Как на духу

Как  на  духу


Дневник моей болезни или дневник моей надежды 2017
Дневник  часть  1
 
Почему  я?  За  что? 
Гадать,  почему  так  получилось,  нет  смысла. 
Но  факт  остаётся  фактом. 
Мой  диагноз   Злокачественная  прогрессирующая  опухоль  прямой  кишки  с  метастазами,  вызванная  вирусом  Папилломы. 
 
Осенью  у  меня  начались  невыносимые  боли. 
Вообще-то,  боли  начались  раньше,  где-то  летом. 
Я  много  сидела  на  работе  с  бумагами. 
С  этими  всеми  новшествами  в  медицине,  работы  только  прибавилось,  а  количество  денег  уменьшилось.
И  ещё,  в  помещении  клиники,  скорее  всего,  была  плесень.
Грибок  нашли  глубоко  между  стеной  и  полом,  там  была  большая  щель,  куда  постоянно  собиралась  влага.  Владельцы  здания  скрывали  от  меня  настоящую  причину,  отказывались  от  плесени  и  при  этом  день  и  ночь,  почти  полгода  сушили  стены  в  помещении.
Затем  сами  постелили  новый  пол.  В  конце  концов,  вырыли  ров  вокруг  дома  и  завалили  его  камнями,  чтобы  влага  испарялась  естественным  путем.
Грешить  на  грибок  или  это  стечение  обстоятельств,  сейчас  уже  не  важно.
 
 Последние  два  месяца  подкосили  меня  окончательно.
Я  была  не  в  состоянии  много  двигаться.  Сидеть  было  больно.  Дома,  в  основном,  лежала. 
 В  туалет  ходить  не  могла,  при  испражнении  испытывала  такие  сильные  боли,  что  плакала,  царапала  стены,  выла.  Все  это  старалась  делать  не  громко,  чтобы  не  напугать  дочь. 
Принимаю  три - четыре  раза  таблетки  «Бурана 600  мг»  от  боли.  Немного  отпускает.  Но  ненадолго.
Диагноз  мне  поставили  в  частной  клинике,  счастье  мое,  что  у  меня  есть  медицинская  страховка. 
Там  под  наркозом  сделали  колоноскопию  и  взяли  биопсию,  чтобы  подтвердить  диагноз. 
Диагноз  меня  не  удивил,  я  уже  давно  о  нём  догадывалась,  анализируя  свое  состояние.
 Я  попала  в  неудачное  время.  Врач  сказал,  что  самое  лучшее  лечение,  это  в  больнице   Мейлахти  в  онкологическом  отделении.  Там  и  врачи  опытные,  и  аппаратура  самая  лучшая  в  Финляндии. 
Но  пока  они  вышлют  результат  в  больницу,  пока  там  это  всё  проверят,  возьмут  свои  анализы  и  прочее,  пройдёт,  наверно,  месяц.  Диагноз  мне  поставили  в  октябре  2016  года,  а  в  больницу  я  попала  только  в  январе  2017  года,  ровно  через  три  месяца.
 Почему  так  вышло?  Потому  что  страна  сначала  праздновала  День  Независимости,  Маленькое  Рождество,  потом  просто  Рождество,  Новый  год,  затем  мой  обещанный  врач - онколог  была  в  отпуске,  затем  Святки. 
И,  наконец,  очередь  дошла  до  меня.  Я  совсем  не  помню  дни  начала  года.  Только  одни  жуткие  боли  и  страх  за  будущее  моей  дочери. 
Мне  было  очень  больно.  И  больно  было  постоянно. 
Говорят,  что  к  боли  привыкаешь,  но  это  не  так. 
 Моя  боль  доставала  от  попы  до  самых  мозгов.  Боль  пронизывала,  вдавливала  меня   в  кровать  и  сковывала  все  тело. Хотелось  все  время  выть  и  скулить.  Но  не  понятно  для  кого.  Для  себя  скулить  было  противно.  При  дочке  этого  делать  я  не  могла,  у  неё  своих  проблем  хватало.
Я  уже  отлежала  и  исползала  свою  огромную  кровать  вдоль  и  поперёк! 
Какие  я  только  позы  не  принимаю,  лишь  бы  уменьшить  боль.  В  конце  концов,  болеть  начинает  не  только  попа,  но  и  спина,  тазобедренный  сустав,  ноги,  плечи  и  руки. 
 Кажется,  у  меня,  появилось  временное  косоглазие  и  частичная  слепота  от  постоянного  просмотра  телевизора  и  компьютера. 
 По  ночам  я  тоже  не  нахожу  покоя,  я  кручусь,  верчусь,  пытаюсь  принять  удобную  позу,  чтобы  уснуть.  Бесполезно.  Опять  надеваю  наушники  и  смотрю,  не  понимая,  какую - то  чушь,  пока  не  впадаю  в  дрему.  Выскочив  на  секунду  из  забытья,  стаскиваю  наушники,  чтобы  удобнее  уснуть. И  тут  же  просыпаюсь,  как  стёклышко.  И  опять  маета  и  вздохи  на  кровати.  И  опять  обезболивающие  таблетки.
 Слава  медицине!
 На  данный  момент  времени  моё  счастье  умещается  в  одну  таблетку  «Бурана».  Одна  таблетка  возвращает  меня  из  ада  на  землю. 
У  меня  так  много  свободного  времени,  в  кавычках.  То  есть,  я  так  много  теперь  лежу,  что  в  голову  лезут  всякие  мысли. 
 О  состоянии  подвешенности. 
 И  в  больницу  не  попадаю,  и  в  ад  не  берут,  имею  в  виду  загробный.  Тоже,  наверное,  празднуют.  Смерти  я  уже  не  боюсь.  Я  не  думаю,  что  она  страшнее  моего  нынешнего  состояния. 
Но  я  должна  бороться  за  жизнь  ради  моей  дочери.  Единственной  моей  радости,  если  отбросить  все  лишнее  и  суету. 
Как  говорится,  если  хочешь  кого-то  сделать  счастливым,  то  делай,  и  нечего  ныть. 
 Люди!  Берегите  здоровье  смолоду.
 

Дневник  часть  2
 
 14  января  2017

Попа  моя  попа! 
Она  все  время  в  моей  голове. 
Адский  механизм:  попа - голова,  голова - попа. 
Не  любили  тебя,  не  лелеяли.  Вот  и  получайте. 
Настолько  всё  схоже  в  жизни.  Это,  как  недолюбленный  ребенок.  Он  вырастает  и  мстит  тебе,  иногда  даже  не  осознавая  этого.
Да,  ад  в  голове. 
Что  такое  ад?  Это  ты  сам.  Это  твой  выбор.  Твои  ошибки,  грехи,  пороки,  невнимание  и  нелюбовь,  в  основном,  к  себе. 
Зачастую,  ад  создаешь  ты  сам,  прячешься  за  ним,  оправдываешь  себя,  а  иногда  и  очень  комфортно  живёшь  в  нём. 
 
Я  человек  старой  советской  системы  с  кучей  комплексов  и  коробочек. 
Вот  я  и  живу  в  своих  коробочках,  только  изредка  меняя  их.  И  таскаю  за  собой  всё  говно,  накопленное  более  чем  за  пятьдесят  лет.  Нет  бы,  все  выбросить  на  помойку  и  начать  жизнь  заново.  Ан  нет,  страшно,  да  и  добра  жалко.  А  вдруг  кому  пригодится,  поделюсь.  Вот  и  загрузила  себя  стрессами,  страхами,  страданиями,  неудачами,  обидами.  Забила  ими  все  свои  коробочки.  И  берегу  их. 
Вот  и  не  выдержал  организм,  сдал. 
И  как  быстро. 
Полтора  года  назад  проверялась,  все  было  чисто,  только  одна  маленькая  папиллома  была  на  том  месте,  где  сейчас  злобствует  рак.  Но  тогда  хирург  сказал: 
Она  такая  маленькая.  Не  будем  пока  трогать.  Посмотрим  года  через  два. 
Зашоренная  старым  воспитанием  (смешно?  да?)  всего  стеснялась  и  боялась.
Но  прожив  в  Финляндии  тридцать  лет  и  проработав  в  медицине  всю  сознательную  жизнь,  я  научилась  говорить  открыто  о  своем  организме,  и  нет  здесь  ни  постыдных  болезней,  ни  некрасивых  органов,  ни  неприличных  диагнозов. 
 
