть, ни ужас. Просто ничего. Да, эти ветераны были другие. Они стали другими, словно прохождение «сквозь» облекло их неподъемные ноши, погружая в обреченность и бессмертие. Или смерть.
Новичкам Говорили о переходе: “Первое, что требовалось уяснить – это приложить все, все силы, что бы ни случилось, ни произошло с тобой – не сойти с ума. Ты просто становишься другим. Не переживай из-за этого сильно, ты просто умираешь. Потому что переход буквально расщепит тебя на молекулы, на атомы. Перевернет все вверх дом внутри. Потом воссоединит вновь, смешивая с чем-то иным, новым для тебя, как приправив чем-то. И у тебя больше не будет  никогда чувства себя прежнего. Каждый раз переход умерщвляет и рождает тебя. Твоя эволюция изменения происходит по-разному. Ты всегда возвращаешься другой. Поначалу это шокирует, но потом начинаешь к этому мало-помалу привыкать. И воспринимаешь новое состояние как смену одежды. И до следующего перехода ты сохраняешь эти принесенные особенности. И так до следующего перехода.»
Когда мы проходили  историю переходов: кто и когда перешел туда и вышел обратно – сенсей Ло любил повторять: «Не думайте, что переход – такое уж недавнее прогрессивное изобретение человечества. Нет. Он существовал всегда. И люди проходили его, используя более возвышенные техники. Йоги, буддийские монахи могли это делать без сегодняшних ноу-хау. Благодаря контролю чувств это достигалось. И даже больше. Они не испытывали того , что сегодня испытывают «проходяшие». Так как это выполняется более не техническом уровне, человек всегда испытывает  стресс. Они , просветленные, этого не испытывали. Потому что всегда были готовы к смерти. Потому что не имели привязанностей ни к чему. Что есть у них. И воспринимали и смерть и жизнь как разные состояния погоды – дождь или жара.»
Можно ли привыкнуть к тому, что я умираю? Кто приходит обратно? Как я,  растворяясь и воссоединяясь, сохраняю память? Что такое память? Что остается? И почему я помню себя прежним? Возможно, это самое то, как магнит собирает меня вновь, воедино, не дав распасться как личности. Наверное, так себя чувствую актеры театра. Им постоянно приходится проживать чужую жизнь, вживаясь в образ. Некоторые сходят с ума от множества преображений и совершенно забывают: кто они, существуя и умирая , как отыгранные ими персонажи.
…Отыгранные персонажи… На многое не было ответов, или из-за юности открытия, или по той причине, что высшие силы сами ставили границу знания об этом. В целом, не было теории как таковой, в основе понимания: что же это такой с тобой происходит. Вся информация учебы заключалась в том: что делать, как себя вести. А понимание природы вещей отсутствовало. Или понимание скрывали.
…Сгусток мрака, именно сгусток. Так, как плотность чего-то темного, вязкого, обволакивает настолько, что само дыхание становилось затрудненным. Так дети боятся засыпать в темной комнате. Комок тьмы в виде страха подначивает изнутри и парализует сознание. Ты не думаешь, не мечтаешь. Просто готов ломануться без промедления к любому источнику света. Ты находишь этот свет и это не огонь, не электричество. А нечто фосфоресцирующее в темноте мертвенными очертаниями призрачного ужаса, зовущая туда, откуда нет возврата.  Нет надежды. Нет прибежища. Лишь боль, лишь отчаяние притупляющее разум, и пробуждающее внутри животное, то старое древнее животное, что существует в тебе, выводящее свой звериный оскал из памяти твоих перевоплощенных циклов. Страх, от которого никуда не деться. Он поймал тебя там, где тупик, где нет выхода. Страх того, что ты больше всего боишься, страх самого себя. Ты никогда не привыкнешь к этому. Или воспринимаешь его просто как часть неприятного момента. Благо, это длится всего мгновение, оставляя вязкий привкус желчи во рту.
Иногда я ловил себя на мысли, что очень жду этого момента, хотя так и не привык до сих пор к нему. Я жду зверя с оскаленной пастью внутри. Вижу безумные и в то же время мудрые глаза. Состояние заканчивается потерей, я прощаюсь с этим внутренним взглядом, так и не разгадав, что же он мне хочет сказать. Что-то остается – вот-вот сейчас, наконец-то что-то поймешь -  и не этом «to be continued».
Я боюсь смерти, боюсь умирать. Не то чтобы как понятие меня это тревожило бы, но то, что она придет в час, когда ты беспомощен, когда нет никого, кто близок тебе, когда ты не готов к ней – вот что страшно... Переход не избавил меня от этого страха, не смотря на то, что вновь и вновь проделывал со со мной эту штуку как развоплощение. Я думал что, то магнит, который вновь собирает меня цельного из микрокусочков, ему в один прекрасны момент все это надоест и он пойдет по своим делам. Но если я все же  - это просто тот магнит, так зачем мне вся эта мишура вокруг моей телесной оболочки. В тот самый момент, когда страх прижимает тебя и кладет на лопатки все и начинается.
Волна за волной все успокаивается. Мир замирает. Песчинки, атомы, энергия,  свет – и тот, загораясь, не достигает отражающего его объекта. Я просто один во всей вселенной, вся вселенная во мне, я – это и есть вселенная. Все три формулировки никак не волнуют. Просто пофиг. Все одно и то же и перестает волновать. Отсутствие мыслей. Нет. Отсутствие отсутствия всего и вся. Прошлое, настоящее, будущее – их нет. Нет никакой реальности вне тебя. И ты не реальность. И вдруг невыразимое счастье. Восторг. Ничего нет, ничего не надо, все незачем. Лао Цзы описывающий прелести пустоты описывал как раз это чувство. Или не чувство. Все вокруг становится серым, бледным и ты становишься сам этим веществом. И внутренний огонь просто выжигает тебя. И только лохмотья пепла, ты сам, и все, что окружало, в краткий миг заполняет все вокруг. Теряется все, что у тебя было, и сам ты теперь развеян в пепел смерти. Это все, что возможно вспомнить. Там, где-то, видимо, есть выключатель. Но щелкает и сознательная часть в отключке. Вот и все – последнее, что мелькает сквозь туман сознания. 
