Белиберда, но меня не смущает

*_*
5 мая.
 Итак, сегодня мой День рождения, но этот факт не мешает Земле вращаться. Правда уже не на своем месте. Сегодня поутру, обыденно я встал, совершил привычный туалет, и также буднично включил на фон новости. Но на удивление экран не был обычным- синим, а пестрил красным и всячески сигналил обывателем о катастрофе и катаклизме небывалых масштабов.
 Говорили, что Земля в ночь с 4 по 5, совершила гиперпрыжок на число с большим количеством нулей, и таким образом все человечество теперь кружиться не вокруг Солнца, в галактике Млечный путь, а где-то, где чорт не ведает.
 Пожав плечами, я отправился на работу. Прибыв на место, я ждал поздравлений, ласковых слов, даже подарков (чего таить-то). Но весь интерес был прикован не к моему положению именинника, а к будоражущей ситуации мира. Я оббежал весь свой офис в поисках глаз, готовых к поздравлению. Не отыскав таковых, я подошел к Хорову. «Г-н Хоров, каковы наши планы сегодня?». «Дурак, что ли совсем? Не видишь, что в мире творится. Ждем выступления президента. Надеюсь он сейчас не приплетет, что деды воевали- держались, и нам следует держаться».  Надеюсь президент также объявит, что Евгения Жертвина нужно поздравить с его тридцати пятилетием.  Целый день я ждал людей, которые меня уважают и ценят мою персону и труд. Домой я пришел весь разбитый от поведения коллег. Позор им! Ну и что с того, что Земля теперь не на своем месте, это не значит, что нужно забыть про мой юбилей. Даже брат не напомнил о себе. Вот гад, я то ему на прошлый день рождения 100 рублей подарил. Возмутительный день!
13 мая.
( *_* )
 Вот прошло уж больше недели как мой праздник подошел к концу, а я ни одного извинения не услышал. Сброд, мои коллеги. Сброд!
 Предполагаю, что изящных просьб извинить грешную душу, я не уловил из-за еще одного свеже образованного события. В новостях объявили, что собаки и кошки поменялись природами. Тобесь собаки сейчас вылизываются и более самостоятельны, и не требуют выгуливания. А также они теперь мурлычат и строят глазки. Кошки же заимели повадки собак: ворчат лаем на каждого неугодного, гадят где вздумается, портят мебель, и, куда ж без этого, гоняются за велосипедами.
  Хоров раздул из этого целый скандал. Видите ли, он конченый кошколюб. В свою очередь, собак презирает и полностью не переносит. И встала перед бедным г-ном дилемма похлеще философских. Характер собаки, значит сдать, но внешность кошки, значит оставить. Отдать ли Отто фон Бисмарка (да, он дал имя коту немецкого объединителя, чортов поклонник истории) или оставить? Бог Милосердный, что за ситуация? Все его и успокаивают. «Г-н Хоров не грустите, подержите у себя немного, все исправиться вот увидите» или «Вам не следует унывать, ученые найдут причину и вылечат эту болезнь, ждите только вакцины». Удручали, но и с этим грели сердце комментарии «Да выбросите его, и делу конец», «В конуру, что выдумывать». Лицемеры, мои коллеги, последние лицемеры! 
 Я тоже подошел к Хорову. «Г-н Хоров, вы знаете, у моего брата точно такая же проблема, и я так вам обоим сожалею, что мочи нет слова подбирать, только примите, пожалуйста, моё сочувствие к вам». «Да?! У вашего брата такая же проблема? Что ж он предпринял?» - начал расспрашивать г-н. Ну вот зачем он так? Мог просто сказать: «О! Г-н Жертвин, спасибо за ваши слова. За ваши слова, которые мне так лечат душу. О, г-н Жертвин какой вы хороший и уважаемый мной человек. Не знаю никого почетнее вас. Спасибо». Вот дернул меня чорт, выдумывать. У моего брата вовсе и не собака, а морская свинка. «А-а-а, он вроде бы, если конечно не ошибаюсь, э-э-э… Сдал, вот, точно, сдал кота». Хоров сделал плаксивый вид, подперся локтем и снова подавленный в думах уткнулся в угол стола. Коллеги, сидевшие рядом, сначала недоуменно на меня взглянули из-под перегородки, а затем начали шептаться между собой. Я впал в пот. Сказанул чего не то? Ох. Чего не то подумают и скончалась моя общественная жизнь. Чорт, да так же и Изрядкин думает. Нашептывал себе, что избавиться и дело с концом. Расстроенный, в связи с потерей репутации, я вернулся домой. Ну ладно, завтра то они узнают, какой я замечательный и почетный человек!
