Тварь

Действующие лица
ГОЧА - КВНщик
ЛИДА - КВНщица.
ЛИЛЬКА - капитан команды добряне.
ОТЕЦ.

Тварь
Эпиграф
Тварь - переросший мальчик
С антисоветской татуировкой
Тащится куда-то, как разбитый трактор
С глазами, залитыми русской водкой
Костя Ступин

КАРТИНА 1

Тесная прокуренная кухня. Столешница грязная как  ступня старшего хозяина, продавленный уголок, тусклый гарнитур. Из яркого - окаменевший кетчуп  в жестяной миске. Все максимально сдвинуто, закинуто и убрано к чертям. Идет напряженный  репетиционный процесс. На свободных квадратных метрах учиться танцевать танго молодой долговязый парень. В танцевальном порыве он сносит локтем пустую канистру.
От сильного грохота просыпается осоловелый отец.
ОТЕЦ. Ну мудить -будить, Гоча, ты?
ГОЧА. Да.
Отец встает с помятой кровати и шаркает в сторону кухни.
ОТЕЦ. Дадут мне в этом доме покоя или нет? На-ка поставь пивас на базу!
ГОЧА. Зачем?
ОТЕЦ. Кислое
ГОЧА. Вылей.
ОТЕЦ. Не учи меня, семя, ты б лучше лампочку в холодильник купил - рублей тридцать стоит!
ГОЧА. Твое пиво тоже чего-то стоит…
ОТЕЦ. Хочешь поговорить об этом?
ГОЧА. Не хочу, у нас завтра ответственный  КВН - мне надо репетировать!
ОТЕЦ.Гоча, какой КВН, ну не  занимайся ерундой, бога ради!
ГОЧА. Ищу себя
ОТЕЦ. Потерял, что ли? Вот же ты! (сгребает сына за шиворот и ставит перед собой) Вот же ты, родной. Стоишь тут как дерьмом умытый  Работу поищи лучше!
ГОЧА. Я официант.
ОТЕЦ. Да ну?!
ГОЧА. Ну, да...
ОТЕЦ.Звезд ты с неба не хватаешь, конечно!
ГОЧА  Иди проспись!
ОТЕЦ. Уже не получится, а ведь в армии даже на метле мог уснуть. Меня плац убирать поставят, а я на нее упрусь и дрыхну стоя как лошадь.
ГОЧА. Ясно.
ОТЕЦ. Да чего я каждое слово из тебя клещами тяну?! (бьет по столу кулаком.) Рассказать тебе нечего? Ты учишься там у себя или спишь  всю дорогу - рожу свою мерзкую плющишь о гранит науки? Отоспался сам - передай другому!
ГОЧА. Прости, что разбудил!
ОТЕЦ. Этож тебе не в розетку включить! Мой сон нарушить как два пальца…Режим он и в Африке режим. В Африке такой режим, что не дай бог!
ГОЧА. Снова этот треш-ток…
ОТЕЦ. Алкашка мыслям не дает течь - течет сама, дуй за новой, или крепыша возьми, того самого по красной цене.
ГОЧА. Красный значит - стоп!
ОТЕЦ. Сынка, не беси меня!
 ГОЧА. Беси - не беси, денег нет!
ОТЕЦ. Не беси !
Отец встает, вытаскивает провод из розетки - музыка глохнет моторческие движения ветерану домашнего насилия даются с трудом, но он не сдается, провод ужом лезет на кулак.
ОТЕЦ. Сечь буду до красной юшки!
Бьет Гочу наотмашь проводом.
ГОЧА. Нету, нету денег! Нету, отвали от меня! Ай, больно!
ОТЕЦ. Не беси!
Отец продолжает экзекуцию, Гоча закрывается худыми руками, провод сечет по ним.
ГОЧА. Две сотки в куртке, бери и уходи,ради бога!
ОТЕЦ. Я пойду, а ты на щеколду - знаем плавали! Сам иди!
ГОЧА. Я пойду!
ОТЕЦ. Ступай, сразу бы так…
Отец тяжело опускается на табуретку, у него одышка.
ОТЕЦ. Не бережешь ты меня! Карту скидочную взял?
ГОЧА. Ага, вот сейчас пойду и скинусь  с этой картой прямо с крыши!
ОТЕЦ. Кишка тонка!
Гоча выходит из дома, но в магазин не идет, ноги сами несут его на автовокзал. Он садиться в зал ожидания и достает рабочий блокнот. Размашистым почерком пишет : “Стендап - десять признаков нищеброда…
1. Ты не найдешь косарь в зимней куртке, потому что у тебя нет зимней куртки. Когда холодно ты просто начинаешь быстрей ходить в осенней
2. Ты не выходишь в магазин без пакета , дисконтной карты, купона, страпона и чувства вины….”
3. Единственная одежда которая подходит к твоим убитым кедам - это бахилы.

