Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 22

Глава 22

А возможно ли совсем уничтожить вечное и всемогущее? Конечно же, нет.

Но зато можно перекрыть связь с тем, КТО является первоисточником, с тем, кто по своему определению питает души тех, кого сюда отправил. С тем, у кого очень много каналов, больших и маленьких, через которые ОН и дает нам жизненные и творческие силы. Я не буду пускаться в мудрствования и мистицизм. Про связь души с Высшими Силами написано огромное количество книг - в данном случае, количественное определение написанных книг отнюдь не утрированно. Жизни не хватит, чтобы их все перечитать. Но если прочесть десятка три-четыре, то можно увидеть, что все они повторяют или дополняют друг друга, поэтому определить кто же из всех этих авторов был первым, и кто у кого списал, практически невозможно. Прочитав где-то около сотни подобных книг, я пришла к выводу, что все они брали свои мысли и умозаключения в каком-то едином информационном поле. И все они действительно пишут о вечной жизни нашей души и каком-то едином Высшем разуме. Я с самого рождения помню разговор у подножия старинной колонны, поэтому для меня все эти гипотезы и верования не были чем-то новым и невозможным по сути своей. Просто за все те годы, что я жила в доме родителей, им удалось практически до самого дна опустошить мою душу и перекрыть все те каналы, что связывали меня с моим Повелителем. Несмотря на то, что теперь я прекрасно понимаю, что это был за Повелитель из моих безвременных воспоминаний, я все же продолжу называть его именно так. Почему воспоминания безвременные? Потому что они было до того, как я осознала саму себя в своем детском теле. Они пришли со мной из какой-то глубинной глубины, а вот внешней или внутренней- мне еще предстоит узнать.

Осознав все эти откровения и простые истины, мне стало проще смотреть на процессы умирания. Мне стало проще произносить слово « смерть». Мне стало легче прощаться с тем, что уже отжило свое и должно было подарить новую жизнь. Но сказать, что увидеть все то, что творилось в моей душе, тоже было легко и просто,- это значит слукавить и обмануть, и ни кого-то, а прежде всего саму себя.

Благодаря ЛП я повернулась к себе. К себе истинной и настоящей. Оставшись одна в выбранной мною квартире, которая дарила тот самый долгожданный внешний и внутренний уют и покой, я в полной мере осознала и увидела, что творили с моей душой мои же собственные родители. Хотя в данном контексте больше подойдет слово - вытворяли. Потому как творить - это все-таки создавать, созидать. А они не созидали- они уничтожали и замуровывали. И вот теперь, после долгой и кропотливой работы я все это увидела и ужаснулась.

Я застыла в ужасе, когда увидела свои потери. Когда осознала, сколько же ростков, так и остались лежать на дней моей души не раскрытыми и не проросшими. Они медленно гнили, но дать жизнь уже не могли. И чем глубже я погружалась в святая святых своей души, тем страшнее и печальнее мне становилось. Это была поистине выжженная пустыня, с небольшими участками болотистой местности. Иногда на пути попадались лесополосы, но и они были на этапе разложения и отмирания. Там было пасмурно и сыро. Там не было жизни. Пустота и разложение. Я не хотела это видеть. Я не хотела в это верить. Я не хотела это признавать. Я не хотела на это смотреть. Почему? Смело и открыто смотреть в лицо своим страхам -это удел очень сильных и мудрых людей. Была ли я сильной и мудрой? Когда только пришла в этот мир, конечно же была, как и все остальные. Но годы жизни с Великой Матерью не прошли бесследно. Я стала трусливой львицей. А это само по себе уже нонсенс. В природе не бывает трусливых зверей априори, а уж среди львов тем более. Но ведь я пришла в этот мир на рассвете, в последний месяц лета, когда в садах поспевает все самое вкусное, чем может одарить природа всех тех, кто потрудился весной и что-то посадил в своих садах. А если сверить со звездной картой, так это еще и время созвездия льва, самого сильного и царственного знака. А это значит, что смелости и силы мне не занимать. Достаточно было просто вспомнить и начать действовать.

И со временем это стало получаться. Хотелось бы, конечно, чтобы все случилось как по мановению волшебной палочки. Хоп! И я уже снова та прежняя и настоящая Дарина, которая пришла в этот мир полная сил и радужных надежд и стремлений. Но этого не случалось. Процесс был долгим и местами очень трудным, а порою и вот таким вот шокирующим.

И вот я стою посреди этой выжженной пустыни моей души. Я стою и собственным внутренним зрением вижу, какой ужас там творится. И я вижу, чьи руки все это натворили. Я вижу, кто все это сделал со мной. Я все вижу. И понимаю, что я пришла в офисную квартиру на последнем этаже обычной городской высотки в последний момент. Если бы я не встретила ЛП в тот период моей земной жизни, то вот здесь и сейчас меня бы уже не было. Потому как к тому моменту во мне уже практически не осталось ничего живого и истинного. Только смрад и хаос. И сейчас я это ясно видела. И вид моей выжженной и заболоченной души вызывал во мне боль и отчаяние. Хотелось рыдать, стенать и ....уничтожить ту, которая все это сделала со мной. На первых этапах восстановления я видела и осознавала, что она вытворяла с моим детским телом и подростковой психикой, но то, что это вторжение было настолько глубинным и разрушительным, поняла далеко не сразу. Мне не хотелось в это верить. Не хотелось еще и потому, что это был не кто- то там со стороны. Это не воспитатель в детском доме. Это не мачеха или еще какая-то там злая тетя с улицы пришла и разрушала мое тело, а вместе с ним и душу на протяжении всех этих лет. Это было дело рук моей родной матери, при равнодушном наблюдении, а зачастую и одобрении всех ее действий, моего родного отца.

И вот здесь впервые их категорический запрет на ощущение своей боли и уязвимости, их требование никогда не сметь плакать, как бы больно и обидно не было, - разрушился. Потому, как в самой своей основе такой запрет уже несет уничтожение. И потому, как смерть должна быть оплакана. Это нормально - плакать от осознания потери. От понимания, что вот этого родного и любимого человека ты больше никогда не увидишь, что вот эти погибшие и не проклюнувшиеся семена уже больше не смогут дать никаких всходов. Что вот эти желания и стремления уже невозможно достать из болота и дать им возможность реализоваться. Потому, как время ушло.

Ведь не зря же говорят, что всему свое время. "Время разбрасывать камни и время их собирать". А если позволить им и дальше лежать там в таком виде и разлагаться, то можно уже в конце концов умереть от интоксикации. Пришло время навести порядок и похоронить все то, что вернуть к жизни уже невозможно.