Свинцово-серые ступени, грязные, заросшие уже выцветшим мхом, ступени ведущие вглубь охватывающего тумана. Их видно всего несколько шагов впереди, потом все сгущается. Протяженность лестницы велика, идешь вперед и, просто нескончаемая череда ступеней ведет тебя куда-то вверх. Возможно это гора. До конца не понятно, так как туман не дает. При этом отсутствие цвета, вернее цвета есть, какие-то тусклые, потерявшие жизнь. Это серость и давит и успокаивает одновременно. 
В этот раз, видимо, какая-то гора. И это очень старый изношенный временем мир. Мир, который как и человек - умирает. И этот мир умирал в уединении и спокойствии. Он сам об этом знал, и не дарил ни эмоции, ни радости. Возможно, это все, что я увижу здесь. Но я отлично понимал, что отсутствие блеска жизни несет в себе нечто более важное, чем просто информация. Это настоящие древние знания. Они всегда остаются до тех пор пока сам мир не рассыплется, чтобы возродиться вновь. Именно они и были мне нужны, сокровенные, старые, демонические, отвергающие все, в том числе и надежду, но несущие в себе трезвость. Незашоренность и понимание, как отражение помогающее увидеть и наше будущее. Я не видел еще такого мира, слышал об их существовании и всегда при этом думал о том, как скучно, наверное, в таких мирах.
Я был полон энтузиазма, рвения. Мне все  казалось интригующим и таким чудным, что грусть как-то не хотел включать в свой рацион. Но ват и я в таком мире. Все что мне нужно в этом мире – это его Хранитель. Тот кто охраняет его сокровенное. Его самое сердце. Какой он , его хранитель? Они все разные . Есть дружелюбные, охотно делящиеся знаниями. Есть те, кто готов сразу уничтожить тебя и дорогу в этот мир. Иногда приходилось просто спасаться бегством. И хорошего, конечно, в этом мало. Когда ты возвращаешься пустой , это не только разочарование, но и напрасное вложение в тебя средств. Одна из дисциплин школы проходящих От тебя зависит, будет ли Хранитель готов передать тебе знания. Вызовешь ли ты у него опасения. Что ты можешь дать самому Хранителю? Они тоже собирали знания. Странно, но в наш мир не ходил никто. То ли мы были настолько всем не интересны и молоды, что учиться у нас нечему. То ли были еще другие причины. Делиться с нами никто не хотел. Так или иначе, вопросов было очень много. Каждый переход для меня внутри маячила искорка надежды, что в этот раз я узнаю что-то об этом. Столько же раз она и угасала. Ответов не было, а вопросов становилось все больше и больше. Мы би всего лишь те, кто осуществлял проход, договаривался с хранителем, и тот передавал нам запечатанное знание, которое он помещал внутри нашего сознания. Возвращаясь, мы извлекали его. Вернее, из нас  извлекали. Знающие. Те, кто непосредственно работал с этими знаниями. Мне ни разу не приходилось с ними общаться. Очень неприветливый и скрытный народец. Я даже не знаю, из нашего ли мир они вообще. Не могли, или еще один вопрос оставался без ответа.
Я прошел уже порядком по ступеням вверх, но все было прежним. Лестница так же скрывалась за бесцветным туманом, не понятно, когда она кончится. Может это такая лестница, что не кончается. Кто их знает, эти иные миры. Никогда не знаешь ничего наверняка. Правда, раньше о таком феномене, как бесконечная лестница, вроде бы и не слышал. Раз есть путь,  он куда-то ведет. Значит надо по нему идти. Вот только, может быть надо было не вверх, а вниз. Тоже вариант, но теперь уже поворачивать не хотелось. Будь что будет.
Что может быть страшнее неизвестности? Что может быть приятнее неизвестности. Да и вообще, если переход не давал определенный кайф проходящему. Вряд ли кто особо и задерживался на этом поприще. Дело-то, по сути, рутинное. Ходи то туда, то сюда. Принеси то, не знаю что. Да, и само хождение за «кудыкину гору» как-то не дарило особых перспектив. Проходящий должен был умереть проходящим. А еще лучше, так в самом переходе. Иногда и казалось, что будет именно так. Моряк находит могилу в море, а проходящий в переходе. Вроде все логично.
Интересно, какое сейчас время суток. День, ночь. Как здесь вообще с этим. А если мир мертвый. Даже если и так, последний, кто покидает мир – Хранитель. По быстрее бы развязаться с этим миром. Как-то все мрачно и жутковато.  Да, и с подъемом становилось холоднее. Не мороз, конечно. Но кто его знает, где конец  у этого лестничного марша.
Сколько я здесь времени? Точно сказать невозможно. Время как понятие относительное, способное как к сжатию, так и к расширению. По ощущениям прошло часа два. Но там у нас возможно это были секунды. Правда, если очень не повезет, то года. Хотя и не факт, что это невезение – продлить немного свою молодость.
Еще один факт настораживал, не было растительности. В принципе, на то и гора. Только блеклый мох. Не было никаких звуков. Не было ничего, кроме этой лестницы. И парообразного сгустка вокруг. Еще несколько метров вверх. Ступени не крутые, просто небольшой подъем, как сточенные временем, дождем, ветрами. Серая пыль, серый камень. Во только не вариант – свернуть в сторону с лестницы. Может здесь это как раз и нужно. Сама лестница по ширине была метра три. Видны были боковые края ступеней. Но что за ними – скрывалось.  Надо попробовать. Я подошел к краю. Что в стороне от лестницы?
Лёгкое поднятие адреналина. Не пугающее. Нет. Когда много раз видел свою смерть, то что может быть страшнее. Что заставляет тогда внутренности вздрагивать вновь и вновь, когда идешь к чему-то неизведанному? Если не страх, то что? Может все-таки страх? Но страх чего? Страх изменения. Самое жуткое – это меняться. Даже не самое изменение так дискомфортит, как то, что будет после. Боязнь больше не стать прежним. Точка привязанности к своему прошлому. Прошлое и настоящее, которое погружает сознание в дремоту наслаждения. Помнить какой ты сейчас, это тоже своего рода наслаждение. Твой собственный мирок, который принадлежит лишь тебе. Тебе единственному, где нет места чуждому. А вдруг он рухнет? Хорошо, что мысли – это не стены и не непроходимые горы, которые могут остановить. Моя мысленная самоаудиенция закончилась и я сделал шаг.
