Как на духу

Записи  из  дневника. 

Часть  1
Диагноз

Осенью  2016  года  у меня  начались  невыносимые  боли.  Вообще - то,  боли  начались  раньше,  летом.  Я  много  сидела  на  работе  с  бумагами.  С  этими   новшествами  в  медицине,  работы  прибавилось,  а  количество  денег  уменьшилось.
И  ещё,  в  помещении  клиники,  скорее  всего,  была  плесень.  Грибок  нашли   глубоко  между  стеной  и  полом,  там  была  большая  щель,  куда  постоянно  собиралась  влага.  Владельцы  здания  скрывали  от  меня  настоящую  причину  ремонта,  отказывались  от  плесени  и  при  этом  день  и  ночь,  почти   полгода,  сушили  стены  в  помещении.  Затем  сами  постелили  новый  пол.  В   конце  вырыли  ров  вокруг  дома  и  завалили  его  камнями,  чтобы  влага  испарялась  естественным  путем.  Грешить  на  грибок  или  это  стечение  обстоятельств,  сейчас  уже  не  имеет  смысла.
Последние  два  месяца  подкосили  меня  окончательно.  
Я  была  не  в  состоянии  много  двигаться.  Сидеть  было  больно.  Дома,  в  основном,  лежала. 
В  туалет  ходить  без  содрогания  не  могла.  При  испражнении  испытывала  такие  раздирающие  боли,  что  плакала,  царапала  стены,  выла. 
Принимала  обезболивающие  таблетки.  Отпускало,  но  ненадолго.
Все  это  старалась  делать  не  громко,  чтобы  не  напугать  дочь.

Диагноз  мне  поставили  в  частной  клинике.  Там,  под  наркозом,  сделали  колоноскопию  и  взяли  биопсию,  для  подтверждения  диагноза.  Счастье,  что  у  меня  есть  медицинская  страховка. 
Диагноз  меня  не  удивил,  я  уже  давно  о  нём  догадывалась,  анализируя  свое  состояние.
Хирург  сказал,  что  самое  лучшее  лечение  в  онкологическом  отделении  в  больницы  Мейлахти.  Там  и  врачи  опытные,  и  аппаратура  самая  лучшая  в  Финляндии.  Но  пока  они  вышлют  результат  в  больницу,  пока  там  всё  проверят,  возьмут  свои  анализы,  пройдёт  около  месяца.  
Я  попала  в  неудачное  время.  Диагноз  мне  поставили  в  октябре  2016  года,  а  в  больницу  я  попала  только  в  январе  2017  года.  Ровно  через  три  месяца.
Почему  так  вышло? 
Потому  что  страна  праздновала  сначала  День  Независимости  и  Маленькое  Рождество,  Рождество  и  Новый  год,  затем  обещанный  мне  врач - онколог  была  в  отпуске.  И  наконец  очередь  дошла  до  меня. 
Я  совсем  не  помню  дни  начала  года.  Только  жуткие  боли  и  страх  за  будущее  моей  дочери.
Мне  было  очень  больно.  И  больно  было  постоянно.  Говорят,  что  к  боли  привыкаешь,  но  это  не  так.  Боль  доставала  меня  от  попы  до  самых  мозгов.  Она  вдавливала  меня  в  кровать,  сковывая  все  тело.  Хотелось  выть  и  скулить,  но  не  понятно  для  кого?  Для  себя  скулить  противно.  При  дочке  этого  делать  не  могла,  у  неё  своих  проблем  хватало.

Я  отлежала  и  използала  свою  огромную  кровать  вдоль  и  поперёк!  Какие  только  позы  я  не  принимала,  чтобы  уменьшить  боль.  В  конце  концов  болеть  начинала  не  только  попа,  но  и  спина,  тазобедренный  сустав,  ноги,  плечи  и  руки.  Кажется,  у  меня  появилось  временное  косоглазие  и  частичная  слепота  от  постоянного  просмотра  телевизора  и  компьютера.
Вечерами  я  надевала  наушники  и  смотрела,  не  понимая,  какую  -  то  чушь,  пока  не  впадала  в  дрему.  Выскочив  на  секунду  из  забытья,  стаскивала  наушники,  чтобы  удобнее  улечься.  И  сразу  просыпалась,  ясная  как  стёклышко.  И  опять  маета,  вздохи  и  возня  на  кровати.
И,  слава  медицине,  обезболивающие  таблетки. 


Часть  2
Лечение

14  января  2017
Попа  моя  попа! 
Она  все  время  в  моей  голове.
Адский  механизм:  попа  -  голова,  голова  -  попа.
Не  любили  тебя,  не  лелеяли.  Вот  и  получайте.
Она  словно  недолюбленный  ребенок,  вырастает  и  мстит  тебе,  иногда  даже  не  осознавая  этого.  Настолько  всё  схоже  в  жизни. 
Да,  ад  в  голове.
Что  такое  ад?  Это  ты  сам.  Твой  выбор.  Твои  ошибки,  грехи,  пороки  и  нелюбовь,  в  основном,  к  себе.
Ад  создаешь  ты  сам,  оправдываясь  и  прячась  в  нём.  Иногда  комфортно  живёшь  в  нём.  До  определённой  поры.

Я  человек  старой  советской  системы  с  кучей  комплексов.  Загрузила  себя  стрессами,  страхами,  страданиями  и  обидами.  Забила  ими  свои  коробочки  и  ящички.  И  живу  в  них,  лишь  изредка  меняя  их  местами.  Таскаю  всю  жизнь  за  собой  всё  дерьмо,  накопленное  более  чем  за  пятьдесят  лет.  Нет  бы,  выбросить  его  на  помойку  и  начать  жизнь  заново.  Ан  нет,  добра  жалко.  Берегу  коробочки.  Вдруг  кому  пригодятся,  поделюсь. 
Вот  и  не  выдержал  организм.  Сдал.
И  как  быстро.
Полтора  года  назад  проверялась,  все  было  чисто,  только  одна  маленькая  папиллома  была  на  том  месте,  где  сейчас  злобствует  рак.  Но  тогда  хирург  сказал.
-   Она  такая  маленькая.  Не  будем  пока  её  трогать.  Посмотрим  года  через  два.
Зашоренная  старым  воспитанием  (смешно, да?)  всего  стеснялась  и  боялась.  Но  прожив  в  Финляндии  тридцать  лет  и  проработав  в  медицине  всю  сознательную  жизнь,  я  научилась  говорить  открыто  о  своем  организме.  Нет  в  нём  ни  некрасивых  органов,  ни  постыдных  болезней,  ни  неприличных  диагнозов.

О  болезни  писать  не  хочется.  Мне  все  хуже  и  хуже.
Я  похудела  на  десять  килограмм.
Ем  только  супчики,  так  как  ходить  в  туалет  по  большому  невыносимо.  Это  настоящая  пытка.  А  позывы  почти  каждые  полчаса. 
Закрываюсь  в  туалете,  плачу,  царапаю  стены,  боль  невыносимая.  Это,  словно  каждый  раз  вонзают  тебе  в  зад  огромный  крючковатый  кол.  Сколько  раз  за  день  я  умираю  на  этом  чертовом,  ни  в  чем  не  повинном,  унитазе!?
Думаю,  что  умереть  один  раз  гораздо  легче.
От  того,  что  мало  двигаюсь  начался  метеоризм.  Запах  разлагающегося  тела.
Стараюсь  никого  близко  не  подпускать.  Дочка  иронизирует  надо  мной  и  я  этому  безумно  рада.  Пока  мы  смеёмся  над  собой,  мы  живём.