О  болезни  писать  не  очень  хочется. 
Мне  все  хуже  и  хуже. 
Я  похудела  на  десять  кг. 
Ем  только  супчики,  так  как  ходить  в  туалет  не  могу. А  позывы  почти  каждые  полчаса.  Ходить  по  большому  – это  пытка. 
Закрываюсь  в  туалете,  плачу,  царапаю  стены,  боль  невыносимая.  Это,  словно  каждый  раз  вонзают  тебе  в  зад  огромный  крючковатый  кол.  Сколько  раз  за  день  я  умираю  на  этом  чертовом,  ни  в  чем  не  повинном,  унитазе!? 
Думаю,  что  умереть  один  раз  гораздо  легче. 
От  того,  что  мало  двигаюсь  и  много  лежу,  начался  метеоризм.  Запах  разлагающегося  тела.  Стараюсь  никого  близко  не  подпускать. 
Дочка  иронизирует  надо  мной,  я  этому  безумно  рада. 
Пока  мы  можем  смеяться  над  собой,  мы  живы. 
 
 
18  января  2017
Да,  человек  смертен,  но  это  было  бы  еще  полбеды.  Плохо  то,  что  он  иногда  внезапно  смертен,  вот  в  чем  фокус!  И,  вообще,  не  может  сказать,  что  он  будет  делать  в  сегодняшний  вечер. 
Мой  любимый  Булгаков. 
 
Я  всю  сознательную  жизнь  мечтала  о  такой  любви.  Я  была  Маргаритой. 
До  сегодняшнего  дня. 
Но  о  смерти  говорить  ещё  рано. 
Я  ещё  очень  воинственно  настроена. 
Хотя  досада  на  болезнь  и  диагноз  гложет,  но  с  этим  я  теперь  поделать  ничего  не  могу. 
Я  третий  день  в  отделении  онкологии   Мейлахти. 
Химиотерапия  ужасная! 
В  день  глотаю,  наверное,  около  тридцати  таблеток,  плюс  капельница  с  цитостатиками,  приколотая  намертво  к  моей  руке. 
Плюс  ежедневные  сеансы  облучения.
Я  все  время  начеку.  Выдержит  ли  моя  печень,  почки,  поджелудочная??! 
Единственное,  что  работает  в  повышенном  режиме – это  моя  голова  и  мой  мозг. 
Ощущали  ли  вы  когда-нибудь,  что  ваши  мозги  кипят?  Думаю,  что  нет. 
И  слава  Богу! 
 
И  так,  больница  Мейлахти. 
Я  и  Капельница. 
Капельница – это  мой  новый  партнер  по  жизни.  Куда  я,  туда  и  она.  Спим  вместе,  едим  вместе,  даже  в  туалет  ходим  вместе.  Ни  один  мужик  рядом  не  стоял  по  такой  привязанности. 
Опять  вопрос  моим  мозгам – почему  именно  я? 
Ответа  нет. 
 
Обход. 
Спрашиваю  врача  отделения,  есть  ли  у  меня  надежда? 
Не  очень  убедительно  отвечает
    Пятьдесят  на  пятьдесят .
Направляет  меня  с  вопросами  к  моему  онкологу. 
А  не  лучше  ли  сразу  к  создателю? 
Но  мне  этот  ответ  безумно  нравиться. 
Почему?  Да  потому,  что  ты,  надеясь  всего  на  50%,  начинаешь  бороться! 
Если  бы  сказали  10%,  надежды,  ты  опустил  бы  руки.
Зачем  уже  дёргаться? 
Если   бы  сказали  90%  надежды,  тоже  чего  переживать,  лежи  себе,  отдыхай.  Пусть  врачи  суетятся,  и  не  надо  подключать  свои  внутренние  ресурсы. 
 
Впереди  еще  больше  недели  химиотерапии  и  тридцать два  облучения. 
Попросила  сегодня  показать  область  облучения,  включая  метастазы. 
Девчонки  из  отделения  лучевой  терапии  показали  графическое  изображение.
Это  фантастика! 
Твой  организм  рассечен  на  миллиметры  или  нанометры? 
Пардон,  физика  уже  вылетела  из  головы.  Четкий  инженерно - графический  рисунок  тела  и  точек  облучения.  Снимаю  шляпу  перед  наукой.  Не  зря  всю  жизнь  люблю  ученых. 
Все  просчитано  досконально!  Где  больше  облучения,  где  меньше,  где  надо  обойти  здоровые  ткани. 
 
Я  всего  три  дня  нахожусь  в  Мейлахти. 
Что  могу  сказать  о  больнице  и  о  своих  ощущениях. 
Только  хорошее! 
Персонал  отличный.  Внимательные  и  заботливые  медсёстры.  Постоянно  заглядывают  в  палату,  заботливо  спрашивают,  не  нуждаюсь  ли  я  в  чём - то.  Меняют  воду,  помогают,  отвечают  на  все  вопросы  по  мере  их  поступления.  Иногда  даже  кажется,  что  нет  времени  расслабиться  от  их  заботы. 
Спасибо  им  огромное.
 
 
Отделение  онкологии.  2017  год,  январь
 
В  отделении  всего  девять  мест.  Попасть  сюда  сложно.  Пациентов  становиться  всё  больше.  Предпочтение  самым  тяжёлым. 
Палаты  оборудованы  великолепно.  И  главное,  что  очень  легкая  и  душевная  атмосфера. 
Палата  двухместная. 
За  шторой  женщина  на  пять  лет  старше  меня,  учительница  по  образованию. 
Диагноз  такой  же,  как  мой:  Злокачественный  рак  прямой  кишки.  Обнаружили  год  назад.  Метастазы  по  всему  телу,  поэтому  не  облучали,  только  химиотерапия.
Результат – очаг  в  затылочной  доле  мозга. 
Приговор  ей  подписан.  Муж  ее  скончался  год  назад,  тоже  от  рака. 
Я  ею  восхищаюсь.  Какая  мужественная  женщина!  Как  она  это  все,  со  стороны  кажется,  мужественно  переносит.  Она  интеллигентна,  добра,  терпима. 
Она  приняла  неизбежное  и  сидит  на  морфине.  Медицина  уже  бессильна.
К  ней  каждый  день  приходят  ее  дети.  Их  четверо.  И  начиная  с  двух  часов,  когда  разрешено  время  приёма  гостей,  они  сидят  до  семи  вечера,  когда  гостям  пора  уходить.
Хотя  о  смерти  говорить  мне  ещё  рано,  всё  равно  всякие  глупые  мысли  лезут  в  голову,  особенно  при  таком  соседстве. 
Постоянная  грусть  и  полное  отсутствие  картины  будущего. 
И  ещё  эта  непонятная  тяга  к  звездам.  Хочу  в  другие  созвездия  и  миры.  Хочется  мне,  чтобы  развеяли  мой  пепел  в  космосе.  Чтобы  душа  моя  с  частичками  этого  пепла  унеслась  далеко  от  Земли,  в  другие  миры. 
Может  я,  вообще,  случайно  попала  на  эту  Землю,  так  же  с  космической  пылью?  Может  моё  место  не  здесь?  Или  это  просто  состояние  безнадеги  и  депрессии,  попытка  сбежать,  куда  подальше  от  себя  самой. 
 

Дневник,  часть  3
 
 19  января  2017
Четвертый  день  пребывания  в  отделении  онкологии. 
Сплю  мало. 
В  полчетвертого   утра  как  огурчик.  Включаю  компьютер,  смотрю  фильмы. 
Пишу  письма  по  работе.  Немного  читаю  и  опять  пытаюсь  уснуть.  Бесполезно. 
Спать  с  капельницей  очень  неудобно.  Мы  с  ней  двадцать  четыре  часа  в  сутки.  Каждые  восемь  часов  меняют  опустевшие  пакеты  с   цитостатиком,  на  которых  строго  и  подробно  записаны  мои  данные,  они  не  выбрасываются,  ведется  строгий  учет  и  спрос  с  медсестёр. 
Я,  всё  же,  ежедневно  расстаюсь  на  один  час  с  капельницей.  Канюля  остается  в  вене. 
И  я,  счастливая,  шагаю  по  лабиринтам  подвала  больницы  в  сторону  высших  достижений  человечества,  аппаратов  облучения. 
В  первый  день  пришел  сопровождающий  медбрат  с  инвалидной  коляской.  Я  послушно  села,  и  мы  поехали  по  дороге  жизни,  а  иногда  и  смерти.
Подвальные  помещения  больницы,  это  отдельный  разговор.  Это  такая  запутанная  сеть  лабиринтов,  в  которой  кипит  своя  жизнь.  Грузчики,  рабочие,  небольшие  машины  с  товарами  и  продуктами,  медицинские  работники,  кучками  студенты  мединститута  и  пациенты  с  сопровождающим  персоналом.  Пациентов,  в  основном,  развозят  или  на  кроватях,  лежачих,  или  на  колясках.  Медбратья  мощные  парни,  которые  катят  живой  груз. 
Мне  сидеть  не  хотелось,  мне  хотелось  размяться.  Мне  разрешили  ходить  пешком    по  лабиринтам, туда  один  км  и  обратно.   Со  мной  всегда  был  сопровождающий, одна  бы  я  заблудилась. 
  На  тот  момент  здание  больницы  отделения  онкологии было  закрыто  на  ремонт  и  нас расселили  в  здании  гинекологии.
 
