Брат

 
А что еще я могла придумать?  Когда эта идея стала проступать  из тумана горьких раздумий, становиться всё ярче, четче и реальнее, я поняла, что это – единственная возможность частичной реализации наших фантастических мечтаний.  Мечтаний, которые невозможно было воплотить в жизнь, как бы того не хотелось. Бывают же такие  стопроцентно невыполнимые желания.
Но если   изменить их немного….
Мой брат  для  осуществления одного желания  подходил идеально.
Да и  к кому мне было еще обратиться за помощью, как ни к брату, самому  близкому из всех известных мне мужчин?
Вообще- то брат двоюродный, по отцовой  сестре.
Но детство мы  провели общее, у  бабушки нашей в деревне. До школы жили там подолгу, не только все  лето, родители активно  трудились, навещали нас  с гостинцами  часто, но под присмотром  бабули всем  было спокойнее…И мы  не  скучали особо по ним.
Ох, и дружили мы. Прямо не разлей  вода.  И по возрасту  были близки, он на год   моложе, и похожи  цветом волос, разрезом глаз, формой  носа. А его  младшесть   позволяла  мне и   командовать,и старательно заботится. « За  Лешкой-то смотри»- приказывала  бабуля, выпуская  нас  во двор… А потом и за  двор.
Играли и шкодили на пару,  и в других   дружках- подружках особо не нуждались. Да  и ребята   в маленькой  деревушке  были все  старше его, а  тройка  девчонок со своими куколками-тряпочками не устраивали даже  меня.
Мы  любили играть в  войну, в  охотников, в индейцев в  близком совсем, за  калиткой начинающемся  небольшом леске с  парой  полян.  Там были и деревья- самолеты, и шалаши- штабы, и все, что нужно, чтобы  бегать, ползти, стрелять. Уж пистолетов  из веток- рогулек  полно можно было наделать, и острых  сабель настрогать, и стрелы  для  лука..
Наша  вольница  закончилась ближе  к школе, Мишку  увезли родители.  А мои, наоборот, лет на десять осели в  бабушкином доме.  Но лето  еще  долгие годы  было нашим общим.
Выросли. Живем вот каждый  в  своей  жизни, но не забывая  друг о друге.

Вообще-то немного по молодости шалопут он был, мой любимый брат, человек не основательный, авантюрного склада, любяший с  места  сорваться и поскакать на лихом коне в  дали   светлые, как  в  детстве.  Нрава при этом он был  весьма приятного, веселого, легкого в общении. Друзей любил, охотно всем помогал, встречался-общался,  но со временем  личное время стал предпочитать провести в уединении,  на рыбалке или в лесу, собирая грибы-ягоды, или  просто бродя по лесам- полям, или даже по городам и весям. По своей склонности к авантюрам и жажде «добрых подвигов» случалось и  влипал в разнообразные истории, но, видимо, хорошо его хранил Ангел- Хранитель, посему был он к настоящему моменту  жив - здоров, что тоже немаловажно.
Женщин он  любил. Влюбчивый, еще со школы. Относился к ним трепетно, под окнами, балконами, заборами  стоял, встречал-провожал, цветы дарил, на прогулки и в кино приглашал, готов был защитить, да и защищал временами от любых агрессивных проявлений окружающего мира.  Пережил несколько романтических историй, которые ничем не закончились. Ну т.е. браком. Каждый раз что-то не складывалось. То девушка уезжала с семьей в другой город, и, захваченная новой жизнью, моего братца забывала. То находился другой, более состоятельный и  устойчивый молодой человек…То просто увлечения спокойно остывали, безо всяких слез-скандалов.
Потом у него появилась Девушка надолго . Работали вместе, и через год  стали жить вместе, в её комнатке в коммуналке. И прожили  два года, как говорят «гражданским браком».  Деток не нажили,  и так потом получилось, что она замуж вышла. А брат уехал в нашу деревню, в наш старый «наследственный» домик-развалюшку, который  к тому  времени опустел. Правда, деревня больше стала напоминать навороченный коттеджный поселок, но наш дом на самом краю стоял в почти первозданном виде, только газ провели, но и печку при этом оставили. Работал водителем, колесил по окрестностям, свободные вечера коротал дома, у старой печки, с котом Филькой, и с электронным другом-ноутбуком. Общался с друзьями в Инете, благо Всемирная паутина дотянула свои сети и до нашей деревеньки, возился с любимыми фотографиями, которые снимал в немыслимом количестве, и надо отметить, весьма недурно.
…
Мы с ним всегда были откровенны, и знали друг о друге почти всё, думаю, из области того, что не делали вместе. Почти всё…
Мы с ним всегда понимали друг друга, крайне редко сердились или осуждали за что-то, чаще жалели, и по возможности помогали. Почти всегда…
 Собственно, на всё это я и рассчитывала.

