У психолога. Прояснение

- Разрешите? – в дверь кабинета Лидии заглянула приятная женщина средних лет.
- Проходите. Слушаю Вас.
- У нас хорошая, крепкая семья. Но у меня есть наболевший вопрос: обиды на мужа. Он смеется надо мной. Малейшая неловкость с моей стороны – тут же его укоризненный взгляд (как будто я обязана быть совершенной!) или прямое бесцеремонное обсмеивание. Отсидела ногу, трудно встать – смеётся. В магазине потянулась за товаром на верхней полке – неожиданно свело икроножную мышцу, я согнулась от резкой боли. А он рядом стоит и смеётся. Мне обидно. Меня это задевает, ранит.
- А какой его реакции вам бы хотелось?
- Мне бы хотелось поддержки, заботы, ободрения, предложения помочь. Уверения, что всё хорошо, что мы справимся с любой трудностью. Для меня это язык любви – когда проявляют заботу, говорят слова поддержки, а если обнимают, то нежно, тепло и заботливо, а не навешиваясь на меня всей тяжестью тела.
   Лидия про себя: «Ага. Позиция ребенка, ждущего заботы от родителя. Несбывшиеся ожидания. Общаются с разных уровней. Он чувствует её детскую позицию и включает либо ровесника - насмешливого юнца, либо сердитого родителя. Потом, вероятно, они меняются местами: она-родитель отчитывает его, а он-ребенок виновато  съеживается или агрессивно огрызается. Постоянные качели с придирками».
- Как Вы думаете: муж Вас любит?
- Думаю, да. Это выражается в его делах, в верности семье, в покупках мне хорошей одежды и всего необходимого, в заботе о семейном благополучии. Он мне ни в чем не отказывает. Вероятно, у него другой язык любви: для него важно наличие вкусной еды, забитый продуктами холодильник, спокойная атмосфера, слова похвалы. Чтобы его не напрягали в доме никакими делами. Если что-то вышло из строя и нужно починить – он весь кипит недовольством. Хотелось бы больше осознанности с его стороны, чтобы хоть чуть-чуть старался делать наше общение приятным. За интонациями совсем не следит: если говорит, то всегда с претензией, с раздражением, как будто прапорщик с неумелыми новобранцами. У него две основные эмоции – либо недовольство, либо сытое спокойствие. Нет никаких импульсов или стараний сделать отношения более красивыми, приятными. Частенько я убегаю в свой мирок, чтобы не быть рядом с этим душным  недовольством.
- Скажите, что больше всего Вы цените в устройстве семьи? И что ценит он?
- Мне важен импульс вдохновения  в любом деле, свобода действий и поддержка  в виде доброжелательности, заботы, гармонии, ауры благополучия. Для него очень важна еда и спокойствие в доме, полное принятие его как личности. В быту он неприхотлив, но еда – это для него очень важно. Кстати, он очень скуп на похвалы: не дождешься комплимента «Ты сегодня хорошо выглядишь», «У тебя сегодня чудесное настроение», «Мне так нравится, когда ты озорная и веселая!», «О, у тебя сегодня такая красивая прическа!», «Сегодня ты приготовила такой вкусняцкий борщ!»  Никогда не похвалит блюдо во время трапезы. «Спасибо» говорит только после выхода из-за стола. Я: «И все?» Он: «А что ещё? Да, это было вкусно».
   Иногда я в шутку хвалю сама себя во время вкусного обеда. Он при этом демонстративно молчит, и мне кажется, что его это бесит.
   Если я что-то сделала хорошо – он будто ревнует и не хвалит. Зато если что-то просыпала мимо – тут же ухмылка и упрек в неловкости. Ему так нравится роль контролера надо мной, будто он приставлен давать оценки всех моих действий.
А я, наоборот, не терплю, когда смотрят, как я что-либо делаю.
Часто он употребляет именно эти слова: «Я пришел проконтролировать». Просила, чтобы не говорил так, что его контроль мне не нужен, чтобы контролировал сам себя. Бесполезно. Смеётся и всё равно «ходит с контролем».
   Вот у меня вопрос: это он меня так зеркалит? Может, я не замечаю, что это я устраиваю супер-контроль над его действиями? Надо сказать, что он частенько делает дома не то и не так, как хотелось бы мне, хозяйке. И я говорю ему об этом. Хм, получается, что я сама частенько общаюсь в русле претензий? Я, конечно, частенько хвалю его, говорю комплименты. Он их с удовольствием воспринимает, но мне их не говорит. Скуп вообще на слова, а на похвалы особенно. Обидно.