Глаза закрылись сами собой, привыкнув к полумраку восхождения. Резкая перемена отчетливых ярких красок разрушила тьму. Все было ярко и сочно. Трава, легкий ветерок. Редкие облака, зелено - синий струящийся свет, пронизывающий все и вся. Все это шквалом накрыло непривычное зрение и ослепило.
Понемногу щурясь, и начиная просматривать окружающее, обернулся. Сгусток тумана, скрывающий лестницу, извивающейся змеей уходил вверх, в гору, вершина которой не была видна совершенно. Тот самый серый клубящийся густой покров скрывал ее. Или не вершину, но во всяком случае то, к чему вели туманные ступени. Возможно это и была гора. По крайней мере внизу простирался бескрайний покров деревьев. Которые с высоты казались чем то мягким и пушистым, плюшевым.
Лестничный подъем по отношению к окружающему давал разительный контраст. Причем туман лестничного марша если и не был чем то искуственным, то мог бы быть оригинальным изобретением какого нибудь любителя пиара. Я заметил, что струйки тоненькие пара исходят откуда то с поверхности самих ступеней, словно сами по себе являлись элементами очень длинной теплотрассы, пропуская сквозь поры камня охлажденный пар. Вот только сама котельная непонятно где могла быть. Внизу или вверху?
Но как то мысли о котельных оставили меня. Что дальше и куда. Вот был живой вопрос. Вверх. Навстречу Великому Котельщику (все таки если это котельная, то пусть она будет вверху). Оставаться здесь и ожидать прихода Хранителя, или идти вниз? Стоя как богатырь у камня трех дорог, я думал, куда все таки безопасней сунуть свою голову. Запросто вот так рисковать не хотелось. Да и не требовалось риска. Я бы мог просто стоять и ждать. Хранители чувствуют проходящих. Меня бы или вели к нему, либо он сам окажется здесь.. От меня явно чего то ожидали. Какого то собственного решения и выбора. Хотя в плане безопасности о богатырях. Почему то они всегда кидались на самое авантюрное. Голову там потерять или коня. Но у них был все таки выбор. И самый экстремальный проект оказывался самым наилучшим. Так как мне заведомо вариантов предоставлено не было, я просто сел на траву. А она была мягкая, шелковистая. Поэтому я даже решил прилечь, вперив свой взор в изумрудное пространство. Сон пришел внезапно и неожиданно. Очень внезапно.
2. ХРАНИТЕЛЬ.
Мягко и постепенно стены закупоривающие сознание раздвигались, теряя свою крепость и мрачность. Все прояснивалось, приобретало летучесть и свободность. Интересное ощущение выхода из сна. Это было приятно. Глаза размыкались и сине-изумрудные небеса все той же ясностью смотрели на меня.
Почему я так вдруг уснул? Но в принципе и не важно. Если каждый раз обращать внимание на особенности новых миров – можно так надолго застревать на этом. Все просто – вопросы пришли – вопросы ушли – как мимо ходящие прохожие. Лишь на миг привлекающие внимание и самоустраняясь в никуда.
Приподнявшись и сев после сна, пытаясь принять и понять что же такое в конце концов происходит. Усилием памяти, восстанавливая фрагменты последних событий, возвращая себя к моменту “здесь и сейчас”. Все таки классное умение – абстрагировать автоматную очередь потока мыслей. Научившись не прислушиваться к их голосам и формируя сосредоточении ту цель, ради которой я здесь. Отгоняя последнюю очередь мыслей паразитов, огляделся. Вроде ничего не поменялось. Все было по прежнему. Туманная лестница. Шелковисто травяное подножие горы. Руки ноги целы. Чувства голода нет. Значит не так много времени все же я спал. Сейчас бы самое время подумать о том что же дальше, а вот этого, как я понял – не удастся. Я увидел его…
Не то что бы напало оцепенение и благоговейная дрожь. Хранителей в принципе и раньше видел. Но вот привыкнуть к этому увы не получилось. Вся эта непредсказуемость при встрече выработала  во мне по крайней мере осторожность. Кто их знает этих хранителей и чем закончится наше "свидание» я на знал. « Побыстрей бы все закончилось» - никогда не было так, что бы появись я в каком то другом мире мне бы захотелось там остаться. Что то давило и выталкивало. Может это как раз и было специально для нас пришлых, мол нечего здесь шляться попусту. Вот и сейчас  - смотрю и не знаю что делать. И это несмотря на то что я вроде и не новичок. Ничего умней не придумалось как просто уставиться на него с глупой улыбкой и тупо ждать.
Он сидит не шелохнется, я сижу не шелохнусь, как завороженный отраженным восприятием субъекта. При этом дико хотелось заржать, загоготать прям над этой немой сценой. Но разум (оказывается он все таки у меня есть) – не давал мне этого сделать, поскольку смешного было совсем мало. Не смотрел на меня , уставившись в какую то одному ему ведомою точку вдали. Нас разделяло метров пять – не больше. Не старик – по крайней мере внешне, хотя вот цвет волос возможно говорил об обратном. Серебристая пыль седины покрывала всю голову. Волосы были длинны, спадали с плеч. Закутанный с головы до ног в какой то плащ, типа походного плащ – палатки. Его молчание служило некоторым плюсом, была возможность немного рассмотреть этого аборигена.
Нет – не святой, не полубог вроде – обычный человек. Нда –человек. Кто их разберет кто они и откуда. Тут с собой не всегда все ясно, а тут личность из другого мира. Мое созерцание только запутывало меня больше.
- Ты можешь уходить – не смотря в мою сторону сказал, просто сказал, не послал мыслеформу, просто словами, без эмоций.  Взглядом не удостоил. Я был ниже его снисхождения. Для него меня просто не существовало – так, глюк на короткий миг, вибрация воздуха, пустое место, бездушный телефон. Просто передатчик информации.
- Все что нужно уже в тебе – предупредил мой немой вопрос незнакомец. И говорил не пафосно, как с червем, а просто как рыбак рыбаку типа « ну как там погодка» дежурная фраза.
Вот тут то и надобно было сделать все правильно – мол все понял, до свидания, приятно было иметь с вами дело и тд и тп, но я продолжал тупо улыбаться и смотреть на него. Завис. Откуда взялась эта чертова улыбка? И вот чувствовал же, лицо мое все глупее и глупее…   Уходить точно не хотелось. Что то было в этой ситуации магнитное. Внутри все было раслаблено, хорошо. Сознание играло арфой счастья. А хранитель продолжал сидеть якобы не замечая что я еще здесь. Может ему скорее было все равно, и он погруженный в какую то ему одному ведомую медитацию. Исключил себя из моего присутствия, а также и меня – « инородное тело». Все в этом мире исключало меня из сего пространства.