Сегодня  мне  уже  не  хотелось  завтракать,  но  надо  держать  вес.
Пока  держусь  на  шестидесяти двух  кг. 
Начала  сильно  отекать.  Выписали   диуретики. 
Вчера  прибавили  еще  слабительные,  от  которых  началась  газовая  атака. 
Продолжаю  их  прием  в  надежде  на  другой  результат. 
Сегодня  утром  на  обходе  врач  отделения  поделилась  со  мной,  о  чем   говорят  онкологи.  По  статистике  при  моём  диагнозе  девяносто процентов   выздоровлений. 
Господи,  помоги  мне! 
Мне  и  моим  родным. 
 
Полдень. 
На  обед  смотреть  не  могла,  испытываю  стойкое  отвращение  к  еде. 
Ещё  и  запах  пищи  стал  немного  раздражать.  Просят  поесть  обязательно,  чтобы  у  организма  были  силы  на  борьбу.  Худеть  нельзя  ни  в  коем  случае.  Пихаю  в  себя  ложку  за  ложкой.  Еда  застревает  в  горле,  в  живот  она  просто  уже  не  влезает.
Пузо  распухло,  как  барабан. 
Пью  много  воды,  медсёстры  приносят  с  утра  2-х  литровый  кувшин  чистой  воды,  который  ты  должен  выпить  за  день.  Плюс  три  литра  вливается  в  меня  через  капельницу. 
Мне  стало  намного  легче,  попа  уже  так  не  болит  и  не  зудит,  как  было  дома  в  последние  дни. 
Мне  осталось  три  бутылки  цитостатика  и  одно  облучение,  затем  должны  временно  выписать  домой.
Голова  моя  работает  прекрасно,  несмотря  на  постоянную  усталость  и  слабость.  Всё  время  хочется  спать.  Но,  то  медсестра  войдёт,  то  в  туалет  бежать  надо,  диуретики  заработали. 
Я  сегодня  даже  смогла  из  себя  выдавить  парочку  твердых  кусочков.  Сразу  полегчало. 
 
 
20  января  2017

У  меня  была  ужасная  ночь. 
Следуя  наставлениям,  я  через  силу  опустошала  больничные  тарелки  с  едой. 
Порции  большие,  еду  диетической  никак  не  назовёшь.  Много  тяжелой  пищи - мясо,  картошка,  сыр,  хлеб. 
Кормят  три  раза  в  день  и  еще  два  полдника - перекуса. 
Я  никогда  так  много  не  ем  дома. 
И  дома  я  не  лежу  неделю  в  кровати,  я  всё  время  в  движении.
В  результате  обжорства,  у  меня  прихватило  желудок.  Начались  тяжелые  тупые  боли.  Отрыжки,  которые  не  помогали. 
Вздутый  плотный  живот  застыл  и  перестал  работать.  Организм  не  справляется  с  тем  количеством  еды,  которую  насильно  в  себя  впихиваю.
Я  лежала  на  своём  животе  и  боялась  пошевелиться.  Боли  были  такие  сильные,  что  даже  забыла  про  свою  попу. 
Время  словно  остановилась. 
Заболела  печень.  На  меня  нашел  страх,  что  моя  печень  выйдет  из  строя.  Тогда  и  попа  будет  не  нужна. 
Лекарства,  еда - это  всё  такая  отрава! 
Смотреть  ни  на  что  не  могу.
Капельницу  я  уже  ненавижу!  Она  настолько  ограничивает  мои  движения,  что  начинает  сильно  раздражать  и  нервировать.  Во  сне  ты  не  можешь  повернуться,  крутиться  в  постели,  иначе  игла  может  выскочить  из  вены.  Ты  все  время  ее  чувствуешь. 
В  туалете  невозможно  подмыться  по  человечески,  то  халат  не  снять,  то  капельница  не  с  той  стороны,  или  же  левой  рукой  не  дотянуться  до  шланга,  вот  ты  зубами  и  матюгами  пытаешься  удержать  душевой  шланг  и  приукрасить  свои  пёрышки.  Выхожу  из  туалета  наполовину  мокрая,  и  недовольная  своей  неуклюжестью. 
У  меня  начинает  усиленно  выделяться  пот,  и  становится  он  очень  вонючим  и  резким  от  лекарств.  Самой  противно. 
 
Сегодня  меня  выписывают  домой.  Я  так  устала  от  дискомфорта! 
Но  мне  придётся  приезжать  ежедневно  на  облучение.  Мне  не  хочется  ездить  на  общественном  транспорте,  сейчас  у  всех  повальный  грипп.  Мне  дали  разрешение  на  инвалидное  такси. 
Меня  пугает, что  моя  прямая  кишка  находится  в  плохом  состоянии  и  если  произойдёт  неожиданность,  как  я  доеду  до  дома. 
Ещё  я  должна  как  можно  быстрее  сделать  прививку  от  гриппа. 
 
 
21  января  2017

Сегодня  ночевала  дома.
Как  хорошо  дома!  Никаких  капельниц,  чужих  людей. 
Свой  душ.  Своя  кровать  со  свежим  бельём. 
Кошка  трётся  рядом. 
Дочка  рядом. 
Спала  сегодня  хорошо. 
Позавтракала.  Бутерброд  с  авокадо  и  огурцом.  Остудила  немного  чай. 
Включила  мантру.  Захотелось  спать. 
Во  время  завтрака  приняла  Primperan  от  тошноты,  иначе  бы  завтрак  не  прошел,  и  Oxy Ratio,  мощное  обезболивающее. 
Голова  ужасно  и  беспрерывно  звенит. 
После  обеда  поеду  в  частную  клинику  «Диакон»  делать  прививку  от  гриппа. 
В  муниципальных  уже  не  делают,  сезон  прошёл. 
 
Как  я  себя  чувствую? 
Хреново.  Опять  то  голова,  то  попа. 
Попу  заглушаю  мощными  наркотическими.  Голову  ничего  не  берёт. 
За  ход  мыслей  в  данный  момент  ручаться  не  могу,  туда  лезет  всякая  дрянь.
Опять  вопрос  в  моих  больных  мозгах.  Почему  я? 
Или  это  чистая  случайность,  или  кому  как  повезёт. 
Словно  кто - то  там,  наверху,  не  спрашивайте,  где  наверху,  невидимой  рукой,  раскидывает  широким  жестом  горсти  щедрот. 
Эксперимент.  Ничего  личного.
В  тот  день  небрежно  рассыпали  целую  горсть  раковых  клеток. 
И  попало  семечко  на  благодатную  почву.  А  почва - то  состоит  из  стресса,  страха,  обид,  неудовлетворённости,  лени  и  нелюбви  к  себе. 
Какая  благодатная  почва!  Философствую. 
Что  с  больного  человека  возьмёшь. 
 
 
22  января  2017

Мой  самый  близкий  друг  научил  меня  не  бояться  смерти. 
Это  естественный  процесс. 
Мы  все  смертны.  Раньше  или  позже. 
Но  я  думаю,  что  многие  бояться  не  смерти.
Они  боятся  за  родных  и  близких  им  людей. 
Как  тяжело  думать  матери,  что  она  оставит  своего  ребенка  совсем  одного.  Особенно,  если  ребенок  еще  несовершеннолетний. 
Страшнее  всего  за  детей. 
Они - то  в  чём  провинились?  За  что  их  лишают  детства,  матери,  любви  и  родного  дома? 
Мне  было  тридцать два  года,  когда  трагически  погибла  моя  мама. 
Жаль,  что  она  не  дожила  до  внучки.  Мне  часто  не  хватало  мамы  по  жизни,  особенно  в  чужой  стране. 
Как  только  думаю  о  дочке,  мои  глаза  сразу  на  мокром  месте. 
Девочка  моя,  я  так  тебя  люблю!  Ты,  главное,  помни,  что  я  всегда  с  тобой  рядом,  где  бы  я  не  была.  Я  буду  всегда  благословлять  и  освещать  тебе  дорогу.  У  тебя  всегда  будет  лучик  света,  который  будет  помогать  идти  вперед.  Не  бойся!  Я  и  сверху  буду  светить  и  помогать. 
Потому  что  в тебе  мои  гены!  Хоть  и на половину. 
 
