Лифт плюс здоровье

Лифт + здоровье

Решил по совету старшего ,опытного товарища здоровье поправить.
А почему же нет. Немного после праздников новогодних пошатнулось оно, скажу по секрету, даже не пошатнулось, а попало в шторм, землетрясение, извержение, гром и молнию, тропические ливни и арктическую стужу. И все это вместе взятое и по максимальной шкале.

Товарищ плохого не посоветует. Его железный рецепт прост как репа, который говорят где-то упарился.

Пешком с осьмого этажу вниз. Ну и потом вверх. На работу . И с работы.
Полгода, говорит , и будешь как горный орёл, лев и гризли одновременно.
И будешь спокоен как удав Ка, познавший дзэн.

Сказано, сделано.

Вчера молодым козьликам збёг по лестнице вниз.
В магазин. Харчей укупить. Холодильник то у меня корейский, еды специфической требует. Это тебе не Антанлт, которому чарки и  шкварки достаточно.  Этому рыбопродукты и гадов подавай и посвежее.

По твоему, товарищ, совету, для начала необходимо, идя обратно, подняться до 5 этажа. Понятно. Разумно.
С двумя клунками харчей между вторым и третьим этажами я понял. Не добраться мне до пятого. На четвертом я присел и положил под язык валидол. Мозг шептал, давай, ещё немного , ещё чуть-чуть, последний бой он самый трудный. Сердце умоляло, нажми кнопку вызова лифта. А ноги , ноги-то, те сразу прикинулись двухпудовми гирями.
Через полчаса, между четвертым и пятым на последнем марше, я вспомнил анегдотец с детства: командир , командир, брось или пристрели меня.
На пятом я, в изнеможении, рухнул на жопу. При этом пострадали продукты в стеклянной таре. И не только. Вот же какая незадача, корейский холодильник может инфаркт хватить.
Жидкость характерного цвета и запаха стала растекаться по площадке ища выхода в земном притяжении и наконец зажурчала на четвертый, третий, второй этаж .
С первого раздался возмущенный крик: эй , что это вы себе там позволяете? Лить чистокровный коньяк это глупейшее расточительство!!!
Люди, подумал я. Внизу люди. Они спасут меня.
Хэлп! SOS! Ратуйце!!! На издыхающей ноте фальцетом возопил я.

На четвертом с половиной этаже загрохотали сапоги. Два дежурных ремонтника лифтов с интересом рассматривали меня.
- Это вы коньяк тут разливаете ведрами, поинтересовались они. Ich Bin, покорно  ответил я.
Расточительно, опять, но уже с отеческой теплотой сказал снова один.
- Помогите, мне. Взмолился я. Не дойду.
Вызовите лифт, пожалуйста.
- А литфт-то и не работает. Какаята шушара на новый год блок управления скоммуниздила. Вот. Несём новый устанавливать.
О Боги, вы Боги, вы не люди!
Вы спасёте меня, да?
- через полчаса, подадим Вам персональный лифт. С персональными лифтерами. Дядьки хитро переморгнулись.
Через 35 минут я с дрожью в руках открывал дверь. Авоськи, как и я, имели вид помятый. Совсем непрезентабельный.
Из трёх бутылок коньяку в живых осталась только одна.
Я принес ее в жертву самому себе и презнетовал волшебный элексир моим спасителям.
А здоровье как, спросите вы?
А пока никак.
Только рюмка вискаря успокоила в тот вечер. И меня и мое пошатнувшееся здоровье.

Завтра опять в магазин.
За здоровье надо бороться.

P.S.
Холодильник был очень недоволен.