И в этом промежуточном моменте бытия появилась мысль, мысль готовая разрушить привычное.
Бывает же такое, занимаешься всю жизнь чем то заведенным и обычным, а однажды БАХ, что то переключается и ты говоришь – все хватит – не сегодня. Миг озарения, где в тебе прет энергия перемен. Ты готов совершать подвиги. Что то менять. Здесь и сейчас – вот это и есть самое страшное. Сбить систему своего Я. Сделать что то сверх, непривычное, неординарное, неприличное. И понимаешь – сейчас этого сумасшествия не сотворишь –все- неизвестно, сможешь ли ты впоследствии повторить . Кризис мгновения наступил – сейчас или никогда. В мозгу как будто кто то заорал мне во все сочленения синапсов, вызывая короткое замыкание и всяческие взрывные реакции. «Хватит»  «Тебе нужны ответы»  «Тебе нужна ясность» « Сделай что то для этого»
Да. Мне нужны ответы. Я никуда не вернусь пока не получу их. Что то подсказывало что они здесь. И я принял возможно самое дурацкое решение в своей жизни – я остаюсь здесь.

Пока что то в моей голове распирало от этой мысли и я наслаждался тем, что вот какая то ясность происходит во мне и не совсем уловил следующий ход происходящего. То есть я не был в трансе, не был отключен в своих мысленных вибрациях. Но следующее что случилось было таким внезапным что подумать как это получилось было некогда. Совершенно в один миг надо мной выросла фигура хранителя. Вернее прямо над моим лицом я увидел очень близко к моему это лицо. Оно рассматривало меня, заглядывая намного дальше, чем внешний осмотр. Поток силы от этого, который вошел в меня буквально буравил все внутри был настолько неодолим что подавлял мое сопротивление. Стальная игла энергии буквально переворачивала, вызывала бури моего сознания, разрушая все что казалось привычным и ясным ранее. Я не мог никуда деться. Все сковало и притянуло магнитом хранителя. Он не говорил, но мысль я его услышал. Что то древнее, как из глубины веков вонзалось в меня и выжигало все внутри.
- Тебе нужны ответы…. Думаешь ты готов к этому? –
Ответов от меня не ожидалось видимо, просто наглядно показали каккой будет ответ на все. Такой ответ, что сомнений не оставалось – прежним быть уже не получится. Ответы – самое страшное, что мне предстоит понять в жизни. Шок от молниеносного возвышения надо мной не дал мне вначале охватить образ смотрящего. И тот момент, когда я стал хоть как то оглядывать увиденное еще больше ужаснуло меня… На меня смотрели белые, слепые глаза…
                ###
             Чем отличается оптимист от пессимиста? Ну понятно, почти ничем. Это просто следование за определенным вектором направления. Типа перепутья двух дорог и какую выберешь ты. Если перед оптимистом возникает проблема он просто выбирает свой вектор. Седлает его. И начинает из маленькой точки рисовать большого доброго розового слона. Пессимист тоже самое делает – но в другом направлении. И получаются огромные черные тучи.
              Сейчас я точно понял, что я оптимист. Конечно напугал, но плюс был в том, что все эти эффекты, все сценические представления – даже внешний вид  - возможно один из многих . дало мне понять – если спрашивает меня о готовности, не уходит, значит не мне он нужен больше, а я ему зачем то понадобился. Демонстрация силы якобы – как момент рекламного хода. Ведь рекламируя coca-cola ясно , что не обывателю она нужна, а тебе рекламодатель. Надо простачка напоить до усрачки, что бы денежки текли тебе. Вот и это как то было похоже. Только вопрос – а зачем ему нужен я?  Конечно. Какие тут рассуждения, когда на тебя смотрят стеклянные глаза. Но видимо вектор задан правильно, потому как я не отвернулся, не убежал. Не стал  что то жалобно оправдываться. Хорошо был опыт видения разных представителей или  особей данной профессии. Я продолжал спокойно смотреть в несмотрящее лицо. Молчал. Да и был ли какой то смысл что то говорить. Он и сам без слов говорил. Решил проверить – понимает ли он мои мысли. Стал лихорадочно перечислять в уме все вопросы, которые  волновали. До самых детских и самых дурацких. Видимо вот такой ход возымел свое действие. Пару секунд выросший надо мной гигант сохранял свою возвышенность и грандиозность. Потом вдруг отстранился  от меня и просто стал дико хохотать. Я рассмешил его своими вопросами. Наверное все таки детскими. Причем хохотать он не унимался. Отвернулся от меня, отошел, сел недалеко и продолжал закатываться всласть.
-Да – подумал я. Неужели ему здесь так одиноко, что какие то детские приколы так вывели его из величия. Но это хорошо. Значит не тупой болван. Если с юмором все в порядке – можно быть спокойным.
И потому я и был спокойным, ждал,  когда существо таки придет в себя. А он заливался пуще прежнего. Меня это тоже начало забавлять. Эх никто не видит жаль. Такое зрелище дорогого стоит. Наконец он или оно успокоился.
- Ты придурок…-
Без мыслеформ, не напуская на себя величия как то сказал. Просто так сказал. Обыденно. В сою очередь я вылупил на него удивленные очи и ждал что дальше.
 - Нет, ты точно придурок, - я ему про высокие материи – а он  - какое процентное содержание сливочного масла на 200 гр. Каши. Что бы не была сухой и жирной одновременно. Или почему детям не нравятся комки в манной каше. Ты разве не понимаешь. Насколько это серьезно?-
Секунду я раздумывал. Валять ли дурака дальше ил се таки включить разум. Ведь и правда. – силу то я его ощущал и понимал, что быть раздавленным им как клоп в три  пятнадцать, ничего не стоит. Ведь по сути. Что я для него? Материал переработки для слива отходов с их второсортного загнивающего мирка. Испытывать терпение представителя этого мира не хотелось – пришлось просто быть честным. Посему сразу выпалил главное
- Я ведь тебе тоже для чего то нужен.-
Веселость прошла. На меня снова смотрел зловещий истукан. Без жизни без цвета без запаха. Кстати про запах, его точно сейчас не было. Ну никакого. Он уставился на меня. Неподвижно, словно статуя. То ли думал чего, то ли прикидывал, а действительно, нужен ли я ему.
