Вода со вкусом

Когда я оказываюсь близко к восточным кварталам, то начинаю нервничать и ходить с оглядкой даже в светлое время суток. По улице 30 лет Победы я вообще прохожу на цыпочках. Ибо на ней - логово дракона. Дракона зовут Раиса Петровна, это моя.... короче, я ей внучатый племянник. Но хождение на цыпочках почти никогда не помогает - каким-то мистическим образом она чует, что я приехал в город, звонит и говорит:
- Серёжа, ты в Луганске?
Врать абсолютно бесполезно. Аргументы неопровержимые: "Мама сказала, что ты приедешь", "Зина тебя видела", "У тебя в трубке шумит как трамвай" (хотя рядом и близко нет трамвая) и особенно "мне чото так подумалось". Каждый является 100% доказательством и моего ответа не требует.
У неё дома, где я в результате непреодолимо оказываюсь, всегда есть что покрасить, почистить, отремонтировать и вкусно поесть.
Если вы доктор биохимии, то у вас нет ни единого шанса сохранить рассудок, попав к ней на кухню. Такого количества банок с разными веществами нет даже в сверхсекретных лабораториях Пентагона. Большая часть - отвары, настои, вытяжки из разных трав, кореньев, цветов, грибов.. но бывают загадочные даже на мой намётаный глаз вещи - в последний раз это были субстанция, напоминающая по виду крупный мокрый песок, но с острым запахом и - в другой банке - какие-то крупные, рыжеватые, полупрозрачные кристаллы россыпью, величиной с ноготь большого пальца. У меня духу не хватает спросить её, что это такое - боюсь не пережить ответ. Может быть, именно благодаря им эта старая пантера снова встала на крепкие ноги после операции по удалению раковой опухоли в семьдесят два года.
Пять минут рядом с ней можно провести с удовольствием, десять - без удовольствия, за 20 минут нужно требовать молоко, а дальше - валерьянку вёдрами. Её мозгоклюйская способность примерно как у Доктора Нимнула после срыва клиента или графика, но разбег быстрее, а торможение медленнее в разы. Она - типичная, до мозга костей горожанка. Это значит, что в её блокноте есть телефонные номера от "хорошего доктора" и "дешёвого сантехника" до "хорошего сантехника, разбирающегося в телевизорах и медицине", юриста, мебельщика и продавца самых дешёвых колбас и печёнок на всём восточном рынке. И все, абсолютно все возможности сэкономить на всём, что касается оплаты другим людям, используются ею виртуознейшим образом и служат главной причиной колебания текущего настроения, а главной отдушиной для спуска служу я.
У неё нельзя просто поесть или попить наскоро. По её представлениям это вопиюще противоречит всем законам природы и здравого смысла. Если ты хочешь воды, то налить в стакан воды - жуткая банальщина и отвратительное опошление возвышенного желания утоления жажды. Нет! Нужно эстетски выбрать свободную кружку ("только не ту, где я завариваю чай для полоскания. И не в горошек. И не ту, что на столе" ). Думаете, теперь можно налить воды? Святая наивность! Это слишком просто. "Какую ты хочешь? Есть слабогазированная, негазированная, умягчённая и минерализованная." Актом бессмысленного безрассудства будет сказать: любую. Вода не может быть любой. Она должна быть именно такой, как тебе хочется сейчас. Поэтому приходится делать паузу, имитируя раздумье перед выбором, и говорить. Думаете, всё? Ха! Ведь у неё есть стопицот настоек и сиропов из вишен, облепихи, смородины, чабреца, бузины, боярышника, еловых шишек с мёдом и ещё массы неведомой хрени. "Как ты можешь пить простую воду, если есть вкусные сиропы?!" Так что на сиропы просто придётся соглашаться, иначе удовольствие не может быть полным. А для этого ж нужно ещё выбрать нужный!.. "Ты не болеешь?" (НЕЕЕЕЕТ!!!!! ) "Вот этот хороший, этот кисло-сладкий, этот полезный при суставах... а вот с бузиной - ты пробовал когда-нибудь?" Наугад называю сироп. Подозрительный прищур - не слишком ли легко он согласился? Ну ладно. Наливай, вот ложечка.
Ну что, наконец-то пить? "А чего посреди коридора? Да иди же сядь! Да не сюда, тут у меня не постелено. Вот сюда!"
И только попробуй теперь от процесса питья не получить настоящее, всеобъемлющее, ни с чем не сравнимое, конское удовольствие!