ГОША. Бахила жива, пока она синяя, а сколько протяну я? И куда протяну?





КАРТИНА 2

Универ. Несгораемые шкафы, стенгазета, фоно, пано и унылое говно. Даже окна открываются только с одобрения деканата. Привычную схему бытия ломает лишь хрупкая девушка в белой футболке с надписью “человек без кожи” Кожа на ней есть, но очень уж бледная

ГОЧА. Привет, Лида. Что ты тут делаешь в такой футболке?
ЛИДА. Акционирую. Что же еще?!
ГОЧА. Не сказать чтоб ты из кожи вон лезла!
ЛИДА.  Не можешь без этих шуточек?!
ГОЧА. Я же юморист.
ЛИДА. А я - экоактивист, прикинь? На вот - методичку нашу почитай...  Знаешь кто в коже ходил ? Девки портовые, братки и чекисты! Это маркер для каждого нормального человека! Ты вот нормальный или как все?!
ГОЧА. Я бедный, Лида. Мне о кожане хорошей только мечтать!
ЛИДА. Фу, таким быть! Разве ты не можешь мыслить в позитивную сторону?
ГОЧА. Я этот муд  вокруг себя не выбирал! Он, как бы, случился уже! Да ты знаешь все: про отца и остальное...
Плюхарева кивает
ЛИДА. А что ты обо мне знаешь? Хоть раз мои соцсети читал?
У меня, так-то, тоже проблем хватает!
ГОЧА. Смотрел. Фотки норм.
 ЛИДА (вздыхает). Ну хотя бы так…  Мы же с тобой вместе танцуем. Какое - никакое сближение. Надо  понимать что-то о партнере, нет разве?
ГОЧА. Мать, ты все усложняешь. У нас танец-то минуту всего!
ЛИДА. Шоу мыльных пузырей видел? Там красота еще быстрей умирает, но ведь красота же! Можно вообще всю жизнь с холодным носом прожить и ни одной красоты не сделать. Ни одного мало мальски симпатичного поступка! 
ГОЧА. Много букв, Лида. Я когда с тобой долго говорю, то движения забываю, может прогоним все, а потом уже побеседуем?
ЛИДА. Что, прямо возле туалета?
ГОЧА. Это жизни моей запах - я привык.
ЛИДА (брызгает из  флакончика) Господи, на что я трачу лучшие лучшие годы жизни и “живанши”!
Начинают танцевать
ЛИДА Возьми меня крепче!
ГОЧА. Ты меня клеишь?
ЛИДА. Я тебя смазываю, ты скрипишь весь как старый умывальник Помнишь были такие на даче с пипочкой?
ГОЧА. С пипочкой и попочкой!
ЛИДА. Ты руки-то подними! За талию надо держать! Не знаешь где талия? Показать тебе?
Лида подворачивает футболку. Репетиция продолжается.
ЛИДА. У нашего Гошки потные ладошки!
ГОЧА. Сбился, блин!
ЛИДА. Ну вот - уже хоть нерв появился! Закрепим на сухую. Руки вытри!
Опускает футболку.
ЛИДА. Давай снова со второго такта.
Пара снова танцует. Все уже гораздо лучше.   

Неожиданно появляется Лилька. Впрочем, Лилька всегда появляется неожиданно. Она некрасивая, но живая и бойкая как маленькая мартышка.

