Германия, а вот и мы! Глава 18. Внимательнее надо

Глава 18. Внимательнее надо быть.

Выскочили на улицу. Дима глубоко вздохнул, прошипел сквозь зубы:

- Ну, ща я тому вертлявому халдею пойду морду пощупаю. Куда послал нас, обмылок немецкий.

- Ага, давай. Хочешь для полноты впечатлений еще и ночь в полиции провести? Ты ж опыта в Сити-сауне набрался, так он тебе там как раз и пригодится. Только нам еще одной экскурсии не хватает – «Дюссельдорф. Раздел - «Ночная жизнь в камере полицейского участка».

- Все равно, пошли в глаза его поросячьи глянем. Я ему скажу, что о нем, суке, думаю, а ты переведешь.

- Боюсь, для этого моего немецкого будет недостаточно. Погоди, не торопись. Страшное уже позади. Давай почитаем, что здесь на вывеске написано.
Мы подошли к черной пластиковой табличке, закрепленной на стене, справа от входной двери.

«Сити-сауна» - гласила она – « Только для мужчин».

- Дима! Мать-перемать! Надо ж было нам, идиотам, вначале вывеску эту почитать, а уж потом внутрь переться. Здесь черным по белому написано – «Только для мужчин».

- Ну, а что неправильного-то? Мы же, вроде, мужчины пока.

- Ты больше на женщину похож. Вон и негру приглянулся.

- Я тебе ща в бубен выпишу, точно допросишься.

- Погоди. Только для мужчин. Это для нас нормально, а у немцев, нормальных немцев, принято в баню вместе с женщинами ходить. Помнишь, мы в стройотряде в Усть-Илимске были? Там во второй бригаде с нами четыре немца работали – два парня и две девушки? Так вот они после всех все вместе, вчетвером мыться ходили? До тех пока комиссар, Юрка Лепинг, этому, по нашим понятиям, ****ству конец не положил. А они не понимали еще – почему им запрещают, да еще в такой резкой форме. Обычай у них такой. А здесь – только для мужчин. Это раз. Второе. Смотри расценки. – Один мужик – сорок марок, пара – шестьдесят, юноши от восемнадцати до двадцати лет – бесплатно.

- А это-то здесь причем? – Не понимал Дима.

- А ты вспомни, что у нас прыщавый спросил, когда мы зашли?

- Не, не помню. Ты же с ним по-немецки трещал, я не понял ни хрена.

- Учи языки. Пригодится в жизни. Он меня спросил – вы вместе?

- Правильно. Мы же и пришли вместе.

- Вот и я так подумал. А он-то другое имел в виду. Он спрашивал – пара мы или нет? Любовники!

- Ё… твою ма-а-ать. – Только и смог протянуть Дима. – Сами, бл…дь, себя педиками назвали. Ни хера себе каминг-аут.
 
- Угу. Так это еще не всё. Смотри. Какое было наше поведение? Во-первых. У тебя хвостик, практически косичка. Весь в золоте. Во-вторых. Ты молчишь. Я веду переговоры, покупаю билеты, получаю полотенца и тапки. В-третьих, когда входили, я тебя галантно вперед пропустил, а потом тебе тапочки с простынкой принес. Вроде как ухаживаю получилось.

- Ну?

- Внимание вопрос. Учитывая все вышесказанное – кто в нашей паре девица? - Я заржал.

- Дурак ты, Семен. И шутки твои дурацкие. Пошли с халдеем разбираться.

- Пошли. Только без рук, дорогая, я тебя умоляю.

По дороге назад Дима немного успокоился и разговор с официантом прошел, в общем-то, в спокойном тоне.

- Я ценю Ваше чувство юмора, но скажите, зачем Вы послали нас в это место. – Спросил  я официанта, когда мы расположились за столиком, который покинули недавно в прекрасном расположении духа и предвкушении наслаждения банькой.
К моему удивлению, этот прощелыга не растерялся и нашел, что мне ответить. Изобразив удивление на своем подвижном лице, он сказал:

- А что, вам не понравилось? Я очень удивлен. Вот в прошлом году я туда японцев посылал, так они в восторге вернулись.

Не знаю, правду про японцев он сказал или просто вывернулся, но пришлось нам удовлетвориться этим его ответом. Ну не бить же ему морду, в самом-то деле.
Потягивая пиво, Дима в задумчивости предложил:

- Знаешь, Семен. История, конечно, забавная, слов нет, но давай в Москве про этот наш поход в баньку содомитскую рассказывать не станем.

- Ну как скажешь, давай не будем рассказывать.
Больше ничего, слава Богу, в этот вечер, да и в последующие дни с нами в Дюссельдорфе не произошло.