18  января  2017
Да,  человек  смертен,  но  это  было  бы  еще  полбеды.  Плохо  то,  что  он  иногда  внезапно  смертен,  вот  в  чем  фокус!  И,  вообще,  не  может  сказать,  что  он  будет  делать  в  сегодняшний  вечер.
Мой  любимый  Булгаков.
Я  всю  сознательную  жизнь  мечтала  о  такой  любви.  Я  была  Маргаритой.
До  сегодняшнего  дня.
Но  о  смерти  говорить  ещё  рано.  Я  ещё  очень  воинственно  настроена.  Хотя  досада  на  болезнь  гложет,  но  с  этим  я  теперь  поделать  ничего  не  могу.

Онкологическая  больница.
Я  третий  день  нахожусь  в  отделении  онкологии  больницы  Мейлахти.
Химиотерапия  ужасная!
В  день  глотаю,  наверное,  около  двадцати  таблеток,  плюс  капельница  с  цитостатиками,  приколотая  намертво  к  моей  руке. 
Плюс  ежедневные  сеансы  облучения.
Я  все  время  начеку.
Выдержит  ли  печень,  почки,  поджелудочная!
Единственное,  что  работает  в  повышенном  режиме  –  это  моя  голова  и  мой  мозг.
Ощущали  ли  вы  когда - нибудь,  что  ваши  мозги  кипят?  Думаю,  что  нет.
И  слава  Богу!
И  так,  больница  Мейлахти.
Я  и  Капельница.
Капельница  –  это  мой  новый  партнер  по  жизни.  Куда  я,  туда  и  она.  Спим  вместе,  едим  вместе,  даже  в  туалет  ходим  вместе.  Ни  один  мужчина  рядом  не  стоял  по  такой  привязанности.
Обход.
Спрашиваю  врача  отделения,  есть  ли  у  меня  надежда?
Не  очень  убедительно  отвечает
-  Пятьдесят  на  пятьдесят.
И  направляет  меня  с  вопросами  к  моему  онкологу.
-  А  не  лучше  ли  сразу  к  создателю?
Думаю  я,  но  мне  этот  ответ  нравиться. 
Почему? 
Да  потому,  что  ты,  надеясь  на  50%,  начинаешь  бороться! 
Если  бы  сказали  10%  надежды,  ты  опустил  бы  руки.  Зачем  уже  дёргаться?
Если  бы  сказали  90%  надежды,  тогда  нечего  и  переживать,  лежи  себе,  отдыхай.  Пусть  врачи  суетятся  и  не  надо  подключать  свои  внутренние  ресурсы.

Впереди  неделя  химиотерапии  и  тридцать  два  облучения.
Попросила  сегодня  девчонок  из  отделения  лучевой  терапии  показать  область  облучения,  включая  метастазы. 
Это  фантастика!  Графическое  изображение  тела  с  раковым  очагом  и  метастазами  поразило  меня.  Все  просчитано  досконально  точно,  где  больше  облучения,  где  меньше,  где  необходимо  обойти  здоровые  ткани.  Организм  рассечен  на  миллиметры  или  нанометры?  Пардон,  физика  уже  давно  вылетела  из  головы. 
Какая  точная  и  кропотливая  работа!  Снимаю  шляпу  перед  наукой.  Не  зря  всю  жизнь  любила  ученых.

Что  сказать  о  своих  ощущениях  на  этом  отделении  больницы  Мейлахти?
Только  хорошее!
Персонал  отличный.  Внимательные  и  заботливые  медсёстры,  постоянно  заглядывают  в  палату,  заботливо  спрашивают,  не  нуждаюсь  ли  я  в  чём  -  либо.  Меняют  питьевую  воду,  проверяют  капельницы,  отвечают  на  вопросы,  по  мере  их   поступления.  Иногда  даже  кажется,  что  нет  времени  расслабиться  от  их  заботы.  Спасибо  им  огромное.
 
Облучение.
На  ум  приходит  Чернобыль  со  страшными  репортажами  с  места  событий.
Картинки  облученных  людей,  последствия.  Уродливо  разросшиеся  овощи  и  фрукты. 
Оставим  это.
Пациентов  всё  больше.  Предпочтение  отдаётся  самым  тяжёлым.  Попасть  сейчас  сюда  сложно,  так  как  в  данный  момент  здание  отделения  онкологии  закрыто  на  ремонт.  Раковых  больных  расселили  по  другим  отделениям  больницы.  Кишечники  расположились  в  гинекологии.  Им  выделили  всего  девять  мест. 
Палаты  двухместные,  оборудованы  великолепно. 
На  отделении  поддерживается  легкая  и  душевная  атмосфера.
Со  мной  в  палате,  за  шторой,  лежит  женщина  с  диагнозом  Злокачественный  рак  прямой  кишки.  Обнаружили  болезнь  год  назад.  Метастазы  быстро  расползлись  по  всему  телу,  большой  очаг  обнаружили  в  затылочной  доле  мозга.  Её  не  облучали,  а  провели  только  курс  химиотерапии.  Приговор  ей  подписан.  Она  учительница  по  образованию,  лет  на  пять старше  меня. 
Муж  ее  скончался  год  назад,  тоже  от  рака  кишечника.
К  ней  каждый  день  приходят  ее  дети.  Их  четверо.  Начиная  с  двух  часов  дня  и  до  семи  вечера,  они,  сменяя  друг  друга,  сидят  возле  матери.
Мать  сидит  на  морфине  и  уже  не  способна  общаться.
Я  сначала  восхищалась  её  спокойствием  и  мужеством,  тем,  что  она  приняла  неизбежное.  Лишь  позже  я  узнала,  что  боль  ей  заглушают  наркотиками.  Медицина  уже  бессильна  помочь  ей.

Хотя  о  смерти  говорить  ещё  рано,  но  в  голову  лезут  всякие  глупые  мысли,  особенно  при  таком  соседстве.
Постоянная  грусть  и  отсутствие  картины  будущего,  будит  желание  убежать  далеко,  например  к  звездам.  Хочу  в  другие  созвездия  и  миры.  Может  я  случайно  попала  на  Землю  и  моё  место  не  здесь?  Хочу,  чтобы  мой  пепел  развеяли  далеко  в  космосе  и  душа  моя  с  частичками  космической  пыли  унеслась  далеко  во  вселенную. 
Или  это  состояние  безнадеги,  попытка  сбежать  куда  подальше  от  себя  самой.

19  января  2017
Четвертый  день  пребывания  в  отделении  онкологии.
Сплю  мало.  В  полчетвертого  утра,  как  огурчик. 
Смотрю  фильмы  по  компьютеру,  пишу  письма  по  работе.  Читаю  и  опять  пытаюсь  уснуть.  Бесполезно.
Спать  с  капельницей  очень  неудобно.  Мы  с  ней  двадцать  четыре  часа  в  сутки.  Каждые  восемь  часов  меняют  опустевшие  пакеты  с  цитостатиком.  На  нем  строго  и  подробно  записаны  мои  данные.  Пакеты  не  выбрасываются,  ведется  строгий  учет  и  спрос  с  медсестёр.
Ежедневно  я  расстаюсь  с  капельницей  на  один  час.  Канюля  остается  в  вене.  И  я,  счастливая,  шагаю  по  лабиринтам  подвала  больницы  в  сторону  высших  достижений  человечества,  аппаратов  облучения.
В  первый  день  пришел  сопровождающий  медбрат  с  инвалидной  коляской.  Я  послушно  села  и  меня  покатили  по  дороге  жизни,  а  иногда  и  смерти.