22 мая.
(  *-_-)
Сегодня мне, впервые за четыре года позвонила мать. Она рыдала и сопела в трубку, неразборчиво коверкая слова. Но смысл я уловил. Отец превратился в воздушный шарик с рожицей. Забавно, он и напоминал шар. И в правду, по специальной программе, посвященной аномалиям человеческого положения, говорили, что все весь состав младших и высших офицеров обратились в предметы, на которые более всего были похожи, а солдатики помельче в фигуры шахмат. Так мой отец стал воздушным шариком, а его друг колосом, ибо был худощявым. Я захохотал невероятно неестественно, за что мне потом стало стыдно. Вдруг соседи услышат, что вздумают? Что я сумасшедший? Нет-нет, я почетный и уважаемый сосед. Тихий, смирный, добрый, всегда готов откликнуться. Да! Я хороший сосед. Повезло им со мной.
 На работе я со слезами на глазах рассказал коллегам об происшествии. Я ожидал жалобных уговоров, что жизнь иногда дает причины унывать, но все наладиться, и поглаживаний по полечу. Что г-н Хоров мне скажет: «Г-н Жертвин, я вам так сопереживаю. Примите мои соболезнования. Как у такого хорошего, и доброго, и умелого, и уважаемого, и, кончено же, незаменимого кадра могла произойти такая ситуация? Жизнь не умеет выбирать людей». Я был крайне доволен, когда все же коллеги выразили мне сопереживание. Но как-то маловато вы наговорили. Такими словами можно только деда успокоить, который забыл, как зовут его бабку. Мало того, они еще и начали переговариваться меж собой. Слух пошел, что я никудышный сын.  Раз мой отец генерал, то и мне следует быть в хорошем военном чине. Бред же! Я отказался от помощи отца, и на этой почве и поссорился. Армия же убивает душу и штампует ячейки! Что люди подумают! А подумают, что я пес государства. А мне это надо? Домой я вернулся не в настроении. Когда я сидел и записывал все мое негодование, внезапно бабка Орлиановна попросила соли. Я со злости и наорал на неё. «Голубчик, подай соли. Соли подай бабке рухлой, Голубчик. Голубчик соли не найдется? Голубчик, так соль отдашь?». «Я не Голубчик! Вениамин Голубчик на этаж ниже живет! И соли я не дам, Во-о-о-н!». Бог, если ты существуешь, то я тебя проклинаю!
47 мая.
( \ 0-0/ )
Ох, не привычно, 47 мая все же. Брат сегодня заезжал. Полностью голый. Да, с 30 числа все беловолосые, с карие глазами, не могут надевать одежды. Моментально расшивается, пуговицы вылетают как пули, галстуки душат людей (даже жертвы были). Вот мне повезло! У меня голубые глаза. Бедный мой брат. Как на него теперь посмотрят? Изгой общества теперь. Бедный, о, бедный мой брат!
«Евгений, ты чего так на меня смотришь?», «А-а-а, ничего, просто любуюсь братом и боюсь, как бы тебя неправильно не поняли».  «Так чего? Обстоятельства такие», «не-не, все же. Все на показ. Как там… ногие которые ходят… Нудист ты! Брат, странность все же». Он посмотрел на меня как на сумасшедшего. А что я? Отнюдь не сумасшедший!
- 89 апрельмая*я*я.
(:3
О Боги!!! Вчера произошла революция!!! Революция!!! Революция носов!!!(хе-хе произошел Гоголь). Год или неделю назад, (не важно воспринимаю новые числа) аномалия заключалась в том, что все Даниилы, Альберты, Никиты, Родионы и Самуилы стали носоподобны. О Боги!!! Они перехватили власть. Я опять неестественно засмеялся, когда придумал анекдот: вся власть носатым! Комично, согласитесь? Ох, насмешу, думал, коллег. А они лишь цокнули и сказали, чтоб по тише говорил, ибо разнюхают что играю тут контрносатыми шутками.  Апофеоз всего был в том, что мне понизили заработную плату. Мне теперь не хватает на соль. Ну вот! Как теперь я буду делиться с Орлиановной? После того как я накричал на неё, я стал покупать двойную порцию соли. Пусть знает, что я умею исправлять свои ошибки, и что я замечательный человек…