Дикий вертолетчик

Был уже вечер когда истерзанный штормом пароход заглушил двигатель у причальной стенки рижского рыбзавода. После рева волн и надрывного гула двигателя внезапно наступившая тишина давила. Звуки эхом отдавались во всех помещениях судна так, что было слышно как перегрызая электропроводку натужно пернула крыса, а с носков четвертого механика в прачечной падали капли. Экипаж в бессильных попытках заснуть после привычного гула медленно собрался на пятаке перед салоном и дружно закурил.
Первый вопрос который обычно приходит на ум после швартовки это выяснить где находится судно относительно города, на что немедленно был получен ответ от третьего штурмана ответственного за эту информацию.
- Ребята мы в жопе - огласил тот быстро расшифровав смысл обращенных к нему взглядов - До города на автобусе часа два.
- Дааа уж... - грустно протянул третий механик прикуривая от горящей папиросы Беломор вторую выдержанную в валидоле, чтоб придать ей вкус ментоловой сигареты - а здесь что?
- Рыбная фабрика, копчушку делают - ответил всезнающий третий штурман.
Изо все присутствующих с потухшим взглядом выделялся только один радист лицо и глаза которого были недвижимы. Когда он не улыбался, так что были видны следы дантиста монтирующего зубы с помощью хоккейной клюшки и цемента, он был очень похож на Томаса Андерса из "Модерн толкинг" и он знал это.
- Пойду пройдусь - сказал он - Кто нибудь пойдет со мной?
 Все дружно отвернулись в сторону как собака которой предлагают суп недоеденный вегетарианцами.
- Ну что ж - сказал радист - и ушел в каюту переодеваться.
Через десять минут он уже совсем Томас Андерс в короткой кожаной куртке и узких джинсах исчез в тумане с размытыми пятнами огней у цехов завода.
Утро было хмурым и промозглым как бывает на Балтике. Боцман и матросы высунув нос на палубу решили подождать улучшения погодных условий и в лучший традициях наполнив литровые кружки кофе, сваренным из желудей, заняли выжидательные места на пятаке у салона.
В случае появления старпома или капитана с дежурным вопросом : "Почему не работаете?" у них был заготовлен дежурный ответ "А нафига?", но старпом ничего не спросил, а молча присоединился к группе товарищей, а капитан с утра боролся с зеленым змеем и спуститься был не в силах.
Разговор вяло шел вокруг да около и даже появление старой поварихи в длинном до пола платье и уверенной в том что ее изнасилуют не вызвало общего интереса.  Всех мучил один и тот же вопрос  "Как радист сходил на берег?"
В 10 часов утра запасная дверь в радиорубке хлопнула и кто то быстро проскочил по палубе.
Все дружно посмотрели друг на друга, но выскакивать на улицу и посмотреть "кто" не было никакого желания.
После обеда когда интерес окончательно угас неожиданно для всех появилась женщина, точнее девушка. Своим видом она слегка напоминала ссутулившегося пингвина тело которого заканчивалось большими ластами, а голова клювообразным носом, но это все были мелочи... в руках она держала большой таз наполненный копчушкой.
- Это вам - сказала она и спросила - А где Вова?
Пара матросов резко взлетела со своих мест и как двое из ларца одинаковых с лица гаркнули в один голос "Идем проводим"
- Увидев в дверях женщину радист слегка побледнел, но бежать было некуда.
Тем временем, пока радист погряз в непосильных трудах, экипаж трудился над тазом с копчушкой и дружно сходился во мнении , что от радиста таки есть какая то польза помимо звонков домой с отвратительной связью.
Через несколько часов когда обессиленный навалившимся на него счастьем радист спустился вниз, а в тазу оставались только рыбьи головы, все дружно посмотрели на него и спросили "Ну когда еще?"
И тут радиста взорвало....
- Да вы что!!! Совсем охренели!!! Меня уже тошнит от запаха рыбы!!! Она пропиталась ей вся от ушей до кончиков пальцев на ногах! Кто хотите тот ее и пользуйте на благо экипажа! - и с этими словами он быстро шмыгнул в радиорубку и закрыл дверь.
Увы...по флотскому уставу достать его из радиорубки мог только капитан, который сейчас был явно не в силах, так как зеленый змей изловчившись схватил его за ноги и волок мордой по ковру к холодильнику в котором еще оставалась нетронутая бутылка виски.
