Есть ручка. Есть бумага. Телефон. И голова

У меня есть ручка, есть бумага, есть телефон, куда можно всё записать. И голова, в которой создаются образы и идеи. Они вынашиваются в моей голове так же, как у матери, которая вынашивает своё дитя, прежде, чем оно появится на свет.

В самом начале, когда идеи только появляются в мыслях, они представляются нам загадочными, необыкновенными, оригинальными, уникальными, и мы, хотящие быстрого результата существа, дрожащие от нетерпения, желаем узнать: а как стать писателем? Какие существуют формы? Куда пойти учиться? Что вообще делать, когда не знаешь, о чём писать? Нужно ли?

Моя мечта – это мой зародыш, как новое живое существо, которое появляется во мне. Мои идеи и образы – это то, что долго формируется, как в кино, может быть, даже несколько месяцев или лет. В твоей голове начинает зарождаться целый внутренний мир, как отдельная вселенная, какой-то новый живой организм.

Его отличие лишь в том, что ты формируешь его сам, как ты того хочешь, по своему образу или подобию ли, создаёшь свои законы и свои правила, своих героев и свой сюжет. Но для этого нужны знания и опыт. Этот опыт берётся из жизни.

На создание сюжета влияют разные факторы: то, где ты родился, как ты рос, люди, которые нас окружают, фильмы, которые мы смотрим, книги, которые мы читаем, каналы, которые мы слушаем... Сама наша жизнь. Тебе не нужен кто-то, кто заставлял бы тебя его создать. Ты делаешь это сам, ведь ты – Творец и Создатель своего мира!

Тебе не нужно, чтобы кто-то указывал тебе, как его создавать. Кто они такие, чтобы говорить об этом? Разве они знают о твоём мире лучше, чем ты сам? Да, интересно послушать адекватную критику, различные мнения и пути решения, но основной сюжет и выводы за тобой.

Тебе интересно, как другие люди видят героев, что бы они изменили, и это потрясающе это, правда, большая честь, когда по твоим книгам создают истории и улучшают, а кто-то даже превосходит. Как ученик превосходит своего учителя, так и фанаты могут превзойти своего автора и кумира.

Ведь благодаря им, фанатам, ваша вселенная может материализоваться в реальном мире, могут создаваться фанфильмы, благодаря фанатам о нас могут помнить даже после нашей смерти. Но первоначальную Вселенную создаём мы сами.

Да, я не прошла, да, мне мешали, да, я получала страшный для меня удар отказа, когда хотела поступить в университет, чтобы учиться на писателя и не прошла на бюджет, но знаете... К чёрту этот бюджет и поступление.

Мне не нужен университет для того, чтобы написать свою книгу. Мне не нужны напрасные просиживания пар в университете, слушая монотонные и устаревшие лекции вроде: "Всё записали? Запятая, точка. Новый абзац, пишем с красной строки", как будто какие-то школьники на диктанте. Серьёзно? Это лишь тормозит, это лишь груз и балласт, который тянет на дно, ставит вас и ваш талант в определённые рамки и определённые стереотипы.

Я хотела и хочу стать писателем и художником. Я дышу и горю этим. Когда я этого не делаю, я словно живой мертвец, задыхающийся в клетке. Я начинаю загоняться, нервничать. Да, я могу делать другие дела, учиться по другим специальностям и учиться хорошо, потому что замотивирована из-за платы, но знаете... Ты сам можешь добиться всего. Благо, есть интернет!

Я не хочу тянуть себя на дно и тянуть кого-то в ответ. Я не хочу, чтобы меня упрашивали, заставляли делать что-то, когда ты не замотивирована это делать. Вы только тратите свои ресурсы, уговаривая поступить человека туда, куда он не хочет, он соглашается под давлением, но всё равно не может отказаться от своей мечты, запирая её на ключ и ища пути отхода.

В моём случае я нашла этот путь отхода и продолжала делать то, что мне нравится делать. Да, я перегорала и уставала. Да, я сдавалась и мне казалось, что всё напрасно, но знаете, что? Теперь я пишу ради себя, потому что только мне это нравится, прислушиваясь к мнениями читателей, как во взаимном симбиозе.

Я пишу бесплатно, зная, что это риски, но мне нравится,  я не хочу ломать себя, быть не собой и тянуть других людей, которые бы питались моими эмоциями и энергией. И я также не хочу питаться и висеть на шее у кого-либо. Это взаимный симбиоз. Благодарность благодарным. Тем, кому не по пути, до свидания.

Мой мир разрушался. Я его собирала. И сейчас иду к своей цели, но уже своим путём. Да, я не очень смелый человек, да, я получала в жизни много "шишек", но я не неравнодушный человек, которому плевать на судьбу своей родины.