ЛИЛЬКА.Да не усерайтесь вы так, танго не будет. Программа урезана, надо еще ректору нашему Солнцеликому слово дать.
ГОЧА. Привет Лилька. С каких это пор он вообще ходит на КВН?
ЛИЛЬКА . С тех самых пор, как я его позвала.
ГОЧА.  Пацанка гнет осанку?! Прогиб-то хоть засчитан?
ЛИЛЬКА Я не пацанка, блин-душа, а капитан команды! Сам ведь знаешь - нам надо ехать на фестиваль, кто-то же это должен оплатить. Может, ты хочешь? С чем тебя не видали - только не с деньгами!
ЛИДА.  Бабло побеждает зло!
ЛИЛЬКА. Вы мне спасибо скажите, когда на премьерку поедем!
ЛИДА. А ты ректору подмахни - еще и петлицы купим!
ЛИЛЬКА. Я тебе сейчас подмахну - костей не соберешь!
ЛИДА. Женственность покинула этот чат!
ЛИЛЬКА. Слушай,  ****уй-бороздуй пока ветер без камней!
Лилька гордо уходит.
ЛИЛЬКА Ишь какая важная - ***та бумажная!
ГОЧА. Ты с ректором так же говорила?
ЛИЛЬКА. На “вы” и шепотом говорила  и зашквара в этом не вижу! Человек себя смог поставить. Респект ему и уважуха!
ГОЧА. Серьезно?
ЛИЛЬКА. Не ну а че?!
ГОЧА. Да урод - он!
ЛИЛЬКА. Будешь на всех свысока смотреть когда штаны зашьешь! Че подвороты сделать не можешь? Даром же!
Лилька садится на корточки. Делает Гоше модные подвороты
ГОЧА. Лиль, у тебя спина красивая!
ЛИЛЬКА. Ляяя какой комплимент, ты его для Лиды побереги!
ГОЧА. А че Лида?
ЛИЛЬКА. А че бы нет? Сочная же! И ты ей тоже нравишься - она тебе уже жирным шрифтом намекала. Ты это либо не видишь, либо не хочешь!
ГОЧА. Да вижу я и хочу, но на кой ей такой нищеброд?
ЛИЛЬКА.Ты  такой ту-пи-ту! Уже в конец загнался! Первые отношения они вообще не для денег, это уже потом мужика за мошну щупать начинаешь - деньги в нем искать. Сначала все для любви и йопыта! Понял?
ГОЧА. Понял не дурак!
ЛИЛЬКА. Да все вы мужики - ту-пи-ту. К вам же мозги через нас приходят. Новая баба - новая извилина!
ГОЧА. Интересная философия.
ЛИЛЬКА. Философия на парах, а я тебе за жизнь поясняю. Ладно, хватит ляси-тряси разводить! Дело к тебе есть...
 ГОЧА. Какое?
ЛИЛЬКА. Я тебе все выходы убрала кроме “самовара”.  Сядешь вместо звукаря, понял? Мне свой человек на звуке нужен, чтоб все подводки и зонги четко сделал!
ГОЧА. Я без номеров что ли?
ЛИЛЬКА. Че как маленький -то? Вот возьмет нас ректор под крыло: будут номера, костюмы и семга в шоколаде, а пока на имя нужно работать! Сначала ты на имя работаешь - потом имя на тебя!
ГОЧА. Понял.
ЛИЛОЬКА. Все вы понимаете, когда вынимайте! Каждый штекер проверить нужно: крутить - мандить!.  Изольду красную  в шкафу возьмешь!
ГОЧА. Кого?
ЛИЛЬКА. Да изоленту, блин-душа.  Все вам по десять раз объяснять, как с маленькими детьми…
ГОЧА. А, может, ты сознательно окружаешь себя глупыми людьми, чтоб казаться умнее? И язык весь этот придумала, чтоб тебя переспрашивали?
ЛИЛЬКА. Че за наезды?
ГОЧА. Реверсивная психология!
ЛИЛЬКА. Не от жизни это все.
ГОЧА. А что от жизни?
ЛИЛЬКА. Лида. Она простая, самое то на первое время!

КАРТИНА 3.
Отчетный концерт творческих коллективов Уральского Лес-строй-теха.  55  минута, команда КВН Добряне.  На сцене Лиля в кокошнике.
ЛИЛЯ. Тяжела судьбина женская, хоть бы чаю испить на закате дня. Ванька, запаляй самовар!
Выбегает Гоша. В руках самовар. Он начинает делать непонятные манипуляции.
ЛИЛЯ. Ты чего делаешь, окаянный?
ГОША. Угли меняю, я же кальянщик!
ЛИЛЯ Пошел прочь, неразумный!
Гоча очень быстро убегает в рубку звуковика.
ЛИЛЯ. Вот такие у нас парни: кальянщики да вейперы, трейдеры да блогеры, а хочется чтоб как раньше - богатыри были! Эх, сейчас таких не делают! (выносить из левой кулисы портрет ректора). Вот он самый достойный муж нашего института. Наш  незаменимый, невозмутимый, непоколебимый ректор - Савелий Антипович Капралов! Такого мужика, да всем бабам в избу! (пауза, аплодисменты зала) Эх, что-то замечталась я, музыку!
 
Начинает играть музыка. Лиля неумело танцует с портретом ректора. Неожиданно из  динамиков раздается чудовищный моно звук.  Мгновение и все стихает
ЛИЛЯ (в микрофон). Вот видите, даже звукорежиссер не справляется! А все потому-что ему еще учится и учится в нашем прекрасном институте!
Аплодисменты.
ЛИЛЬКА. Слово ректору!
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД В РУБКЕ ЗВУКАРЯ.
   