 
26  января  2017

Как  я  себя  чувствую? 
Уже  почти  неделю  дома.  А  дома,  как  говорят,  и  стены  помогают.
Каждый  день  езжу  в  больницу  на  облучение,  кроме  выходных. 
Облучение. 
На  ум  приходит  Чернобыль  со  страшными  репортажами  с  места  событий.
Картинки  облученных  людей,  последствия.  Уродливые  овощи. 
Оставим  это. 
Езжу  я  на  собственной  машине.  Дорога  с  парковкой  длится  два  часа,  процедура  десять  минут. 
В  конце  января  сделала  прививку  от  гриппа,  раньше  не  смогла,  препараты   закончились,  их  заказывали  снова. 
 
Вчера  ночью  проснулась  от  жутких  болей  в  ногах  и  тазобедренном  суставе.  Меня  так  скрутило  от  боли,  что  дышать  почти  не  могла. 
Это  называется  ломка.  Я  перестала  принимать  «Кодеин»,  сама,  добровольно.  Хочу  дать  печени,  да  и  всему  организму,  небольшой  перерыв.
Приняла  «Бурана»  800 мг.  Боль  отошла. 
На  сегодняшний  день  принимаю  «Панадол»  и  «Примерпан»  от  тошноты.  На  еду  смотреть  не  могу,  а  от  запахов  меня  просто  выворачивает.  Особенно  от  запахов  общепита.
Хочу  отказаться  от  всех  лекарств. 
Сплю  я  мало  и  плохо,  по  3-4  часа  в  сутки.  Очень  быстро  устаю.  Дома  почти  всё  время  лежу.  Засыпаю  без  всякого  режима,  когда  как.  Но  просыпаюсь  всегда  четко  после  трех  часов  ночи. 
Проблема  не  в  том, что  я  просыпаюсь  рано.  Проблема  в  том,  что  за  тоненькой  стенкой  спит  дочка  и  шуметь  нельзя.  Слышимость  в  квартире  колоссальная. 
Я  выставила  квартиру  на  продажу.  Уже  продала  и  частично  раздала  почти  всю  мебель. 
Остались  только  наши  кровати  и  кухонный  стол.
 
 
27  января  2017

У  меня  наладился  аппетит.  Готова  есть  всё  подряд. 
Но  начались  проблемы  со  слизистой. 
Язык  словно  выскоблили,  до  того  он  красный  и  чувствительный. 
Десны  тоже,  словно  воспалены,  очень  болезненны. 
Щеки  противно  зудят,  но  пока  ещё  терпимо. 
В  области  печени  продолжаются  тупые  боли,  чувствую  их  все  время. 
Кишечник  работает  как  сенсор,  только  пища  попадает  в  рот,  сразу  начинаются  позывы.  Со  вчерашнего  дня  начался  понос.  Вылетает  абсолютно  все,  что  туда  попадает.  Приступы  внезапные  ночью  и  утром.  Унитаз  должен  быть  все  время  под  боком.  Но  надо  признаться,  что  после  тотальных  чисток  гораздо  легче - это  вам  не  запоры.
Перед  выездом  на  процедуру  облучения  стараюсь  не  есть,  иначе  не  доеду. 
Что  ещё? 
Началась  жуткая  сухость  везде,  хотя  я  постоянно  пью  воду.  Ничего  другого  пить  не  могу.  Даже  свой  любимый  чай  по  утрам  не  допиваю. 
Сухость  в  носу.  Все  время  образуются  раздражающие  корки,  при  удалении  которых  слизистая  кровоточит. 
Губы  сухие,  боюсь,  что  скоро  начнут  трескаться.  Но  прекрасно  помогает  вода,  моментально,  как  только  выпиваю  несколько  глотков. 
Глаза.  Стало  намного  легче,  чем  в  последние  месяцы  до  лечения.  Они  больше  не  выглядят  такими  больными,  и  пропало  ощущение  песка  в  них.
Раны  от  порезов  на  пальцах  не  заживают.  А  так  как  ты  все  время  что-то  делаешь  руками,  они  ещё  больше  воспаляются  и  очень  неприятные  ощущения. 
Голова.  Она  гудит,  не  переставая,  даже  во  сне.  Я  и  раньше  не  переносила  высоких  звуков,  а  сейчас  я  от  них  натягиваюсь,  как  струна,  и,  кажется,  лишаюсь  разума.
Я  их  ненавижу! 
Внутри  головы  постоянный  жар.  Кажется,  что  мои  мозги  кипят  на  медленном  огне,  побулькивая  и  распирая  мою  черепную  коробку.  Передвигаюсь  я  медленно,  боюсь,  что  мой  череп  разлетится  на  кусочки  от  резкого  движения.
У  меня  такое  чувство,  что  у  меня  воспаление  мозга. 
Это,  может  быть,  частично  связано  с  событиями  в  моей  клинике.  Там  колоссальные  проблемы  с  новыми  акционерами  и  тем  бардаком  и  воровством,  которое  они  там  устроили.
Мысли  об  этом  не  дают  мне  покоя. 
Одним  словом,  болеть  мне  пока  нельзя,  а  умирать  тем  более. 
Настрой  мой  только  на  победу,  на  выздоровление. 
Я  человек  неверующий,  но  все  в  жизни  меняется,  поэтому  Бог  со  мной  и  он  мне  поможет. 
 
 
29  января  2017

Вчера  был  первый  день  без  каких  либо  таблеток. 
И  ещё  я  вчера  целый  час  гуляла  на  улице.  Усталости  не  было. 
Голова  так  и  гудит  без  перерывов. 
У  меня  резко  упало  зрение.  Близко  не  вижу  текста,  даже  крупного,  буквы  расползаются. 
В  носу  засохшие  кровавые  корки.  Очень  раздражают,  от  стенок  их  не  оторвать,  больно  и  кровоточит. 
На  руках  стали  проявляться  синяки  от  «канюли».  На  правой  руке  синяк  поменьше,  но  очень  болезненный,  там  она  была  пять  дней.  На  левой  большой  синяк  и  их  несколько.  Медсестра  не  могла  попасть  в  вену.  И  не  только  она.  Мне  в  лаборатории  никогда  не  могут  попасть  на  левой  руке  в  вену. 
На  больших  пальцах  рук  недельные  порезы  от  кухонного  ножа  не  заживают.
Вчера  много  всего  мыла  и  кожа  вокруг  ран  к  вечеру  засохла,  оттопыривая  хлопьями.  Рвать  их  нельзя,  они  отходят  только  со  здоровой  кожей,  усиливая  и  углубляя  рану.  Раны  ярко  красные  и  блестящие,  болезненные  при  надавливании.  Новая  кожа  не  нарастает.  Легко  кровоточат. 
От  постоянного  лежания  начались  тупые  и  тяжёлые  боли  в  грудинной  области  и  позвоночнике.  Надо  бы  двигаться  больше,  но  мне  ничего  не  хочется  делать.  Квартира  чистая,  убирать  нечего.  Готовить  не  хочу.
Я  похудела.  Вешу  56  кг.  Кожа  на  лице  стала  чище,  выглядеть  стала  моложе.  На  теле  же  кожа  стала  обвисать,  стала  более  морщинистой. 
Волосы  пока  в  порядке. 
Тошноты  нет.  Но  после  еды  чувствую  тяжесть  в  желудке  и  области  печени.  Держатся  они  чуть  более  часа. 
Тазобедренный  сустав  слева  стал  болезненным,  из-за него  приходится  принимать  обезболивающие,  иначе  ходить  больно.
Попа  моя  любимая  уже  не  болит  как  раньше. 
Слава  финской  медицине. 
Ходить  в  туалет  уже  легче,  нет  таких  нестерпимых  болей.  Появилась  сухость  и  раздражение  в  области  облучения.  Начальные  испражнения  выходят  сухими  и  небольшими  порциями,  все  увитые  желтоватыми,  слизистыми  хлопьями,  иногда  с  кровью.  Это  сходит  поверхностный  слой  кишечника  в  области  облучения.  Последующие  испражнения  уже  не  столь  твердые,  можно  сказать,  нормальные. 
 
