Ландышевые потрясения...

Способность жить на краю, на острие и не позволить себе свалиться в пропасть, не дать другим в толпе себя спихнуть - это дар. Познание себя в этой жизненной, "тончайшей постановке буйно помешанных" близок к острой боли непостижимой любви к жизни.
Знаете, когда-то давно, я попала в лесное море ландышей. Я его не искала, ЭТОГО МОРЯ, ПРОСТО гуляла в лесу. И вдруг…
Это было, как откровение. Потрясение чистотой и красотой. Ничего подобного я никогда не встречала, с чем сравнить? И можно ли сравнить?
Главное, неожиданность, когда не ждешь и обретаешь, впечатление острым состоянием входит в память и чувства.
Тогда это было настоящее море крупноголовых, распустившихся лесных ландышей, такая нескончаемая плантация среди деревьев. Куда я не обращала свой взор - везде были они = ландыши. И никого рядом, никого. И потрясающий, головокружительный, сладчайший, тонкий аромат.
Потом мне сказали, что переизбыток запаха ландыша может привести к смерти, если уснуть среди такого лесного ландышевого моря.
Свои встречи с отцом я могу перечислить по пальцам, по этапам взросления и страшного желания, до боли в голове и бесконечной, тонкой, щемящей боли в душе, желания понять, почувствовать необходимость своего в его или его участия в своей жизни. Последний раз он появился в моей жизни, когда серьезно заболел. Он умирал. Он ничего никогда не говорил и не объяснял. А если и говорил, то причинял несоответствием боль… например, словами: «Много с меня не бери…»
Это касалось реальной жизни, очень жестко-материальной, но именно по жизни его не было со мной никогда, со мной была только боль непонимания: зачем? отчего? Я не пыталась судить его, мне хотелось осознать, почему? Я искала единения. И была во мне мучительная потребность в мужском участии и отцовской любви.
Я не помнила о нем ничего, я почти его не знала, кроме тех напряженных моментов осмысления внутри и вне себя - бесконечной боли, попыткой ЧУВСТВОМ понять его и себя в случайно неслучайных встречах.
Помнила почему то, что он мне сказал, что из всех цветов любит ландыши. Я поехала к нему, несмотря ни на что, и привезла только маленький весенний букет ландышей. Он вдохнул их тонкий весенний аромат. Всего один раз. И положил на стол. На следующий день отца не стало.
Надо ли искать смысл в этих двух, вошедших так остро в мою память, "осколками стекла "жизни, ландышевых потрясений?
Один - длиною в жизнь и бесконечной болезненной попыткой понять проблемы отцов и детей.
Другой - короткий и яркий по своей красоте природный эпизод в лесу. Всего один только раз. Для меня одной.
Как нежданный, но не лишенный глубокого смысла знак. Ландышевое море разлилось навсегда в душе и памяти картинкой удивленного восторга многоточием.
Есть ли связь между ними? и почему так остро больно?
Говорят, важно только то, что ясной памятью входит в нас и не покидает, несмотря ни на что, осколками драматичной памяти и болью в душе или эмоциональным потрясением.
Эта страница никогда не устареет. Это страница смысла жизни и смерти. Это страница вечного поиска и осмысления. Перетекания большого в малое, и малого в бесконечность. И поиск причинности, истинности.
Зачем и ради чего мы живем, и кто посылает нам эти мгновения длиною в жизнь и миг - мгновением, откровением красоты? из хаоса мыслей, жизни - яркими островками памяти? И насколько хватает и хватит ли в нас любви, чтобы не сойти с ума, в «тончайшей постановке» жизни? Главное, не уснуть от «сладости» в бесконечности тишины и красоты, и не задохнуться от боли хаоса.
Только любовь держит на острие, только любовь не дает упасть...

P.S.  в рамках задания онлайн школы Kreativ writing school и вебинара CWS "Память, говори..." по теме "Переломный момент в моей жизни"… длиною в жизнь)