 Я еду к брату. Это обычно радостно, жаль только, что  редко получается. Я прочно завязла в паутине  семьи и работы, а когда можно немножко вырваться, лечу в другую сторону. В сторону своей собственной личной жизни, нереально счастливой и совершенно-реально-безумно сложной. Я же, как и брат, тоже немного авантюристка, романтик, и «неискатель легких путей».
В этот раз я еду к нему в смятении, неуверенности в результате переговоров и, соответственно,  возможном крахе моих задумок. Мне очень сложно даже начать этот разговор, но иного выхода  не вижу.
Конечно, он говорит - нет. Я ожидала этого, поэтому продолжаю уговаривать и убеждать. Хотя на его месте я бы тоже сказала «нет».
Мы сидим на старом, деревянном, давно не крашеном крыльце. Жарко. Точнее, было жарко, сейчас, вечером, уже попрохладнее, и, соответственно, полегче. Физически.
Так бывает. У меня, например. Иногда  это обрушивается довольно внезапно, и как бы неожиданно, без прямых видимых причин. Иногда это крадется постепенно, день за днем, всё ближе.. теснее…Если анализировать ощущения – то скорее мир изолирует меня от себя. Он окружает  меня коконом,  постепенно, как гигантский паук, делая его всё   плотнее, непрозрачнее,  теснее. Меркнут краски, слабеют звуки,  мрачнеют эмоции, являются миражи…А главное – жить то хочется. А мир душит….Приходится драться, вырываться….Разными способами.
Сейчас это обрушилось внезапно. Помрачневший мир явил страшную миражную картину  под названием « Всё это бред». От такого миража моментально сгенерировались чувства никчемности и неправильности прожитой жизни, бесцельности дальнейшего существования, отчаяния и даже страха. А мир явил новый мираж «Не будет ничего», мир жестоко ухмылялся «ишь, чего захотели», и приговаривал «фиг вам!»
А чего, чего мы захотели-то?! Нет! Не бред всё! Нельзя так! 
И я заплакала. Хотела удержаться, кусала губы, смотрела вниз, на старую, когда-то беленую, а теперь облупившуюся, завалинку…А слезы катились по щекам, капали жгучей кислотой на уже почти заключивший меня в свои жуткие объятия кокон, и разъедали в нем дырочки, через которые засветила надежда.
Я сказала правду. И мне уже не было страшно или стыдно. Я  не видела другого выхода, кроме так сказать эту правду, на самом деле совершенно не страшную, а такую счастливую, радостную правду, которую приходится прятать и скрывать ото всех жителей моего мира.
Брат, который уже начал тормошить меня, видя мои слёзы,   замолчал, опустил глаза и начал грызть ноготь. Детская привычка. Общая, между прочим.  Я тоже молчала, всхлипывая, шмыгая носом, постепенно успокаиваясь. Потом начала говорить. Рассказала всё, почти не сбиваясь, уложилась  минут в сорок, это просто рекорд. Дело в том, что довольно часто, гуляя в одиночестве в каком-нибудь парке, идя по полупустынным утренним или вечерним улицам, даже пробираясь на работу в многочисленных общественных транспортах – я сама себе начинала снова и снова пересказывать эту почти невероятную историю, и продвигалась в рассказе так медленно, что не успевала добраться даже до конкретного начала – слишком много было предшествующих событий и эмоций…
Сегодня мне удалось рассказать довольно связно и относительно быстро практически всё.
Брат был..не знаю, кажется, растерян, но, я же это сразу поняла – почти согласен. Осталась малость – убедить его, что на его дальнейшей жизни вся эта история не отразится. Так мне казалось, так мне хотелось…

Брат. Как же я тебя люблю. Как же я на тебя надеюсь. Хотя, в глубине души, я не сомневалась, что ты…ну, не знаю, поймешь, поверишь, не осудишь.
Ты поверил и понял. И согласился помочь. Не знаю, осудил ли…

Следующим шагом было уговорить тебя. Я надеялась. И не ошиблась.