 
31  января  2017

Попа  не  болит,  но  немного  зудит.  Я  перестала  пить  воду  в  необходимом  количестве. 
Вчера  вечером  были  болезненные  распирающие  боли  в  области  грудины  и  пищевода. 
Огромное,  грузное  чудовище  сидело  в  преддверии  желудка,  и  всё  время  отвратительно  рыгало,  причиняя  мне  жуткие  муки  весь  вчерашний  вечер. 
Спала  я  с  чудовищем  тяжело.  Ворочалась,  вздыхала,  отрыгивала  чудище,  но  оно  не  выходило.  Мучилась,  бредила,  проспала   около  трех  с  половиной  часов.  Проснулась,  продрогшая  и  вся  в  поту,  на  мокрых  простынях. 
Нагрела  грелку,  укуталась  в  теплые  одеяла  и,  убаюкивая  чудовище  грелкой,  поскуливая,  провалилась  в  беспокойный  сон.
Через  три  часа  опять  проснулась.  Опять  взяла  грелку,  пытаясь  уснуть.  Возня,  бред,  вздохи  до  шести  часов  утра.
Силы  мои  бороться  с  бессонницей  кончились,  встала,  выпила  чаю. 
Аппетит  не  очень.  Ничего  не  хочу.  Просто  знаю  и  понимаю,  что  надо  есть,  но  желудок  начинает  моментально  реагировать  на  прием  пищи.  Опять  дискомфорт  и  отрыжка. 
Все  это  наводит  на  грустные  и  пугающие  мысли. 
А  вдруг  у  меня  в  пищеводе  или  лёгких  тоже  бяка  завелась.  Надо  будет  попросить  доктора,  чтобы  сделали  магнитный  снимок  всего  тела.  Я  знаю,  что  в  муниципальной  больнице  они  экономят,  но  вдруг  согласятся. 
 
Боли  в  груди  немного  поутихли.  Может,  это  была  реакция  на  прививку  гриппа?  К  тому  же,  вчера  гуляла  полтора  часа  и  намочила  ноги.
Да,  до  чего  же  слаб  человек.
И  как  много  зависит  от  нашего  состояния  страха.  Пока  тобой  правит  страх  и  боль,  ты  покорно  выполняешь  все  предписания,  жалея  себя  и  проклиная  злую  долю,  что  несправедливо  досталась  именно  тебе. 
Вот  так,  при  полном  достатке  и  благополучии. 
И  опять  тебя  мучает  вопрос -  почему  именно  я? 
Состояние  немного  лучше.  Через  час  надо  ехать  на  очередную  процедуру  облучения.  Пойду  собираться. 
 
 
 2  февраля  2017

Как  я  себя  чувствую? 
Третью  неделю  звенит  голова,  давит  грудь  и  не  проходит  возбужденное  состояние. 
Две  ночи  подряд  не  сплю.  Вчера  перед  сном  приняла  Мелатонин .
Из Ползала   всю  кровать  вдоль  и  поперёк,  в  полночь  приняла  еще  одну  таблетку. 
Искрутилась,  извертелась,  сна  ни  в  одном  глазу. 
В  час  ночи  посмотрела  фильм  с  моими  магическими  наушниками,  в  надежде  в  них  уснуть.  Хитрость  не  удалась. 
В  шесть  утра,  в  конец  измученная,  встала. 
Кружилась  по  комнате,  перекладывала,  перечитывала  и  переписывала  бумаги  по  своей  клинике.
Там  ситуация,  равносильная  моей  болезни. 
 
Какие  ещё  во  мне  изменения? 
Кожа  на  кончиках  пальцев  облезает  сама  по  себе,  обнажая  снизу  красную,  глянцевую  поверхность.  Целыми  остались  пока  только  два  мизинца.  Руки  мочить  мне  вообще  нельзя. 
 Попу  и   близ находящиеся  органы    начала  чувствовать  опять.   Но  характер  боли  другой.  Боль  зудящая,  локальная.  Такое  чувство,  что  там  все  пересохло  и  появляются  болезненные  трещины.  Мне  выписали  Ксилокаин - гель.
Надев  одноразовые  перчатки,  стала  смазывать  болезненную  область  обезболивающим.  Пальцем,  осторожно  и  безболезненно,  вошла  в  прямую  кишку.  Где - то  чуть  повыше  почувствовала  плотную  болезненную  твердость – это  затягивающийся  рубец. 
На  перчатке  осталась  кровь. 
Лечение  помогает.
 
Сегодня  иду  на  прием  к  врачу. 
Мой  врач  онколог  Мария  Фетисова.  Нет,  она  не  русская,  и  не  финка.  Молодая  симпатичная  женщина,  очень  приятная  в  общении.  Она  проходила  специализацию  на  отделении  онкологии  в  Мейлахти,  там,  где  я  лежала.  Весь  персонал  ее  очень  хвалит  как  за  душевность,  так  и  за  глубокие  знания  и  чёткую  работу.
Мои  графики  облучения  она  составляла  совместно  с  физиками -  графиками.
Составить  четкий  график,  это  кропотливая  работа,  нельзя  ошибиться. 
На  кону  чья-то  жизнь. 
Спасибо  ей  большое.
 
3  февраля  2017

Начался  процесс  облысения. 
Волосы  остаются  на  подушке.
Когда  причесывалась,  целая  горсть  волос  отправилась  в  мусорное  ведро. 
Но  это  меня  меньше  всего  волнует.  Лишь  бы  выздороветь. 
Вчера  на  приеме  рассказала  доктору  о  положительных  симптомах  выздоровления.  Видела,  как  она  искренне  от  души  радовалась,  у  неё  даже  глаза  повлажнели.  Она  выписала  мне  рецепт  на  парик  и  дала  адрес,  где  его  купить.  Так  же  выписала  мне   Тенор   для  сна. 
Про  пальцы  она  сказала,  что  это  нормальный  процесс  отторжения,  после  лечения,  посоветовала  смазывать  их   Бепантеном. 
Я  очень  ей  благодарна.
С  Теноксом  я  проспала  пять  часов,  до  трех  ночи.  Провозилась  в  кровати  с  бумагами  до  шести,  потом  пошла  пить  чай.
Утром  получила  от  дочки  выговор.  Оказывается,  она  тоже  спит  очень  поверхностно  и  просыпается  от  моих  шаркающих  «тапочек  динозавра».  Она  говорит,  что  её  не  раздражает  мой  шум  на  кухне,  в  туалете. 
Но  тапочки! 
Когда  этот  динозавр  обувает  свои   динозавровые  тапочки  и  начинает  в  них  шастать  по  квартире,  ей  кажется,  что  квартира  начинает  ходить  ходуном.
Девочка  моя  тоже  выглядит  очень  устало,  не  высыпается. 
Ей  досталось  слишком  много  на  её  переходный  возраст. 
Не  каждый  взрослый  справится  с  такой  ношей. 
Девочка,  моя  любимая,  прости  ты  нас,  безмозглых  взрослых,  которые  ломают  твой,  ещё  не  окрепший  характер. 
Господи,  помоги  ей  выстоять. 
 
 
5  февраля  2017

Сижу,  пишу  дневник. 
Кошечка  моя  сидит  возле  ног  и  месит  одеяло  своими  коготками.  Белый,  нежный  пушистый  комочек,  развернув  свои  уши  на  180  градусов,  прислушивается  к  скрипу  моего  карандаша. 
Проснулась  я  сегодня  в  пять.  Это  на  два  часа  позже,  чем  обычно.  Странно,  что  меня  не  берут  никакие  таблетки.  От  них  только  голова  тяжёлая  утром.
Еле - еле  раскачиваюсь  к  обеду. 
Волосы  мои  лезут  каждый  раз,  как  я  запускаю  туда  руки.  Мне  всегда  казалось,  что  у  меня  мало  волос.  Сейчас  кажется  их  бесконечно  много.  Они  везде.  Если  раньше  ворчали  на  Аньку,  то  теперь  её  шерсти  не  видно  под  прядями  моих  волос.
Дочке  сказала,  что  будем  ежедневно  рисовать  разные  узоры  на  моей  лысой  голове,  чтоб  не  скучно  было.  Посмотрела  на  себя  в  зеркало,  засмеялась.  Посмотрим,  что  будет.  Смех  сквозь  слезы.
Вчера  весь  день  была  голодная.  Ела  много  и  с  удовольствием.  Чувства  тошноты  уже  нет.  После  испражнений  анус  жжёт. 
Постоянный  дискомфорт  в  тазобедренной  области  и  суставах,  также  ломит  кости  моих  ног.
Внизу живота в области облучения   началось  раздражение  кожи  и  слизистых. 
Без  обезболивающих кремов  уже  не  обхожусь.  Испражняться  уже  не  больно.  Кал  жидкий  и  желтый.
 
