Подбираюсь к своей биографии

Однако, мне всё время (десятилетиями) хочется разобраться со своей биографией. Вот прямо описать всё с самого начала.
Да, мне противны все мои родственники.
Да, чёрт с ними. Они такие, какие они есть. Они не должны быть иными. Но и я не обязан хорошо относиться к плохому. Между тем я ломал себя всю жизнь, гадко относительно себя самого примирял себя с ними...
Мне в оправдание то, что я изначально был ребёнком - я себя с ними как бы одним целым считал.
Мне надо суметь преодолеть такой факт: они были против меня. С самого начала. И до самого конца.
Концом можно считать смерть матери, которая произошла 17 декабря, месяц назад.
Я тогда увидел сообщение от сестры...
Точнее так: сестра звонила мне - сразу, как узнала о смерти матери. Я знал, о чём она мне звонит среди ночи.
Звонки от сестры - их не набиралось и одного в год. Поэтому если она мне звонит, да ещё среди ночи, это могло означать только одно.
Пару раз за последний год мать увозила скорая. Один раз они так и не дождались скорой, несколько часов ждали, потом отменили. Из-за ковида скорая не приезжала - это было весной.
Мать непрерывно гнала одну и ту же песенку - мол, доченька её спасает.
Для меня эта песенка означала, что квартиру мне не будет. Обе квартиры - доченьке.
Я давно смирился, что мне не останется никаких квадратных метров от родителей. Я уже давно проглатывал фальшивые намёки матери о том, что думает о том, как бы мне предоставить кусок жилья от их фонда...
Я не умею всего этого описать, вот в чём дело...
Там всё так дьявольски перепутано...
Засуньте себе это ваше жильё, которым вы травили меня всю мои жизнь, выкачивая из меня тотальное и постоянное обслуживание ваших хозяйств - небось, "доченька" никак не участвовала во всех этих работах, на которых я батрачил у вас с детства... Под песенки и отца, и матери - мол, это всё вам, это всё твоё - в чём-чём, а в этих песенках они были два сапога... 

Засуньте себе это жильё, я давно понял, что мне повезло, я не замаран халявой от предков, которая перекрывает всем счастливчикам их развитие... Но и благодарным мне быть им всем не за что. И уж какая там любовь!

Итак, выразить ничего я толком не могу... Но желание выразить - я его презираю. Желание выразить - это ведь желание сочувствия от людей, а это порочность - желание к себе отношений...
Я должен сам разобраться - вот, какое единственное чувство должно мною двигать.

Надо ли мне разбираться в моей биографии?
Я знаю, что мне ХОЧЕТСЯ это сделать...