Мы договорились не перезваниваться, не переписываться эти две недели. Игра  « всё случилось само». Мне так хотелось. Мне действительно хотелось, чтобы всё как-то случилось само, по каким-то промыслам, которые часто кажутся случайностью. Хотелось до поры- до времени, до нашего разговора, до высказанных желаний, таких нормальных, логичных, и в то же время сумасшедших и неосуществимых. Эти произнесенные вслух желания заставили моё бедное сознание метаться в поисках путей, которых на самом деле не было. Их не было предусмотрено, путей выхода  из этого мира невыполнимых желаний. И тогда я стала  прокладывать этот путь сама,  копать, как подземный ход, обдирая руки, тело, душу….Я торопилась.
Я торопилась, потому что время шло, а «само собой» ничего не происходило. Время было врагом. И вообще, и в частности. На него нельзя было положиться, оно постоянно обманывало и часто действовало  с точностью до наоборот. Оно неслось как угорелое там, где хорошо бы было вообще не двигаться,  и тянулось как арба с сонным ишаком там, где нужно было нестись резвым скакуном…
Я рыла свой выход не только в пространстве этого гадского мира, мира против нас, но и во времени, чтобы обхитрить его, обойти, вынырнуть там, где исполнятся мечты, такие простые мечты в таком сложном мире.  Рыла с надеждой, что мир потом поймет нас, и станет все ж милосерднее.

Всего пара СМС. От брата, как договаривались.  «Добрались, все хорошо». «Выезжаем, всё хорошо». А мы потерпим. А мы сделаем вид,  что всё образовалось само. И я совсем не хочу быть незримой третьей. В любом случае наша жизнь уже изменилась. И надеюсь, что изменится еще больше.

Год назад.
В тот раз мы впервые не мыкались в невероятных,  с трудом созданных нами условиях, а просто сняли номер в небольшой гостинице с почасовой оплатой.  Индустрия туризма и отдыха развивается, на нашу радость.  И времени на всё про всё было четыре часа. Почти как всегда, во время наших случайных, подаренных судьбой встреч, случайных командировочных пересечений в пространстве.
Ну, какое «на всё про всё»? Все четыре часа  - для любви. Двести сорок минут, капризных, переменчивых, меняющих,  как им угодно скорость истечения, прохождения… Что с них взять, они дети Времени. А мы хотели наполнить любовью каждую из них. Мы хотели не расставаться, не разрывать такого редкого, чудом данного телесного контакта ни на секунду…
Мы прикоснулись  друг  к другу сразу, еще в полумраке, закрыв за спиной дверь номера, мы раздевали друг друга с торопливой нежностью, мы вместе встали под струи душа, первый раз  вместе, намыливая друг друга ласкающими движениями ладоней, и уже прикасаясь губами, слизывая капельки воды  с лица, шеи, плеч, груди…. 
Мы вытирали друг друга белыми  полотенцами, и  за руки сделали несколько шагов к широкой кровати…
Отведенное время заканчивалось, но, напитавшись нашей нежной, горячей страстью, оно подобрело, замедлилось в беге, даже, кажется, немного остановилось для короткой сиесты…Такие блаженные минуты.. «сытости» и тихого счастья.
Силы на любовь тоже временно закончились, но для того, чтобы лежать, обнявшись, сил совсем не нужно…
Мы лежали, обнявшись, в коротком отдыхе,  тихонько разговаривали.. о том, о сем..
Приливы эмоций и желаний.. они временами такие неожиданные.. врываются  в полуреал из подсознания, и ..
И я приподнялась на локте, глядя тебе в глаза, с неожиданной для себя и тебя серьезностью и напряженностью сказала « Роди мне ребенка».
Да, я не муж. И не мужчина вообще, который мог бы произнести такую фразу, высказать такую просьбу к любимой женщине. Но все моё существо, совершенно  «беспольное» в этот миг, просто любящее существо по неведомым причинам, почему то в эти восхитительные минуты после любви, видимо, просто по природному человеческому зову – возжелало дитя, как плода любви, дитя, которое  несомненно должна родить ты.. Почему ты? Наверное, потому, что захотела я.
Это же так нормально и логично – любить друг друга  и зародить новую жизнь.
Я сказала это, и в ту же секунду испугалась, осознала всю невозможность сказанного, и возможность причинения тебе боли и  моральных страданий.
Да, как любая женщина, ты хотела ребенка. Я не сомневалась, потому что знала.
Да, ребенка должна была родить ты, потому что я уже не могла быть матерью, и у меня уже был  ребенок
Да, ты не могла родить ребенка от меня, потому что я тоже женщина.
Да, у тебя был свой сложившийся мир, в котором не было мужчины, желающего зародить в тебе дитя. В твоем мире вообще не было Мужчины.
Да, это было твоей проблемой, «болевой точкой»
Да.. Но…Я же не сказала «роди  ребенка от меня». Мне.. мне, потому что этот ребенок, рожденный, естественно, от Какого-то Мужчины, но рожденный тобой, любящей меня – будет мне таким,  принявшим человеческий облик, живым, реальным воплощением нашей нереальной, но такой прекрасной  любви.
Но я  испугалась сказанного, а ты…