Печень,  моя  печень!
Замечаю,  что  руки  и  мысли  часто  в  разногласии,  когда  пишу.  Мысли  настолько  быстро  скачут,  что  не  успеваю  дописать  слово,  пропускаю  буквы  и  хватаюсь  за  следующую  мысль.  Словно  копируя  чужую  лекцию.  Пишу  я,  обычно,  по  утрам.
Вот  и  сейчас  шесть  утра. 
Просто  не  хочется  вставать,  чтобы  не  будить  дочку.  Тесты  в  гимназии  её  тоже  доконали,  учитывая  грустную  ситуацию  дома.  Её  нервы  на  пределе,  остался  ещё  один  последний  понедельник  с  математикой,  затем  можно  будет  отдыхать.
Слушала  накануне  лекцию  священника  по  русскому  телевидению.  Некоторые  мысли  понравились.  Записала. 
Люди,  которые  чудом  прошли  через  испытание  неизлечимой  болезнью  и  выжили,  это  реальный  опыт  соприкосновения  с  чудом. 
Отображение  божественных  качеств,  то  есть  разума,  боли,  любви,  творчества -  это  то,  что  формирует  духовный  мир  человека,  что  присуще  человеку.  Цель  жизни – это  возрастать  в  этих  качествах.  Видеть  чудо,  то  есть  обладать  определенным  зрением,  способным  из  жизненного  потока  вычленять  то,  что  является  чудесным,  необъяснимым  с  точки  зрения  физических  законов,  логики  жизни,  то,  что  выпадает  из  нашего  опыта».
Дай  Бог  нам  всем  сохранить  способность  видеть  красоту  в  нашей  жизни.
СОВЕРШЕНСТВУЙТЕСЬ! 
 
 
7  февраля  2017

Волосы  все  лезут.  Сколько  же  их  у  меня? 
Думаю,  к  выходным  полностью  облысею.  Сейчас  голова  походит  на  персонаж  из  фильма,  где  очень  старые  люди  остаются  с  несколькими  волосинками  на  голове. 
Я  купила  очень  красивый  парик.  Пришлось  много  доплатить  из  собственного  кошелька,  но  он  того  стоит. 
Общее  самочувствие  пока  нормальное. 
Голова  не  болит,  но  меня  потряхивает.  Руки  все  время  трясутся. 
Сегодня  опять  не  спала.
Ещё  я  сильно  потею.  И,  естественно,  воняю. 
Но  думаю,  мои  стрессы  на  сегодня  больше  связаны  с  судебными  разбирательствами  на  фирме.  Мои  новые  акционеры  натворили  такого,  что  ни  один  финский  адвокат  не  может  распутать.  Меняю  уже  второго  адвоката.  С  другой  стороны,  мне  некогда  переживать  о  себе  и  лелеять  мое  состояние  и  болезнь. 
Так  что  вперёд,  на  фирму,  распутывать  судебные  дела,  любезно  устроенные  мне  меньшинством  акционеров. 
 
 
13  февраля  2017

Опять  я  в  больнице.  Второй  заход. 
Опять  эта  уже  знакомая  и  ненавистная  капельница! 
Впереди  еще  21  облучение.  Облучать  будут  через  день  один  участок  поменьше,  где  концентрация  основного  ракового  очага,  а  на  второй  день  опять  весь  обширный  участок.  И  так  чередовать  21  день. 
Волосы  лезут. 
Левый  глаз  дергается,  косит  и  не  видит  почти  ничего. 
Опять  больничная  еда.  Спрашиваю,  почему  дают  такие  огромные  порции.  Отвечают,  что,  оказывается,  для  многих  это  недостаточное  количество  еды  и  им  поступает  огромное  количество  жалоб.  Готова  поделиться  полностью  обедом  и  одним  полдником.  Смеются. 
 
17:00
После  еды  опять  разболелся  желудок,  и  началась  отрыжка. 
Моя  проблемная  зона  внизу  живота  очень  чувствительна.  Кожа  и  слизистая  очень  истончились. 
Опорожняюсь  стабильно  по  утрам,  по  малой  нужде  бегаю  часто.  Начинается  обжорство,  отечность  и  лежание  с  капельницей,  ограничивающей  движения.  К  вечеру  чувствую  себя  толстой  и  неповоротливой. 
Попросила  сильное  снотворное,  сказала,  что  уже  давно  не  сплю  нормально. 
 
 
15  февраля  2017

Ох,  как  ненавистен  запах  еды! 
Вся  больница  начинает  пахнуть  удушливо  и  нестерпимо.  Особенно  выводят  из  себя  запахи  томатных  паст  при  готовке. 
Меня  всю  выворачивает,  дурнота  аж  до  тошноты.  Нянечки  смеются  и  заставляют  хоть  немного  поесть.  Выбираю  еду  полегче,  и  прошу  приносить  йогурты.  Пошли  мне  навстречу. 
На  улице  красивый  ясный  и  солнечный  день. 
Пока  соседка  ходит  в  туалет  и  на  процедуры,  открываю  окна,  проветриваю  палату.  Она  начинает  жаловаться,  что  ей  холодно,  просит  больше  не  открывать  форточку. 
Всё!  Обречена  окончательно  в  этой  вонючей  клетке  с  присосавшейся  к  тебе  капельницей. 
 
Медсёстры  поменялись.  В  тот  раз  они  были  более  душевные. 
Сейчас  уж  больно  они  деловые.  Хотя  умом  понимаю,  что  так  и  должно  быть. 
Всех  не  пожалеешь,  да  и  нельзя  пациентов  впускать  к  себе  в  душу. 
Чувствую  я  себя  довольно  хорошо. 
Вчера  вечером  поменялась  моя  соседка.  Она  одинокая  женщина,  всю  жизнь  прожила  одна  и  у  неё  выработалась  привычка  говорить  с  собой  вслух. 
Это  настолько  утомительно,  тем  более  что  мне  не  очень  хочется  общаться. 
Вчерашняя  соседка  была  тоже  не  подарок.  Спившаяся,  невысокого  роста,  семидесятилетняя,  не  по  возрасту  бодренькая  старушка,  там  энергии  на  двоих. 
К  ней  каждый  день  приходил  сын,  провонявший  и  пропитой  окончательно.  Они  потом  куда-то  исчезали,  а  я  пыталась  проветрить  палату.  Запах  старого  перегара  тоже  для  меня  невыносим. 
 
ДА,  мои  дорогие!  БЕРЕГИТЕ  ЗДОРОВЬЕ! 
И  лучше  смолоду. 
 
 
17  февраля  2017

Последняя  бутылка  химии  и  домой.  Но  эта  бутылка  будет  капать  аж  до  самого  утра. 
Запахи  так  же  нестерпимы. 
Медперсонал  сказал,  что  неприятие  к  определенным  запахам  останется  на  всю  жизнь. 
Волосы  все  лезут  и  лезут.  Почему  их  раньше  не  было  так  много,  когда  я  хотела  сделать  что-нибудь  на  голове? 
Во  время  процедур  облучения  стала  беспокоить  область  гениталий.  Она  горит  огнем.
Приходится  обильно  смазывать  «Бепантеном».  В  области  складок  начинает  облезать  кожа,  и  это  очень  больно,  особенно  при  движении. 
Опять  начался  вонючий  метеоризм,  исторгающие   ароматы  казенной  еды  и  цитостатиков.
Не  знаю,  доживу  ли  до  утра  от  такой  удушающей  газовой  атаки. 
Сегодня  ко  мне  напросились  студенты  медицинского  университета.
Сегодня  буду  подопытным  кроликом. 
Разве  могу  я  отказать  коллегам?  Пусть  учатся.  Рассказала  им  свой  диагноз,  результат  лечения.  Потом,  в  коридоре,  они  ещё  долго  разбирали  историю  моей  болезни,  рассматривали  графики  облучения,  составленные  их  коллегами  и  физиками.
 