ЛИЛЯ. Гоша, насрать те в руки! Ты че, а?
ГОША. Комп завис!
ЛИЛЯ. Вечно у тебя через жопу все, чмо несуразное!
ГОША Я не виноват!
ЛИЛЯ. А кто?!!
ГОША. Он (показывает на портрет ректора) У нас вуз инновационный или где? Техника не к черту! Я тут при чем?
ЛИЛЯ. Ты вентилятор возле компа ставил? Он нагревается так-то. Надо чтобы днище как следует обдувало!
ГОША. Днище говоришь? Какое слово то подходящее… Писюшка малолетняя старика облизывает. Нормально тебе? Во рту не вяжет?
Лилька прыгает на Гошу с пощечинами.
ГОША. Сильнее бей. Я привыкший. Меня отец каждый день лупит!
ЛИЛЯ. Мало лупит, убить тебя надо!
ГОША. Когда-нибудь убьет, обязательно! Только ты все быстрей угробишь. Так дела не делаются!
ЛИЛЯ. Именно так  и делается,, ты КВН давно смотрел?
ГОША. Не смотрел и не собираюсь. Мы делаем принципиально новый продукт - особенный, честный, понимаешь?
 ЛИЛЯ. Ничего принципиально нового мы не делаем.Все как у людей. Нам сильное крыло нужно, врубаешься?
ГОША. А ты свои крылья отрастить не в состоянии?
ЛИЛЯ. Растишки не хватит! В нашей стране надо договариваться во всех мастях и областях!
ГОША. В нашей стране компьютер  надо доломать, чтоб его заменили!
Кидает компьютер в стену из него вылетают клавиши
Лиля теряет дар речи
ГОША Ты не боись я всю ответственность на себя возьму! Мне терять нечего - я давно из института уходить собирался!
ЛИЛЯ. Не дури!
ГОША. Вот уж нет! Я сюда ходил, чтоб дурить!  Чтобы панковать  и отрываться, а не выгоды искать как ты!
Лиля начинает реветь навзрыд.
ЛИЛЯ. Я для себя что ли недоедаю, недосыпаю, как савраска бегаю. Твари неблагодарные!
ГОША. Плачешь, Герда? Сердечко-то оттаяло? Выложи из клавиш слово вечность. Тебе эту шарагу еще года четыре обслуживать!





Картина 4
Гошина квартира. Два изможденных тела обтекают потом на сальных простынях. На колченогой раскладушке  храпит мертвецки пьяный  отец   
ГОЧА. Ты как вообще?
ЛИДА. Волшебно, клипсу сломала только.Видать на счастье!
ГОЧА. На починку. (убирает сережку в спичечный коробок)
ЛИДА. Да и бог с ней!
ГОЧА. Починю, если б мы все поломатое выбрасывали у нас бы  только голые стены были!
ЛИДА. Хорошо же! Минимализм. Хочу белые стены, а на потолке звездочки фосфором! До неба достать хочу!
ГОЧА Лучше уж до нЁба!
Целуются.

ЛИДА. Поверить не могу что мы сделали это при постороннем человеке.
ГОЧА. Это не человек даже, а так - подобие!
ЛИДА.Нельзя же так!  Какой -никакой, а отец!
ГОЧА Никакой отец.  Так - осеменитель. Он меня даже называет - “семя мое”.
ЛИДА. Жесть какая. Он точно не проснется?
ГОЧА. Исключено. Я его водкой с димедролом накачал перед тем как тебе позвонить!
ЛИДА. А по другому никак?
ГОЧА. У меня никак!
ЛИДА. Это пока “никак”, а скоро еще “как” !
ГОЧА. Если “никак” и “негде” соединить, то “никогде”получается. Моя ситуация на максималках!
ЛИДА. Ой, да хватит уже!
ГОЧА. Ты права, день сегодня переломный!
ЛИДА. Так каждый день быть может!
ГОЧА. Если каждый день переломным будет, то живого места не останется, понимаешь?
ЛИДА. Мы так часто друг-другу говорим, “понимаешь?”, но никто никого не понимает…
Отец скрипит раскладушкой
ЛИДА. Мне жутковато на него смотреть!
ГОЧА  Ну а чего такого? Люди ведь раньше так жили. Два поколения под одной крышей, занавеской отгородился и вся любовь! Еще и детей рожали!
ЛИДА. Вот только детей нам и не хватало!
ГОЧА Согласен. Семья это сплошная боль и обязательства. Обязательная боль, получается!
ЛИДА. Да ну тебя! Семья это крепость - милый пряничный домик, место силы!
ГОЧА. Место применения силы, тупой и грубой! У тебя-то, наверное хорошо все?  Упакованная ты или как?
ЛИДА. Каждый раз пакуют, когда из поселка уезжаю. Чай, конфеты, билет на поезд. Родаки у меня глухонемые, прикинь? Но я их очень, очень, очень люблю!
ГОЧА. Видимо карма у тебя такая - любить убогих.
Гоша пытается ластиться и положить голову на плечо, но Лида вскакивает и начинает одеваться.
ЛИДА. Охренел что ли моих родителей “убогими” называть?!
ГОЧА. Да я про себя вообще-то. Прости, несу что попало! Лежу с пустой головой, вообще не соображаю!
ЛИДА. Ты с пустыми яйцами лежишь! Получил свое и теперь издеваться можно?! Под кожу лезть?
ГОЧА. Ты же “без кожи” человек, вроде, нет разве?
ЛИДА.Меня приколы твои абьюзивные задрали уже! Ты нормально общаться можешь? Ты как с нутром таким поганым еще на любовь претендуешь? Ты кто такой есть-то?
ГОЧА. Видимо никто...
ЛИДА. Еще понятно когда ты на сцене паясничаешь, и там-то,  прямо скажем, не все получается, но в жизни-то зачем оно?
ГОЧА. Дурачество просто - типичное гошино поведение!
ЛИДА. Ты о себе еще и в третьем лице говоришь? Нет, ну вот это уже реально -клиника! Гоша, ты же реально псих! После тебя теперь проветривать надо!
ГОЧА. Где?
Лида одними губами говорит матерное слово
ЛИДА…. на душе, Гоша !
Лида уходит хлопнув дверью. От шума просыпается батя
ОТЕЦ. Мудить-будить, Гоша, ты?
ГОЧА. Нет.
ОТЕЦ. А кто?
ГОЧА. Никто.
ОТЕЦ. Врешь, сохатый. Баба была, по духам чую!
ГОЧА.(себе под нос). Ты везде спирт учуешь! 
ОТЕЦ. Чего?!
ГОЧА. Духи “живанши”, говорю.
ОТЕЦ. Жы-шы, барыши!Ты завязывай девок сюда водить, лучше сразу  бабу с углом ищи! Нам тут самим дышать тесно!
 Гоша молчит, отец засыпает и начинает храпеть как боров.
ГОЧА. Вот козел! Дышать ему тесно, подушку на лицо и вся любовь!
Гоша начинает сладко раскручивать в себе эту мысль. Берет в руки подушку.
ГОЧА. Рыхлая, сука. Да и раскладушка шаткая! Вот все у меня так!
Гоча убегает на вокзал, там голоса и люди


