Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 110

Как ты мог отпустить её к соседу?  -  Сказала, что идёт к маме.

Свечку держал?  -  Значит насилие было групповым.

Ему не было равных!  -  Он был среди них «козлом отпущения» - инженером по технике безопасности.

Для чего евнухи в гареме?  -  Свечку же должен кто-нибудь держать!?

Надо же так! Подобрались же два чудика!  -  Он всегда за «козла отпущения», она за «дойную корову»!

Он был настоящим барабанщиком!  -  Даже завещал, чтобы его шкуру, натянули на барабаны!

Какие проблемы?  Он же подготовил «почву» для переговоров?  -  Вот именно, «навоза» он для неё не пожалел!

На месте преступления кого-то поймали?  -  Да, жертву.

Когда твой муж завязывал шнурки, его «рога» смотрели в мою сторону, я ощутил себя тореадором.

Я пролил бальзам на её душу!  -  Что сказать? Дурак! Ходи теперь трезвым!

Ты должна помнить его! Вы с ним провели романтическую ночь!  -  Нет, не помню! Видно, не впечатлил!

Выкрутил лампочку в тёмном подъезде!  -  Так стало на душе «светло»!

Когда мы увидим стриптиз на столе?  -  Когда её благоверный окажется под столом! Наливай ему не жадничай!

Дело запахла «керосином»!  -  Когда жена учуяла запах чужих духов, от его рубашки.

Все встали на «уши»!  -  Когда стриптизёрша, оставшись в костюме Евы, вытащила из «кармана» бутылку шампанского.

Организованная преступность устроена лучше государственной!  -  Там «крысы» не приветствуются!

Объявление. Ищу мужа!  -  Почетный пожарник и конезаводчик. Люся.

Аптека. Всё для романтического вечера! Презервативы и свечи!  -  А свечи зачем?  -  Для смазки её заднего «подсвечника»!

«Я не вор!»  -  кричал президент: «Я жертва политических интриг!»

Ты прощаешь мужу измены?  -  А, что делать? Присмотрела новую шубку, а он как будто чувствует, не идёт на измену.

Даю любые обещания!  -  При себе иметь «губозакаточную» машинку.

Как погуляли?  -  Судя по тому, что жена со мной не разговаривает, воспоминаний будет надолго.

Как погуляли?  -  Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Вы ведёте бой с пьянством?  -  Конечно, но постоянно проигрываем эти сражения.

Ушёл по-английски, по получилось так по-русски!  -  Мордой в салат.

Когда он показал нам ящик водки, всем стало ясно!  -  Сегодня у природы не будет плохой погоды!

Почему «Джин»?  -  Он когда выпьет «лезет» в бутылку!

Ты, представляешь? Меня ударил асфальт!  -  И, что?  -  Уснул «стоя».

Пьянству - бой!  - Но за это надо выпить: «Наливай!»

На то они и атеисты!  -  Сколько не пьют, чертей не видят!

Когда ты стал верующим?  -  Как увидел чертей!

Откуда столько пустых бутылок?  -  Не знаю, я их пустыми не покупаю.

Водка, под «шипение» жены?  -  Шипучка.

Увидел её в постели с другим? И, что?  -  Не надо кайф ломать серьёзным людям, там был начальник.

С ней? Да в твоём возрасте?!  -  Только со стопроцентной предоплатой!

В секс-шопе открылась новая жизнь!  -  Видя всё, это «великолепие», у неё аж, слюнки потекли!

К чему же он может ревновать?  -  К своей надувной, резиновой бабе.

Я пойду к ней, ради того, чтобы обнять при муже! - И заехать в «бубен» этому ревнивцу.

Зачем лейка у его, прикроватной тумбочке?  -  И разбужу и «умою».

Ребёнок, в садике, «достал» воспитателя: «Передай отцу, чтобы предохранялся!»

Мой свидетель «раскололся»!  -  Свадьба была сорвана.

Несчастный случай?  -  Нет, убийство!  -  Я же просил, чтобы не было улик!

На вашем месте я бы же «улетел»!  -  Далеко?  -  Под стол.

Дорогая, что взять к чаю?  -  Вроде всё есть, разве, что прикупи «что-нибудь» в аптеке.

И сколько ж в этом хрупком, женском теле силы и желания?!  - Скорее бы утро!

Для чего тебе муж эту резиновую «хрень» купил?  -  Чтобы не мешала играть ему в «танчики».

Что нашла?  -  Свой сказочный «конец»!?

Русский, немой мальчик Хуан, вводил всех в недоумение, когда, знакомясь, жестами называл своё имя.

Как тебе её ножки?  -  Удивляюсь, где она покупает такие кривые и тонкие чулки?

Крепко ли он «стоит» на ногах?  -  Да, когда опирается на все четыре свои конечности.

Да, мадам, похож!  -  Но банан ещё и кушать можно.

Свидетель. Изнасилования не было!  -  Я видел сам как её голые ноги, жадно, прижимали его к себе.

Только с наркозом!  -  А то достанет своими советами.

 «Ого!» -  сказал гинеколог, осматривая пациентку: «Ого-го-го!» - отозвалось эхо.

Я согласна на дружеский секс!  -  Но и ты, по «дружбе», помоги деньгами.

Интересно, а в Раю музей Адама и Евы есть?  -  Они при нём экскурсоводы.