Гордыня

Осознание  себя пришло ко мне на тринадцатом году моей жизни. Однако, особых изменений так и не произошло. Я продолжал скитаться от мысли к мысли, от места к месту. Детство помнилось плохо, да оно особо и не было важно. Моя семья была слишком типичной, чтобы дать мне хоть что-то кроме банальных истин и фундаментального воспитания.
Как только я начал ощущать свое я, меня преисполнило восхищение. Я понял, что почти бессмертен и неуловим, а впереди меня ждут множество удовольствий. Нужно лишь протянуть к ним руку. Женщины, слава, деньги, абсолютно все, что я мог бы пожелать. Это казалось ясным как день, это моя судьба, и я грезил этим почти все время. Люди вокруг меня были ничтожны, возможно потому и не замечали величия, которое уже возрастало во мне.
К восемнадцати годам, я смог поступить на медицинское обучение. Заведение было не самым престижным, но моя семья не могла позволить себе что-то большее. Но это все равно радовало меня, потому что серьезная профессия лишь подтвердит мой статус и высокое душевное происхождение. Учеба меня не слишком интересовала, но была отличным поводом для беседы, в которой я неизменно получал похвалу и восхищение. Я начал созревать и физически, и к этому возрасту уже выглядел как юноша с картин прерафаэлитов. Думаю, если бы я жил в древние времена, определенно стал музой для какого-нибудь великого художника мужеложца.
Женщины мною сильно интересовались, правда попробовав нескольких, мой восторг остыл. Я понял, что все они одинаково скучны, а флирт их наполнен пошлостью и желанием собственничества. Каждая из них требовала отношений, а дальше помолвки и свадьбы. Никто из них не хотел простой и свободной любви. Я никогда в юности не читал романов, для меня это была пустая трата времени. Сама мысль полностью отдаться другому человеку и принадлежать только ему, была для меня безумной. К тому же только незрелую девочку можно впечатлить своими познаниями авторов романтических произведений.
В моей жизни не было цели, я жил моментом и наслаждался им, потому к окончанию университета так и не определился с направлением врача, и стал обычным терапевтом. Конечно, я был недоволен, мне нужна более достойная профессия, например, хирург. В моих руках должны находится человеческие жизни, и подобно Богу я мог бы даровать им жизнь или смерть. Но я прекрасно понимал, что я талантлив, и даже на такой бестолковой должности, достигну небывалых высот. Я уже представлял, сколько людей захочет написать мою биографию, и осознавал, что скоро такой день настанет, потому мне нужно приложить немного усилий. Даже небольшое количество работы, преисполненное моей гениальностью, даст невероятный результат. С такими мыслями я собирался сделать множество новых открытий, но идей пока не было.
Тем временем ежедневная рутина начала утягивать меня, что сильно беспокоило. Каждый день мне приходилось принимать взрослых и стариков, с их проблемами. Мне казалось, что жизнь наполняется тошнотворным запахом других людей, а моей единственной работой до конца жизни будет лечить других людей от мерзких заболеваний. От этой мысли я приходил в бешенство. Я не согласен так жить! Где мои научные конференции и лаборатории? Признание меня в медицинском сообществе? Слава и деньги? Почему я сижу в трущобах этой страны и не дарую всем божественное исцеление под взором общественности? Почему я на середине своей жизни, но все еще не достиг тех высот, на которые рассчитывал к двадцати? Мне недостаточно одобрения простого люда, мне нужно одобрение лучших. Но даже здесь, в городской больнице, даже здесь я не лучший, так почему же? Я думаю, нет, я уверен, они не в состоянии меня принять, они видят во мне соперника, того, кем они восхищаются и боятся одновременно. Так я могу снизойти до них и показать, что они могут быть на меня похожи. Да, это будет прекрасным началом. И тогда один за одним, от простого люда я перейду к самым верхам, и все вокруг будут любить и почитать меня.
На тридцать пятом году своей жизни я решил завести жену. Желания остепеняться у меня не было никогда, но это будет тем шагом на сближение с обычными людьми. Женщину найти не сложно, женщины все также меня любят. Пусть уже не так яро, как раньше, но ведь с возрастом их интерес к жизни пропадает, а значит и к мужчинам.
За полгода я нашел себе жену и привел свои семейные дела в порядок. Она сразу же затребовала детей, пришлось уступить, что поделать, глупая женщина, имеющая низкие ценности. Сущий идиот поставит семью выше своих собственных желаний. По молодости я рассуждал, каково это быть женщиной, и понял, что в их жизни слишком много жертв. Я бы никогда не отдал свое тело на растерзание природе ради того, чтобы выносить и родить дитя. Но раз она того желает, я исполню ее просьбу. Я должен быть не только хорошим мужем в глазах общественности, но и прекрасным отцом. Да, это правильное решение.
Мне сорок, и я все еще не признан. Где, где моя ошибка? Почему люди не видят меня. Я особенный, я безупречный, так почему? Почему же тогда они так ослеплены, но чем? Другими людьми, или своими желаниями? Но откуда такой эгоизм, нужно ведь вести человечество к процветанию, и прогресс стоит именно за такими людьми как я. Своим безразличием они не позволяют мне раскрыться, они же сами себя губят. Я уверен, что уже смог бы им помочь во многом, но глупые люди, они же сами не видят, как губят себя. Ну и подавно.
Мне почти пятьдесят, прошло еще пустых десять лет. Ничего особо не изменилось, я скитаюсь от мысли к мысли, однако же место теперь все то же. Я начал осознавать, что люди имели в виду, когда говорили, что к старости становятся мудрее. Я стал замечать за собой плохие привычки и вещи, а нежели это не мудрость? Признание своих ошибок. Думаю, моими устами глаголит истина. Моя жизнь не была идеальной, но могла бы быть! Ах, эти глупые люди, если бы не они, я бы точно лучше относился к жене и детям, я бы точно всецело отдал себя работе, а не пустым размышлениям. Но я все равно сделал в этой жизни много всего. Я почти за бесценок лечил людей, успевал посвящать себя семье и заботился об окружающих. Это тяжкий и неблагодарный труд, но никто не признал меня, не оценил. То, что я сделал для этого мира под гнетом общества должно быть оценено, и теперь я знаю, как этого добиться. Теперь я знаю ответ. Время отшлифовало мою гениальность до блеска, и теперь во мне нет ни единого сомнения. Я знаю, что меня восхвалит в глазах людей, я знаю! Смерть, благородная смерть! Тогда-то люди поймут, с какими страданиями я жил, тогда-то люди проявят внимание к моей личности, узнают все про меня, и увидят, как много я всего сделал. Они поймут свою ошибку, и не будет больше недооцененных! Сколько в истории подтверждений этому прекрасному решению. Восхитительные, одаренные люди были замечены только после их смерти, лишь из-за людского невежества!  И после этого моя жизнь обретет смысл, и будет жить вечно в умах людей!
…
В среду утром в районе 8 часов местный врач был обнаружен повешенным у себя в квартире. Он оставил жену и детей на своем сорок девятом году жизни. Его коллеги уверены, что это было самоубийство, но и представить не могли, причину, по которой он на это решился. Все отзывались о нем, как о молчаливом, обычном, ничем не примечательном человеке, не проявляющего особого рвения к работе. На его похоронах говорила только жена, а в утренней газете, его смерти посвятили целую колонку.