Потом, описывая по сложившейся привычке, и вновь переживая каждую минуту счастья нашей близости, ты написала:
«Ты смотрела на меня своими пронзительно синими счастливыми глазами и так проникновенно сказала:
- Роди мне ребенка.
И… у меня внутри такое цунами ударило. Просто поднялась волна откуда-то из глубины души и смыла. От невиданного счастья – когда любимая женщина хочет ребенка.
Никто и никогда не говорил мне это  так нежно и проникновенно, с такой любовью и обожанием.
И хотелось плакать, и смеяться одновременно. И я свернулась в комочек, переживая эту эмоциональную бурю, а ты уже подумала, что я расстроилась, и зря. Я была совершенно искренно по-настоящему счастлива.
Любимая, спасибо тебе за те слова. Ты много мне говорила хороших ласковых слов, но эти – нечто особенное. Я не знаю, как еще сказать… просто… спасибо.
Я, конечно, хочу ребенка. Обязательно. Несмотря на все страхи и трудности, все равно хочу, потому что страхи никуда не уходят, а трудности остаются трудностями и их просто надо будет пережить. Думаю, я готова к этому.
И, да, если будет девочка – назову твоим именем. Я так решила и все равно мне, что там кто подумает. Это мой ребенок».

Полгода назад.
Обычная переписка.. ежедневная, при любой возможности, с работы, из дома… Обмен новостями, настроением – да, им тоже обмен, ибо не может быть хорошо одному, когда плохо другому. У каждого – своя жизнь, её следствия пробираются в наш мир, приводя к сопереживанию и радостей, и горестей…
Воспоминания, постоянные воспоминания такого внешне короткого, но внутренне  очень долгого и насыщенного прошлого.
Ежедневная жажда оказаться рядом сейчас, сегодня, ну хотя бы в обозримом будущем.
Робкие, но прорывающиеся сквозь собственные запреты, мечты о возможном будущем, будущем не на сутки…
И фантазии.. сказки нашего мира, в которые так хочется верить.

Полгода назад, вечером, уже почти перед сном, просто рассуждая в переписке о любви и её сложных путях-дорогах, ты написала:
«Ну мысли на уровне бреда всякие есть, конечно, они всегда есть. Ну они и остаются мыслями. А жаль».
«Хм.. мысли на уровне бреда? Это какие?»
«Ребенка хочу. От тебя. Да, бред, знаю, проехали, это уж совсем фантастические вещи получаются.»
«Нда...Придется уж как-нибудь без меня, как ни прискорбно».

Как ни прискорбно. Обмолвились, поутешали потом чуть друг друга, и замолчали.