КАРТИНА 5

Прошел месяц. Гоша возвращается домой. Вешает красную жилетку на гвоздь
ОТЕЦ. Физкульт привет. Опять стоянку охранял?
ГОЧА. Не опять, а снова.
ОТЕЦ. Деньги, хоть, платят тебе?
ГОЧА.  Вот именно, что мне!
ОТЕЦ. Единоличник. Лидка, вот, не то что ты, продукты нам  принесла!
ГОЧА. Я тебе сколько раз говорил: не бери у ней ничего: она сама концы с еле сводит!
ОТЕЦ. Ну дак  вопросец - то решать надо....Есть штука интересная - “семейный кредит” называется, ай-да возьмем?
ГОЧА. Не дадут! Не семья мы!
ОТЕЦ. Да там по барабану! Лидке дадут, а мы поручителями будем!
ГОЧА. И думать забудь! Тебе вообще ничего поручить нельзя, а через Лидку и подавно!
ОТЕЦ. У ней своя голова на плечах, она, между прочим - ЗА! Я ее за паспортом отправил!
ГОЧА. Да она отказать не может! Понял ты?
ОТЕЦ. И не надо! Надо одобрять! Добро по свету за руки ходит! Мы ж на эти деньги столько добра купить сможем, а отдавать по зернышку будем, по малой капельке…
ГОЧА. Знаю я твои капельки!
ОТЕЦ. Сынок, я трезвый и ругаться не хочу!
ГОЧА. Да знаю я что ты трезвый, знаю что зубы свои гнилые восемь раз начистил. Все зажевал, застирал и высушил! Ты кого там обмануть хочешь в этих микрозаймах? Они таких “митьков” как ты за версту чуют! Страна непуганных идиотов, блин!
ОТЕЦ. А на кого нам надеяться -то - на детей, которые ни шиша не могут? Вот ты на рынке труда, вообще, нихрена не стоишь! Все работы мимо денег!
ГОЧА. Это потому что на все нормальные места уже своих посадили! А твои “свои” где? В подворотне водку хлещут!
ОТЕЦ. У меня такие люди в друзьях ходят, что охренеешь! Но за тебя я просить не могу - мне стыдно! Ты же только работы листать умеешь! Где стаж? Где трудовая книжка лежит? Пролетаешь везде как фанерка над Парижем!   
ГОЧА. Лучше помалу работать, чем помногу бухать!
ОТЕЦ. Только жизни-то меня не учи, молоко еще на губах не обсохло!
ГОЧА. Молоко не водка - быстро не высохнет!
ОТЕЦ. Огрызаться научился? А в грызло хочешь?! Ты не оборзевай, я тебе борзометр быстро вправлю!
Начинает надвигаться на Гошу с кулаками
Гоша  быстрым движением наматывает  на лицо и шею шарф. Судорожно ищет что-то в своей сумке.
ГОЧА. Уходишь, как всегда что ли? А ну-ка стой, масть червоная!
Отец хочет ударить Гошу, но получает в лицо струю из баллончика. Он Тяжело опускается на табурет, по лицу текут слезы.
ГОЧА. Плачь, гадина такая. Мешай слезы с перцем. Ты же по другому не заплачешь. Ты же не умеешь! Ни стыда, ни совести!
ОТЕЦ. Сожгу тебя завтра прямо в будке твоей, гадом буду сожгу!