Подвальные  помещения  больницы,  это  отдельный  разговор.
Это  такая  запутанная  сеть  лабиринтов  подземного  городка,  в  котором  кипит  своя  жизнь.  Грузчики,  рабочие,  машины  с  товарами  и  продуктами,  медицинские  работники,  студенты  мединститута  и  пациенты  с  сопровождающим  персоналом.  Пациентов,  в  основном,  развозят  или  на  кроватях,  лежачих,  или  на  колясках.   Медбратья  мощные  парни,  которые  катят  живой  груз.
Мне  сидеть  не  хотелось,  хотелось  размяться.  Мне  разрешили  идти  пешком  по  лабиринтам,  туда  один  километр  и  обратно.  Со  мной  всегда  был  сопровождающий,  одна  бы  я  заблудилась.
Сегодня  мне  уже  не  хотелось  завтракать,  но  надо  держать  вес.
Пока  держусь  на  шестидесяти  двух  килограммах.
Начала  сильно  отекать.  Выписали  мочегонные.
Прописали  ещё  слабительные,  от  которых  началась  газовая  атака. 
Полдень.
На  обед  смотреть  не  могу.  Испытываю  стойкое  отвращение  к  еде.
Ещё  и  запах  пищи  стал  немного  раздражать. 
Просят  поесть  обязательно,  чтобы  у  организма  были  силы  на  борьбу. 
Худеть  нельзя  ни  в  коем  случае. 
Пихаю  в  себя  ложку  за  ложкой.  Еда  застревает  в  горле,  в  живот  она  просто  уже  не  влезает.  Пузо  распухло,  как  барабан.
Пью  много  воды,  медсёстры  приносят  с  утра  2-х  литровый  кувшин  чистой  воды,  который  необходимо  выпить  за  день.  Плюс  три  литра  вливается  в  меня  через  капельницу.
Мне  стало  намного  легче,  попа  уже  так  не  болит  и  не  зудит,  как  было  дома  в  последние  дни.
Осталось  три  бутылки  цитостатика  и  одно  облучение,  затем  меня  временно выписывают  домой.
Голова  моя  работает  прекрасно,  несмотря  на  постоянную  усталость  и  слабость. 
Всё  время  хочется  спать.  Но,  то  медсестра  войдёт,  то  в  туалет  бежать  надо,   мочегонные  заработали.
Сегодня  мне  удалось  выдавить  из  себя  парочку  твердых  кусочков.  Сразу  полегчало.
На  обходе  врач  отделения  поделилась  со   мной,   о   чем   говорят  онкологи.   По  статистике  при  моём  диагнозе  девяносто  процентов  выздоровлений.
Господи,  помоги  мне!
Мне  и  моим  родным.

20  января  2017
У  меня  выдалась  ужасная  ночь.
Следуя  наставлениям,  я  через  силу  опустошала  больничные  тарелки  с  едой.  Порции  большие,  еду  диетической  никак  не  назовёшь.  Много  тяжелой  пищи  -  мясо,  картошка,  сыр,  хлеб.
Кормят  три  раза  в  день.  Плюс  два  полдника - перекуса.
Я  дома  никогда  не  ем  так  много  и  не  лежу  неделю  в  кровати. 
В  результате  обжорства  у  меня  прихватило  желудок.  Начались  тяжелые  тупые  боли.  Вздутый  плотный  живот  застыл  и  перестал  работать.  Я  лежала  на  своём  животе  и  боялась  пошевелиться.  Боли  были  такие  сильные,  что  я  забыла  про  попу.
Заболела  печень.  Время  словно  остановилась.  Его  нарушали  лишь  частые  и  громкие  отрыжки,  которые  не  помогали.
Организм  не  справляется  с  тем  количеством  еды,  которую  я  насильно  в  себя  впихиваю.
На  меня  нашел  страх,  что  моя  печень  выйдет  из  строя. 
Тогда  и  попа  будет  не  нужна.
Лекарства,  еда  -  всё   это  такая  отрава!  Смотреть  ни  на  что  не  могу.
У  меня  начал  усиленно  выделяться  пот.  От  лекарств  он  очень  вонючий  и  резкий.  Самой  противно.
Капельницу  я  уже  ненавижу! 
Она  настолько  ограничивает  мои  движения,  что  начинает  сильно  раздражать  и  нервировать.  Во  сне  я  не  могу  крутиться,  иначе  игла  выскочит  из   вены.  Я  чувствую  её  даже  во  сне.
В  туалете  невозможно  подмыться  по -  человечески,  то  халат  не  снять,  то  капельница  не  с  той стороны,  или  же  левой  рукой  не  дотянуться  до  шланга.  Зубами  и  матюгами  пытаюсь  удержать  душевой  шланг,  чтобы  приукрасить  свои  пёрышки.  Выхожу  из  туалета  наполовину  мокрая  и  недовольная  своей  неуклюжестью.

Завтра  меня  выписывают  домой. 
Я  так  устала  от  дискомфорта!
Мне  придётся  приезжать  ежедневно  на  сеансы  облучения.
В  общественном  транспорте  ездить  не  хочется,  сейчас  у  всех  повальный  грипп.  Моя  прямая  кишка  находится  в  плохом  состоянии  и  если  произойдёт  неожиданность,  как  я  доеду  до  дома?  Мне  дали  разрешение  на  инвалидное  такси.


Часть  3
Дома

21 января 2017
Как  хорошо  дома! 
Ни  капельниц,  ни  чужих  людей.  Свой  душ.  Своя  кровать  со  свежим  бельём.
Дочка  рядом.  Соскучившаяся  кошка  трётся  о  ноги.
Утром  позавтракала  бутербродом  с  авокадо  и  огурцом.  Остудила  немного  чай.
Во  время  завтрака  приняла  таблетки  от  тошноты  и  обезболивающее,  иначе  бы  завтрак  не  прошел.
После  обеда  поеду  в  частную  клинику  Диакон  делать  прививку  от  гриппа.
В  муниципальных  её  уже  не  делают,  сезон  прошёл.

Как  я  себя  чувствую?
-  Хреново.
Опять  то  голова,  то  попа.
Попу  заглушаю  мощными  обезболивающими.  Голову  ничего  не  берёт.  Она  беспрерывно  и  громко  звенит.
В  голову  лезет  всякая  дрянь,  за  ход  мыслей  в  данный  момент  ручаться  не  могу.
Опять  вопрос  в  моих  больных  мозгах. 
-  Почему  я?
Или  это  чистая  случайность,  или  кому  как  повезёт?
Словно  кто - то  там  наверху,  не  спрашивайте,  где  наверху,  невидимой  рукой,  раскидывает  широким  жестом  горсти  щедрот.  В  тот  день  небрежно  рассыпал  целую  горсть  раковых  клеток.
Эксперимент. 
Ничего личного.
И  попали  семечки  на  благодатную  почву,  состоящую  из  стресса,  страха,  обид,  неудовлетворённости  и  нелюбви  к  себе.
Философствую.
Что  с  больного  человека  возьмёшь.

