Где культурно отдохнуть

  В этом мире есть артисты, которых невозможно пародировать. Именно к таким относится Аркадий Райкин. Давайте вспомним замечательного метра сатиры и попытаемся хоть на миллиметр приблизится к его творчеству.

  В греческом зале, в греческом зале. Ах, Аполлон! Ох, Аполлон!
  Какой к чертям Аполлон?! Если в стране культурно отдохнуть негде. Даже кинотеатры закрыты. А какие раньше места были?! Закусочная!.. Рюмочная!.. В парк культуры зашел, пивная бочка стоит. Отдых полный. Вспомнишь, за душу берёт.
  Придёшь в кинотеатр на фильм, про это... когда ГЭС в Сахаре строили. Над этим, как его - Днепром. В зале темнота, на последнем ряду трое влюблённых... А ещё говорят: «В СССР секса не было». На первом ряду лысый очкарик, в строительство вникает, середина зала свободная. Сядешь, разложишь культурно салфеточку, достанешь полулитру – красота! А закусь какую продавали? В Советском Союзе красной рыбой все полки магазинов завалены. Банки пирамидками стояли, и назывался продукт хорошо, «Килька в томатном соусе». Эх!.. возьмешь открывалку, вскроешь баночку, ткнёшь вилочкой... Томатная паста натуральная, рыбка красненькая, жаренная. Вкус спес-фический!
  Да, открывалку в те времена покупали на всю жизнь. Она правнукам по наследству передавалась, а кухонные вилки пожизненной утварью становились. А теперь что? В прошлом месяце взял бутылочку. Воскресение, месяц назад, дай думаю отдохну в парке. Еще не зашел, плакат: «Не курить! Спиртные напитки не распивать! Заходить строго в маске!». Как в маске отдыхать? Я же от собственного перегара задохнусь. Кстати, в тот день решил побаловать себя дорогой закуской – сайрой в масле. Слушайте, китайская открывалка согнулась в три погибели супротив нашей банки. Я эту банку с одиннадцати до трёх часов открывал. В результате разорвал об лавку, та с советских времён стоит – крепкая. И что удивительно, в банке вместо масла вода. С каких времён воду маслом называть стали? Ткнул китайской вилкой... сайра улыбнулась, вилка погнулась. Вследствие чего, оказался в обезьяннике полиции. Не могу понять, зачем меня сюда притащили? Да... я пьяный, но не по своей воле. Если бы закусил, был бы трезвый. Все претензии к китайской промышленности. Капитан говорит: «Вы задержаны за распитие алкоголя в неположенном месте». Какое место?.. Раньше в парк пиво пить ходили, а теперь неположенным местом обозвали. Вы бы лучше туалеты бесплатными сделали, а то сходить по нужде дороже чебурека стоит. Кажется, чебуречные с туалетами в сговоре. Хотя по закону монополия запрещена.
  В прошлое воскресение решил культурно отдохнуть, после трудной субботы. У нас в доме, Петька купил самогонный аппарат. Мы всю субботу его дегустировали. Да не самогонный аппарат, а на что он способен. Ничего техника оказалась, сосед Вася упал с первого стакана, ну... когда узнал, из чего самогон гоним. А что, продукты в цене, а навоз на тротуаре даром. Удивительно, раньше за самогонный аппарат в тюрьму сажали, а теперь в магазинах продают, под рекламную компанию телевидения. Почему в нашем государстве так?.. Как заступит новый президент, меняются нормы содержания алкоголя в крови водителя. Медведев потребовал ноль, а у меня он и есть. Ноль крови в алкоголе, правда, я не водитель. И вообще, мне государство доплачивать обязано, за дезинфекцию подъезда. Как зайду, крысы и другие животные в виде микробов по углам разбегаются. А если забуду ключи от квартиры, то разбегаются соседи.
  О чём это я?.. А-а, вспомнил, как мой папа в греческий зал культурно отдыхать ходил. Ой, рассказывал чудеса об доисторическом коне с крыльями.
  Ну и я туда намылился. Взял литр, батон колбасы и шпроты, как положено... Слушайте, в этом зале, из древних предметов вахтёрша осталась. От доисторического коня с крыльями лишь нога, прикрученная к полу. Видать открутить не смогли. Древнего рыцаря снесли в металлолом, меч остался. Говорят: «Стране металла не хватает». В Советском Союзе металлолома на каждом углу хватало. Мало того, опилки из рыцаря забрали на мебельную фабрику. Стране мебель необходимо выпускать. Не могу понять круговорот природы, наш лес отправляют в Китай, где делают мебель из древесины. А назад возвращаются опилки, из которых мы делаем подобие мебели для себя.
  Расстелил культурно салфеточку на постаменте рыцаря, сверху колбасочку, попытался цивильно нашинковать мечом. Колбасе по фигу, зато лезвие меча согнулось по форме батона отечественного мясокомбината. Тут ещё вахтёрша с воплем из-за угла выбегает.
  – В греческом зале, в греческом зале! Ах, Аполлон! Ох, Аполлон!»
  Ну... взглянул я на Аполлона. Это же надо!.. До чего довели мужика, чтобы у него вместо достоинства вырос фиговый листик?
  – В греческом зале, в греческом зале! Ах, Венера! Ох, Венера! – кричит древнее «чудо» в юбке.
  – Что ты орёшь? Мышь белая! Что ты на уши давишь?