КАРТИНА 6.

Гоша поднимается по лестнице подъезда. На площадке в обнимку с канистрой сидит пьяный отец. От канистры очень сильно таранит керосином, ибо заткнута она всего лишь ситцевой тряпкой
ГОЧА. Это что-то новое, бать!
ОТЕЦ. Палыч в гараже дал…
ГОЧА. Снесли бы скорей эти ваши гаражи...   
ОТЕЦ. Они еще тебя переживут!
ГОША. Не шутил значит насчет поджога?
ОТЕЦ. Разве таким шутят?
ГОША. А в тюрьму не хочешь?
ОТЕЦ. Не хочу! С тобой сгорю, гадом буду! Надоело все: ангелы, люди, черти зеленые!
ГОША. Ангелов ты не видел!
ОТЕЦ. А Лида твоя чем не ангел-то?  Манны небесной с лихвой дает!
ГОША. Взял - таки кредит на нее? Деньги где?
ОТЕЦ. Где …..ньгииии! Их  карточкой подвезут, завтра …
ГОША. Во сколько? Я должен дома быть!
 ОТЕЦ. Хочешь дома с отцом посидеть? Ну, давай! А то ведь опять на вокзал убежишь! Гнилое поколение - родителей только ради денег терпеть готовы! Вот и Палыч так говорит, вот и не зря он свой гараж защищает от наследников всяких! Чуть слабину дашь - тебя уже газом перцовым в рожу! У меня кожа облазит, понял?
Отец вынимает тряпку- затычку и вытирает себе красное лицо

ГОША. Да змея ты! Еще себя и правым везде считаешь? Ты же сына родного спалить готов!
ОТЕЦ. Это праведный гнев, а это (стучит рукой по канистре) напоминание, что отец всегда прав! В угол поставлю, как тополь-м на границе! Правило шоферов: кто заправляет, тот и направляет!
Канистра пляшет в руках отца обдавая его вонючей жидкостью.
ГОША. Ты меня всю жизнь по левой резьбе направляешь!
ОТЕЦ. Да я тебе всю жизнь говорил что делать! Не в коня овес! Секции-шмекции, спорт кружки для кого были?!
ГОША. Вечно вы нас кидаете во всякую уравниловку, а потом результатов ждете выдающихся! Обесценивание, обесценивание , обесценивание вечное! Страна великая, а ты нет! Соседский сын смог, а ты нет!Мы уезжаем от вас подальше, чтоб чего-то добиться, а вы нас снова ненавидете! Мы вам детей рожаем, а вы и  с ними по той же схеме!
ОТЕЦ. Ты от меня никуда! Я под сердцем буду сидеть и жрать тебя, раз змей меня считаешь, то змеей и буду! Можешь вечно на свой вокзал бегать и автобусам в жопу пялится!
Измученный и печальный гоша садится на пару ступеней выше отца.
ОТЕЦ. Куд-куда, не по Сеньке шапка, ну-ка ниже на пару ступеней сполз!
Гоша послушно сползает.
Отец достает сигарету.
ОТЕЦ Зажигалку дай!
ГОЧА. Нельзя, спалишь весь подъезд! 
ОТЕЦ. Еще нарожают!
Гоша презрительно смотрит на Отца и кладет рядом с ним спичечный коробок. Сам же убегает из подъезда прочь. Долго бежит, наконец звонит Лиде.
ГОША. Лида, прости!
ЛИДА. За что, опять?
ГОША. Штушечку твою отцу отдал!
ЛИДА. Кого?
ГОША. Ну, сережку. Помнишь в коробок положил, чтобы починить. Не починю!
ЛИДА. Ну и ладно. У тебя все хорошо?
ГОША. Все плохо, Лида! Он канистру с бензиком принес, сжечь меня хочет!
ЛИДА. Это плохо, очень плохо… Придется его обезжирить!
ГОША. Как ты это сделаешь?
ЛИДА. Ментальная энергия!
ГОША (упавшим голосом). Ясно...снова твоя мистика-говнистика!
ЛИДА. Дурачек, на вокзал идешь? Место силы?
ГОША. Все уезжают и я уеду! Возьму и уеду, кукухой хотя бы, надоело!