22  января  2017
Мой  близкий  друг  научил  меня  не  бояться  смерти.  Это  естественный  процесс.
Все  мы  смертны.  Раньше  или  позже.
Но  я  думаю,  что  многие  бояться  не  смерти.  Они  боятся  за  родных  и  близких  им  людей.  Как  тяжело  думать  матери,  что  она  оставит  своего  маленького  ребенка  совсем  одного  в  этом  несовершеном  мире.
Страшнее  всего  за  детей.  Они  то  в  чём  провинились?  За  что  их  лишают  матери,  любви,  детства  и  родного  дома?
Мне  было  тридцать  два  года,  когда  трагически  погибла  моя  мама.  Даже  в  этом  возрасте  мне  часто  её  не  хватало. 
Как  только  подумаю  о  дочке,  мои  глаза  сразу  на  мокром  месте.
Девочка  моя,  я  тебя  очень  люблю!  Ты,  главное,  помни,  что  я  всегда  буду  рядом  с  тобой,  где  бы  я  не  была.  Всегда  буду  благословлять  и  освещать  твою  дорогу  лучиком  света,  который  поможет  тебе  двигаться  вперед. 
Ничего  не  бойся  и  никогда  не  сдавайся!  В  тебе  сильные  гены!  Главное,  это  вера  в  себя.


26  января  2017
Почти  неделю  нахожусь  дома.  А  дома,  как  говорят,  и  стены  помогают.
Каждый  день,  кроме  выходных,  езжу  в  больницу  на  процедуры  облучения  на  собственной  машине.  Дорога  длится  два  часа,  процедура  десять  минут.
Вчера  сделала  прививку  от  гриппа,  раньше  не  могла,  препараты  закончились,  их  заказывали.
Ночью  проснулась  от  жутких  болей  в  ногах  и  тазобедренном  суставе.  Меня  так  скрутило,  что  почти  не  могла  дышать.
Это  называется  ломка.  Я  перестала  принимать  мощные  обезболивающие  с  кодеином.  Сама,  добровольно.   Хочу  дать  печени  и  всему  организму  небольшой  перерыв.  Приняла  таблетку  Бурана.  Боль  отошла.
Не  исключаю,  что  это  могла  быть  индивидуальная  реакция  на  вчерашнюю  прививку  от  гриппа.
На  сегодняшний  день  принимаю  только  два  лекарства,  таблетка  от  боли,  другая  от  тошноты. 
На  еду  смотреть  не  могу.
От  запахов  меня  просто  выворачивает.  Особенно  от  запахов  общепита.
Очень  быстро  устаю. 
Дома  почти  всё  время  лежу. 
Сплю  мало  и  плохо,  по  3 - 4  часа  в  сутки. 
Засыпаю  без  всякого  режима,  когда  как.  Но  просыпаюсь  всегда  четко
после  трех  часов  ночи. 
Проблема  не  в  том,  что  я  просыпаюсь  рано.  Проблема  в  том,  что  за  тоненькой  стенкой  спит  дочка  и  шуметь  нельзя.  Слышимость  в  современных квартирах  ужасающая.
Я  выставила  квартиру  на  продажу.  Уже  продала  и  частично  раздала  почти  всю  мебель.  Остались только  наши  кровати  и  кухонный  стол  со  стульями.

27  января  2017
У  меня  наладился  аппетит.  Готова  есть  всё  подряд.
Но  начались  проблемы  со  слизистой.
Язык  словно  выскоблили,  до  того  он  глянцево  красный  и  чувствительный.
Десны  тоже,  словно  воспалены  и  очень  болезненны.
Щеки  противно  зудят,  но  пока  терпимо.
В  области  печени  чувствую  все  время  тупые  боли.
Кишечник  работает  как  сенсор.  Только  пища  попадает  в  рот,  сразу  начинаются  позывы.  Начался  понос.  Вылетает  абсолютно  все,  что  попадает  внутрь.  Приступы  внезапные  и  в  любое  время  суток.  Унитаз  должен  быть  все  время  под  боком. 
Но  надо  признаться,  что  после  тотальных  чисток  гораздо  легче  дышится.  Это  вам  не  запоры.
Перед  выходом  из  дома  стараюсь  не  есть,  иначе  беда.
Что  ещё?
Тело  становится  сухим,  хотя  я  постоянно  пью  воду.  Ничего  другого  пить  не  могу.  Даже  свой  любимый  чай  по  утрам  не  допиваю.
Постоянная  сухость  в  носу. 
В  нём  образуются  раздражающие  сухие  корки,  при  удалении  которых  слизистая  кровоточит.
Губы  сохнут  и  я  боюсь,  что  они  скоро  начнут  трескаться.  Выпиваю несколько  глотков  воды,  она  прекрасно  помогает.
Глаза. 
На  много  легче.  Они  больше  не  выглядят  безжизненно  сухими,  пропало  ощущение  песка  в  них.
Раны  от  порезов  на  пальцах  не  заживают.  Очень  неприятные  ощущения.
Голова  звенит,  не  переставая,  даже  во  сне.  Я  и  раньше  не  переносила  высоких  звуков,  а  сейчас  я  от  них  натягиваюсь  словно  струна  и,  кажется,  лишаюсь  разума.  Я  их  ненавижу!
Внутри  головы  постоянный  ад.  Мне  кажется,  что  мозги  кипят  на  медленном  огне,  побулькивая  и  распирая  черепную  коробку.  Двигаюсь  медленно,  боюсь,  что  череп  разлетится  на  мелкие  кусочки  от  резких  движений.
Во  мне  сидит  страх,  что  у  меня  воспаление  мозга.
Частично  это  может  быть  связано  с  событиями  на  работе.  Новые   акционеры  за  время  моего  отсутствия  обесточили  работу  в  клинике,  полностью  обворовав  её.  Мысли  об  этом  не  дают  мне  покоя.  Но  сил  на  борьбу  пока нет.
Одним  словом,  болеть  мне  нельзя,  а  умирать и  тем  более.  Настрой  мой  только  на выздоровление  и  победу.
Я  человек  неверующий,  но  все  в  жизни  меняется.
Надеюсь,  что  мой  Бог  со  мной  и  он  мне  поможет.

29  января  2017
Вчера  был  первый  день  без  таблеток.
И  ещё  я  вчера  целый  час  гуляла  на  улице.  Усталости  не  было.
Но  голова  так  и  гудит  без  перерывов.
У  меня  резко  упало  зрение. 
Близко  не  вижу  текста,  даже  крупного,  буквы  расползаются.
В  носу  всё  больше  засохших  кровавых  корок.  От  стенок  их  не  отшелушить, больно  и  легко  кровоточит.
На  запястьях  проявились  синяки  от  «канюли». 
На  правой  руке  синяк  поменьше,  но  очень  болезненный,  там  игла  была  пять  дней.  На  левой  большой  синяк  и  не  один.  Медсестра  не  могла  попасть  в вену.  И  не  только  она.  Мне  в  лаборатории  при  заборе  крови  никогда  не  могут  попасть  в  вену  на  левой  руке.  Такая  вот  особенность.
На  пальцах  рук  недельные  порезы  от  кухонного  ножа  не  заживают.  Вчера  намывала  квартиру  и  к  вечеру  кожа  вокруг  ран  засохла,  оттопыривая  хлопьями.  Рвать  их  нельзя,  они  отходят  вместе  со  здоровой  кожей,  углубляя  рану.  Раны  ярко  красные  и  глянцевидные,  болезненные  при   надавливании.  Легко  кровоточат.  Новая  кожа  пока  не  нарастает.  
От  постоянного  лежания  начались  тупые  и  тяжёлые  боли  в  области  грудины  и  в  позвоночнике.  Надо  бы  двигаться  больше,  но  мне  ничего  не  хочется  делать. 
Я  похудела.  Вешу  пятьдесят  шесть  килограмм. 
Кожа  на  лице  стала  чище,  выглядеть  стала  моложе.  Зато  на  теле  кожа  обвисла,  как  у  старого  бульдога.
Волосы  пока  в  порядке.
Тошнота  исчезла. 
Но  после  еды  ещё  чувствую  тяжесть  в  желудке  и  области  печени.  Держится  она  чуть  более  часа.
Тазобедренный  сустав  слева  стал  болезненным,  ходить  стало  больно.  Приходится  принимать  обезболивающие.
Попа,  моя  любимая,  не  болит,  нет  больше  нестерпимых  болей  как  раньше.  Слава  финской  медицине.
Начальные  испражнения  выходят  небольшими  порциями,  сухие  и  увитые  желтоватыми,  слизистыми  хлопьями,  часто  с  кровью.  Это  сходит  внутренний  слой  кишечника  в  области  облучения.  Последующие  испражнения  уже  не  столь  твердые  и  болезненные.
Появилась  сухость  и  раздражение  на  коже  в  области  облучения. 

