Записки садовода серия 4

Черновой сценарий четвертой серии философского порно сериала
Фирменная заставка киностудии.
Ревущая, извергающая море огня и дыма, уходящая в высь ракета (Только все наоборот, прокрутка в обратку). Огонь и пламя превращаются в бурлящую сперму.

(Появляются титры названия сериала)
ЗАПИСКИ САДОВОДА


Голос за кадром:
"Поехали"

(титры меняются)
ЖИЗНЬ 34 ЭПИЗОД 4

Голос за кадром:
В следующей жизни:
Сцена:
Перед глазами индеец с вытянутой головой что-то говорит ГЕРОЮ на своем языке, но он отлично понимает его.
Индеец:
Тысячи лет мы проводим операции на черепе каждые пятнадцать лет, и каждый раз череп становится длиннее. Тебе пришлось тоже сделать такую операцию, твоя голова пострадала при падении, и если бы мы не вмешались, то ты бы погиб. Теперь думать тебе не обязательно, за тебя это будут другие, но помни, если не сделаешь повторную операцию до истечения двадцати лет, то твои новоприобретенные качества исчезнут.
(Перед глазами быстро мелькают неизвестные лица индейцев, испанских колонистов, прекрасных горных пейзажей и величественных индейских храмов с бесчисленными золотыми украшениями. Вдруг возникает картина испанского королевского двора XVI века.)
Его Величество:
Франсиско Писарро, с этого дня ты мой личный аделантадо, жалую тебе титул маркиза и звание генерал-капитан, вот тебе мая грамота на губернаторство над всеми землями, лежащими на 1000 миль южнее Панамы.
(Снова мелькание лиц и неимоверного количества золотых индейских изделий).
ГЕРОЙ:
Подлые трусы, вы меня предательски убили в спину.
(ГЕРОЙ просыпается в холодном поту)
Диктор новостного канала:
В конце XIX века, в Перу было найдено захоронение, датированное XVI веком. В нём нашли несколько тел, которые имели вытянутые черепа. Лобные и затылочные кости на них были профессионально удалены хирургическим способом и заменены золотыми пластинами.
Голос за кадром:
ГЕРОЙ на пути к истине.

Сцена:
Симфонический оркестр, среди исполнителей обнаженная Даша, она встает, подходит к дирижёру и из его нот достает знак паузы, похожий на шляпку шапокляк, ударом ладони во внутрь шляпки, делает из неё шляпу цилиндр и уходит.
Голос за кадром:
Даша берет паузу.

Сцена:
Априори выполняет поддержку жены ГЕРОЯ в балетном танце, одной рукой держа её между ног, другой придерживая за талию.
Голос за кадром:
Априори правит бал.
Сцена:
Зал с колонами, большая часть которых, не упираются в потолок, а обрезаны так, что составляют две третьих человеческого роста, на них сидят голые мужчины, чем-то похожие на Априори, это члены тайного союза.  По центру зала на колонне один из членов пялит коронованную особу, голую женщину которая ведет пленум.

Коронованная особа:
Внеочередной пленум собран по случаю очередного непредвиденного обстоятельства, как всем стало известно, члены нашего союза и я тоже, стали носителями истины.

Партнёр 1:
Вот в этом и есть наша проблема, истина в наших головах мешает нашим дальнейшим действием.

(Подходит следующий Партнёр, происходит почетная замена)

Партнёр 2:
Не буду долго задерживать, скажу только, что наше преимущество перед создателем, в ощущении его внутреннего мира оборачивается нам же боком, как только он узнает истину, то тут же все мы страдаем всем этим.

(Подходит следующий Партнёр, происходит почетная замена)

Партнёр 2:
Мы до сих пор не способны вычислить творца, как носителя истины, нам мешает в этом наши же действия по сокрытию истины. Мы распространяем множество версий истины, практически найти саму истину невозможно. Парадокс в том, что если мы это не будем делать, то истину узнают вообще все, в том числе и мы!
Коронованная особа:
Но не все так безнадежно, если нам удастся всеобщее освоения космоса, то создатель, как один из всех, окажется в кромешной пустоте запечатанный в консервной банке под названием космический корабль. Освободившись от сознания создателя, мы будем править бал. А пока мы трахаемся из-за того, что в его сознание одно из желаний, это совокупление, и если вы не будете трахать меня, то будете трахатся между собой и я не смогу держать мазу. Причем у нас нет выбора, даже когда он совокупляется, то желание не пропадает.