 
КАРТИНА 7
Гоша бережно ведет отца по лестнице под сухую руку.
ОТЕЦ. Спасибо кровиночка, спасибо родный! Схватил же меня инсульт под старую жопу. Наказал Бог. Меня теперь куда? Меня никуда!
ГОЧА. А раньше прям нарасхват...
ОТЕЦ. Ты бы не юродствовал, семя. Я ведь и левой рукой кое что могу! Чти отца своего! Так в библии кровью хрестовой писано!
ГОЧА. И давно ты библию стал читать?
ОТЕЦ. Да мне Лидка в больничку принесла. Лидка ко мне за двоих ходила! За себя и за того парня. Ну да я не сержусь!  Я же понимаю - кто мне на лекарства работал…
ГОЧА. Ты их принимал хоть?
ОТЕЦ. Все принял! И лекарства принял и тебя принял! Ты бы  и сам покаялся, ну в церковь там сходил, у нас с тобой грехов до самых верхов!
ГОЧА. Теперь через это на меня давить будешь?
 ОТЕЦ. Боже упаси на тебя давить, ты же кремень у меня! Ты же кровиночка моя столько вынес да выстрадал!
Растроганный Гоша садится на кресло спиной к отцу всхлипывает, чтобы заглушить свои рыдания он включает. Случайную комедийную передачу на “ЮМОР FM”.
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Молодые крокодилы ходят лежа, старые - под себя! (наложенный смех, джингл) Десять лет с вами на одной волне!
ОТЕЦ. Господи, срамота какая ! Выключи, а!
ГОЧА. На одной волне - это не про нас…
ОТЕЦ. Ну зачем ты так? Просто нам сейчас не до смеха, просто нам беда в двери постучалась!
ГОЧА. Она и не уходила. Она как норма, понимаешь? Мы ей каждый день дышим и от каждого немощью разит так что задохнуться можно, но если над этим не смеяться, если это только терпеть, тогда и жить незачем!
ОТЕЦ. На смехуечках одних  счастлив не будешь!
ГОЧА. Нету счастья в жизни, только белые шум в голове, да и то иногда, да и то не со всеми! Кто-то в походы ходит ради него, кто-то водку пьет, а все одно чтоб не думать!
ОТЕЦ. Ты не прав - природа не терпит пустоты. Все равно какая-то тютюлечка за сердцем брЫкается, совесть, что ли, или хер пойми!  Иногда и радость проскакивает, если по совести жить!
ГОЧА. Ты надолго такой правильный или пока не вылечишься?
ОТЕЦ. Самому интересно! Мне тут аппликатор кузнецова дали, да физкультурку одну на бумажке, сказали если заниматься,  то шансы есть!
Отец включает детскую песню на радио.
ОТЕЦ. Ну понеслась зорька пионерская!
Отец с деланным усердием начинает делать бестолковую гимнастику, ему очень хочется, чтобы Гоша похвалил его.
ГОЧА. Для Тик-тока сниму!
Гоша направляет на отца глазок камеры.
ОТЕЦ. Пошла вода горячая, пошел белый шум! Оп-чоп, по-чоп, левой-правой! 
ГОЧА. Ну ты и показушник, раньше бузил на публику, теперь, вот, лечишься!
ОТЕЦ. Есть немного, и ты такой же! Яблоко то от яблони не далеко ябнулось! Хе-хе-хе!
ГОЧА. И я такой…
ОТЕЦ. Ну и прими себя. Одни показывать могут, другие только смотреть! Жил у нас мужик в гаражах нелюдимый такой - одичалый. Додиком прожил до самой смерти, а когда родня гараж вскрыла -  все ахнули! Грамоты у него, медали за Афган. Мог бы звездой стать!
ГОША. Звездой гаражей? Сдались вы ему!
ОТЕЦ. Но ведь подходил всегда, значит сдались! Бывает по глазам вижу, что хочет что-то сказать, а масла в голове не хватает. Простаивает механизм, ржавеет!
ГОША. Это я понимаю, это и у меня так!
ОТЕЦ. Если механизм простаивает - его на закрома задвигают! Хочешь всю жизнь в закромах жить? 
ГОША. В Москву хочу - на телек!
ОТЕЦ. Ну так езжай, итишкин корень!
ГОША. На какие?
ОТЕЦ. Нашей карте лимит повысили! Ща смску покажу!
ГОША Ого. Вроде же вообще по ней не платили, как так?
ОТЕЦ. Ну Лида, наверное..
ГОША .Я уеду, а ты?
ОТЕЦ. А че я - хвост и чешуя. Мне теперь инвалидность положена, уж я им -сукам все пороги вышаркаю, а своего добьюсь!
 ГОША. А Лидка?
ОТЕЦ. С ней сложнее… Она почему-то виноватой себя считает в моем инсульте! Говорит, что от меня теперь ни ногой! Говорит что навлекла на меня чего-то, вообщем, ересь бабская на уме!  Ну да бабу сломать, что два пальца обоссать! Ты езжай обустройся, а потом мы ее к тебе перетащим!
Раздается звонок в дверь.
ОТЕЦ. Воспитанная она хорошая девочка. Ключи есть, а до сих пор звонит, если кто-то дома. Наверное, чтоб ты профурсеток своих в шкаф спрятать успел!Хе-хе!
ГОША. Нет у меня профурсеток!
ОТЕЦ. Дело наживное! Хе-хе