2  февраля  2017
Как  я  себя  чувствую?
Третью  неделю  звенит  голова,  давит  грудь  и  не  проходит  возбужденное  состояние.  Две  ночи  подряд  не  сплю. 
Вчера  перед  сном  приняла  Мелатонин.  
Исползала  всю  кровать  вдоль  и  поперёк,  сон  так  и  не  навестил  меня.  В  полночь  приняла  еще  одну  таблетку.  Включила  фильм,  в  уши  воткнула  свои  магические  наушники  в  надежде  уснуть.  Хитрость  не  удалась.
В  шесть  утра,  вконец  измученная,  встала.
Кружилась  по  комнате,  перекладывая,  перечитывая  и  переписывая  бумаги  по  своей  клинике.  Там  ситуация  равносильна  моей  болезни.

Какие  ещё  во  мне  изменения?
Кожа  на  кончиках  пальцев  постоянно  облезает,  обнажая  снизу  красно -  глянцевую  поверхность.  Целыми  остались  только  два  мизинца. 
Руки  мочить  совсем  нельзя!
Опять  начала  чувствовать  попу  и  органы,  расположенные  рядом.  Но  характер  боли  другой,  она  локальная  и  зудящая.  Такое  чувство,  что  внутри  все  пересохло  и  образуются  болезненные  трещины. 
Мне  выписали  увлажняющий  гель.
Надев  одноразовые  перчатки,  стала  смазывать  болезненную  область.  Пальцем,   осторожно  вошла  в  прямую  кишку.  Почувствовала  плотную  болезненную  твердость  на  стенке  кишки.  Затягивающийся  рубец.  На  перчатке  осталась  кровь. 
Лечение  помогает.
Сегодня  иду  на  прием  к  своему  врачу -  онкологу.
Мой  онколог  Мария  Ф,  молодая  симпатичная  женщина,  очень  приятная  в  общении.  Весь  персонал  отделения  ее  хвалит  как  за  душевность,  так  и
за  глубокие  знания  и  чёткую  работу.  Она  раньше  проходила  у  них специализацию  по  онкологии,  а  сейчас  работает  постоянно.  Мои  графики  облучения  она  составляла  совместно  с  физиками.  Составить  четкий  график  на  теле  пациента,  это  кропотливая  работа.  Ошибиться  нельзя,  на  кону  чья - то  жизнь.
Спасибо  ей  большое.

3  февраля  2017
Начался  процесс  облысения.
По  утрам  волосы  остаются  на  подушке.  Когда  причесываюсь,  они  лезут  клочьями,  словно  мех  со  старой  шубы.  И  сразу  отправляются  в  мусорное  ведро.  Но  меня  это  меньше  всего  волнует.  Лишь  бы  выздороветь.
Вчера  на  приеме  рассказала  доктору  о  положительных  симптомах  выздоровления.  Видела,  как  она  искренне,  от  души  радовалась.  У  неё  даже  глаза  повлажнели. 
Про  пальцы  она  сказала,  что  это  нормальный  процесс  отторжения  после  лечения,  посоветовала  смазывать  их  Бепантеном.
Выписала  мне  рецепт  на  парик  и  дала  адрес,  где  его  купить.  Так  же  выписала  таблетки  для  сна.  Я  очень  ей  благодарна.
Со  снотворным  я  проспала  пять  часов,  до  трех  ночи. 
Проснувшись,  я  возилась  в  кровати  с  бумагами  до  шести  утра,  потом  пошла  пить  чай.
За  завтраком  получила  от  дочки  выговор. 
Оказывается,  она  тоже  спит  очень  поверхностно  и  просыпается  от  моих
шаркающих  «тапочек  динозавра».  Её  не  раздражает  другой  шум  на  кухне  и  возня  в  туалете.  Но  тапочки!
Когда  я  обуваю  свои  динозавровские  тапочки  и  начинаю  шастать  в  них  по  квартире,  ей  кажется,  что  весь  дом  ходит  ходуном.
Девочка  моя  тоже  выглядит  очень  устало,  не  высыпается.  Ей  досталось  слишком  много  на  её  переходный  возраст.  Не  каждый  взрослый  справится  с  такой  ношей.
Девочка,  моя  любимая,  прости  ты  нас,  безмозглых  взрослых,  которые  ломают  твой,  ещё  не  окрепший,  характер.
Господи,  помоги  ей  выстоять.

5  февраля  2017
Сижу,  пишу  дневник.
Кошечка  сидит  возле  моих  ног  и  месит  одеяло  мягкими  лапками  с  острыми коготками.  Белый,  пушистый  комочек,  развернув  свои  ушки  на  180  градусов,  прислушивается  к  скрипу  моего  карандаша.
Проснулась  сегодня  в  пять  утра.  Это  на  два  часа  позже,  чем  обычно. 
Странно,  что  меня  не  берут  никакие  таблетки.  От  них  только  голова  тяжёлая  по  утрам.  Еле - еле  раскачиваюсь  к  обеду.
Волосы  мои  лезут  каждый  раз,  как  я  запускаю  в  них  руки.  Раньше  казалось,  что  у  меня  совсем  мало  волос.  Сейчас  кажется,  что  их  бесконечно  много  и  они  везде. 
Если  раньше  ворчали  на  кошку  Аньку,  то  теперь  её  шерсти  совсем  не  видно  под  прядями  моих  волос.
Дочке  сказала,  что  будем  рисовать  узоры  на  моей  лысой  голове,  чтоб  не  скучно  было.  Посмотрела  на  себя  в  зеркало,  засмеялась.
Смех  сквозь  слезы.
Посмотрим,  что  будет  дальше. 
Вчера  весь  день  была  жутко  голодная.  Ела  много  и  с  удовольствием.  Чувства  тошноты  уже  нет. 
Внизу  живота,  в  области  облучения,  началось  раздражение  кожи  и  слизистых.  Без  обезболивающих  кремов  уже  не  обхожусь.
Испражняться  не  больно,  но  анус  жжёт.  Кал  жидкий  и  желтый. 
Испытываю  дискомфорт  в  тазобедренной  области  и  в  суставах.  Кости  ног  постоянно  ломит.  Постоянно  чувствую  тяжесть  в  печени.