Мне не плевать. Я переживаю за людей, переживаю из-за той нищеты, в которой живут семьи, когда собирают деньги смсками, когда музыканты зарабатывают на улицах, но я не хочу позволять этим же людям ломать себя. Я хочу жить так, как я того хочу, не тянуть на своей шее якорь.

Пусть другие и близкие живут так, как они хотят. Они делали то, что в их силах, даже если ты что-то не чувствовал. Своё дитя, своё творение в виде книги ты не бросишь и не оставишь. Я сама замотивирована в этом, меня не нужно тащить, как балласт. Потому что это моя душа, которую я не могу позволить растоптать. И неважно, сколько будет отказов.

Они хотели успеха? Успех может быть разным, важно быть на своём месте. И это место не зависит от университета или от школы. Оно зависит от того, какие в тебе есть таланты. Я скрытая левша. Рисую левой, пишу правой. Я живу и мыслю эмоциями, образами и чувствами. Я высокочувствительный человек. И тем и интересна.

Я горжусь тем, что не вхожу ни в одну политическую партию, что не верю в Бога, хотя ничего не имею против верующих. Если вера держит человека, пожалуйста, это счастье. Я знаю случаи, когда атеисты могли счастливо прожить в браке вместе с верующим человеком. И жить, как два сапога пара. Для меня нет разницы, во что верит человек, пока это держит жизнь, приносит счастье и взаимное удовольствие.

Для меня абсолютно не важно, какого человек пола, расы или национальности. Абьюзить могут и мужчины, и женщины. Я хочу стать внутренне свободной, чтобы у меня был свой стержень. Этот стержень – мой внутренний мир.

У меня есть ручка. Есть бумага. Есть телефон, на котором я могу писать свою книгу. И есть голова, в которой живут мои идеи и образы. Вы это увидели, когда я пишу свои стихи. Неважно, в какое время суток: будь то утро, день или ночь. Если меня бомбанёт, вдохновит, эта идея будет со мной до самого конца, как бы сильно её не запрещали.

Знаете, я бы хотела исследовать свой мозг, докопаться до своих настоящих инстинктов и природы. Окончательно убедиться в том, болеет ли мой мозг чем-то или он здоровый и, на самом деле, адекватный и разумный.

Я знаю одно: моя книга – это моя жизнь, моё дитя. Моя душа, моё сердце. У меня потрясающий спектр и микс книг и фильмов, которые я читала и смотрела. И знаете, мне всю жизнь внушали, что одиночество – это самое страшное. Это не так. Не страшно быть одиноким самому по себе, но быть увлечённым чем-то и стремиться к своей цели. Страшно находиться среди людей, рядом с которыми ты чувствуешь себя одиноким. Вы будто бы рядом, но вы не друг с другом. Такое бывает.

Это ни хорошо, и не плохо, просто так получилось. Мы все разные со своими ценностями и интересами. Я готова мириться с тем, если никуда не поступлю, готова мириться с тем, что будет критика, готова мириться с тем, что первый, да и не только первый блин будет комом. И я знаю, что всегда можно написать лучше,чем то, что было в оригинале.  Поэтому я буду писать так, как я чувствую, позволю своим героям плыть по течению, быть настоящими, просто быть самими собой.

У меня был страх чистого листа после того, как мой мир был разрушен. Теперь я пишу так, как будто от этого зависит моя жизнь. Вы не каждый день будете видеть мои стихи или продолжение, потому что я могу увлечься или просто потому что существует жизнь. Жизнь здесь и сейчас.

Я больше не хочу зависеть от своих страхов. Я хочу сделать так, чтобы мои страхи, мои опасения, мои обиды и чувства сыграли мне на руку, чтобы они стали моим инструментом для достижения цели. И даже если я чем-то заболею, то смогу продолжить писать и оставить свой след в этом мире.

И неважно, любит ли меня кто-то или не любит. Любовь – это страдание. Когда ты хоть раз кого-то терял, ты знаешь, к каким последствиям это приводит. К боли, к потерям, к горю, к "живой смерти". Не стремись зависеть от одного человека, не посвящай ему свою жизнь, потому  что если потеряешь, будут боль, будут страдания, будет горе. Потому что такая любовь разрушает тебя изнутри.

Нужны другие якоря. Свои люди, своя стая. И нет, это не вампирство и использование. Это взаимовыгодный симбиоз. А если ты один, то всё, что у тебя есть – это твоя мечта. Так иди к ней.

У тебя есть ручка. Есть бумага. Есть телефон, чтобы сотню раз все переписать или начать всё сначала. И своя голова на плечах. Так иди к своей цели, не обращая внимания на университеты. Не здание делает тебя писателем. Ты можешь сделать это сам, воспитанный на своём опыте жизни, на хороших книгах и своём таланте. И всё, что нужно – перестать бояться. И просто идти, несмотря ни на что.