КАРТИНА 9
Гоша снимается для программы “открытый микрофон”
ГОША. Георгий Шахов. Город Екатеринбург…
Под ваши аплодисменты - несколько признаков нищеброда
1. Ты встаешь после третьего звонка коллекторов.
2. Ты не найдешь тысячу в зимней куртке, потому что у тебя нет зимней куртки. Когда холодно ты просто начинаешь быстрей ходить в осенней!
3. Единственная одежда которая подходит к твоим убитым ботинкам - это бахилы!
4. Ты не выходишь в магазин без пакета , дисконтной карты, купона, страпона и чувства вины!
5. Вместо обертывания тела, ты ведешь свою даму на обветривание лица
6. Вместо сейфа вы храните свои ценные вещи на авито в разделе продается.
7. Вы бедный человек, если у вас дома есть вещь. Шредингера. Наполовину целая наполовину сломанная  Как вы можете видеть у меня такая вещь - актерский талант!
8. Вы бедный, если вас обесценивают. Никому, никогда не позволяйте этого делать!

Гоша кланяется, уходит в гримерку, следом за ним в гримерку заходит Лилька.
ЛИЛЬКА. Представляешь, меня только что чуть машина не сбила!
ГОША. Ты береги себя, ты же мой агент теперь!
ЛИЛЬКА. Только агент?
ГОША Агент с полным допуском!
Гоша нежно целует Лильку в губы.
ЛИЛЬКА. Раздевайся, одежду концертную береги! Тебе еще в клубе шабашить, не забыл?
 ГОША. С тобой забудешь, как же!
ЛИЛЬКА. Давай щелкнемся для инсты?
ГОША. Не надо - Лидка запалит!
ЛИЛЬКА. Далась она тебе?
ГОША. Ты же сама мне ее сватала, или забыла уже?
ЛИЛЬКА Я говорила “на первое время”, а время уже далеко не первое! Дальше двигаться надо! У вас вообще схема жизни максимально уродская: она твоего отца дохаживает, а мы в Москве карьеру строим. Вы ведь не расписаны даже! Нет, ну я бы поняла, если бы ради квартиры, но ведь хата-то тебе упадет! Сколько там она стоит?
ГОША. Не важно!
ЛИЛЬКА. Надо понимать чем мы в перспективе располагаем! Надо учитывать все ресурсы!
ГОША. Какие ресурсы, о чем ты???
ЛИЛЬКА. Ты пока не готов к этому разговору…
ГОША. Еще недостаточно скурвился, да?!
ЛИЛЬКА. А че ты орешь- то на меня, звезду словил что ли? Я ради тебя институт бросила!  Будешь на меня голос повышать - будем прощаться!

Лилька гордо выходит из гримерки, Гоша бежит за ней, на столе вибрирует телефон.

ЭПИЛОГ.
Лида зябко кутается в халат посреди старенькой отцовской  кухни. У ней в руках простенький телефон, она шлет весточку любимому.
ЛИДА. Не могу дозвонится, поэтому пишу голосовуху. Прости за это, я не в восторге от своего голоса - ты знаешь!Лишь бы тебе нравилось...Лишь бы тебе нравилось все, что я делаю! А что я для тебя могу сделать? Отношения на расстоянии - такая шляпа! Я сегодня медитировала на тебя: чувствую ты общаешься не с теми людьми, у тебя с экологией отношений всегда бардак, но  сейчас особенно! Вижу тебя большим красным пятном, ты пульсируешь пустотой, наполнть тебя некому - и это тоже моя вина! Отодвинь от себя подальше плохих людей - буду ментально с ними работать. Буду работать жестко, так же как с твоим отцом! Я есть твоя крепость в бытие, инобытие и  ноосфере. Да будет так во веки веков!

Голос Лиды мягчает.

Жаль в голосовухах  нельзя смайлы ставить. Очень хочется тебе котика послать, того самого - нашего. Очень хочу его оживить! Вижу бездомных котов каждый день, но боюсь прибрать к рукам! Ты знаешь я везде гость и нигде - хозяин. Одно твое “да”и он будет! Только если будешь молчать как обычно, то все котики мира состарятся и умрут в приютах! Они умрут, а я с ними..Целую, Лида!

Екатеринбург 2020