Древние анекдоты сегодня

Это всё мои переделки древних анекдотов, которые были в ходу 2,5 тысячи лет назад в Греции.
===========================

     Не ходи к оракулам, можешь узнать много неожиданного о себе.
     Так, один человек пришёл к прорицателю, чтобы спросить, о своих близких, не болеют ли чем. Тот всё ему обсказал и добавил, что и отец его чувствует себя хорошо.
     На это сообщение клиент удивился и сказал, что его отец 10 лет как умер. Прорицатель в ответ спросил клиента, откуда, мол, тот знает, кто его отец.
++++++++++++++++++++++++

     Молодой и игривый муж спрашивает свою супругу, такую же благонравную, мол пошалим сначала или покушаем? А она ему отвечает, что, мол, без разницы, но обед пока не готов.
+++++++++++++++++++++++++++

     Один умный сосед узнал, что его друг сильно обессилел и занемог, пришёл его навестить. Жена открыла соседу и сообщала, что муж её пошёл к очередному врачу. Сосед отвечал ей, чтобы она обязательно рассказала своему мужу, что он к нему заходил, он обязательно выздоровеет и по врачам ходить перестанет, оставляя свою жену одну.
++++++++++++++++++++++++++++

     Один мой знакомый в последнее время стал прятаться от врачей, которые попадались ему навстречу. Я его спросил, в чём, мол, дело? он отвечал, что ему неудобно перед ними, поскольку больше не болеет.
++++++++++++++++++++++++++++

     На ярмарке мёда один любитель мёда подошёл к ларьку, откушал, он ему очень понравился, и цена была приемлемая. Через некоторое время он вернулся назад и попросил ещё, но продавец сказал, что больше такого мёда нет. Как же так, удивился мёдолюб, у вас в бочках стоит ещё такой же. Нет, отвечал продавец, только в ваш мёд вчера упала крыса.
++++++++++++++++++++++

     Один очень нравственный человек пришёл на праздник в одну богатую семью и просидел весь праздник так ничего не откушав и не выпив. Когда обиженный хозяин спросил, почему тот ничего не пробует со стола, тот отвечал, что не хочет, чтобы все думали, что он ходит по пирушкам, только чтобы поесть и выпить.
++++++++++++++++++++++

     Одного моего знакомого осудили на много лет за преступление. В последнем слове он просил судей ничего не сообщать своим родственникам, иначе они его убьют.
++++++++++++++++++++++++

     В нашей семье много знакомых врачей. Один из них был одноглазым. Он меня как-то спросил, как моё самочувствие. А я, не будь дурак, в ответ попросил рассказать мне, как он видит одним глазом. На что этот еврей ответил, что, если вы чувствуете себя так, как я вижу, то Вы наполовину уже умерли.
+++++++++++++++++++++++++

     А другой наш знакомый рассказывал всем, что не умеет плавать, потому что однажды влез в пруд и чуть не утонул, отчего дал себе зарок, что больше никогда не войдёт в воду, пока не научится плавать.
++++++++++++++++++++++++++++

     В среде моих знакомых есть сущие лентяи. Вот как-то двое из них пошли прогуляться в парк, взяв с собой две сумки, набитые снедью и выпивкой.
     В то время, как один из них раскладывал костёр для изготовления шашлыков, второй приснул. Первый, увидев такое дело, решил тоже прикорнуть.
     Пока они дрыхли, проходивший мимо бедняк, по нынешнему бомж, забрал одну сумку, сказав при этом, что скоро придёт за второй, потому что две сразу ему было не унести.
     От его слов лентяи проснулись. Тогда один другому и говорит, что, мол, пойди догони вора. На что второй лентяй отвечал, что не стоит, он обещал прийти за второй, тут мы его и схватим.
++++++++++++++++++++++

     У одного мужа умерла его жена. А муж этот был известным в округе женоненавистником. На похоронах тамада похоронный стал говорить положенные слова об усопшей, что она, мол, наконец-то обрела покой.
     Тогда муж в гневе воскликнул, что это он наконец-то обрёл упокоение от её постоянного крика, что ей больно, когда я её наказывал.
++++++++++++++++++++++

     Был у меня знакомый, который был большой знаток в области фауны. Как-то раз, гуляя по местным окраинам, мы увидели совершенно чёрную курицу, в то время, как с начала времён здесь бегали только пегие. Мой фаунист, с видом знатока сообщил мне, что наверняка у этой курицы недавно умер её петух.
+++++++++++++++++++++++