  Ну... взглянул я на Венеру. Стоит баба прикрывшая низ пододеяльником, а верх голый. Рук нет, грудь отсутствует.
  – Ты что мне показываешь? Срамота полная. Ты посмотри на её груди. Кто сейчас такие сиси носит?! Это же неприлично.
  – Вы ничего не понимаете. Это статуя Венеры Милосской.
  – Послушайте, кто ей дал такую фамилию, не выговоришь.
  – Вы не осознаёте величество древней Греции.
  – Ладно, фамилию сменит при замужестве – Пупкиной будет. Но кто её с такой грудью возьмет? У нас в городе, целую косме... космо... короче поликлинику по наращиванию прелестей построили. Отнесите беднягу туда, пусть ей грудь силиконом надуют.
  – О чём вы говорите?! Этой статуе больше трёх тысяч лет!
  – Тем более!.. На улице двадцать первый век, а она у Вас без груди, рук нет и задница не о чем! Я тебе говорю, за углом стоматология, кабинет протезиста есть. Пусть он твоей Венере руки выпилит. Кому безрукая баба в наше время нужна? Ей же борщ приготовить нечем.
  – В стоматологии другие протезы.
  – Наивная моя... в стоматологии любой каприз за ваши деньги.
  – А куда мы эти протезы вставим?
  – Глупенькая, откуда руки растут, туда и вставите. Бюст увеличим и не одну пару рук воткнуть можно.
  – Вы с ума сошли?!
  – Слушай, чудо в юбке, у меня выходной кончается! Мне отдохнуть культурно необходимо. Завтра в смену.
  – Куда?
  – Темнота!.. Ты думаешь, весь мир вокруг греческого зала вертится? Нет мадам, всё в производстве, а именно на нашем МехТрахБах заводе.
  – На каком заводе?
  – Механический Тракторный Башкирский завод. Градообразующее предприятие, между прочим. Да-а!.. Мы там «Икс» двигатель делаем, а ты думала это буква «Х» как на заборе? К нам даже немецкие специалисты опыт перенимать приезжали. У немцев последнее время двигателя не очень, пробегут сто тысяч и в ремонт. А у нас миллионники пошли. Как дедушка Сталин в 1946-том году сказал: «Сделать миллион таких двигателей», так с того времени и шлёпаем. Немцы одного понять не могут, у них миллион в километрах, а у нас в штуках.
  – Но в греческом зале...
  – Я понимаю..., ты мне найди квадратный предмет вроде стола, чтобы я культурно отдохнул и ушел. А так я мешать буду, посетителей колбасным запахом спугну.
  – Тогда идите в ресторан.
  – А ты мне зарплату выдай, чтобы я в ресторане культурно загрузился.
  – И все-таки пойдёмте.
  Подошли к стене, весит чёрный квадрат в рамке. Ну... этого, который на холст, случайно, ведро чёрной краски опрокинул.
  – Вот! – восторженно кричит музейная древность.
  – Ты куда меня завела, кляча старая? Как я на стену пузырь поставлю? Он же падать с неё будет. Я же колбасу на этой штуке не разложу!
  – Вы ничего не понимаете, это Чёрный квадрат Малевича.
  – Удивительно... И что?
  – Всмотритесь в картину. Лично я ощущаю дыхание ночного осеннего леса, слышу вой волков.
  – Слышь, мышь музейная, а если я нарисую красный квадрат, что почувствуешь?
  – Ничего, картинам алкашей здесь не место.
  – А если подписать Макаревич?..
  – Тогда я почувствую жар солнца.
  Ой... и намаялся я в этом музее. Кончилось дело тем, что очутился в какой-то гробнице. Темнота полная, антисанитария, пыль, паутина. Короче, раздавили мы полулитру с тремя. Женщину звали не то Тамо, не то Тута, по отчеству Хамониха. Крепкая баба оказалась и глаза большие. Мне даже за вторым пузырём сгонять пришлось. Короче, мы с ней по нашему принципу схлестнулись: «Сколько водки не бери, всё равно бежать». Я у неё потом перстень с руки драл, так и не выдрал. А её перебинтованный мужичок по имени Фараон слабаком оказался. После второй рюмки скопытился, отправился к себе в деревянную «постельку». Одного понять не могу, двадцать первый век на дворе, а с мужика до сих пор гипс снять не могут. Вот могли же раньше качественные вещи делать, даже презерватива на два месяца хватало. Постираешь, повесишь на бельевую веревку двора, всё прекрасно. А теперь? Купил новую вещь и в сервис.
  Мой племянник заделался в бизнесмены. Я ему говорю: «Куда ты лезешь? Ты же с государством никогда не рассчитаешься. Ты же будешь пожизненным должником проверяющих инстанций. Тебе же пенсию не дадут! Если на то пошло иди в депутаты, зад в тепле и поумничать можно». Не послушался, купил портфель с печатями. Взял кредит и приобрёл новый Фольксваген для солидности. Хвастался мне, что машину пригнали из Германии по спецзаказу. До первого технического обслуживания хвастался. Потом выяснилось, все снятые с машины запчасти в момент ТО оказались китайскими. Спрашивается, а что немцы сделали?
  О чём это я?.. А-а, вспомнил, выбрался с музея через чёрный ход. Весь в паутине и грязный как черт. Воскресенье пропало даром.
  Эх... говорил мне папа: «В греческом зале, культурно отдохнуть не получится».

  Дорогие друзья!
  Вы прочитали отрывок из книги «Как-то так. Наша жизнь»
  Удачи всем и здоровья!

Жиров Александр Леонидович
Январь 2021 года