Да, можно считать нас  обоюдосумасшедшими, но мысль о невозможности зачать и родить общего ребенка временами выбивалась на первое место,   отпихивая  довольно крепкие здравые мысли, и вызывая свои явлением прилив отнюдь не радостных эмоций. «Сумасшедший, что возьмешь…». У них (у нас?) и сила недюжинная проявляется временами, у сумасшедших людей, ну и у мыслей тоже……
Больше мы этой темы не касались, жили телами и частью сознания  в своих мирах, таких разных и  географически разнесенных,  постоянно думая друг о друге, и постоянно желая друг друга.
Но в моем сознании эта мысль поселилась прочно, «ты её в дверь, а она в окно…, как говаривала моя бабушка… или еще «хоть кол на голове теши…».
«Ребенка хочу. От тебя…»  Ребенка хочу – это хорошо. Это мне нравится. Я тоже когда-то очень хотела ребенка. Не замуж выйти, не копить там совместно нажитое, не сладостно помыкать мужем (если повезет, конечно)...Я просто хотела ребенка. Безответно любя многие годы одного мужчину, я как-то вросла в эту роль, сжилась с ней совершенно, и не рассчитывала, что вдруг, в мои уже достаточно зрелые годы, откуда-то явится принц, которые полюбит меня, а я полюблю его, и сыграем мы веселую свадьбу, и будем жить долго и счастливо, наживем кучу детей и помрем в один день, окруженные безутешно рыдающими многочисленными потомками.  Нет, никаких иллюзорных принцев. Что Бог даст.. или судьба пошлет.. будь что будет. И было. Что было, то было – судьба в виде подруги предложила познакомиться с мужчиной, точнее, неженатым парнем  практически моего возраста, тоже желающим и детей и семью, и не ожидающим «принцессу».
В результате короткого знакомства - и свадьба, и дитя чудесное, и безмерная радость  вынашивания и выращивания… Все было. И все было в  соответствии с моими «нерасчетами» - и не принц, и не влюбились, и не жили долго и счастливо, и в один день помереть уже никак, потому как супруг мой уже давно Там, а я тут, не с такой уж и кучей детей, и пока еще без внуков-правнуков… Правда, свадебка было веселая…
И я «тут» люблю женщину. Да, так бывает. Было, есть. И будет. Я хорошо знаю, что такое любить. И эти знания вкладываю в жизнь нашего маленького радужного мира, нашей крохотной, но такой прекрасной планеты для двоих,  окруженной достаточно враждебным  космосом. Жизнь на этой планете нарушает общепринятые законы, и, что самое печальное, опять  кое в чем соответствует  всё тем же «нерасчетам».  Ни свадьбы, ни - не то чтобы долгой, а вообще никакой совместной жизни, ни хотя бы одного дитя…Только – взаимная любовь. На сколько получится.  Но - никакого «ребенка от тебя». Не дошла наука.
Мы это понимали, и лично я была согласна на просто «твоего ребенка», прекрасно понимая, какие изменения в нашем мире может вызвать его появление. Я была готова принять эти изменения.
Но, вопреки разуму, все равно не забывалось о твоем «бредовом»  желании, и временами я совершенно реально сокрушалась, что не могу его осуществить.

И.. да, когда из тумана горьких раздумий   стала проступать  эта идея, становиться всё ярче, четче и реальнее, я поняла, что это – единственная возможность частичной реализации наших фантастических мечтаний.
Мой брат, близкий по генам, по крови, по духу, мой любимый брат … Это почти я.
Упросить, вымолить пойти на этот шаг сознательно…Мне кажется, у большинства мужчин имеются «случайно зарожденные», часто неведомые им,  дети.. Те, которых  решили оставить, и вырастить женщины, познавшие мужчин без брака, а часто и без любви, и иногда без цели родить дитя.  Но принявшие, как неизбежность, зародившуюся жизнь.
Наш мир меняется постоянно в законах и морали такого необходимого человечеству, да и всему живому, естественного проявления, как продолжение рода.
Гармоничные, «правильные» законы заложены  в религиях: мужчина, женщина и дети, необходимость для выживания рода человеческого. В одних - супруги на век, венчанные. Благословенный Господом союз, в горе, и в радости. Или, к  примеру,  восточные гаремы – где на мужчину – куча жен и детишек…Хм, пока еще вроде нет такого, что на одну женщину – несколько принятых обществом. «законных» мужей.
Жена живет с мужем для зарождения и выращивания новой жизни. Не получается, или нет мужа, или овдовела и не нашла другого – живи без детей, помогай выращивать родным. Или возьми и вырасти сиротку. Так говорит Православие. Дитя без венчанного супруга – грех.
Господь дал нам свободу выбора. Вот так - хорошо, а как жить будете – выбирайте…
Выбираем.
«Заповедь даю вам – любите друг друга».
Любим.