     Один предприниматель задолжал мне как-то денег и я пошёл к нему, чтобы вытребовать его долг. Однако он спрятался под столом и выкрикнул, что его, мол, здесь нет. На что я очень удивился, рассматривая его ноги, не поместившиеся под столом, сказав, что это неправда, ты здесь.
     Предприниматель, добрый, в общем-то, малый, ответствовал, что я, мол, нехороший человек, поскольку, если бы заместо него отвечал его сотрудник, то я обязательно бы ему поверил. Неужели он заслуживает у меня большего доверия?
+++++++++++++++++++++++

     Известно, что парикмахеры во время своей работы любят поболтать, теряя при этом часть своей внимательности, отчего клиенты лишаются кто пол уха, а кто и половины бороды. Я, отвечая на вопрос о том, как меня постричь, всегда отвечаю, как угодно, мол, но только молча. Это не касается моей дочки, которая является моим единственным почётным цирюльником.
+++++++++++++++++++++++++++

     Мой старый приятель слывёт большим модником. Когда-то, ещё во времена СССР, в моду вошли узкие брюки. Вот мой модник где-то у скупщиков раздобыл узкие штаны и пытался несколько дней натянуть их на себя. Придя к нему в гости, я нашёл своего приятеля сильно расстроенным с наполовину натянутыми моднейшими портками.
     Кое-как нам удалось их нацепить на его интеллигентские ноги, правда ему пришлось при этом потерять всю свою шевелюру на ногах, от которой сходили с ума его многочисленные приятельницы.
+++++++++++++++++++++++

     Этот же приятель мой был по своей первой профессии математиком, а по второй считал себя великим фаунистом. Однажды он где-то высчитал, что вороны живут в несколько раз дольше человека. Его математическое образование не позволяло принять эту версию за теорему без необходимого доказательства.
     Он едет на рынок, покупает самого чёрного ворона и начинает его кормить, чтобы узнать, правда ли, что они живут столь долго, как об этом говорят люди.
     Через год этот ворон умер. Теорема не была доказана. Мой математик отправился на Птичий рынок, что сказать продавцу Воронов и легенд о его долгожитии, что всё это не правда. На что продавец сказал, что этому ворону было уже 299 лет. Мой приятель очень удивился, узнав, что оказывается, продавцы Воронов живут ещё дольше.
++++++++++++++++++++

     Когда мы работали на Севере, ну и жили там, естественно, нам понадобилась собака, чтобы она сторожила дом, в котором мы жили, поскольку закрывать двери в том месте было не принято среди местных аборигенов. Ввиду отсутствия коммунизма и суровости жизни в тех краях, у них всё было общее.
     Мы приобрели собаку, но вскорости она умерла. Надо же, удивился её бывший хозяин, когда она жила у меня, она так не делала.
+++++++++++++++++++

     Мой приятель, известный винолюб, по первой профессии математик и почитатель Теорем Ферма, как-то на мой вопрос сколько вмещает его любимый гранёный стакан, который придумала Вера Мухина, а производит теперь только Батька Белорусский, ответствовал, что если речь идёт о масле, то этот стакан вмещает ровно меру одного стакана, а если в него вливать вино, то туда поместится пять мер Батькиных стаканов.
+++++++++++++++++++++++++


Рецензии
Спасибо, Олег!!!!
Ухохоталась!!!
Отличные смешинки!!!!
Успеха Вам!!!!

Иветта Дубович Ветка Кофе   24.01.2021 14:52     Заявить о нарушении
Положил два деревенских яйца в кофейник, где варю утренний кофе себе. Пошёл читать отклики на анекдоты. Почитал, потом пошёл посмотреть, как дела на куфне и обнаружил, что вода в кофейника с яйцами стала чёрная. Оказывается, в кофейнике осталось кофе. Теперь буду есть чёрные яйца с чёрным кофе и белым майонезом, прикусывая, опять же чёрным хлебушком

Олег Данкир   24.01.2021 15:09   Заявить о нарушении
Не могу!!!
Почти китайские, они только с заваркой чая варят))))
Спасибо, как смешно!!!!

Иветта Дубович Ветка Кофе   24.01.2021 20:00   Заявить о нарушении
Если бы вышла за меня замуж, то было бы значительно смешнее всего остального

Олег Данкир   24.02.2021 00:12   Заявить о нарушении