- Не знаю. Время на исходе. Может и нужен. Сейчас за все хватаешься,-
Загадки за загадками. Время на исходе, на исходе чего? И тд. Я откровенно не понимал. Он понимал что я не понимаю
- Все что я хочу получится. Но если тебе это будет нужно самому.-
Вот так ответ. Прям как обухом по голове. Как в старой сказке про Алису – Кэррола, чем дальше, тем все больше непонятней. А хранитель это Чеширский кот.
Попытался в уме построить логическую цепочку. Мне нужны ответы – он мне их дает, потому что ему нужен я. Я должен что то понять и сделать – если мне это нужно. Блин. И вот так без предисловия и окончания – сразу в пекло.
Хранитель больше не выглядел страшным и ужасающим. Он прилег на траву, уставился куда-то одному ему известную даль. И опять молчание. Как то осел что ли. Голова  втянулась в плечи и даже как бы постарел. Больше ничего не говорил, просто что то созерцал. Как в первый момент. Когда я его увидел. Как то резко весь поменялся. От зловещего интереса к полному безразличию. Меня как будто больше рядом не было. Или это снова рекламный ход? Так или иначе я понимал – от меня что то там требуется.
Подошел, сел рядом. Попытался уставиться в том же напрвлении что и старик – теперь он казался  мне таким. Ничего не увидел и не почувствовал, поэтому спросил
-Ты расскажешь? Все…-
Тот не шелохнувшись продолжал сидеть в той же позе. Ничего не поменялось, но теперь от него исходило какое то тепло. Он сидел и молчал, а я не торопил – потому как не словами а чем то вроде мысли он передал  ясность. Другого выхода у него нет.
                ###
Честно говоря и у меня выбора тоже не было. Чем дольше я находился в переходниках, тем больше видел тайн, больше появлялось вопросов. Все что контрабандой носил с чужих миров – никак не мог этим воспользоваться. Погружаясь в профессию все более чувствовал себя мешком, саквояжем, чем угодно, но не личностью, что должна что то знать.
Знание зло. Знание скучно, знание убивает – как кодировки числительных подсознания проявлялись ответы на моем мозговом мониторе. Что дальше делать я не знал. Никакого алгоритма. Система внутри просто отключалась при попытке что то структурировать. Была единственная надежда что инициативу возьмет на себя сам хранитель. Так во всяком случае хотелось, хотя его неразговорчивость вымораживала. Такой мастер Йода из звездных войн. Мудрый немногословный учитель.
Он действительно, ничего не говоря встал и пошел куда то. Не махал мне рукой, мол – следуй за мной, ни как не подмигнул. Просто встал и даже не бросив мне каких то мыслительных вибраций – просто пошел.
Глупее было бы на моем месте просто сидеть и ждать приглашения. Я поднялся и отправился за ним вслед.
Тропинка – ее раньше не было или я не видел. Или он, обладая какими то своими штучками, фокусами – создал ее. Но я пошел за ним по этому новообразованию ландшафта. Я удивительно  ощущал себя козленком на привязи. Шикарное чувство, особенно понимая, что же с ними, с козлятами в итоге происходит. Где же эта веревка, за которую он меня тянул?  Почему вообще надо было идти за ним, если всю инфу он и так мог вбухать в мою голову – в один момент. Значило ли это то, что я должен увидеть нечто большее или не значило ничего. Несколько раз пытался его окрикнуть – он кстати иногда шел довольно быстро, почти бегом, потом останавливался, слушал чего то, созерцал – шел дальше более спокойно.
Конечно он знал что я иду за ним, что мне от него надо очень многое. Но чем дальше мы шли по тропе – тем более долбящим дятлом свербил вопрос –а зачем ему я. Терпение, и все ответы будут.- эта мысль взбодряла немного и придавала спокойствие. Все это время хождения то, где мы находились, куда мы шли – не занимало меня. Предвкушение результата брало свое, но мы прошли уже порядком, так как я стал оглядываться, пытаясь заметить дорогу. Мы ушли уже далеко от туманного тонеля. Слабая дымка едва лишь свидетельствовала, что он еще существует. Тропинка же шла вниз под каким то непонятным углом, что пока идешь – не ясно было вообще направления, но приближающийся внизу лес убеждал в этом.
Внезапность и спонтанность моего спутника. Я уже начал привыкать. И путь закончился. Внезапно. Как и начался. Мы вышли к реке. Узенькая, бурлящая, горная и холодная. Холод раздевал, проникая иглами льда сквозь все мои оболочки и помещал в кокон влаги и мороза внутри. Хранитель же просто опустился на землю и опять отреченно уставился, но теперь только целенаправленно. Меня пока не удостоили взглядом.
- Смотри на реку, - пронеслось в голове. Я последовал его примеру. Тоже сел как он отреченно и уставился в направлении бурлящего холода. Представления и ожидания зашкаливали. Что то должно произойти. Но мой спутник снова застыл в своем каком то измерении. Видимо он достиг совей миссии в связи со мной и я его уже не интересовал. Он уже жил своей неторопливой медитативной жизнью, вполне удовлетворенный тем, что делает. Подчинившись этому настроению  я также попытался сосредоточится на этой текущей субстанции.
Река – обитель медитаций и откровения мистиков – равно расставляющая и смерть и жизнь погружает в свою обитель и окунает наши беспокойства, устраняя причины и следствия, устремляет тебя в единый поток холода и воды. Открывая и начало и конец всему. Не было смысла спрашивать дальше Хранителя. Он к чему то меня привел. К ему только ведомой цели. И я не спрашивал, что делать дальше. Здесь была точка отсчета. То искомое несомненно было здесь – рядом. Поэтому я просто выключил себя. Выключил то свое Я что чего то постоянно ждет, ищет, пытается понять, осознать, торопит события. Здесь было место холода, застывшего времени. Отсутствие мыслей и образов. Здесь река имела власть. Здесь она говорила с тем, что изначально живет в тебе. Нет смысла искать учителей вне. Нет смысла обретать знания, якобы возвышающие тебя. Если ты не можешь услышать себя в себе, до тебя и внешнее не достигнет.