- Можно сказать так: «Я вовсю стараюсь быть хорошей девочкой, а он не замечает и не ценит моей «хорошести»? Зато проколы и недочеты всегда заметит, подколет и похихикает?»
- Да. Получается, именно так.
- Смотрите, почему-то в семейных ролях вы выбрали поиграть в хорошую девочку и насмешливого мальчишку-обидчика. Или в недоверчивого прапора, проверяющего работу неумелых  новобранцев. (Клиентка покраснела).
   Чуть выждав, Лидия продолжила:
- Давайте разбираться. Каждый из вас имеет свои ожидания по поводу другого и свои представления о том, как бы хотелось. Ожидания имеют свойство не оправдываться и вызывают разочарование. Отсюда раздражительность и обидчивость. Вы общаетесь не как равные взрослые, а как соперничающие дети. Либо как родитель, отчитывающий провинившегося ребенка. Это незрелая, неконструктивная позиция. Комфортнее всего равные отношения двух самостоятельных взрослых, понимающих и принимающих партнера без желания его отформатировать. («О, вот это Вы чётко сказали!» - отреагировала клиентка).
    Смотрим дальше. Обижаться – это ваш выбор из состояния «я-жертва», а он – «преследователь, обидчик». Вы же можете сменить свой фокус и начать чувствовать себя королевой в состоянии своего внутреннего величия - свободной, уверенной в себе и совершенно спокойной. Если будете чувствовать и излучать уверенность и свою неуязвимость, ни у кого не возникнет желания выразить претензию или проявить недовольство по отношению к Вам.
   Или: из позиции равных Вы можете превратить свои неловкости в шутку, посмеяться самой и вообще не обижаться, а попросить помочь в этой ситуации. Признав при этом внутри себя, что Вы отвечаете только за свои реакции, за свой выбор. А его способ взаимодействия с миром и его выборы оставьте ему. Без недовольства в его сторону, без ожиданий. Просто принять как данность набор его качеств, за которые вы не отвечаете и на которые не реагируете. Потому что выбрали жить, опираясь на своё внутреннее состояние.  Откликается?
- Да, вполне.
- Сделаем выводы. Во-первых, помните, что изменить мы можем только себя, поэтому работаем только с собой. Всё внимание – только на свои мысли и ощущения. В идеале вы должны всегда нравиться себе, вам должно стать хорошо с собой. Найти  свою внутреннюю гармонию.
- Стесняюсь спросить: а что конкретно для этого нужно делать?
- Нужно изменить отношение к себе, к мужу, к миру. Давайте разложим по полочкам.
   По отношению к себе:
- перестать стараться быть правильной;
- разрешить себе быть несовершенной;
- позволить себе быть искренней, спонтанной, принимать и любить себя разную;
- знать свои сильные стороны и ценить себя;
- не зависеть ни от чьего мнения;
- научиться быть в своем внутреннем величии;
- выбирать не реакции обиды или недовольства, а спокойный, осознанный взрослый ответ, адекватный ситуации.
   По отношению к мужу:
- снять все ожидания;
- позволить ему быть таким, какой он есть;
- принимать его выборы и реакции как данность, с которой не надо спорить, но при этом четко обозначать свою позицию, свой взгляд на каждую ситуацию;
- находить общие интересы, точки благоприятного соприкосновения;
- видеть сильные стороны мужа, ценить и уважать его;
- воспринимать свою семью как союз двух самодостаточных личностей;
- гармонично взаимодействовать с позиции «на равных».
   По отношению к миру:
- принять как аксиому, что всё происходит наилучшим образом;
- быть благодарным за то, что есть;
- даже в так называемых неприятностях научиться видеть позитивное и полезное;
- научиться фиксировать внимание не на оплошностях, неловкостях и неприятностях, а на желаемом и приятном. Потому что внимание – великая вещь. Именно оно творит нашу реальность. Пробуйте!
- Ух, как четко Вы разложили. Вот что значит взгляд со стороны. Благодарю Вас!
- Возникнут вопросы, приходите ещё.
   Клиентка попрощалась, а Лидия облегченно вздохнула: «Ну вот, ещё одному человечку стало понятнее, как жить без обид. Поначалу все норовят объявить виноватым кого-то. А дело-то всё – внутри нас самих»…

19.01.2021