Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 26

Глава 26

Моя мать делала тоже самое. Она усыпляла все женские проявления моей натуры. Она наглухо замуровывала и зачехляла мое девичье тело. Она ревностно следила, чтобы красота и женственность были для меня чем-то недостижимым. А зачастую прямо и открыто об этом говорила. Даже когда я была очень красивая и всех умиляла, даже когда я исправила свою внешность и снова стала достаточно милой и симпатичной. Она критиковала и обнуляла. Она высмеивала и оскорбляла. Она ждала, чтобы прошло сто лет, и я состарилась, так и не узнав, что такое быть красивой и желанной. Что такое нравиться мужчинам и получать удовольствие от общения с ними. И ей это удалось. Я, конечно, еще не состарилась, но самые лучшие годы прошли без всех этих женских удовольствий в объятиях желанного мужчины.

Спящую красавицу разбудил принц своим поцелуем. В голове не укладывается, как он вообще увидел ее в том хрустальном гробу и почему решил, что проснувшись она будет красавицей? Ну, на то она и сказка, чтобы в ней было волшебство. В жизни такие принцы большая редкость. Хотя кому-то, может быть, и повезло, и их разбудил именно поцелуй прекрасного принца. Я думаю, что я далеко не одна такая - соперница для собственной матери, замурованная в хрустальном гробу ограничений и запретов. Что касается меня, то принц в моей жизни так пока и не случился. Меня разбудил профессионал своего дела - мой коуч и духовный проводник. И именно, благодаря ей, я сейчас находилась на том уровне вычищенной души, где смогла все это увидеть. Все это, и еще очень многое другое.

Я видела все это и горько плакала. Я оплакивала все те несбывшиеся девичьи мечты и хоронила их под торжественный похоронный марш. Я прощалась с иллюзией, что могу еще все наверстать. Уже не смогу. Всему свое время. Первые нежные поцелуи и гулянье под луной за ручки, должны быть именно в подростковом возрасте и именно с таким же юным мальчиком, как и ты. Тогда это естественно и нормально. В более взрослом возрасте тоже вполне себе нормально, но того волшебства и восторженности уже все равно нет и никогда не будет. Я осознавала все это, ревела в голос и кидала комья земли на крышку гроба похороненных иллюзий.

И я погружалась дальше, на более глубинный слой своей души. Расчищая весь тот мусор и хлам, что мешал мне видеть все в истинном свете, я проникла до того уровня, где стали видны мои стремления и таланты. Те первые с верхнего слоя, были уже похоронены и оплаканы, а эти, как это ни странно были еще живы, хотя и практически обескровлены. Я, например, увидела, что моя энергетика может творить чудеса. Одно мое присутствие в жизни другого человека приносит ему все то, о чем он раньше мог только мечтать. И вот это уже не было иллюзией или проявлением гордыни. Такова данность и таков эффект моей энергетической силы. Я об этом уже неоднократно упоминала, но сама себе не сильно верила. Я считала, что такие позитивные, а порою и просто фантастические изменения в их жизни, произошли бы и без моего участия. Просто мой приход в их жизнь и исполнение заветного желания- это совпадение. Случайное совпадение и не более того. Но факты -упрямая вещь. Это повторяется и по сей день. Таких историй я могу набрать около сотни. И у всех этих историй один и тот же печальный финал - получив желаемое, они отворачивались от меня и зачастую напоследок обливали грязью и порочили мое честное имя.

Почему?

Нельзя давать людям то, о чем они тебя не просили. Нельзя давать им так много, как давала я. И как сказала мне однажды ЛП:

- Если человек тебя возненавидел, значит ты дала больше, чем он мог бы принять. - Не просят- не вмешивайся!.

Согласна, и с первой, и со второй истиной. Но я ведь так хотела быть полезной. Я ведь так хотела, чтобы у меня были друзья. Я так старалась всем помочь и буквально насильно причиняла добро. Тогда, как сама оставалась на том же месте с абсолютно не реализованным потенциалом, и не достигнув ни одной цели. Я исполняла мечты других, в то время, как свои мечты и желания даже не осознавала. Я, правда, понятия не имела, чего я хочу.

Почему?

Так ведь мне было запрещено хотеть или не хотеть. У меня было только два слова в арсенале: "должна" и "надо"!

И вот здесь на этом слое, своей уже почти расчищенной души, я увидела и осознала всю свою силу и мощь. Я увидела в полной мере весь свой истинный потенциал. Я оплакивала и хоронила все то, что так и не смогла реализовать из-за ..., а из-за чего и из-за кого - это и так понятно.

Я провела генеральную уборку своей души. Я вычистила весь тот хлам, который в нее был привнесен извне и убрала все те гниющие и смердящие остатки нереализованных стремлений, не сбывшихся надежд, неисполненных "мечт", не прощенных обид, затаенных "злостей" и множественных иллюзий, что все еще возможно наверстать, а главное- изменить. Я позволила умереть тому, что должно было умереть. Я оплакала всех этих некогда дорогих моему сердцу, так называемых, мертвецов.

И дождь из слез прекратился. И болото высохло и больше не смердело. И на небе появилась радуга. И вместо некогда повсюду валявшихся сухих или гниющих веток, вдруг зазеленела трава и расцвел первый прекрасный цветок. Я ощутила, что жизнь снова возвращается ко мне.

Конечно, мне еще предстояла работа по возведению оазиса в выжженной пустыне своей души. Но самое главное было уже сделано. Я повернулась к себе и прямо и открыто взглянула в лицо всем своим страхам и ограничениям. Я похоронила и оплакала все то, что умерло или должно было умереть.

Я подняла руки к небу и поблагодарила ЕГО за все те испытания, через которые провел меня мой Повелитель. За ЕГО неусыпный контроль и ежесекундное присутствие во всей моей такой непростой жизни. За всех тех Ангелов, которых ОН мне посылал на моей жизненной дороге. За самого сильного и светлого ЕГО Ангела. Продолжение следует...