Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 27

Глава 27

Мне еще многое предстояло открыть и увидеть, но вот за то, что уже было увидено и открыто, я искренне благодарила НЕБЕСА. Я смогла, я выжила и... я стала мудрее. Я поняла, что уходит только то, в чем больше нет жизни. То, в чем эта жизнь заканчивается. И, помимо всего прочего, мне стало понятно поведение всех тех, кто за счет меня получил все, о чем мечтал. Я была источником, а не партнером. Они выпивали этот источник до дна и были уверены, что им здесь больше нечего взять. И шли дальше в свою жизнь, полную надежд и свершений. А я оставалась ни с чем. И порою мне правда казалось, что во мне почти не осталось жизни. Но, так как я пришла сюда не одна, так как ОН сдержал свое слово и в самые сложные моменты всегда наполнял меня жизненной силой, я смогла выжить и прийти на встречу в обычную квартиру на последнем этаже городской высотки.

Я так боялась потерять и похоронить все то, что уже умерло еще и потому, что мне казалось, что это будет окончательная смерть моего Я. Расставание с теми людьми, которых я так близко к себе подпускала и которым так неосмотрительно и непозволительно много давала, было для меня также подобно маленькой смерти. Я разочаровывалась в себе и теряла веру не только в людей, но и в себя. Я считала себя слишком никчемной и скучной, потому, что они уходили. А теперь поняла, что дело было вовсе не в этом.

Я теряла не их, я теряла себя!

Я раздавала себя направо и налево, причем со всей своей природной щедростью! А ведь ничего не потеряно только тогда, когда мы не теряем себя. И этому мне еще предстояло научиться. Также, как и тому, что я не сама по себе, что я часть этой жизни, этого мира и своего Повелителя. И самое главное, что жизнь течет и меняется, а это значит, что мне нужно взять жизнь в союзники и течь и меняться вместе с ней....

И я начала течь и меняться вместе с жизнью. Я училась видеть перспективы там, где на первый взгляд их совершенно нет. Я училась принимать ситуации такими, какие они есть. Я училась искать в них повод не для слез и истерики, а возможность научиться чему-то новому и сделать выводы. Получилось это далеко не сразу, тем более, что всю жизнь я находилась в статическом и зажатом состоянии не только тела, но и души, и разума.

Теперь, когда я была на том уровне своей души, откуда видно многое из того, что всю жизнь оставалось за кадром, я ясно видела, как распределялись роли в этой семье. Я увидела, как она создавалась, и как Великая Мать из обычной скромной девушки превращалась во владычицу морскую. Я не могу объективно оценить внешность моих родителей. О том, что мама "так себе", а папа "краусаучиг", я узнала от тетушек с бабушкиной улицы, которые при виде меня не забывали сказать, что я невероятно красивая, как моя бабушка, а вот мама у меня, красотой не блещет, и как это, такого красивого парня, как мой папа, угораздило на ней жениться... ну, и так далее. Все эти разговоры наверняка доходили и до мамы с папой.

Ну, а так как папа у меня защитник всех обиженных, он, конечно же, кинулся грудью на амбразуру, и заткнул всем соседским дамочкам рты, а потом и вовсе увез свою любимую в дальний край.

Но и там у нее не получалось жить в мире и гармонии с окружающими, а это значит, что он снова должен был ее защищать. Вот так и выработалась привычка быть "Полканом" при собственной жене. Всю его силу, как духовную, так и физическую, она очень быстро прочувствовала и стала манипулировать его благородством и великодушием. И за все эти долгие годы совместной жизни уничтожила, и его силу, и его волю. Он стал ничтожеством и марионеткой в ее умелых и коварных женских ручках. Он прожил не свою, а ее жизнь. Он всю свою жизнь преданно и верно ей служил. Он отрекся от старшей дочери, а потом и от любимой младшей дочери, с которой он теперь все реже и реже общается, так как, уже и она "не уважительно" разговаривает и обращается с Великой Матерью.

А, может быть, это он сам и сделал ее такой, какой она стала? Нельзя людям давать столько прав над своей жизнью, сколько он предоставил своей жене. Она просто разрасталась и ширилась рядом с ним. Она вся прямо раздувалась от собственной важности и непогрешимости, тогда как он все сдувался и сдувался. Мой очень веселый, красивый и общительный папа за годы жизни с моей мамой растерял всех своих многочисленных друзей. Она отвадила их всех, одного за другим. Мой умный и образованный папа всю жизнь проработал на буровых, зарабатывая большие «бабки», чтобы семья ни в чем не нуждалась, а мамочка могла делать карьеру, несмотря на величину ее заработной платы.

Можно еще много чего написать про то, как папа стелил свою жизнь к ногам своей любимой женщины, и о том, чем ему пришлось пожертвовать ради нее. Но я остановлюсь. Потому, как это был исключительно его выбор, и у меня нет никакого права его осуждать. Даже моя, однажды вспыхнувшая к нему жалость, тоже совсем не уместна. Он не нуждается, ни в моей жалости, ни в моей оценке всего с ним произошедшего, так как это был его осознанный выбор. Выбор очень сильного и любящего свою женщину человека. Продолжение следует..