Партнёр 3:
Один из методов сокрытия истины - подмена создателя, другим нашим союзом, где наоборот - вместе одной коронованной особы, один коронованной особь - Инсайдер 13-й, но ему одному очень тяжело, поэтому они мало эффективны. Однажды 13-й не выдержал и выдал свои откровения, они так и называются: "Откровения члена элитной семьи". Все бы ничего, но мы теперь живем с мыслью, дословно: "Для их существования есть причина. Они, т.е. мы, не настолько успешны, как они выглядят, они ущербны".

(Подходит следующий Партнёр, происходит почетная замена)

Партнёр 4:
Наша ущербность в том, что из нормальных людей всегда можно сделать нас и то не на долго, как из никчемного колониста Франсиско Писарро, получился после отключения мозгов видный авантюрист, а вот мы никогда не сможем быть нормальными, ибо создатель сделал нас без мозговой активности, дабы не мешали они выполнять его волю.

Коронованная особа:
Одна из сущностей создателя всегда среди нас, но знать о ней мы не должны.
(Камера показывает Априори)

***
Сцена:
Разговор ГЕРОЯ с Априори на улице городка N.

Априори:
ГЕРОЙ, Вы встретитесь там с предметом исполнения своих желаний, но учтите, что исправить после ничего невозможно в этой жизни.

ГЕРОЙ (в этой серии ему 25 лет):
А что исправлять, я в юности хотел верную жену и непременно, что бы я у неё был первым мужчиной, здоровых без проблемных детей, дочь и сына, и третье - познать истину. Что тут надо исправлять?

Априори:
Не точная формулировка насчет верности, в оригинале звучало – уезжая в командировки, не переживать за свою репутацию.

ГЕРОЙ:
А разве не одно и то же?

Априори:
Не совсем, можно не боятся за то, что будет без Вас, ГЕРОЙ, но вот о том, что будет по возвращению ничего оговорено не было. За все надо платить, а если бесплатно, то может оказаться мышеловкой. Пока, вон Вас уже ждут, чтобы познакомить с мышеловкой.

(К ГЕРОЮ подходит девушка)

Девушка:
Привет, как Вы вовремя, ГЕРОЙ, мы сегодня в общежитии отмечаем день рождения, так что покупай подарок и приходи к нам.

ГЕРОЙ: Непременно Галя, я так и сделаю.

Сцена:
Комната в общежитии, за столом несколько девушек и ГЕРОЙ.

Галя:
ГЕРОЙ, Вам с нами весело, а как насчет Ваших желаний, мы хотим узнать о них.

ГЕРОЙ:
Мои желания, это сугубо мои желания и не думаю, что о них надо рассказывать.

2-я девушка:
Как у Вас, ГЕРОЙ, все серьезно, мы не слушать хотим, а видеть. Вам ничто в брюках не мешает, а то Вы постоянно что-то там поправляете?

ГЕРОЙ: Если вас заинтересовало моё достоинство, то резонно, что мне хотелось бы увидеть ваши прелести.

3-я девушка:
Садитесь, ГЕРОЙ, в кресло, а то за столом нам ничего не видно.
 
(3-я девушка снимает с себя блузку и лифчик. ГЕРОЙ расстёгивает брюки, вываливает свои причиндалы садясь в кресло.)

2-я девушка:
А что Вы, ГЕРОЙ, там поправляли, если не видно желания?

(Девушки убирают стол и рассаживаются на диван напротив ГЕРОЯ.)

ГЕРОЙ:
Вы были настолько упорны в своем стремлении увидеть мой интерес, что я засмущался.

(Все девушки кроме одной раздеваются по пояс, размер груди не меньше 3-го.  У ГЕРОЯ постепенно возникает эрекция. Девушки радостно хлопают в ладоши.)

Галя:
А что наш ботаник выделяется из коллектива?

Биолог (будущая жена ГЕРОЯ, на 2 года моложе):
Я не ботаник, а биолог. Лучше я покажу, что у меня снизу.

(Биолог снимает джинсы и трусы.)

2-я девушка:
Нам интересно, что у тебя за тряпочки в лифчике?

(Девушки раздевают сопротивляющегося биолога и швыряются выпавшими из лифчика тряпочками.)

ГЕРОЙ:
Если вы так бесцеремонно раздели биолога, то в знак солидарности с ней, я тоже обнажусь.

(ГЕРОЙ полностью раздевается.)

Галя:
Если Вам, ГЕРОЙ, нравятся маленькие сиськи, то можешь ими заняться, а мы посмотрим.

ГЕРОЙ: Шанс в жизни выпадает только раз. Да, она мне очень нравится, особенно сиськи.

(ГЕРОЙ укладывает на освободившейся диван не очень сопротивляющуюся биолога.)

Биолог:
Шансы бывают разные и реализовываются по-разному, совпадения очень редки, но в целом происходят по небольшому набору сценарий.