Да, было легко. Здесь была остановка. Остановка во времени, пространстве, бытии прошлого и будущего. Река – живое существо – просто села рядом и вошла в меня, отключив все прочие источники восприятия. Все перестало быть. Лес, спутник, этот мир, я проходящий. Везде и всюду лишь Река.
                3. ИЛЛЮЗИИ РЕКИ
У нее было имя. Странно, сказочно звучащее, не произносимое на человеческих языках, входящее внутрь тебя мягким светом, обволакивая все где то в самом центре. Я – тот внутренний я говорил с ней на том незвучащем языке. Все было здесь, все вытесняло грязь и очищало. Здесь был источник. Знания, мудрости, забвения, рождения, смерти…
Река продолжала течь. ЕЕ голос становился все звучнее и приобретал мощь. Потоки воды огромными волнами неслись мимо. Потоки историй, человеческих голосов и нечеловеческих перекликались между собой. Поколения за поколением. Род за родом. Судьбы и исторические эпохи неслись связанные друг с другом, разбиваясь смешивались, преодолевая время и пространство. Река, превращающаяся в огромный океан потока проносилась мимо неся грохот волн , и вспышки молний. Волны достигали небес невидимых глазу, терялись в выси и обрушивались сверху. Низвергая всю пучину в глубину черной бездны, унося внутрь воронки все – печаль, тревоги, надежду и само небытие. И вновь рождаясь уносила потоки, окаймленные молниями в высоту. Сама мать РЕКА предстала во всем своем величии, Несущая воды всех рек во вселенной. Великая Богиня. Последнее прибежище и начало жизни. Воплотившаяся в едином потоке предстала предо мной.
Вокруг не было уже ни леса, никого, ни мира в котором я. Только река, сама Мать, ведущая свое воинство и неся бремя миров через всю вселенную. Только это наполняло все. Звуки, эфир, земля, огонь, воздух – все было здесь
 Не знаю где находился. Был ли это я и мое тело – не понимал. Но как бы со стороны смотрел на эту стихию. Без страха. Восторг – чувства, слова, мысли – все ушло. Те рамки и комплексы , коими мы себя облекаем – отлетело и рассыпалось. Тело не было моим. Глаза и зрение и слух были чем то чужим. Я видел больше и глубже.
Река текла рядом со мной, но я не сидел нигде. Словно отстраненный  смотрел на все это великолепие. Внутри смешалось – робость, боль, отчаянье, щенячий восторг. Рыдания и истерический смех смешались и готовы были выплеснуться на внешнее взрывом – разрывая все. Мое тело перестало существовать. Все что ограничивало меня исчезло. Я одновременно мог подняться в неведомую высь и низвергнуться в самые бездны. Окружающая вибрация захватила пространство и сознание. Кто я? Почему это происходит со мной? Даже эти вопросы – хотя и возникали внутри – не искали ответов. Я знал их. Знал всегда. Знал прежде моего существования. И для этого не надо было звуковых и словесных определений. Сама истина вливалась и напитывала все вокруг, отсекая все мешающее и исключая иллюзию самоотодежствления.
                ***
Все снова менялось. Краски тускнели. Видения потеряли отчетливость. Река уже остывала в своем бурлении успокаиваясь сама и успокаивая все. Все терялось и исчезало, оставляя только голос мелодий, только то что можно услышать заменяло зрительные образы. Ум успокаивался. Исчезало все, что можно назвать желаниями, страстью. Только тихое спокойствие. В итоге растаяло все. От реки остался только маленький ручеек. А вокруг только чистый ясный разум, вбирающий в себя всю мощь и энергии вселенной.
Трудно представить бездну. Трудно представить НИЧЕГО. И в этом ничего ТЫ. Но кто ты? И ты ли это, смотрящий и видящий свое тело и не находясь в нем. Продолжала звучать музыка. Тихая мелодия флейты. Пробуждая что то древнее, сокровенное. Она лилась ниоткуда и в тоже время со всех сторон, соединяясь в одной точке. И этой точкой был я.
В своей жизни человек всегда встречается с Богом или проявлением чего то божественного. Не обязательно это монах, какой нибудь святой, пророк или кто то подобный. Для того, чтобы разговаривать с Ним не надо горящего куста как Моисею или попадать в чрево рыбы как Иона. Не надо многолетних духовных практик что бы что то почувствовать в своей жизни. Иногда что то Вышнее так незаметно входит в нас и нашу жизнь, причем без видимого повода и наших заслуг. Просто мы не видим. Просто что бы заметить это надо на миг остановиться в своем движении к смерти. Хотя бы на секунду убрать страх, побуждающий все живое дрожать, метаться, ускоряться во всем. И только слушать и смотреть. Все что выше нас  всегда рядом. Человек не может нести что ему не под силу. Поэтому и соприкосновение с Высшими инстанциями для многих проходит  в щадящем режиме.
Что касается меня , я не был аскетом. Да. Знаком с медитацией, но сказать что есть какой то супер уровень – такого нет. Встречу с чем то, намного превосходящем меня тысячекратно никогда не представлялось возможным. Никогда не думал, что в этой жизни смогу приблизиться к чему то сокровенному. Жизнь обывателя – не более. Вот перспектива, с которой по жизни я шел много лет. Что же происходит сейчас? Готов ли я к этому? Но страха не было. Наверное это журчание ручейка и мелодичная флейта – делали свое дело.
                ***
 Так бы и продолжалось это особое состояние. Умиротворенность. Легкая благость, спокойствие. Сколько длилась эта иллюзия? Минуту или год понять было невозможно. Так все произошло. Как будто что то внутри начало перестраиваться. Время как понятие вообще больше не интересовало. Только один вопрос, непонятный до сих пор говорил о том, что все не закончилось, а к чему то должно привести. Для чего я здесь? Зачем все это?
