Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 24

Глава 24

Заявляю смело и уверенно. В том, что происходило со мной в моем детстве и юношестве, нет никакой моей вины. Я ни в чем не виновата. Поэтому без чувства вины и ненависти к самой себе я просто оплакивала всех своих внутренних мертвецов. Мне было их искренне жаль. Я еще надеялась их возродить к жизни и даже некоторым их них пыталась делать реанимационные мероприятия. Но все было тщетно. Они были окончательно мертвы и уже разлагались. Я плакала, и мои слезы, словно дождь смывали все остатки того, что осталось не захороненным. Мои слезы смывали пепел, грязь и щепки, а порою и довольно-таки большие, но уже очень трухлявые ветки, за которые я все еще пыталась зачем-то держаться. Мои слезы смывали все мои обиды на тех людей, которые по своему предназначению обычно вводят в этом мир, защищают от его негативных воздействий и учат в нем мирно и радостно жить себе и другим во благо.

Этот дождь из слез был настолько сильным, что смыл абсолютно все, включая обиды на этих людей. Хотя в самом начале после осознания всей их чудовищной миссии в моей жизни я стенала и стучала ногами. Я грозила им кулаками и требовала вернуть мне мое счастливое детство. Потом приходили воспоминания о том, что мое детство и так было относительно счастливым - ведь я всегда сытно питалась, всегда была одета и каждый год ездила на каникулы к бабушке. Мне это так часто предъявляли в виде упреков и требований быть за это благодарной всю жизнь, что я поверила, что именно вот эта внешняя и материальная составляющая моего детства и есть счастье. Но это была еще одна манипулятивная ложь моих родителей. И от осознания этого, ненависть к ним и злость взмывались до небес.

Я сжимала кулаки и трясла ими в небо, требуя ответа:

- Как ты мог оставить меня в их обществе?! Как ты мог, такую маленькую, смышленую и талантливую девочку отдать на растерзание этим варварам и садистам? Как ты мог? И почему ни разу их не остановил? Почему не запретил и не наказал?

Слезы смывали все, в том числе и все эти вопли, требования и стенания незрелой и забитой всяким хламом души. Они омывали мои раны и впервые в жизни приносили облегчение и проливали свет на истинную картину моего бытия. Я начинала видеть не только родителей в их истинном свете. Я начинала видеть ЕГО неоценимый и колоссальный вклад в мою возможность выжить физически и остаться в своем уме, т.е. не сойти с ума, несмотря на все те издевательства и запреты, а самое главное,- несмотря на то, что все каналы, через которые ОН мог со мной связываться и питать мою душу, они мастерски перекрывали. Делали ли они это осознанно и преднамеренно или не задумывались о том, что творят,- для меня так и осталось загадкой. Я много уже об этом писала, и многим их запретам и требованиям можно было бы, пусть и с большой натяжкой, но все-таки найти оправдание, но вот запрет на смех и занятие тем, что приносит развитие и удовольствие (пение, рисование, чтение и т.д.)- для меня под большим вопросом. А ведь это самые мощные и широкие каналы общения с Высшими Силами для пополнения своих жизненных сил. И именно их мать старалась закрыть максимально плотно.

Я видела это все и позволяла слезам смывать всю мою боль от увиденного. Мне было невыносимо от мысли, что моя жизнь прожита впустую, что моя жизнь была нагло присвоена Великими родителями. Присвоена, высосана до дна и брошена к их же ногам, чтобы их ощущение собственного Величия вдруг не пошатнулось. Мои слезы смывали мою ненависть к ним и презрение к себе самой.

Когда я расчистила первый и самый крупный и видимый слой мусора и хлама, то под ним стал виден другой слой моей души. Стали просвечивать таланты и возможности. Я стала ясно видеть, что отнюдь не являюсь тем уродливым, никчемным и тупым существом, которое из меня старательно лепили родители. Я даже стала видеть и понимать, из каких побуждений они так со мной поступали. И я могу это озвучить. В этом нет ничего тайного и нового.

Продолжение следует...