Мысли  настолько  беспорядочно  скачут,  что  не  успеваю  за  ними. 
Хватаясь  за  следующую,  не  дописываю  предложения,  в  словах  пропускаю  буквы.  Словно  чужую  лекцию  копирую. 
Руки  и  мысли  постоянно  находятся  в  разногласии. 
Пишу  по  утрам,  в  надежде,  что  голова  ещё  свежая.
Вот  и  сейчас  шесть  утра.
Не  встаю,  чтобы  не  будить  дочку.  Тесты  в  гимназии  её  доконали.  Остался  последний  экзамен  по  математике,  затем  каникулы.  Учитывая  грустную  ситуацию  дома,  её  нервы  тоже  на  пределе. 

Слушала  накануне  лекцию  священника  по  русскому  телевидению.  Некоторые  мысли  понравились.  Записала.
-  Люди,  которые  чудом  прошли  через  испытание  неизлечимой  болезнью  и  выжили,  это  реальный  опыт  соприкосновения  с  чудом... 
Отображение  божественных  качеств,  то  есть  разума,  боли,  любви,  творчества   -  это  то,  что  формирует  духовный  мир  человека,  что  присуще  человеку.  Цель  жизни  –  это  возрастать  в  этих  качествах... 
Видеть  чудо,  то  есть  обладать  определенным  зрением,  способным  из  жизненного  потока  вычленять  то,  что  является  чудесным,  необъяснимым  с  точки  зрения  физических  законов,  логики  жизни,  то,  что  выпадает  из  нашего  опыта...  Дай  Бог  нам  всем  сохранить  способность  видеть  красоту  в  нашей  жизни.  СОВЕРШЕНСТВУЙТЕСЬ!

7  февраля  2017
Общее  самочувствие  нормальное.
Голова  не  болит,  но  меня  потряхивает. 
Волосы  все  лезут. 
Сколько  же  их  у  меня?
Думаю,  к  выходным  полностью  облысею.  Сейчас  голова  походит  на  персонаж  из  фильма,  где  очень  старые  люди  остаются  с  несколькими  волосинками  на  лысой  голове. 
Я  купила  очень  красивый  парик.  Пришлось  много  доплатить  из  собственного  кошелька,  но  он  того  стоит.
Стала  сильно  потеть.  И,  естественно,  вонять.
Руки  все  время  трясутся. 
Сегодня  опять  не  спала.
Думаю,  на  сегодня  мои  стрессы  больше  связаны  с  судебными  разбирательствами,  устроенными  мне  новыми  акционерами.  Они,  пока  я  находилась  в  больнице,  решили  заполучить  клинику  бесплатно.  Разворовали  её  и  натворили  такого,  что  ни  один  финский  адвокат  не  может  разобраться.  Меняю  уже  второго  адвоката.  Они  третьего.
Но  парадокс  в  том,  что  воюя  с  ними  за  клинику,  я  забываю  о  болезни.
Так  что,  нет  худа  без  добра. 


Часть 4
Больница.  Второй  заход.   

13  февраля  2017
Опять  я  в  больнице. 
Второй  заход  даётся  мне  тяжелее.  Может  потому,  что  нет  больше  тех  невыносимых  болей  и  страшных  часов  ожидания?
Впереди  21  облучение. 
Сейчас  облучать  будут  по  новой  схеме.  Один  день  участок  поменьше,  где  локализуется  основной  очаг  злокачественного  образования,  второй  день  как  прежде,  весь  обширный  участок  с  метастазами.  И  так  три  недели.
Волосы  до  сих  пор  лезут.  Сколько  же  их  на  моей  голове?
Левый  глаз  дергается,  косит  и  не  видит  почти  ничего.

Опять  эта  больничная  еда! 
Спрашиваю. 
-  Почему  у  вас  такие  огромные  порции?
-  Мы  получаем  постоянные  жалобы  от  пациентов,  что  порции  маленькие.   
-  Готова  поделиться  полностью  обедом  и  одним  полдником. 
Смеются.

После  ужина  разболелся  желудок,  началась  отрыжка.  Обжорство,  отечность  и  длительное  пребывание  в  кровати  делают  меня  толстой  и  неповоротливой.
В  внизу  живота  кожа  и  слизистые  очень  истончились  и  стали  сверх  чувствительными.
Опорожняюсь  стабильно  по  утрам  по  большому,  по  малой  нужде  бегаю  часто.
Попросила  сильное  снотворное,  сказала,  что  давно  не  сплю  нормально.

15  февраля  2017
Ох,  как  ненавистен  запах  еды!
Вся  больница  начинает  пахнуть  удушливо  и  нестерпимо.  Особенно  противны   запахи  разогретых  томатных  паст.  Дурнота  доходит  аж  до  тошноты.
Меня  выворачивает  и  от  других  резких  запахов. 
Нянечки  переживают  и  заставляют  хоть  немного  поесть. 
Выбираю  еду  полегче  и  прошу  приносить  йогурты.  Пошли  мне  навстречу.
В  этом  заходе  медсёстры  поменялись.  В  прошлый  раз  девчонки  были  более  душевные.  Эти  деловые  и  сдержанные.  Хотя  умом  понимаю,  что  так  и  должно  быть,  всех  не  пожалеешь.  Да  и  нельзя  пациентов  впускать  к  себе  в  душу.

На  улице  солнечный  весенний  день.
Пока  соседка  по  палате  ходит  в  туалет  и  на  процедуры,  открываю  окна,  проветриваю  палату.  Вернувшись,  она  жалуется,  что  в  комнате  холодно  и  у  неё  стынут  ноги.  Просит  больше  не  открывать  форточку.
Всё!  Обречена  окончательно  в  этой  вонючей  клетке  с  присосавшейся  ко   мне  капельницей.
К  счастью,  её  выписали  на  следующий  день  и  ко  мне  подселили  другую  пациентку.  Эта  женщина  прожила  всю  жизнь  одна  и  у  неё  выработалась  привычка  говорить  с  собой  вслух.  Это  оказалось  ещё  более  утомительно.  Я  не  понимала,  говорит  ли  она  себе  или  обращается  ко  мне.
Через  два  дня  и  её  выписали.  Вроде  радоваться  надо,  но  после  того,  как  соседа  по  палате  выписывают,  становиться  очень  грустно  и  одиноко.  Словно  всё  вокруг  живёт  нормальной  жизнью,  лишь  ты  один  застрял  в  этом  времени  и  месте. 
За  одну  неделю  уже  третья  соседка.
Невысокого  роста,  семидесятилетняя,  не  по  возрасту  бодренькая  старушка  с  неиссякаемым  запасом  энергии.  К  ней  приходил сын,  провонявший  насквозь  перегаром.  Они   вдвоём  исчезали. 
Я  безнадёжно  пыталась  проветрить  палату.  От  соседки  попеременно  разило  то  свежим,  то  вчерашним  вином.  Запах  винного  перегара  мне  невыносим  ещё  из  прежней  жизни,  после  двух  браков  с  мужчинами,  любившими  хорошенько  расслабиться  с  помощью  алкоголя.

17  февраля  2017
Последний  пакет  химии  и  домой. 
Но  из  него  будет  капать  медленно  и  нескончаемо.
Во  время  процедур  облучения  стала  беспокоить  область  гениталий.  Она  горит  огнем.  Перед  процедурой  приходится  обильно  смазывать  её  гелем  Бепантен. 
В  области  складок  начинает  облезать  кожа  и  это  очень  больно,  особенно  при  движении.
От  казённой  еды  и  цитостатиков   возобновился  вонючий  метеоризм.  Не  знаю,  доживу  ли  до  утра  от  этой  газовой  атаки.
Запахи  ещё  больше  нестерпимы.  Медперсонал  сказал,  что  неприятие  к  определенным  запахам  останется  на  всю  жизнь.
Волосы  все  лезут  и  лезут.  Почему  их  прежде  было  так  мало?