Но я как то не мучился этим. Раз устроили мне такой прием с созерцанием основ бытия, значит и не отпустят просто так. Когда? Было уже не важно. Мир, вселенная, подчиненная единым законом каким то образом вместила меня в свои планы, назначив в какую то из ролей. Неясную для меня, но значит и долгосрочную. Что то большее, чем быть посыльным из одного мира в другой. Как часто мы играем новые роли ради достижения чего то большего. Всю жизнь что то искать или быть в некоем предверии грандиозности, так и не обретя удовлетворения в насыщении своих чувств, своих поисках. Долгая дорога не обязательно ведет к цели. Она может быть просто дорога. Полная лишений, разочарований трудностей и испытаний. Весь плод, который находим мы в пути – это просто знание что мы в пути. Но самое высшее достижение дороги – найти себя. И пусть весь твой опыт – это пыль дорог, но пока ты в пути, и утром восходит солнце – это счастье. В пути не собираешь камни, цветы, ценности. Вся твоя ценность – дорога. И стопы, готовые нести тебя дальше. Все остальное неважно.
                ***
Теперь река, тот ручеек снова начал менять свою формы. Но медленно, легко, безмолвно. Поначалу немного увеличиваясь в размерах, превращался в течение более широкой, и далее расширяясь образовывал полноводную стихию, размеренно несущую свои воды в бескрайний океан. Берега видно не было. Он был настолько дальше, что ограниченность взора не достигала пределов. Мой же берег был просто песком, белым чистым песком.. Словно покрывалом. Река окутала себя туманом. Он стелился по поверхности воды, скрывая ее и не подымаясь в высоту.
То ли по наиитию, то ли ведомый кем то или чем то подошел к краю берега. Сквозь дымку просеивающихся испарений проглянули очертания какой то лодки, чем то по форме напоминающей гондолу с Венеции или что то там античное. В общем не стальной каркас моторки, а сошедшая в мою реальность сказка или древний миф. «Гондольера» не было. Лодка пустовала, слегка покачиваясь на волнах, приглашала к себе. Странным это не казалось. Так этот мир общался со мной, что то говорит. Никто не пытался даже чему то учить меня. Вдалбливать как в школе. 50 к 50. Либо что то пойму. Либо нет. Хороший способ обучения. И не зацепишься что тебя неправильно научили. Или на полную включаешь свою способность «слышать», либо все что здесь есть просто не для меня. Так я это понимал.
Логичность последовательность действий не представляла обратного хода. Я в лодке. Тихо, без управителя лодка заскользила по водной глади, вливаясь в поток движения воды. Но скорее всего некий управитель все же был. Меня куда то там несло. Я не сопротивлялся, предаваясь ведению. Да и смысла в сопротивлении не видел. Самое лучшее, что мог придумать – полное отключение от мыслей. Оставить попытки что либо понять. Все равно это вне области моего понимания. Более того, все происходящее приносило определенно сладостное ощущение. Не забытье и не радость достижения вершины. Вопрос почему это все – как то отпадал. Был ил во всем этом какойто смысл – неонятно. И когда же я пойму зачем им я? И кому им…Хотя последнее было интересно  намного меньше.
Думать о том . что я гвоздь мироздания – точно нет. Так – расходный материал – один из многих шурупчиков. Болтиков вселенной. Думать что во всем мироздании есть какое то место специально для меня – глупо. Никогда не думал, что моя личность как то значилась особо. Как пыль, цвет, роса – и то имеют свое предназначение, но к моему пути это явно не относилось. Все сказки разных фантазеров о том, что человек, попадая на другой план, измерение – не случаен, представляет какую то важность – сплошные выдумки. Мир прекрасно обходится без нас. Будет жить и умирать и снова возрождаться без внимания на таких как я – временных гостей. Мы не меняем мироздание. Оно меняет нас.
                ***
Глаза. Они смотрели на меня. Чьи глаза? Где тело? Они вдруг проявились из тумана и воды не имея опоры и тела. Только два миндалевидных. Очень красивых, смотрели на меня. Если они и принадлежали какому либо телу, то оно никак не проявилось. И глаза улыбались. Огонек или какая то искорка в них заставляли поверить в это. Взгляд. Он не был холодным и отстраненным. Прямо мурашки по коже. Так, по детски глаза изучали всего, с ног до головы. Эка невидаль. Это как то не особенно мне нравилось. Глаза без головы, даже рассматривают меня, смеются. Хоть бы голова была. А так похуже чем Чеширский кот. Ну и я в принципе не Алиса.
Внешне старался оставаться спокойным. Да и правда – чему удивляться –мало ли какие у них тут порядки и существа. Может глаза живут отдельной жизнью. А там где нибудь на бережке спокойно отдыхает остальное тело. Или глаза – особые существа, вроде наших кошек или собак. Бродят где им вздумается. Глядят на всех. А тут такой экземпляр появился. Из иномирья. Странно что глаз только одна пара. Почему не удостоили меня пришельца большим вниманием? И вообще – глаза – что они мне могут сделать? Заглядеть до смерти?
И бежать некуда – вокруг вода. Я был где то на середине реки, так я думал. Во всяком случае берегов не видел ни с какой стороны. Может из за тумана. Может это и не река. И нет уже никаких сторон. Какой то центр всего.
Глазам все таки надоело меня осматривать – это я понял так ка услышал голос.
- Тебе нравится здесь? –
Женский голос. Приятный. Как же ты выглядишь? Я молча пожал плечами. Каков вопрос, таков ответ. Никакой конкретики.
- Здесь тихо и спокойно, можно обо всем поговорить.- продолжали глаза. Откуда голос невозможно было определить.
- Кто ты?- задал я вопрос, понимая как труден будет мне понять на него ответ
- Это не так важно. Для тебя нет разницы в этом.-
-Честно сказать – с глазами говорю впервые.-
-Ах это…- голос был мелодией флейты…- это тоже не так важно. Всего лишь форма, временная.-
- Что же важно тогда? –
- Хм… - вопрос видимо привел в смущение обладательницу волнительного голоса.
Хотя это возможно показалось, ведь как можно в смущение привести того, кто смотрит на тебя сверху вниз.  Еще более смешным это представляется если представить с какой позиции тебя рассматривают. Почему такое внимание. Если например я смотрю на муравейник, что может меня в нем так заинтересовать? Неутомимый коллективизм. Организованность. Вряд ли удостою внимания отдельного муравья. Разве что он вдруг посмотрит на меня и заговорит человеческим голосом. В данном случае думать что я какой то особый уникум и до меня снизошли, вряд ли кажется целесообразным с любых точек зрения. Хоть с верхов, хоть с низов. Если ты даже возьмешь одного муравья в руку и попытаешься ему что то сказать, он вообще не поймет что сним происходит. Так и здесь. Не думал что пойму что нибудь. Наверняка личность или иллюзия личности, что предстала предо мной далеко за пределами моего сознания. О равенстве и говорить даже не приходится.  Но любопытство будоражило.