ГЕРОЙ:
Я не могу проникнуть, у меня не получается.

Галя:
У ГЕРОЯ проблема, эрекция есть, а возможности нет.

ГЕРОЙ:
Мне что-то там мешает.

Биолог:
Это не что-то, а моя девственность. Я попробую так...

(Биолог подкладывает себе под попу подушку и вскрикивает. Девушки хлопают в ладоши и наливают себе вина. ГЕРОЙ на глазах у девушек **** биолога. Биолог лежит, расставив ноги, не проявляя ни каких чувств. ГЕРОЙ стонет и замирает в изнеможении. Биолог вылезает из-под ГЕРОЯ, берет стакан и сливает сперму подмешанною кровью с вагины. Девушки поднимают и усаживают ГЕРОЯ, наливают ему водки, он залпом выпивает, биологу дают вина, она отказывается. Девушки ощупывают ГЕРОЯ. Биолог не одеваясь подходит к тумбочке и достает набор со стекляшками, в пробирки разливает жидкость из стакана, наклеивает бирки, разглядывает надписи на пузырьках и из некоторых содержимое добавляет в пробирки. Достает микроскоп и начинает изучать содержимое пробирок, что-то записывает в тетрадь. Крупным планом показывается движение сперматозоидов под микроскопом. Других девушек тоже начинает интересовать колдовство биолога. Все по очереди заглядывают в микроскоп.

Биолог:
Как я и знала, это то, что нужно для моего здорового потомства, это девчонки не для вас.

Галя:
Как это он нам не нужен? Если ты думаешь, что после вертепа, устроенного тобой, ГЕРОЙ будет твой, то ты ошибаешься.

Биолог:
Я не ошибаюсь, я знаю. Не факт, что совместных детей вы получите такими же нормальными как сами.

2-я девушка:
Так ты признаешь, что мы в норме, а у тебя отклонения?

Биолог:
Мне трудно это будет объяснить вам.

3-я девушка:
Ну уж ты постарайся, не совсем же мы дуры.

Биолог:
Еще в школьном учебнике написано про генетический закон расщепления Менделя, ну там, где горошинки и кролики были нарисованы...

Галя:
Я помню эти картинки. Они объясняли разделение на доминантные признаки, которые всегда видны и подавленные, которые видны только без доминантных.

Биолог.
Не подавленные, а рецессивные, которые вынуждают доминантные гены выполнять свои функции по созданию организма, типа прорабов. Доказательство этому - усиление доминантных признаков при наличии рецессивных генов. А вот когда в результате действия закона расщепления Менделя, появляется преобладание этих прорабов, то как раз и возникают всевозможные отклонения, из-за того, что строить живой организм некому. Для здорового потомства необходимо примерно равное сочетание тех и других генов.

1-я девушка:
Похоже, что излишек прорабов в крови свойственен всем, кто вместо работы предпочитает поручать её другому.

Биолог:
В основном ты права, но за это расплачиваются их дети.

Галя:
Это ты про наследственные болезни?

Биолог:
И про них тоже...

2-я девушка:
Заговоры зубной боли и бородавок тоже оттуда?

3-я девушка:
Если ты все знала заранее, то зачем весь этот вертеп?

Биолог:
Не могла же я сделать опыт, не имея материала?

Сцена:
ГЕРОЙ и Биолог 2 года спустя. Комната, в которой видны детская одежда и игрушки.

Жена:
Я еду с дочкой к маме, вернусь завтра.

ГЕРОЙ:
Сегодня выходной, займусь чтением.

Жена:
Вам, ГЕРОЙ, скучать не придется.

Сцена:
Та же комната, ГЕРОЙ читает книгу. Звонок в дверь. ГЕРОЙ открывает, на пороге стоит Лида, подруга жены, это третья девушка с вечеринки на дне рождения.

Лида:
Я в гости пришла.

(Проходит в комнату, садится на диван.)

ГЕРОЙ:
А супруга уехала.

Лида:
Мой на дежурстве, я дома одна осталась. Я вот зачем пришла, мне Ваша супруга обещала книгу Эдгарда По, Вы садитесь, мне не срочно.

(ГЕРОЙ садится напротив в кресло.)

Лида:
У вас тепло, не возражаете ГЕРОЙ, если я немного разденусь.

(Лида бесцеремонно снимает свитер, а затем колготки.)

ГЕРОЙ:
Лида, Вы не получите что хотите, я не про Эдгарда. У меня с супругой нормальные отношения.

Лида:
А что бы эти отношения были лучше, мне надо получить, то что я хочу, и я не про По.

