8. Лестница в никуда

     Лестница… Двести семь ступеней вверх. Это твой этаж, двенадцатый по счёту. Холодный промозглый подъезд и я, сжавшийся комочек боли на ступеньках.

     Я часто прихожу посидеть на лестнице у тебя в подъезде. Гораздо чаще, чем ты думаешь. Там холодно и одиноко. Но не так, как у меня на сердце. Здесь я могу почувствовать тебя, услышать, как за стеной бьётся твоё сердце. Может потому у меня тут так легко рождаются стихи.

     Я поднимаюсь по лестнице. Заходить в лифт совсем не хочется. Слишком много воспоминаний. Как мы поднимались на нём вместе. Как я уходила ночью, и ты провожал меня до его дверей. Такси ждало у дома, но я знала, что ты наблюдаешь за мной с балкона в подъезде. И от этого на душе становилось очень тепло. Ты обо мне думал. Ты обо мне заботился.

     Я в очередной раз поднимаюсь к тебе. Двести семь ступеней вверх. Для начала ритуал - подойти к двери квартиры и прикоснуться к ней ладонями. Она тёплая. Значит ты дома. Пытаюсь уловить ритм любимого сердца, почувствовать тебя через расстояние. Мне надо хоть немного зарядиться твоей энергией. Стою ещё несколько секунд и иду на лестницу, чтобы провести там несколько часов своей жизни.

     Теперь я беру с собой что-нибудь, чтобы подстелить на холодный камень. А раньше сидела прямо на ступеньках. Но они даже летом холодные. Располагаюсь и начинаю думать о тебе. Ты ведь совсем близко, в нескольких метрах. Но у меня нет к тебе доступа. Уже нет. Ты больше никогда не впустишь меня в свою жизнь.

     Лестница… Я обычно сижу на двести десятой ступеньке. Третья по счёту, если подниматься на тринадцатый этаж. Она уже мне, как родная. Даже вроде как теплее остальных. Может это крупинки моей любви осыпались тёплой пылью на неё? Или я, даже уходя, оставляю здесь частички своей души, которые тлеют угольками, поддерживая тепло?

     Мне есть над чем подумать. Ведь я до сих пор не знаю, почему ты выкинул меня из своей жизни. Быть может, если бы знала ответ, мне было бы легче. А так… Я во всём виню себя. Видимо что-то не смогла. Видимо где-то поступила неправильно. Что-то не учла, чем-то обидела. Но сколько бы я не думала, ответа нет. А ты, увы, не хочешь мне ничего объяснить. Неужели мне придётся до конца жизни перемалывать в себе случившееся и теряться в догадках.

     Ты сказал, что не любишь. Сказал с такой непринуждённостью. Но я тебе тогда не поверила. Потому что ещё раньше я видела твои глаза. На самом их дне корчилась в муках твоя душа. Она живёт в клетке за толстым стеклом. Зная, что до меня всё равно не докричаться, она просто смотрела с такой тоской, умоляя о спасении.
 
     Узница. Так я её окрестила для себя. Ты сам отправил её в заключение, думая, что спасаешь. Что за толстыми стенами равнодушия ей будет легче. Ведь никто не сможет её ранить, причинить вред. Ты не прав. Защищая душу от боли, ты убиваешь себя. Душе свойственно испытывать боль. Это часть её жизни, это путь её развития. Сейчас она в небытие. Ей так же больно и тоскливо, как прежде. Только она не может тебе об этом сказать. Мне кажется, ты защищаешь не её, а себя. Потому что ты уже сломался однажды и потерял надежду на счастье быть любимым.

     Лестница… Двести десятая ступенька снизу… Сколько слёз я пролила тут, думая о тебе. Иногда я рыдала здесь навзрыд, иногда тихо выла, как волчица. Мне больше некуда прийти, чтобы дать волю слезам. Меня никто нигде не ждёт. Я никому не нужна.

     Я жила тобой и своей любовью, как в последний раз. Как же я жалею, что не открылась тебе с самого начала! Мне так трудно было контролировать свои эмоции, чтобы оставаться в твоих глазах сильной, порой немного холодной, держа тебя на расстоянии. Может, мне просто нужно было попробовать достучаться до тебя. Я ведь не раз делала попытки вывести тебя на эмоции, чтобы ты выпустил свою душу из заточения. Но я не смогла. А ведь обещала ей. И себе тоже.
 
     Лестница… Сколько стихов родилось здесь, сколько стонов, вырывающихся из моей груди, слышали эти стены. Я провела здесь не один час. Наверно, время, проведённое мной в этом каменном мешке, уже можно исчислять сутками. А впереди недели, месяцы, годы. Я не умею отпускать тех, кто мне дорог. Я не умею предавать. Эта лестница часть моей жизни.

     Лестница… Двести семь ступенек  вниз… Они равны одну прыжку. Прыжку из настоящего в прошлое. Где я была счастлива с тобой.

     14.01.2021 г.