- Нет смысла говорить о важности –
Вот точно. Ятак и думал что мне ответят чем то подобным.
-  Ч то важно для меня – тебе не понять и за тысячи жизней. Если ты сидишь дома и в окно влетает мотылек – насколько но важен для тебя? Нужно ли тебе что то от мотылька? Так, чуть чуть посмотреть и открыть окно что бы вылетел, если есть настроение. При чем ты никак не воспринимаешь, что чувствует мотылек. У вас не одинаковый уровень. Нет ментальной связи. –
«Сарказм меня погубит»
- Ну вот и я о том же –
- Хочешь я приму другую форму? –
- Если все это безсмысленность – то какая разница –
- Смысл есть …-
Я не ответил, меня явно и так понимали. Просто ждал продолжения.
-…Для тебя…-
«Даже вопросов не возникает»
- Каким ты уйдешь! Мотылек может опалить крылья, а может и легко отделаться. Но для мотылька лучше опалить крылья –
……….????
- Это его цель, смысл жизни. Круг движения к перерождению.-
- Моя карма быть здесь?. Опалить крылья?-
- Это твой выбор –
- В чем мой выбор? Остаться здесь, погибнуть, быть вышвырнутным  отсюда?-
- Если поймешь…. Здесь путь. Просто путь. Более высший. Чем твое человеческое существование. Потратив слова на объяснение не дадут тебе ничего. Это не рай. Это не сад наслаждения. Просто путь выше на много порядков. Здесь также смерть и боль и риск. Выбор вернуться может быть более болезненным для тебя. Ты будешь постоянно жалеть, что упустил возможность. –
- То есть мне предлагают остаться? Тогда зачем, в чем моя ценность?-
- Да незачем, просто настроение –
- Что я буду делать здесь? –
- Пойдешь по пути…-
- Завтра настроение поменяется…-
- Нет никакого завтра и вчера – здесь точно. Ты и сейчас не нужен в принципе. Как и там откуда ты – твоя ценность нулевая –
- тогда смысл? –
Все время разговора глаза казалось улыбались. Голос был спокоен и игрив. Меня и мои вопросы пока терпели.
- Твой смысл будет другим, уже не мотылька…. Впрочем выбора  у тебя нет
Вот с этого думаю и надо было начинать. Выбор есть всегда только в теории. На практике человек редко пользуется осознанным выбором. Плыть по течению – всегда легче и комфортнее. Это только в сказках богатыри делают осознанный выбор. Пойди туда, не знаю куда. . прямо пойдешь – голову потеряешь. Пока человек не на грани, пока не прижало – намеренно геройствовать не будет, в печку не полезет. Интересна была точка зрения самих глаз.
-И почему выбора нет?-
- Выбор есть у тех , кто привык делать выбор, но если всю жизнь плывешь по течению – как ты можешь его сделать? Выбор есть у тех – у кого есть цель. Выбор есть у тех, кому есть что терять, или думает что есть предметы потерь. В твоем случае – сам посмотри. Выбирать не привык, все как то само. Цели нет,если и есть то не твоя – тебе ее поставили. Привязанность – тоже нет. В целом сырой телесный материал. Как душа конечно же ты вечен, тебе это пока трудно понять. Просто ограничимся телом.-
Так мне рассказали, что я представлял из себя как объект существования. Овощ одним словом. Логичный вопрос зрел…
- Ты хочешь спросить, какая разница быть пустотой в этом мире или в твоем. Могу сказать правду – она тебе не понравится. Могу сказать полуправду – взращивая в тебе ложные иллюзии, надежды. Могу вообще соврать – хотя, какая разница. –
Я все таки думал и даже был уверен, что я не совсем идиот. Уж лучше правда.
- Говори как есть –
- Хм – лучше покажу –
                ****
Я снова был в своем мире. В своем городе. Среди масс людей, куда то спешащих, ссмеющихся. Озабоченные чем то. Грустные и вдохновленные. Влюбленные и расстающиеся. Провожающие в последний путь своих близких и искренне окрыленные появлением нового года. Работающие до седьмого пота. Голодающие и жирующие. Я увидел свою контору. Таких же проходящих как и я. Инструкторов, обучающих новый персонал. Увидел как открываются переходы и закрываются снова. Мечты и отчаяяния каждого как картинки предстали предо мной. Я смотрел на это все как бы сверху и в то же время был среди всего. Как большая кучка муравьев, день за днем спешащих к смерти, отдавая всего себя на заклание городу, системе, пожирающему потоку перевоплощений. Все тоже самое и ничего нового. Но что то в этом видении говорило о большой и древней бессмысленности, мертвости, тщетности всего. И так из жизни в жизнь
                ***
Видение закончилось. Я молча сидел в лодке. По прежнему все было туманно, предрассветно. Слегка знобило. Глаза смотрели на меня уже как то по серьезному.
- Скажи,… - ннарушил я молчание – много нас проходящих осталось здесь?-
- Это будет уже не твой выбор -….. я могу исчезнуть, что бы тебе легче думалось –
- Не обязательно –
Я задумался – перспективы конечно да. Все новое. Опыт. Знания и «путь»…
Посмотрел на глаза – они явно скучали. Вопросов не было. Ответов правда тоже. Но решение было принято.
- Я возвращаюсь….
Глаза исчезли. Река, лодка, туман прекратили свое существование. Меня уносило обратно…. Домой.
                ***
Я также хожу в другие миры. Я также не знаю зачем. Я не задаю вопросов. Просто выполняю свою работу. Работу винтика-шпунтика в Громадном Колесе Времени. Я не знаю будущего и не жалею о сделанном выборе. Если я здесь когда то оказался – такова задача моей жизни. Кроме меня эту задачу выполнять некому. Если я и долженпройти свою скучную и никчемную жизнь – то это только я. Только для меня. Жить другой жизнью – иллюзорно думая что это да – прикольно. Какие то новые возможности, перспективы. Это все ложь. Такое же воровство. Воровство своей жизни у самого себя. Все чего я достоин – с честью отдать долги своей кармы. И если когда нибудь, в следующей жизни – окажусь на высшем плане реальности – то только сам. Честно исполнив свой долг муравья…