Сегодня  ко  мне  напросились  студенты  медицинского  университета.  
Разве  могу  я  отказать  коллегам?  Буду  подопытным  кроликом.  Пусть  учатся. 
Рассказала  им  свою  историю,  диагноз  и  результаты  лечения.  Позже,  в  коридоре,  они  ещё  долго  разбирали  историю  моей  болезни,  изучая  графики  облучения.


Часть 5
Выздоровление.

Лечение  окончено.
Я  могла  бы  сказать,  что  чувствую  себя  превосходно.  Но  это  не  правда.
Я  много  лежу,  кости  болят  и  крутит  суставы.  Сил  двигаться  нет.
Волосы  все  вылезли.  Каждый  раз,  смотрясь  в  зеркало,  удивляюсь,  глядя  на  чужую  лысую  женщину.  Выходя  на  улицу,  надеваю  парик.
Я  похудела,  это  меня  не  портит,  стала  себя  лучше  чувствовать.
Кожа  на  теле  очень  истончилась. 
Раны  не  затягиваются  месяцами.
Стали  беспокоить  сильные  боли  в  области  гениталий.  Кожа  там  сошла, обнажая  красные  болезненные  участки.  Дотрагиваться  до  них  не  возможно.  Спасаюсь  обезболивающей  и  увлажняющей  мазью.  К  сожалению,  не  на  долго.  По  этой  причине  двигаться  не  хочется.
Слизистая  рта,  желудка  и  кишечника  истончилась  и  доставляет  постоянные  неприятности  в  виде  болей,  ран,  отрыжек  и  нежелания  принимать  пищу.
 
Если  бы  не  мой  друг,  я  так  бы  и  лежала  в  кровати.  Он  приходил  ко  мне  домой  каждый  вечер  на  протяжении  девяти  месяцев  и  делал  мне  массаж,  выкручивая  руки  и  ноги.
О  близости  речи  не  было,  это  было  понятно  нам  обоим.
Он  готовил  мне  еду,  помогал  убирать  квартиру,  бегал  с  поручениями.
А  ещё  он  смотрел  на  меня  глазами,  полными  любви,  гладил  меня  и  пел  непонятные,  но  успокаивающие  песни.  Он  меня  очень  любил  и  молил  своего  бога,  чтобы  я  поправилась.
Эта  бескорыстная  любовь  спасала  меня.


Часть 6
Через  год.

9  марта  2018
Почти  год  прошёл  после  лечения.
Не  знаю,  почему  именно  сегодня,  через  год,  открыла  дневник.  Перечитала.
Утром  ходила  в  поликлинику.  Врачиха  начала  раздражать  меня  с  самого  начала.  Я  была  первой  пациенткой.  Она  опоздала  на  работу  и  даже  не  извинилась.  Когда  я  села  напротив,  весь  её  вид  говорил.
-  Как  же  вы  мне  надоели!  Небось,  больничный  нужен.
Я  пришла  за  направлением  на  анализ  крови.  Одета  я  была  невзрачно  и  врачиха  смотрела  на  меня  с  нескрываемым  презрением. 
Но  это  всё  ерунда!  У  всех  бывают  плохие  дни.
К  чему  тогда  пишу  об  этом? 
Просто  у  меня  испортилось  настроение.
Полное  неудовлетворение  собой  и  всем  вокруг.
-  Кто  я? 
-  Зачем?
-  Почему  всё  надоело?
Вечером  я  открыла  бутылку  красного  вина,  взяла  самый  красивый  бокал  и  стала  пить  в  одиночестве.
Включила  сериал.  Думала,  посмотрю  одну  серию.  Не  смогла.
После  посещения  врача  во  мне  началась  какая - то  дисгармония.  Доктор  из   бывших  соцстран  всколыхнула  неприятные  воспоминания  из  прошлого,  случайно  запустив  механизм  памяти.  Менталитет  финских  медработников  мне  ближе,  они  умеют  скрывать  свои  чувства  на  работе.  

Через  месяц  мне  исполнится  пятьдесят  семь  лет.   
Может  пора  на  время  оставить  это  тело?  Оно  меня  частенько  отягощает. Например,  сегодня.  Надоело  мне  это  физическое  пребывание.  Болячки,  недомогания,  отсутствие  сил.  Память  о  неприятных  событиях.
Вот  бы  отделиться  от  тела  ненадолго.  Улизнуть  куда - то  за  экран  и  погрузиться  в  состояние  блаженства  и  бесконечного  счастья. 
Может  ещё  выпить,  тогда  мысли  сами  отделятся  от  тела.

Как  я  себя  чувствую  через  год  после  лечения?
Еда.  
Она  меня  бесит.  Я  не  голодная,  но  всё  равно  пихаю  в  себя  всё,  что  нахожу  в  холодильнике.  Ем  потому,  что  это  легко  и  вкусно.  Пихая  в  себя  булочки  и  торты,  выжимаю  гормон  счастья.  Любимой  едой  пытаюсь  умертвить  свою  депрессию.  Обман  работает. 
Мысли  мои  скачут,  как  кони.  Пытаюсь  их  поймать,  но  никак  не  нахожу  хвоста.  Бегу  к  холодильнику  за  сладким,  но  по  пути  понимаю,  что  лучше  перепить,  чем  переесть.  Тем  более,  что  у  меня  в  заначке  прекрасный  букет  красного  вина. 

10  марта  2018
Слаб  человек,  как  легко  его  склонить  в  любую  сторону  или  веру. 
К  чему  я  это  пишу? 
Я  искала  ответы  в  учении  каббала.  
 -   Кто  я,  откуда,  зачем  здесь  и  куда  потом?  
Но  не  найдя  их,  оставила  это.
В  очередной  раз  прихожу  к  выводу,  что  кроме  себя  самой,  никто  не  поможет  и  не  ответит  на  волнующие  меня  вопросы.
Да  и  кто  способен  дать  готовый  ответ?  Может  когда -  нибудь,  в  другом  мире  и  другом  измерении  я  найду  ответы,  но  тогда  они  будут,  скорее 
 всего,  уже  не  актуальны.  Ничего  не  остается,  как  самой  строить  свою вселенную.  Как  я  её  построю,  так  и  буду  в  ней  жить.  
Философия.

В  данный  момент  я  не  работаю.  Пока  не  хочу.  Средства  для   существования  имеются,  отдохну,  приведу  мысли  в  порядок.
Вытащила  свои  старые  рисунки.  Они,  конечно,  слабенькие,  но  дело  не  в  этом.  Просто  мне  захотелось  научиться  рисовать. 
Посмотрела  различные  курсы.  Финляндия  уникальная  страна  в  том  плане,  что  здесь  много  различных  недорогих  курсов  для  рабочего  и  пенсионного  люда.
Лето  я  провожу  на  огороде.  Огород  громко  сказано.  Это  маленький  участок,  пять  на  пять  квадратных  метров,  потому  не  устаю.  Выращиваю  цветы,  ягоды.  У  меня  две  грядки  клубники,  кусты  смородины,  малины,  крыжовника.  Ещё  растёт  картошка,  морковка,  лук  зелёный,  редис,  горох  и  фасоль.  Замороженных  ягод  хватает  до  весны. 
Обожаю  наблюдать  за  птицами!  Об  этом   удовольствии  в  двух  словах  не расскажешь.  
Как  классно я  поменяла  тему  и  у  меня  поднялось  настроение!