Все любят говорить о гениях, но как правило мы их замечаем только тогда когда надпись на могильной плите успевает покрыться плесенью. Второй штурман Иванов был один из них. В дремучем детстве он совсем не мечтал о флоте, поэтому пошел в вертолетчики. Далее его жизнь начала обрастать легендами как мусорная куча целлофаном. Окончив летное училище он попал на войну в одну далекую южную страну. Все было хорошо и его хотели представить к награде, но на беду ему подсунули несколько больших командиров, которых он должен был перевезти из точки А в точку Б. По пути какая-то сволочь шмальнула из стингера и вертолет начал падать. Все были люди как люди и только один полкан из тылового снабжения противно визжал, так что Иванов не выдержал , изловчившись метнулся к полкану, дал ему по морде, а потом снова бросился к управлению  и аккуратно грохнулся об землю. С этим с наградой пришлось попрощаться , а из армии уволили. Оказавшись в гражданской авиации Иванов честно выполнял свой долг, но и тут нашлось кому дать в морду. После долгих мытарств Иванов оказался на флоте.
Тут было попроще, потому что получив в морду всегда давали сдачи и никто не ябедал. Ну что скажешь... на флоте всегда работали интеллигентные люди.
По привычке чтоб не потерять квалификацию Иванов выходил по утрам на бак и делал сальто назад через голову вызывая восхищение экипажа. И только среди капитанов это не находило поддержки. Многие из них вернувшись в отдел кадров пароходства умоляли " Не посылайте его больше со мной! Разобьет башку, а мне отвечать!"
В Итоге Иванов остался на берегу и надолго. Когда денег выплачиваемых в резерве стало не хватать он взял своих семерых детей, легко бросив через бедро секретаршу ворвался в кабинет директора пароходства и водрузив ему на стол самых мелких членов своего семейства крикнул :
- Корми!!!
Резко развернувшись Иванов направился к выходу. Именно в эту минуту директор пароходства понял , что у него резко появился геморрой без геморроя и принял решение услать Иванова на работу и подальше.
Рано утром в дверь старпома застучали так , что он быстро накинув форменный китель поверх майки алкоголички и кальсонах со штрипками  вылетел на палубу, как хорек из норы в которую льют воду.
- Что случилось? - с испугом спросил он вахтенного.
- Вот - промычал вахтенный показывая на кучу людей в форме.
Отделившись от возбужденной группы один из них подошел к старпому и на ломаном русском языке сказал:
- Я есть старший охранник. (Далее чтоб не ломать язык продолжу по русски)
У нас на фабрике утром произошел инцидент. Какой то человек, возможно "товарищ", в кедах, трениках с коленями пузырями и русской майке, пробегая по фабрике встретил погрузчик, который вез ящики с готовой копченой салакой. Подбежав к погрузчику и схватив ящик он пустился наутек. Водитель погрузчика поднял тревогу и в погоню включилась вся охрана. Несмотря на все наши усилия этот тип несся не бросая ящика так что мы за ним еле успевали. В конце концов мы загнали его в тупик который заканчивался четырехметровой стеной.
На наше предложение сдаться он ответил : " Х... вам!" И пошел к нам навстречу.
Мы уже обрадовались, что он идет к нам сдаваться, но вместо этого он пройдя еще несколько шагов развернулся и побежал весте с ящиком прямо на стену. Мы уже думали что он как истинный самурай хочет разбить голову о стену, но вместо этого он подбежав к стене, не замедлил скорости, а продолжил бежать будто это не вертикальная стена , а прямая дорога. И все это не бросая ящика с рыбой. Перелетев через стену он скрылся от нас в неизвестном направлении.
Это не ваш?
У старпома округлились глаза. Да ну ты что!!! У нас отродясь таких нидзя не было!
Все дружно развели руками.
Через некоторое время в каюту старпома постучали. Еще не успев одеться, как был в кителе и кальсонах, старпом выглянул в коридор. У дверей стоял второй штурман.
- Чиф (старпом) спасибо! Спас! Рыбы хочешь?
- Вот что значит человек для коллектива старается - сказал появившийся сзади боцман.
- А через стену так же как ты прыгать научишь? - спросил старпом.
Восставший капитан небрежно оттянул за локоть старпома. Рядом с ним стояла пустая канистра.
- Тут недалеко винзавод имеется...прыгнешь разик и пишу тебе продвижение по службе на старпома. Как и каждое деловое предложение можете обдумать в ближайшие 15 минут -сказал он заплетающимся языком и перебирая руками по поручням в коридоре удалился в каюту.