ГЕРОЙ:
Давайте пока отложим тему, я сейчас не готов, у меня был секс с женой перед её отъездом. Поиграем в шашки, а то я у супруги никак не могу выиграть.

Лида:
Не люблю шашки, я у неё тоже не выигрываю, она знает заранее мои ходы. Достаньте уж лучше колоду карт, в них можно играть в темную, тогда твои мысли для партнёра не имеют значения. А про недавний секс Вы мне налгали, я знаю точно. Будем играть на раздевание, две вещи я уже сняла.

ГЕРОЙ:
Моя супруга непредсказуема и может вернутся в любое время.

Лида:
Я её то же знаю, так что она вернется, когда надо.

(Вдруг в комнату входит Биолог, ГЕРОЙ в смущении, а Лида как будто ждала её.)

Жена:
Я надеялась, что уже все готово.

Лида:
Очень трудно поддается соблазну.

Жена:
ГЕРОЙ, к Вам пришли с определенными намереньями, а Вы зубы заговариваете. Сами рассказывали, как занимались до меня сексом с другими.

ГЕРОЙ:
Сам я не рассказывал, а ты, под страхом не дать мне, хотела узнать об этом.

Жена:
Прямо Вас это останавливало, я говорю не дам, а член уже там. Давайте раздевайтесь, мне надо изучить сквирт, а то я таким даром не обладаю, а Лида хвасталась им.

ГЕРОЙ:
Взяла бы да попросила у Лиды, она бы принесла пузырек для изучения.

Жена:
Мне нужен свежий и еще увидеть сам процесс.

ГЕРОЙ:
Ну и попросила бы Лиду с её супругом, может и показали.

Жена:
Её муж меня бы трахнул.

ГЕРОЙ:
Наука требует жертв.

Жена:
Я от Вас, ГЕРОЙ, не знаю, как избавится, а Вы предлагаете еще одну жертву. Хватит разговоров, раздевайтесь, я тоже разденусь, чтобы вас двоих не смущать.

(Биолог обнажается и раздевает ГЕРОЯ, Лида сама скидывает последнюю одежду. Жена ритмичными движениями руки доводит член ГЕРОЯ до эрекции.)

Жена:
Лида, ты все время мечтала заполучить ГЕРОЯ, хотя бы на одно удовольствие, пользуйся.

(Происходит соитие ГЕРОЯ и Лиды в миссионерской позе. Лида очень довольна и всячески помогает ГЕРОЮ.)

Жена:
Лида, когда появится желание слить, поменяешь позу на coitus a tergo, мне надо это видеть.

(Через некоторое время партнеры меняют позу, Биолог залазит под Лиду 69. Сквирт льётся прямо на лицо, биолог крупным планом разглядывает процесс и наполняет колбочку.)

Жена:
Вы продолжайте, я не буду вылезать, это очень сильное зрелище, ГЕРОЙ кончишь ей внутрь, у неё там спиралька.

(Через некоторое время ГЕРОЙ наполняет вагину Лиды и устраивается в кресло на против. Биолог сцеживает сперму руками во вторую колбу.)


Биолог:
(с двумя колбами в руках поет сопрано)

Томных теней сплетенье безумное
Дымкою сладкою, сонное прошлое,
Тянет меня опустится на ложе
Бездны безвременье, хаоса мрак.

В грусти и плаче, крике отчаянья,
В прошлом скорбя, появляюсь я в новь.
Нету спасенья, лишь сумрачный ветер,
Тленною осенью листья уносит,
Падших героев сквозной переплет.
Дашу бесценную выкрасть он хочет,
Сумрачный призрак страны наших грез.

ГЕРОЙ:
И чем тебе борзописание Лёвы Березовского так нравится?

Жена:
Это стихи мои, на меня сейчас нашло вдохновение.

ГЕРОЙ:
Вчера ими Лёва на аэродроме всех доставал.

Жена:
Именно так стихи и пишутся, сегодня сочинил, а вчера прочтут. У братьев Стругатских есть такая тема: "Утро начинается в субботу", это оттуда крылатое выражение: "Наступила ночь, и в обществе с ограниченной ответственностью закипела работа". Сочинение стихов не поддается обычной логике, для них существует альтернативна логика, её еще называют парадоксальной. Именно с помощью этой логики объясняется знаменитый парадокс ВСЕМОГУЩЕСТВА о неподъёмном камне, надо камень поднять, а потом уже его создать и парадокс исчезает.

ГЕРОЙ:
А еще есть точно такая же тема и то же у братьев, но Гримм: "Умная Эльза". Тебе лечится надо.

Жена:
ГЕРОЙ, Вы меня спасете...