 
 
Выздоровление 
 
Лечение  окончено. 
Я  могла  бы  сказать,  что  чувствую  себя  превосходно. 
Но  это  не  правда. 
Много  лежу,  суставы  скрутило  и  не  могу  двигаться. 
Волосы  все  вылезли,  облысела  полностью.  Но  с  моей  формой  головы,  это  меня  не  портит. 
Просто,  каждый  раз  глядя  в  зеркало,  удивляюсь,  глядя  на  эту  чужую  лысую  женщину. 
Выходя  на  улицу,  надеваю  парик. 
Я  похудела,  это  меня  совсем  не  портит,  стала  только  лучше  себя  чувствовать. 
Кожа  очень  истончилась.  Раны  могут  не  затягиваться  месяцами. 
Сильные  боли  в  области  облучения  гениталий.  Кожа  там  сошла,  остались  красные  болезненные  участки.  Дотрагиваться  до  них  совсем  не  возможно.  Спасаюсь  только  обезболивающей  и  увлажняющей  мазью,  и  то  на  время.  По  этой  причине  двигаться  тоже  не  хочется. 
Слизистая  рта,  желудка  и  кишечника  тоже  истончается  и  доставляет  постоянные  неприятности  в  виде  болей,  ран,  отрыжек  и  нежелания  есть.
Не  знаю,  может  быть,  я  так  и  осталась  бы  в  кровати,  если  бы  не  мой  друг. 
Он  приходил  на  протяжении  девяти  месяцев  ко  мне  домой  и  каждый  вечер  делал  мне  качественный  массаж. 
А  ещё  он  смотрел  на  меня  глазами,  полными  любви,  гладил  и  пел  непонятные  для  меня,  но  очень  успокаивающие  песни.  О  близости  и  речи  даже  не  было,  это  было  понятно  нам  обоим. 
Он  ничего  не  просил  и  не  хотел  от  меня. 
Он  готовил  еду,  помогал  мне  убирать  квартиру,  бегал  с  моими  поручениями. 
Он  молил  своего  бога,  чтобы  я  поправилась. 
Он  меня  очень  любил.
Эта  бескорыстная  любовь  спасала  меня. 
 
Волосы  мои  отросли  вновь,  словно  и  не  выпадали. 
Чувствую  я  себя  на  сегодня  хорошо. 
Веду  опять  не  совсем  правильный  образ  жизни.
 
 
Через  год
 
9  марта  2018

Почти  год  прошёл  после  лечения. 
Не  знаю,  почему  именно  сегодня,  через  год,  открыла  дневник. 
Перечитала. 
Сегодня  была  у  общего  врача  на  осмотре.  Она  не  финка. 
С  самого  начала  она  стала  меня  раздражать. 
Во - первых,  она  опоздала,  хотя  пациентов  у  неё  до  меня  не  было,  я  была  первой.  Она  даже  не  извинилась.  Проплыла  мимо  меня,  переваливая  свое  огромное  тело.
А  когда  я  села  напротив,  весь  вид  её  говорил:  как  же  вы  мне  надоели!
Небось,  больничный  нужен. 
Но  мне  нужно  было  только  направление  на  анализ  крови. 
Одета  я  была  очень  невзрачно,  и  она  смотрела  на  меня  с  нескрываемым  презрением. 
Но  это  всё  ерунда!  У  нас  у  всех  бывают  плохие  дни.
К  чему  я  всё  это  сегодня  пишу? 
Просто  у  меня  испортилось  настроение. 
В  семь  вечера  я  открыла  бутылку  красного  вина,  взяла  самый  красивый  бокал  и  стала  пить  в  одиночестве. 
Включила  сериал.  Думала,  посмотрю  одну  серию.  Не  смогла. 
Во  мне   началась  какая - то  дисгармония  после  посещения  врача. 
Врач  не  причем,  она  только  случайно  запустила  механизм. 
Все - таки  менталитет  финских  медработников  мне  ближе  и  понятней,  от  них  всегда  выходишь  в  хорошем  настроении  и  с  надеждой.
Кто  я?  Зачем  я?  Почему  мне  всё  надоело? 
Полное  неудовлетворение  собой  и  всем,  что  вокруг  меня  витает. 
Еда.  Она  меня  бесит. 
Я  не  голодная,  но  всё  равно  пихаю  в  себя  всё,  что  нахожу  в  холодильнике.  Такое  чувство,  что  любимой  едой  пытаюсь  удавить,  умертвить  себя.  И  чем  больше,  тем  быстрее. 
Ем,  потому  что  это  легко  и  вкусно,  и  потому  что  этот  обман  работает. 
Пихая  в  себя  булочки  и  торты,  выжимаю  гормон  счастья.  Чем  больше,  тем  лучше. 
А  сегодня  ещё  и  прекрасный  букет  красного  вина. 
 
Что  за  херня  сегодня  в  моей  голове?
Меня  осенила  какая-то  мысль -  спасительная,  но  тут  же  улетучилась.  Хочу  ее  поймать.  Но  никак  не  нахожу  хвоста. 
Опять  бегу  к  холодильнику.  Но  по  пути  понимаю, что  лучше  выпить. 
Лучше  перепить,  чем  переесть.
Я  никогда  не  пробовала  наркотиков,  может,  стоило  бы  хоть  раз,  чтобы  отключится.
Но  это  просто  мысли  вслух.
 
Мне  через  месяц  57  лет!  Может  пора  оставить  на  время  это  тело? 
Оно  меня  отягощает,  частенько.  Например,  сегодня. 
Надоело  мне  это  физическое  пребывание.  Это  так  скучно.  Болячки,  недомогания,  отсутствие  сил. 
Мне  захотелось  отделиться  от  него.  Захотелось  куда-то  за  экран, в  состояние  блаженства  и  бесконечного  счастья.  Туда,  за  грань. 
Опять  этот  космос  в  голове. 
У  меня  такое  чувство,  что  меня  прикрепили  к  Земле  и  не  отпускают.  Но  моя  душа,  как  туманность,  обвивает,  обнимает  созвездия,  скользя  от  одной  системы  к  другой.
Да.  Философия. 
Наверное,  надо  ещё  выпить,  чтобы  туманность  меня  реально  обвила  и  отделила  от  тела,  хотя  бы  до  завтра. 
Если  я  когда - то  вдруг  сойду  с  ума,  то  мне  бы  хотелось  быть  солнцем  в  моей  вселенной.  Так  и  прожить  конец  жизни. 
 
 
10  марта  2018

Слаб  человек. 
Как  легко  его  склонить  в  любую  сторону  и  даже  веру. 
К  чему  это  всё  мне  сейчас? 
Я  искала  ответы  в  учении  каббалы,  но  не  найдя  ответы  на  мои  вопросы,  кто  я,  откуда  я,  зачем  я  здесь  и  куда  я  потом,  разочаровалась  в  этом  учении. 
Да  и  кто,  вообще,  способен  дать  тебе  готовый  ответ?
В  очередной  раз  прихожу  к  выводу,  что  кроме  меня  самой,  мне  никто  не  ответит  на  волнующие  меня  вопросы.  Может  когда-то,  в  другом  мире  и  другом  состоянии,  но  тогда  они  будут,  скорее  всего,  уже  не актуальны. 
Ничего  не  остается,  как  самой  строить  свою  вселенную.  Как  я  её  построю,  так  я  и  буду  в  ней  жить. 
Думаю,  надо  заняться  реальными  делами.
В  данный  момент  я  не  работаю.  Пока  не  хочу.  Средства  для  существования  пока  имеются,  отдохну,  приведу  мысли  в  порядок. 
Вытащила  свои  старые  рисунки. 
Они,  конечно,  слабенькие,  но  дело  не  в  этом.  Просто  мне  хотелось  научиться  рисовать. 
Посмотрела  различные  курсы. 
Финляндия  уникальная  страна  в  том  плане,  что  здесь  много  различных  недорогих  курсов  для  рабочего  и  пенсионного  люда. 
Решила  с  осени  начать  учиться  рисовать  акварелью  и  танцевать. 
Летом  я  занята  на  огороде. 
Я  провожу  там  много  времени.  Мне  очень  нравиться  растить  цветы,  ягоды.  У  меня  две  грядки  клубники,  кусты  смородины,  малины,  крыжовника.  Ягод  хватает  до  весны,  я  их  замораживаю,  угощаю  своих  друзей  и  близких.  Картошка,  морковка,  лук  зелёный,  зелень,  редис  и  горох  с  фасолью  всё  лето.  И  это  всё  растёт  на  пяти  квадратных  метрах.  Участок  маленький,  не  устаёшь.  А  сколько  удовольствия!  Люди  вокруг  заняты  одним  делом,  помогают. 
А  наблюдать  за  птицами – этого,  вообще,  в  двух  словах  не  перескажешь. 
Как  я  классно  поменяла  тему,  и  у  меня  поднялось  настроение!
 
