Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 21

Глава 21

Несмотря на то, что случилось, я была счастлива. Мне было не жаль продавать эту уютную квартиру, меня совершенно не расстраивало то, что я понесла убытки, а не получила прибыль. Меня не сильно страшило, что я осталась без прописки и на улице. Что касается прописки, то мне помогли совершенно чужие люди. Я была счастлива, что вышла из состояния терпилы. Что я наконец-то добилась того, о чем так долго мечтала.

Удивительно! Сначала я мечтала о том, чтобы у меня была отдельная квартира, а потом я мечтала от нее избавиться. Если посмотреть на эти метаморфозы моих желаний поверхностным взглядом, можно подумать, что я немного не в себе. Прошу отдельную квартиру. Мне Вселенная дает этот шанс, а я потом снова прошу, чтобы ее у меня забрали.

А если посмотреть на эту ситуацию поглубже, то можно увидеть всю закономерность этих событий, и связанных с ними желаний. Квартира была куплена благодаря первоначальному взносу, который одолжили родители, и поэтому Великая Мать чувствовала себя в ней полноправной хозяйкой. Все нюансы получения прибыли от продажи участка она в расчет не брала. Это была ее земля и ее деньги. Точка. К тому же, она не позволила выбрать то, что пришлось бы действительно мне по душе. Она проигнорировала все советы опытного человека, который предлагал еще подождать, пока сдадут новостройку от другого застройщика, где жилье более высокого класса, а цены практически такие же, так как ценовая политика в городе была единой на тот момент, ну разве что с очень небольшой разницей. Великая Мать сказала, что она больше не может ждать, она и так слишком долго меня терпела. Ну вот вам и итог.

Три года на грани выживания в прямом смысле этого слова. Три года ада - холода, голода и слез. Хотя я сейчас немного смягчаю, говоря про три года. На самом деле, вся моя жизнь была на грани выживания. Сначала из-за физического битья и психологического насилия, а потом моральных унижений и ...ну об этом я уже написала и очень подробно, поэтому остановлюсь на том, что эти три года были последними годами вот такой вот жизни на грани... Потому как я перестала терпеть и повернулась наконец-то к себе и своим желаниям и потребностям.

Я сняла квартиру в удобном для меня месте, с окнами, выходящими на мою любимую сторону света. В моей квартире теперь всегда светло, тепло и солнечно, а за окном поют птички, прилетая каждое утро в молодой и густой рябинник. Аренда этой квартиры не намного дешевле взноса за ипотеку, и она не моя, но по ощущениям я чувствую себя дома. Я дома, потому что никто не давал мне никакие деньги на то, чтобы ее снять. Я дома, потому что никто не приходил и не контролировал, что и как я тут расставила и развесила. Я дома, потому что я могу заниматься тем, чем хочу Я. И если мой организм просит дать ему лишний час сна в мой законный выходной день, я не насилую его и не требую вставать. Я даю себе возможность выспаться и отдохнуть.

Только в этой квартире у меня появилась реальная возможность получше познакомиться с собой. Только здесь в спокойной обстановке я в полной мере увидела и осознала все, что происходило со мной все эти годы. Но чтобы увидеть все это и разобраться во всем, мне нужно было остаться одной. Совсем одной. Чтобы, оказавшись в полном одиночестве и тишине, под чутким и ненавязчивым руководством моего коуча, пройтись по выжженной пустыне моей души и начать собирать то немногое живое, что в ней еще осталось. А также, чтобы позволить умереть тому, что должно было умереть.

Позволить умереть. Торжественно и пышно похоронить. И.... обязательно оплакать....

Позволить умереть тому, что хочет умереть- вот что было для меня самым страшным и до ужаса непостижимым. Вообще тема смерти для меня с ранних лет была очень болезненна. Я даже не знаю, почему я ее так боялась. Возможно, потому что чувствовала, что мои жизненные силы уходят не туда, куда надо, и могут в любой момент закончиться, так как пополнять их было особо неоткуда. Я свято верю в то, что в первые годы жизни ребенок получает все самое важное и необходимое исключительно посредством матери. Именно мать питает своего ребенка, знакомит с этим миром и его проявлениями. У меня не было питающей матери, все было с точностью до наоборот. Но были те, кто стал заменителем естественной материнской любви и безусловного принятия, и я очень боялась их потерять. Я боялась даже допустить мысль о том, что они когда-нибудь умрут.

А теперь пришло время, когда на процесс умирания нужно было посмотреть с несколько иной стороны. На смерть нужно было посмотреть, как на естественный жизненный процесс. Да. Именно : жизненный, я сейчас не оговорилась. Ведь именно смерть чего-то одного зачастую дарит жизнь чему-то другому. Иногда уступает своё место. Но зачастую все-таки дарит. И я стала это замечать.

Однажды, гуляя в одном природном парке, я обратила внимание, а может быть, Высшие силы акцентировали мое внимание именно на том, что между красивыми и стройными деревьями есть некоторое количество уже гниющих и отмирающих. И это нормально. Эти мертвые деревья давали силы земле, питая ее продуктами распада и позволяя новым кустарникам расти в полную силу. Между оставшимися с осени жухлыми травинками пробивалась молоденькая сочно-зеленая травушка, и именно умершая трава защищала молодую поросль от капризов весенней погоды. Смерть гусеницы и превращение ее в куколку дарит жизнь невероятному чуду природы - бабочке! Ну, и самое интересное - смерть семени дарит жизнь новому ростку. Семя остается в земле и гниет дальше, а из него пробивается на поверхность земли новая и красивая жизнь.

Все эти и многие другие наблюдения на заданную тему мне нужно было каким-то образом применить к тем процессам, что идут внутри каждого из нас. К тем процессам, что шли внутри моей забитой и почти уничтоженной души. Самое странное, что страх смерти, как таковой, не имел отношения к смерти или жизни самой Души. Ее я как раз таки совершенно не чувствовала и не осознавала. Она как бы онемела во всех смыслах этого слова. Это как, если долго спать на одном боку, или поджать под себя руку или ногу. Сначала ощущается онемение, а потом становится больно. Когда кровь начинает поступать к обескровленному участку тела, всегда становится больно. С моей обескровленной и зажатой в железные тиски запретов душой случилось то же самое. Может, от того я так боялась смерти, что во мне было живо, хотя тоже далеко не в полную свою мощь и силу, только так называемое эго, которое рано или поздно умирает? А все то вечное и всемогущее, что дает ощущение бессмертия и внутренней опоры, практически никак себя не проявляло, потому что его почти уничтожили. А возможно ли совсем уничтожить вечное и всемогущее? Конечно же, нет. Продолжение следует..