Домохозяйка и её Гугл

-  Ура! Мне дочка новый телефон подарила и Гуглом пользоваться научила! Как круто! На любой вопрос ответ найти можно, главное – правильно сформулировать.

Та-а-ак… Анекдоты, гороскоп и салатики я уже посмотрела. Что бы ещё такое спросить заковыристое?

Вот, например: окей, Гугл! Какая женская мода сейчас во Франции?... Ура, сразу показал! Класс! Все актуальные цвета сезона, фасоны, юбочки, платьишки, обувь.

А теперь поближе спросим: Гугл, какая мода сейчас у нас в Туле?

Хм. Пишет: «В вашем вопросе исправлена ошибка. Какие моРды сейчас в Туле? Ответ: опухшие. Суббота же».

Тьфу, это я и сама знаю. Тоже опухшая. Что бы ещё такое поспрашивать? Гугл, можно ли мешать водку с пивом?

Пишет мне: «Можно! Суббота же».

Логично. А мне вот сегодня всю ночь соседи сверху спать не давали. Драки, хай, танцы у них. Эй, Гугл! Можно ли в городе шуметь по ночам и мешать людям отдыхать?

Гугл отвечает: «Можно! Это же Тула».

Ишь какой умный! Усложняем задачу. Гугл, где мне найти высокооплачиваемую работу?

Ага, отвечает: «Нигде! Это же Тула!» Блин, и не поспоришь. Что бы ещё такое спросить? Гугл, какая погода сейчас на испанском побережье?

Молодец, среагировал! Пишет: «На испанском побережье плюс двадцать восемь, малая облачность, ветер южный умеренный, температура воды двадцать пять градусов». Мамочки, хочу в Испанию!

Теперь попробуем посложнее. Гугл, когда в России кончится бардак?

Задумался Гугл. Серьёзно задумался. Снова думает… Ну, давай скорей! О, пишет: «Может, лучше ещё про Испанию спросите?»

Эх ты, тормоз виртуальный. Ну-ка, а вот это спросим… «Гугл, как женщине испытать оргазм?»

Ха! Пишет: «вместе с вами это ищут сто миллионов женщин. Ответ… ну давай уже, не томи!... ответ заблокирован Роскомнадзором». 

Почему-у-у? Так нечестно! Хорошо, спросим по-другому: «как женщине испытать удовольствие в постели?»

Ага, Гугл пишет ответ: «Взять одного мужа…» Сбрендил, что ли? Был бы у меня муж, я бы не спрашивала!... О, пишет продолжение: «…взять одного мужа на килограмм веса…»

Шизануться! По мужу – на килограмм веса? Да у нас по всей Туле столько трезвых мужиков нет. О, идея! Может, попробовать мужа в интернете поискать? Алло! Гугл, хочу найти мужа!

Ага, сработало. Просят заполнить анкету! Ну, это мы мигом. «Ваш год рождения?» - пишу: «отсюда не видно».

Спрашивает «Ваше образование?» Образование у меня хорошее, пишу – «два раза спала с академиком».

«Ваше любимое блюдо?» Любимое блюдо – еда! «Ваш любимый вид отдыха?» - еда. «Любимая игрушка в детстве?» - еда. «Самый большой шок в жизни?» - не дали пожрать во время родов.

«Отношение к алкоголю?» Ха. «По пятницам – поступательное, по субботам - возвратное».

«Ваше отношение к спорту?» Отличное у меня отношение к спорту! Пишу: «Из окна видно стадион».

«Ваше материальное положение?» Дубина, что тут скажешь? «С деньгами-то я и без Гугла мужика нашла бы».

«Ваше отношение к религии?» Нормальное у меня отношение к религии. Каждый год покупаю православный календарь, чтобы знать, сколько постов я нарушу.

Наконец последний вопрос! Гугл спрашивает: «Ваша любимая поза в сексе?» Ё-моё, а их чо, не одна? Напишу: «Любая, лишь бы есть можно было».

Гугл задумался. Ищет кандидатуру. Давай, шевелись родной! О, как быстро! Пишет: «Поздравляем! Вам подойдёт Пум Бум Чан из Пекина. Если покажется мало – возьмите штуки три. От Китая не убудет».

Сравнил! Где Пекин и где Тула… Шут с ним, с мужем проехали. Усложним задачу. Гугл, когда у нас сменится президент?

Снова задумался Гугл. Ох, глубоко задумался. Крутит и крутит свои шарики, видимо, перегруз в сети пошёл.

Кажется, додумался! Пишет:  «А «Алиса» об этом что говорит?»

Да что мне твоя «Алиса», балда? И тут обман. Ладно, я уж не буду спрашивать, когда мне зарплату поднимут, а то вовсе сдохнешь, балалайка. Окей, Гугл. Закройся, жрать уже охота…