 
Финская  осень
 
10  октября  2018

На  улице  прекрасная  погода,  +15  градусов. 
Нынче  было  удивительное  лето.  Началось  оно  2  мая  и  длится  до  сих  пор. 
В  природе  такое  богатство  красок!  Деревья  принарядились,  как  красавицы,  одно  краше  другого. 
 
И  вот  что  я  за  чучело  такое?  Открываю  дневник,  когда  мне  хреново! 
С  другой  стороны,  если  это  так  редко  бывает,  то  я  должна,  по  идее,  радоваться. 
Настроение  у  меня  сегодня  с  утра  грустное - пре грустное  и  тоскливое. 
Руки,  ноги  мои  опускаются,  и  я  проваливаюсь  в  мрачное  и  тягостное  состояние. 
Болит  голова. 
Звенит  в  ушах. 
Ничего  не  хочу. 
Я  куда - то  сползаю. 
Ем  всякую  гадость. 
Пью.  Всего  по  пол  бокала  по  вечерам. 
Хочется  что - то  заглушить. 
Отсутствие  желаний  и  смысла. 
Хочется  исчезнуть,  насовсем. 
Или  это  память.  Или  страх.  Осень,  депрессия,  болезнь.
Прошел - то  всего  год.  А  кажется,  что  целая  вечность! 
Я  и  так  пытаюсь  всё  забыть.  Мне  даже  почти  удалось. 
Я  постоянно  чем-то  занята,  неужели  тело  мое  вспоминает  прошлогоднее  состояние  в  это  время?
Не  вспоминаю  и  не  говорю  о  болезни  никому.  Мало  кто  знает  истинную  причину,  по  которой  я  ушла  с  работы  на  целый год.  И  пока  меня  туда  не  тянет. 
Пусть  люди  думают,  что  продав  фирму,  я  разбогатела.  Хотя  это  вовсе  не  так.  Я  за  суды с  моими  акционерами  отдала  всё,  что  от  них  получила.  Да  и  налоговую  не  обидела.
Честный  я  человек,  до  отвращения. 
Но  вот  что  сегодня  со  мной  творится!
 
 
 3  года  спустя  после  болезни
 
24  февраля  2020

Сегодня  говорила  по  телефону  с  бывшей  пациенткой.  Она  рассказала  мне  печальную  историю  об  одной  общей  знакомой,  у  которой  обнаружили  рак  второй  степени. 
Женщина  русская,  моложе  меня,  тоже  много  лет  жила  в  Финляндии.  Она  не  захотела  проходить  курс  химиотерапии,  а  вместо  этого  накопала  в  интернете  статьи,  естественно,  на  русском  языке,  как  вылечить  рак  натуральными  средствами.  Какие - то  полоскания  содой  и  всякая  такая  херня,  не  буду  вдаваться  в  подробности.  В  результате  женщина  умерла  от  рака  через  два  месяца.  Мне  искренне  жаль  её.
Пишу  я  это  все  сейчас  для  тех,  кто  будет  читать  меня.  Я  не  онколог,  я  обычный  стоматолог,  которая  закончила  Первый  Ленинградский  Мединститут  и  подтвердила  диплом  в  университете  города  Турку,  которая  проработала  двадцать четыре   года  врачом-стоматологом  в  Финляндии.  И  у  меня  много  знакомых  врачей,  которые  тоже  рассказывают  свои  истории. 
Я,  человек,  который  три  года  назад  написала  завещание,  будучи  на  очень  тяжелой  стадии  заболевания  раком  с  метастазами,  но  которая  до  сих  пор  жива.
Дорогие  мои  люди,  проживающие  в  Финляндии,  вам  так  повезло,  что  вы  можете  здесь  лечиться! 
Финская  медицина  в  области  онкологии  очень  развита,  имею  в  виду  технику  и  лечение.  В  больнице  Мейлахти  новейшее,  мощнейшее  и  современное  оборудование.  Очень  грамотные  врачи.  Лечение  онкологических  заболеваний  здесь  на  мировом  уровне,  если  не  выше. 
Милые  мои,  не  надо  комплексовать,  если  вы  не  всё  понимаете  по - фински.  Отдайтесь  в  руки  специалистам.  Они  знают,  что  делать.
Я  не  буду  обещать,  что  все  выздоровеют  и  всем  повезёт.  Но  я  могу  ручаться,  что  лечение  здесь  лучше,  чем  в  России.  Я  не  против  России,  там  вкусно  и  дешево  кормят  в  ресторанах,  там  самые  милые,  красивые  и  душевные  женщины  в  мире,  там  богатое  культурное  наследие.   Но,  увы,  там  много  не  порядочных   врачей.  Все  эти,  пардон,  не  угнаться  за  феерическими  громкими  названиями  и  титулами,  ненасытные  и  бессовестные  специалисты   интересуются  только  вашими  кошельками  и  их  содержимым. 
  Боже,  сколько   же у меня  было  обманутых  пациентов  из  России.   Можно   писать   о  них   бесконечно.
Честное  слово,  я  не  хочу  никого  обижать! 
К  чему  всё  это  я  пишу? 
Я  просто  хочу  поделиться  своим  опытом. 
Умереть  в  этом  году  или  лет  так  через   пять -  десять? 
О  сроках  к  Всевышнему. 
Но  для  меня  было  очень  важно  ещё  пожить  ради  моей  любимой  и  единственной  дочери  хотя  бы  чуть - чуть,  вернее,  сколько  Бог  даст. 
 
Я  согласилась  на  курс  химиотерапии,  причем  два  раза  в  течении  двух  месяцев  и  на  пятьдесят  шесть  облучений. 
Звучит  страшно. 
На  самом  деле,  сами  процедуры  ни  о  чем. 
Десять  минут  ты  лежишь  на  кушетке,  а  вокруг  твоей  задницы,  в  моём  случае,  крутится  колесо,  четко  испуская  радиацию  в  просчитанные  точки.  Ты  ничего  не  чувствуешь.  Позже  начнутся  побочные  симптомы,  но  это  потом.  Но  и  они  со  временем  проходят.
Противнее  была  химиотерапия.  Не  потому,  что  больно.  Люди  лежат  под  капельницей  иногда  месяцами  и  годами  молча.
Просто  мне,  энергичной  женщине,  ходить  за  ручку  со  штативом  было  не  комфортно.  Само  же  переливание  никак  не  чувствуется,  кроме  как  иглы  в  вене  и  ограничения  движения. 
А  последствия? 
Спросите  вы. 
Облучение!  У  тебя  всего  десять- пятнадцать  лет  жизни,  потом  начнется  неизбежное!
А  об  этом  мы  подумаем  потом.
Но  при  моём  диагнозе  десять- пятнадцать  лет!  Это  целая  вечность! 
Я  не  знаю,  как  долго  я  проживу.  Об  этом  не  знает  никто.
Мне  пятьдесят восемь  лет.
После  лечения  я  решила  отдохнуть.  Не  потому,  что  я  себя  плохо  чувствовала. 
А  потому,  что  годы  учёбы,  двадцать четыре  года  работы,  я  просто  устала. 
Тяжело,  когда  на  тебя  день  и  ночь  давит  ответственность. 
Я  ЖИВА!
Я  живу.  Как  долго  это  продлится,  не  знаю.  И  знать  не  хочу. 
Я  просто  призываю  всех  верить в  финскую  медицину. 
Еще  об  онкологии. 
Очень  много  пожертвований  от  раковых  больных  идёт  на  развитие  онкологии  в  Финляндии.  Это  дает  возможность  клиникам  закупать  приборы,  лекарства,  на  применение  новейших  технологий. 
Я  лично  уже  благодарна  за  эти  три  счастливых  года. 
Я  стала  жадной.  Жадной  до  жизни. 

20.04.2020
Хельсинки

Решила поделиться  записями  из  дневника. Я ничего не добавляла и не удаляла из него. Может  они  и  не  самые  приятные, но  зато  правдивые.  Я  не  жду  похвалы  или  признания.  Но  если  они  помогут  кому-то  в  нелегкие  минуты  или  придадут  веры  в   чудо  выздоровления,  буду  рада.


24.01.2021
Хельсинки

 


Рецензии