10  октября  2018
На  улице  прекрасная  погода,  плюс  пятнадцать.
Нынче  было  удивительное  лето.  Началось  оно  второго  мая  и  длится  до  сих  пор.  Финская  осень  теплая,  спокойная  и  красивая. 

12  октября  2018
Опять  грустное,  прегрустное  настроение.  И  тоскливое.
Это  называется  депрессия.
И  вот  что  я  за  чучело  такое?  Открываю  дневник  лишь  когда  мне  совсем  хреново!  С  другой  стороны,  если  это  так  редко  бывает,  то  я  должна,  по  идее,  радоваться.
Но  сегодня  я  проваливаюсь  в  тягостное  состояние. 
Болит  голова,  звенит  в  ушах.  Руки,  ноги  тяжёлые,  нет  сил  двигаться. 
Ем  и  пью  всякую  гадость,  пытаясь  заглушить  неприятные  воспоминания.  Иногда  помогает.

После  болезни  прошел  год. 
А  кажется  целая  вечность! 
Память  будит  страхи. 
Пытаясь  забыть  о  перенесённой  болезни,  занимаю  себя  всевозможными увлечениями.  Не  рассказываю  о  болезни  никому.  Мало  кто  знает  истинную  причину,  по  которой  я  ушла  с  работы.  И  пока  меня  туда  не  тянет.  Пусть  люди  думают,  что  продав  фирму,  я  разбогатела. 

Часть  6
Три  года  спустя 

24  февраля  2020
Сегодня  позвонила  знакомая  и  рассказала  печальную  историю  о  моей  бывшей  пациентке,  у  которой  обнаружили  рак  кишечника  второй  степени  с  метастазами.  Женщина  была  русской,  много  лет  жившей  в  Финляндии.  Она  не  пожелала  проходить  курс  химиотерапии,  а  вместо  этого  накопала  в  интернете,  естественно  в  русском,  статьи,  как  вылечить  рак  натуральными  средствами.  Типа  полоскания  содой  и  другая  чушь.  В  результате  женщина  умерла  в  течении  двух  месяцев.
Мне  искренне  жаль,  она  была  моложе  меня.
Пишу  все  это  для  тех,  кто  будет  читать  меня.  
Я  не  онколог,  а  стоматолог,  которая  закончила  Первый  Ленинградский  Мединститут   и,   подтвердив  диплом   в  университете  города  Турку,  проработала  двадцать  четыре  года  врачом  -  стоматологом  в  Финляндии.
Три  года  назад,  будучи  на  очень  тяжелой  стадии  заболевания  раком  с  метастазами,  я  написала  завещание  и  избавилась  от  уже  не  нужных  клиники  и  квартиры.  Не  хотела,  чтобы  дочке - подростку  морочили  голову  непонятными бумагами.  Честно  говоря,  боялась,  что  её  отец  приберёт  всё  к  своим  рукам,  оставив  её  ни  с  чем.

Но  я  до  сих  пор  жива.
Дорогие  мои  читатели,  проживающие  в  Финляндии,  вам  так  повезло,  что  вы  можете  лечиться  в  здешних  больницах!  Лечение  онкологических  заболеваний  тут  на  мировом  уровне,  если  не  выше.  Финская  медицина  в  области  онкологии  очень  развита,  имею  в  виду  технологию  и  лекарства.  В  больнице  Мейлахти  новейшее  современное  оборудование  и  грамотные  врачи.
Милые  мои,  не  надо  комплексовать,  если  вы  не  всё  понимаете  по  фински.  Отдайтесь  в  руки  специалистов.  Они  знают,  что  делают.
Я  не  могу  обещать,  что  все  выздоровеют  и  всем  повезёт.  Но  могу  ручаться,  что  лечение  здесь  лучше,  чем  в  России. 
Я  не  против  России,  я  люблю  свою  родину.  Россия  богата  культурным  наследием,  там  вкусная  еда,  там  самые  красивые  и  душевные  женщины.       Но,  увы,  там  много  непорядочных  врачей.  Все  эти,  пардон,  не  угнаться  за  их  феерическими  титулами,  ненасытные  и  бессовестные  специалисты,  интересуются  только  вашими  кошельками. 
Надеюсь,  вы  понимаете,  что  я  не  говорю  обо  всех  врачах  и  не  хочу  обижать  честных  людей.
К  чему  всё  это  пишу?
Просто  хочу  поделиться  своим  опытом.
Умереть  в  этом  году  или  этак,  лет  через  десять?  О  сроках  к  Всевышнему.
Для  меня  важно  было  жить  дольше,  чем  пару  месяцев.  Ради  моей  единственной  и  любимой  дочери. 
Я  согласилась  на  курс  химиотерапии,  причем  два  раза  в  течении  двух  месяцев  и  на  пятьдесят  шесть  облучений.
Звучит  страшно.
На  самом  деле,  сами  процедуры  ни  о  чем.
Десять  минут  ты  лежишь  на  кушетке,  а  вокруг  твоей  задницы,  в  моём  случае,  крутится  колесо  машины,  четко  испуская  радиацию  в  просчитанные  точки.  Ты  ничего  не  чувствуешь.  Позже  начнутся  побочные  симптомы,  но  и   они  со  временем  проходят.
Противнее  была  химиотерапия.  Не  потому,  что  больно.  Люди  лежат  под  капельницей  месяцами  и  годами  молча.  Просто  мне,  энергичной  женщине,   ходить  за  ручку  со  штативом  было  некомфортно.  Само  же  переливание  никак  не  чувствуется,  кроме  иглы  в  вене  и  ограничения  в  движениях.
-  А  последствия?
Спросите  вы.
-  Облучение!  У  тебя  всего  десять  или  пятнадцать  лет  жизни!  Потом  начнется  неизбежное.
-  А  об  этом  мы  подумаем  потом.
Как  говорила  Скарлет  из  романа  Унесённые  ветром.
При  моём  диагнозе  десять -  пятнадцать  лет,  это  целая  вечность!  Я,  лично,  благодарна  уже  за  эти  три  прошедших  счастливых  года. 
Я  стала  жадной. 
Жадной  до  жизни. 
После  лечения  я  решила  отдохнуть,  не  зная,  как  долго  ещё  проживу.  Не потому,  что  плохо  себя  чувствовала,  я  просто  устала  за  годы  учёбы  и  работы.  Устала  от  ответственности  за  клинику  и  людей,  работавших  в  ней.  Документы  и  бумаги  на  финском  языке  утомляли  меня,  высасывая  последние  силы,  лишая  отдыха  и  радости  жизни.  Немолодой  возраст  сказывался  всё  ощутимее.
Как  долго  проживу  не  знаю. 
И  знать  не  хочу.

Финские  люди  делают  много  щедрых  пожертвований  на  развитие  онкологии  в  их  стране.  Это  дает  возможность  больнице  внедрять  новейшие  технологи,  закупать  дорогое  оборудование,  новейшие  лекарства  и  обучать  врачей.

01  июля  2023  Хельсинки
Я  решила  поделиться  записями  из  личного  дневника,  ничего  в  него  не   добавляя  и  не  удаляя.  Может  они  и  не  самые  приятные,  но  зато  правдивые.  Если  они  помогут  кому - то  в  нелегкие  минуты  жизни  или  придадут  веры  в  чудо  выздоровления,  буду  рада.


-----------