События в человеческой жизни, мировые и личные. Войны, убивающие мужчин – мужей и женихов. Дети, рожденные от просто мужчин, часто - единственных, вернувшихся в поселение с войны..
Уничтожение, забвение религиозных законов,  снижение роли мужчины - главы семьи, кормильца. Разводы, гражданские браки, понятие «безотцовщина», довольно гуманное в военное время, теперь приобрело другой смысл.
Принципиальное лесбиянство и гейство, иногда потому,  что «все мужики козлы», «все бабы сволочи».
Не принципиальные. Потому что такая любовь. Не дружба, а любовь. Разница. Огромная.
Так быть, наверное,  не должно. Но так есть. Для чего-то. Ничего же в мире не бывает просто так.
Мы не были принципиальными противниками мужчин.  Просто в поисках любви нашли друг друга. Совпали, как ключ и замок. Произошло чудо - нахождения друг друга в пространстве, в разных уголках земли,  зарождение и осознание чувства взаимной любви. Но мы обе оказались женщинами. И мы не смогли, да и не захотели, намаявшись в безответных Любовях, и просто в пустоте,  не принять это чудо.

«Да прилепится жена к мужу своему, и будут двое как одна плоть»
Мы ощущали себя и были временами одной плотью, но нам невозможно прилепиться друг к другу. Жить одной семьёй и иметь общего ребенка.
И.. если бы из-за нашей любви ты осталась в  жить одиночестве, без  ребенка…Это было бы тяжело, мучительно и тебе, и мне. Я старше, и, надеюсь,  уйду «туда» раньше,  и совершенно не хочу оставлять тебя в одиночестве. Я была бы рада, если бы ты встретила и полюбила мужчину, но это, в общем, может быть в любом возрасте. А вот для рождения дитя женщине отведен определенный срок,  и уже наиболее благоприятную часть этого срока ты миновала. И.. ты хотела ребенка. Ты морально была почти готова стать матерью-одиночкой

Вы уехали вместе, поездом,  в одном купе.  В красивое  место, к  ласковому  морю и молчаливым  скалам.  И вернулись, снова разъехавшись по местам проживания. 
Когда вы вернулись, мы, все трое, «затаились», сделали вид, что никакого сговора не было, ну могли же вы просто .. познакомится где-то.. на отдыхе.. просто стать симпатичными друг другу, заняться сексом. Как делают  тысячи.
Брат улыбнулся при нашей  короткой  встрече. «Я старался». А потом, помолчав, добавил «Хорошая у тебя девушка». Уехал в свою деревню, и больше сам к этой теме не возвращался.
Да, я очень надеялась, что он постарается. Что сделает все .. так, чтобы тебе было приятно и спокойно. Иногда я ставила себя на его место. Да.. я бы..  не смог отказать сестре, любимой сестре, которая.. да..  полюбила женщину. Да, она такая. Полюбила. Не возненавидела кого-то, не посеяла зло, зависть, раздоры.. а полюбила. Я приму её такую, какая она есть. В конце концов, это её личная жизнь, и если она счастлива в ней.. Конечно, мне было бы еще  радостнее, если бы у неё был нормальный муж. Но нет его. И я понимаю, что женщины хотят ребенка.  И пусть эти женщины радуются своей любви, и малышу.. Да, так бы я подумала, если бы я была моим  братом. Наверное…

