Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 28

Глава 28

Дождь закончился, и на небе появилась радуга. Потом солнечные лучи заиграли в каплях росы на зеленой молодой травке, которая уже во всю колосилась в моей вычищенной и омытой душе. Солнце пролило свет на то, что раньше было скрыто под слоем обид, зажатости, отверженности и многого другого. Я теперь стала видеть, что вовсе не такая никчемная и ничтожная. Моя мать всю жизнь внушала мне, что я все делаю не так и не вовремя. Она сеяла в моей душе сомнения по любому, даже самому незначительному поводу. И это вошло в привычку - я сомневалась всегда и во всем. Чтобы я не сделала, мне казалось это не правильным, не своевременным и неуместным. И испытание это не из легких, скажу я вам, - жить и не чувствовать радости и удовлетворения от своих решений, поступков и жизни в целом.

Я привыкла ходить, сжавшись и внутренне, и внешне. Я каждую секунду ждала осуждения, окрика или удара. Да. Я всегда и везде ждала наказания и осуждения. Моя мать меня настолько выдрессировала, что это вошло в привычку - жить и знать, что я все делаю не так и не вовремя.

И вот сейчас я увидела, как все обстояло на самом деле. И это видение позволило мне принять тот факт, что это не я, такая ненормальная, умственно-отсталая и все и всегда делающая не так. Это Великая Мать решила, что я должна быть такой, чтобы ей было удобно мною управлять и жить за мой счет. Это очень классный способ привязать к себе ребенка - убедить его в несостоятельности и ненормальности. И все! Ребенок от вас никуда не денется и будет вечно вам служить, как те Святые, про которых любила читать моя мать. Она неоднократно подсовывала мне книги или статьи про Святых, которые, прежде, чем уйти в Монастырь, обязательно доглядели своих родителей до дня их кончины. Они служили сначала им, а потом, похоронив родителей, шли служить Господу Богу. Они не строили своей семьи и даже не смели об этом думать. Моя мать видела во мне именно такую верную служанку. Она прямо расписала всю мою жизнь по годам. В ее сценарии моей жизни не было, ни моего счастливого замужества, ни рождения моих собственных детей, ни удачной карьеры, ни легкой и беззаботной жизни в любви, здоровье и радости. Там была только моя покорность ее воле и вечное ощущение себя перед ней виноватой. Она прямо млела от видения меня, ползающей у ее ног и вымаливающей прощения. За что? Ну, об этом я написала целую книгу.

Итак, солнышко высветило тот факт, что моя нормальность и адекватность не нуждаются в доказательствах. Приставка "не" была навязана и прочно внедрена в мою голову, с целью...и так понятно, с какой целью.

Но сейчас это стало видно. И весь коварный замысел распался. Как фигурки в мистических фильмах. Хоп! И устрашающая фигура растаяла. Она была всего лишь фикцией и зиждилась исключительно на внутренних страхах тех, кто на нее смотрел. Так же, как и вся власть моей матери надо мной.

Солнышко шло дальше по сияющему небосводу и высветило фигуру отца. Здесь он был таким, какой он есть на самом деле, а не тем чудовищем и монстром, каким его всю жизнь для меня рисовала Великая Мать. Да. Он очень скромный, честный, сильный, общительный, одаренный и порядочный человек. Он очень смелый и отважный, не зря же его боялась вся округа, а в армии от него страдали те, кого по определению бояться новобранцы. Вот вся эта сила, отвага и порядочность попали в руки нервной и избалованной девице. Я не могу ставить диагнозы своей матери и предполагать у нее некие психические отклонения, тем более, что она всю жизнь проработала в системе здравоохранения, а там бы сразу заметили отклонения. Ну, а так как на работе никто из пациентов ни разу не обвинил ее в жестокости и непозволительном поведении, то я все-таки склоняюсь к тому, что все, что она вытворяла за закрытой дверью своей квартиры, было с благословения моего отца. Он позволил ей так себя вести, и не то, что не притормозил вовремя, а, напротив, пестовал в ней все эти перемены, которые привели его к ее ногам. Почему-то сильные люди бояться дать отпор, оправдывая это тем, что могут причинить более слабым непоправимый вред из-за перевеса сил.

