4. Кулер-шмулер по Феньке Шуйевой

– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй?
– Да нет, по пьяни.

           Великая Тройка сгрудилась вокруг стола. Жара. Бутилированная вода закончилась. Потогонная проблема требовала безотлагательного решения! – Кулер! Надо выписать на фирму кулер со сменным баком для воды!
И вот он, красавец: классическая напольная модель белого цвета с верхней загрузкой бутыли и компрессорной системой охлаждения/нагрева, оснащённый двумя кнопками типа "нажми пальцем" для подачи горячей и холодной воды!
– Очередной пылесборник, – успокаивала себя ММ, подтирая суету планктона фирмы и жертвы, таскаемой по этажу из одного офиса в другой в поисках благоприятных потоков энергии ци для их использования во благо. Ну, по Феньке Шуевой. Бытует мнение, что Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
            Установили в бухгалтерии. Не одобрили ни УФ, ни ГД, ни ЛицО, ни ЮФ: – Далеко! Подход к своему кабинету ГД сразу перекрыл шлагбаумом: – Смежников и без кулера пруд пруди, а тут ещё свои топтаться будут. - Кашлянул, хотел высказаться по-японски, но вовремя спохватился и добавил на понятном: – Лишняя вещь – лишняя забота.
Отволокли ко входной двери. – На выходе нельзя! – рубанула рукой ГД. – Между туалетом и архивом деньги от нас или водой смоются, или с мусором выбросит уборщица. А я не доверяю нашей уборщице! – Магическое заклинание сработало, – весь коллектив свернул головы в сторону аппендикса ММ. Упс! Шмяпс! Хрысть! – неустойчивую вешалку для курток, пальто и шуб – к окну впритык, цветы – до кучи, и кулер втиснут и подключен к сети!
– Мавзолей! К тебе не зарастёт народная тропа! – сострил ГД, обращаясь к ММ, и сотрудники дружно приложились к кнопкам, выкачивая воду из пластиковой ёмкости, как кровь из друг друга.
            О, как он тарахтел, заполняя собой пространство! О, как пёрло от него горелыми резиновыми прокладками! О, как нагревал он и без того безвоздушное помещение! Запасов смирения и здоровья ММ хватило на неделю. На её счастье семь дней оказались достаточным сроком для всеобщего дозревания. УФ и ЮФ было не с руки ходить за чашкой воды в соседний офис, ГД любил воду с газиками, а МЛО вообще, готова была сдохнуть от жажды, лишь бы не лицезреть «эту тупую». За исключением ГБ, у которой всё сущее должно быть под контролем!
И белолицый молодец, истый кочевник, съехал на ПМЖ в офис Управляющей. Всё сложилось, как нельзя кстати! Вода (хоть залейся!)-стол-начальство-посиделки-языком почесушки!!!
          МЛО ходить по воду было далековато, но надо. Минимум для себя, остальное – для семьи. А что? – как жена неработающего мужа! Она не разменивалась на стограммовые, и даже на двухсотграммовые кружки, а совершала несколько набегов, марш бросков или подходов к станку (как кому угодно!): два до и два после обеда. Загодя подготавливая полуторалитровые пластиковые ёмкости, зажимала по одной под правой мышкой и вышагивала левым плечом вперёд. Но. Правда всегда знает, чью сторону принимать. Бутылка предательски выскальзывала из подмышечного укрытия, и, обретя свободу, радостно грохоча, по-тютчевски "резвяся и играя", катилась по бетонному полу либо в сторону кака-roomа, либо ММ-ского заповедника.
Дравшая на себе тельники, вдалбливающая в сердца и мозги окружающих, что она, преисключительно она достойна доверия, МЛО была поймана на сливе офисной воды женой сына УФ и заклеймена главнобухгалтерским позором и презрением.
Вот так-то. Достаточно, одного "крестика", чтобы ты стал "ноликом".