Не было такого уж мучительно ожидания. Оно ж быстро всё выясняется, и всё у нас получилось, и сразу началась новая жизнь. Началась в тебе, и с тобой, и в окружении тебя, и с нами всеми.
Я знаю, что ты всё равно  переживала, как сказать и объяснить всё родным и близким, друзьям-коллегам на работе….  В любом случае это волнительно, хотя, исходя из всего, ситуация внешне касалась совершенно обыденной и современной. Тебе уже  за…., ну не получилось выйти замуж, а ребенка хочется, и родные тоже переживают, и не стоят на суровых позициях – что, мол, только муж законный … Но я боялась, что ты, с твоим «переживательным» характером, будешь чувствовать себя виноватой перед семьёй, точнее продолжать чувствовать себя виноватой за то, что твоя жизнь не сложилась так, как внешне принято. Но, как это не абсурдно, внешне она с ожиданием малыша стала выглядеть более обычной, уж гораздо  обычнее, чем была на самом деле – жизнь, в которой женщина любит женщину. Вот об этом совершенно не нужно было знать никому.   А то, что ты поехала отдыхать, и там «залетела» - это пережить один раз, и дальше ждать всем вместе появления ребенка, и поддерживать тебя (я очень на это надеялась),  и растить его в вашей достаточно большой семье.  Конечно, мне бы хотелось, чтобы ты не чувствовала никакой вины, а  была спокойна, и убеждена в своей правоте, несмотря на возможное  «не радостное» настроение окружающих.
 Я не спрашивала тебя. Ждала, пока что-то скажешь сама. И ты сказала, тоже осторожненько, что вполне вероятно…. Конечно, я позвонила брату. 
Мы осторожничали все трое, до тех пор, пока всё не стало очевидно, пока ты не сходила к врачу, не встала на учет,  и, наконец, сказала обо всем родным. И, слава Богу, твои родные проявили мудрость, они же любили тебя, и не стали изводить руганью или  упреками.
После обретения надежды, и наступления состояния некой устойчивости ситуации мы с тобой стали осторожничать чуть меньше, в переписке  и телефонных разговорах все чаще звучало имя Малыш, всё чаще я интересовалась, как он там? Там, в тебе… Как он растет, как ведет себя…
А малыш пока почти незаметненько полеживал, приспосабливался, капризничал, ну как без этого… Капризы малыша всегда оправданы. В отличие от капризов взрослых. Впрочем, капризы беременной женщины и кормящей мамы тоже оправданы, потому как она с малышом заодно, и вроде как тоже новая, с жизни приспосабливающаяся.
Под Новый год мне удалось вырваться на денек к тебе.    К вам…
Я любила тебя очень мало и очень осторожно, практически одними поцелуями, опасаясь навредить и.. испугать малыша.
 Зато я много поглаживала  и целовала твой животик. Я осторожно прижималось к нему лицом, щекой, губами, не в силах приподнять голову под лавиной таких совершенно необычных, никогда ранее не испытанных ощущений.
Дежавю. Обычное женское счастье – ощущение своего ребенка под ладонью, так близко, там, чуть в глубине животика, и, поглаживая его, кажется, что уже нежно гладишь головку и тельце малыша.
Счастье человека, ощущающего своего ребенка под ладонью, так близко, там, чуть в глубине животика любимой женщины.
Счастье женщины, ощущающего  ребенка любимой женщины под своей ладонью, так близко, там, чуть в глубине её животика …
Счастье.. Ни с чем не сравнимое.

Малыш пока молчал. Наверное, он меня не узнал, да и, собственно, кто я ему была? Фактически – тетя. Но я очень надеялась, что он чувствовал мою любовь к нему, и к его маме, и там, в своем личном, темном и теплом космосе, он тихонько улыбался.

 У нас будет мальчик. Ты была на УЗИ, и наш малыш проявился на экране во всей красе. Наверное, это хорошо, что мальчик. Ты вырастишь из него настоящего мужчину, сильного, доброго и зоркого. Он сумеет разглядеть в огромном мире свою Женщину, ту, с которой они будут счастливы в любви, и станут – да, одна плоть…
И пришла весна, и началось лето. И ты родила сына. Человека, изменившего наш мир. И пусть новый мир будет прекрасен.
Я не хочу, чтобы в нем, кормя малыша, пеленая, качая его на руках, гуляя с коляской, борясь со сном ночами, когда ему не спится, и неможется -  ты думала обо мне. О нашей фантастической любви, которой, я знаю, теперь тебе не хватает. Я знаю. И знаю, что ты будешь думать о нас..
Не нужно, любимая. Думай о нем, о своем малыше, много, хорошо, нежно, все время…. А Любовь… Поживем- увидим.
Вчера позвонил брат. Он сказал, что очень  хотел бы увидеть.. ребенка. Он удержался от слов «своего сына», но.. Конечно,  я просто закрывала глаза, делала вид, что я не вижу очевидного – моему брату будет практически невозможно забыть об этом и считать, что на его жизни это никак не отразиться
Я не знаю, что решишь ты.
Я не знаю, как лучше жить дальше.. Всем нам.
Я хочу, чтобы все мы были счастливы, и даже вижу, как  могла бы выглядеть наша счастливая жизнь. 
Наверное, я напрасно мучаюсь.
В конце концов…вся эта история – моя фантазия.
Почти вся. Кроме вложенной в нее любви и нежности к женщине, кроме желаний и мечтаний. Кроме глав «Год назад» и «Полгода назад».
А что остается? 
Просто у меня  нет брата.
Нет брата.