Я увидела своего папу таким, каким он был до того, как она его - а он ее - изменили до неузнаваемости. Я увидела его маленьким и шкодливым ребенком, которого обожали отец и мать, так как он был не только поздним у них обоих, но еще и выжившим после потери двух сыночков от предыдущего брака. Я увидела его молодым и очень любознательным и целеустремленным. Его родители, несмотря на смерть двух сыновей, никак не ограничивали его свободу. Он рос в любви и доверии среди нормальных людей по законам нормального мира. Он пробовал все, что ему хотелось в тот или иной момент. Он ошибался, падал и снова вставал и пробовал, и его родители не отрекались от него в такие моменты, а всегда подставляли плечо. Исключением был тот момент, когда ему нужно было закончить высшее образование, а его молодая жена забеременела - родители папы отказались содержать его семью в течение пяти лет, пока он будет учиться, так как по их глубокому убеждению, высшее образование не является чем-то важным и нужным. Я видела его молодым мужем моей мамы и молодым отцом, который как мог пытался построить отношения со своей капризной женой и вечно лезущей в их отношения тещей. Я видела его главой семейства, который принял не простое и судьбоносное решение - бросить теплое место депутата в родном краю и рвануть на Крайний Север, в неизвестность. Я сейчас ясно видела, что он по своему любил меня в моем очень раннем детстве. Он старался развивать все мои способности. Он пытался это сделать, приносил в дом множество игрушек, игр, конструкторов и прочих приятных развивалок. Он, а не мама, играл со мной и занимался «обуючиванием» нашего дома. Я увидела всю его искренность и стремление сделать все так, как надо. Так, чтобы всем было хорошо и комфортно. Я увидела, что предшествовало его жестокости по отношению ко мне. Это не он сам так хотел, подойти и схватив за ухо, потащить на кухню и швырнуть к раковине и столу с неубранными крошками. Он выполнял заказ. Он настолько хотел ей во всем угодить и получить от нее одобрение и похвалу, что брался за любое, даже самое грязное дело. Пусть даже такое, как физическое насилие в отношение своей маленькой дочки. Наверное, это любовь мужчины к женщине руководила им в такие моменты. Я видела сейчас, насколько сильно папа боялся потерять свою любимую женщину. И вспомнилось вдруг, как однажды он так мне и сказал, когда мне было лет 17-18: "Мужчина любит только свою женщину, перед всеми остальными у него долг. Свой долг по отношению к тебе я выполнил. Вали на вольные хлеба!" Беда в том, что от своей любимой женщины он ни разу не получил, ни похвалы, ни одобрения. И все его старания пошли прахом. Она их не оценила. Она всю жизнь вытирала об него ноги и очерняла его имя в кругу своих подруг и коллег по работе. Да что там дальний круг- она и нас с сестрой настраивала таким образом, что лично я очень долгие годы видела своего отца исключительно глазами Великой Матери. Ну, а тот факт, что он был достаточно суров и груб по отношению ко мне, только подкреплял тот образ, который она рисовала.

А сейчас я видела его в истинном свете. Сейчас, в лучах этого прекрасного весеннего солнышка, я видела его доброе и всегда улыбающееся лицо. Вообще он очень добрый, общительный и улыбчивый человек, просто я этого всего, к сожалению не видела. По отношению ко мне он был другим: злым, хмурым, холодным и абсолютно неразговорчивым, я бы даже сказала, закрытым и отчужденным.

Ну, тут уже ничего не изменишь! Так велела Великая Мать! А потом он и сам поверил в то, что я никчемная и не достойная его отцовской любви и принятия дочь. Раньше меня это очень обижало и ранило. Сейчас среди весенних первых цветов и зеленой травушки- муравушки я не испытывала ничего подобного. Я улыбалась своему улыбчивому и общительному папе и прощала все его поступки по отношению ко мне. Я уже освободилась от обид и иллюзий, теперь оставалось только простить и отпустить навсегда. И я совершенно спокойно прощала и отпускала его. Продолжение следует...