1

В голову такое иногда лезет. Будто заходит ко мне на работу кто-нибудь, сияет от радости, цветы дарит. И я улыбаюсь такая и спрашиваю "это мне?". И глаза светятся у обоих. Иногда это кто-то конкретный, иногда "хоть кто-нибудь".Плач в маршрутке. Интересный способ скоротать время в дороге. Нестандартный подход к нанесению  туши под глаза. Мне особо негде жить. Некого любить. Мы обменялись номерами. У меня ощущение, что я проделала тяжелую работу. Спустя месяц долбаных надежд, даже пары разочарований и попытки перестать думать. Теперь не понимаю ничего. Почему это так тяжело. Почему не могло быть по-другому. Открыто, искренне и просто. На улице зима и мне негде жить снова. Есть где ночевать и негде жить. А зачем ночевать, если не сплю. Все болит. Внутри. Больно. Я иду в зал после работы. Сил нет на тренировки. Но больше некуда пойти. На улице холодно. Еще этот кретин с работы достает третий день. Это надо ж быть таким придурком,чтоб не отличить меня от человека,которому можно навешать сомнительных предложений, заявить, что это в моих интересах, на прямые вопросы о цене отвечать ухмылками, междометиями и косоглазием, угостить кофе и потом начать наваливать, что ему нужен от меня  рекламный проект для его затеи с использованием моих психоаналитических знаний. Блин, у меня что на лбу написано, что я тупица. Мои знания я использую, чтобы его идиотские манипуляции навязанным чувством долга за мнимые услуги видеть прямо и внятно слать подальше. Я еду в маршрутке. И всякие там блики и разводы и свет и звуки  заставляют чувствовать, что в мире есть едва уловимая красота, тонкая красота, чуть не в каждом ее моменте. Роюсь. Ищу платок. Слушаю эту песню третий раз. Про любовь. Одиночество. Куда от него денешься. Выхожу на остановке и реву.
Весь день мечтала про банан. Нормальный спелый мягкий сахарный банан с коричневатой кожурой. К ночи купила. Он оказался внутри недозрелым. Даже такая ничтожная мечтулька не сбылась. Это не мой день. Не моя неделя. Месяц. Год. Жизнь в целом. Как вчера. Опять маршрутка. А в кошельке водительское удостоверение. Хочу послушать грустную песню. От них потом легче. Но мне так уже непонятно и плохо, что и песен таеих ,наверное,не найти.
Что это за неделя. Нормальное объявление с хорошей ценой по аренде комнаты, а в результате - пара,в поисках третьего лица для секса совместного с проживанием в соседней комнате. Где я? Как тут  удержать связь с реальностью? Кретин с работы превзошел мои ожидания. Сегодня начал рассказывать истории про бодибилдинг. Которым никогда не занимался. О том как он вреден, опасен и, разумеется, уродует фигуру.  Естественно, он "хочет мне добра" и "по дружески хочет предупредить, пока не поздно".  Какой заботливый говнюк. Сегодня пятница. Еще два дня до конца недели. Ах, да, ты не позвонил. Мы договорились встретиться сегодня. Не скажу, что удивлена. Особо и не надеялась. Ну, то есть я бы отменила тренировку и поскакала на встречу с тобой, если бы ты позвонил. Если бы ты даже во время тренировки позвонил. Но на всякий случай заранее готовилась стойко вынести этот день - когда назначенная встреча не случится и не будет даже звонка. Думаю, если выходные не доведут до самоубийства, то в понедельник я проснусь человеком, у которого сгорели все нервы и болевой порог достиг абсолюта.

Встретить кого-то, с кем можно вести себя так, будто одна в комнате. С кем мимо всех слов и движений не пролетают мысли, то ли говоришь, так ли двигаешься. С кем смех не прерывается ощущением внезапного оцепенения. Кому посмотришь в глаза и не захочется отвести. Это растекаются во мне умиротворение и желание любить от "Обрыва" Гончарова.
А ведь это были цветы. Пятница, вечер. Ягоды пошли после девяти вечера. Проснулась в девять. Состояние.... Зря проснулась. Не то, что из комнаты не выходить, а глаза открывать не надо. Выводы. Стендаль цитировал кого-то в "Красном и черном". "Среди таких невзгод мне остается только Я". Любви не существует. По крайней мере - здесь и сейчас. Не можешь умереть - живи как живется. Сегодня всего лишь суббота. Со страхом думаю о завтра. Какой апофеоз грядет. Вспомнила. Вчера выходила из спорткомплекса и представляла, что кто-то подкарауливает у входа с букетом цветом. Это уже похоже на навязчивость. Дались мне эти цветы.