Удача и проклятье рода-племени

Меня даже больше интересует, почему я не могу об этом писать... Оно же во мне - вот оно, преспокойно себе существует, и бродит, бродит туда-сюда, снова и снова - волнами и приступами-приливами-наплывами...

Какой-то затык... И меня именно этот затык и интересует.
Я про родителей. Но особенно про то, что называется "сестра".
Мне брезгливо всегда было признавать факт этот - брато-сестринства... Впрочем, как и тех двоих называть "мама" и "папа"...
Во мне постоянное и изначальное неприятие их троих...
Всех их... А у матери была (она и сейчас есть, а матери сегодня 40 дней) младшая сестра - и вот она особенно меня ненавидела...

Надо бы об этом написать в "Не нравится в СССР" в ФБ. Про то, как рождались нежеланные дети - это я. А сестра у них, видимо, уже желанная, а потому всё для неё всегда было. Впрочем, хотел ли я, чтоб всё для меня? Я хотел от них сбежать всегда, а они цпко держали меня всегда. В том числе обещалками ("это твоё будет" - машина, квартира, дача)...

Но вот меня интересует отдельный феномен: я всегда не любил то, что называется "сестра". Меня удивляло, как "они" не видят, что она безобразная в своём этом постоянно жире, с детства жире. И бабушка, и мама (придётся называть её "мама") всё время крутились вокруг неё - что-то или шили ей, или купили ей и примеряли на неё - и всё время "красивая" врали ей...
На похоронам матери я с трудом смотрел на неё... нет, я посматривал на неё: до чего некрасивая... как она так может, такой некрасивой быть...
Но это смесь отцовской и материнской некрасивости...
Я некрасив всё-таки иначе.
Но как ещё тому, что называется "я", на этом свете можно было оказаться, кроме как через них - через вот этих случайных людей. И добро бы они меня произвели и спасибо им, а потом бы чтоб отпустили - чтоб я сам дальше - и так с детства чтоб, с юности. Но нет. Они из меня батрака делали упорно.
Это кошмар, как же много я батрачил на них...
То ли мне теперь подавать на сестру за наследство - вот вопрос. То, что я от неё отрезал себя, это уже прочно-железно. И она себя проявила, наконец.
Когда она позвонила меня, зовя на похороны, я высказал ей всё. Что собираюсь на похорону не пойти, а с нею это, мол, видимо, последний разговор. Она всполошилась и обманула меня, сказав, что вторая квартира - мне.
После родителей осталось в итоге две однокомнатные. Удобно делится пополам. Но она обе себе забрала. И бог бы с нею. И пошла бы она. Вместе с ними, покойниками. Но она обманула же, как и они всю жизнь меня обманывали. Меня этот их обман трясёт.
Теперь мне к врачу, а диагноз, видимо, совсем плохой будет. Ладно бы, здоровье было у меня, я бы работал - что-то бы сообразил. Так я и думал, что соберусь, когда деньги на финишную прямую выйдут. Но не предполагал, что болезнь именно вот сейчас и пожалует.
Ну, да, всё к какой-то катастрофе следует.
Ну, да, сначала к врачам. А как? Ну, сначала которые бесплатные - надо знать, как оно выглядит. Я ни разу никогда к своим 66 (скоро уже 67) никакими полисами не пользовался - ни разу, никогда.
Я ещё и жив и имею право писать о прожитой жизни.
Да, висит и тут запрет. Социум держит меня на прицеле, социум считает себя в праве мною управлять... Разрешать или запрещать... Это действует на психику. Но я сегодня услышал от Белковского про ... не помню, как он их назвал, а вот - пророками... или как? Так вот, мол, если просто , а есть связанные с небесами. И я знаю, что я как раз такой - который с небесами, напрямую. И что, мол, которые с небесами, им людское мнение - мимо.
Во мне есть и то, и другое.
И моя задача всего одна - чтоб осталось только то, которое с небесами. А люди - ноль. К тому же я ясно вижу, до чего люди, то есть, вы все, ничтожны. Нет, не ничтожны. А бездарны. Как все вы - клише. Пустота вы все. Нет вас.

Но кто-то всё же, конечно, есть среди людей. Кто тоже с небесами связан. То есть, и так чует, как оно на самом деле. Сразу чует, без доказательств... Без объяснений. Вот бы мне именно бы так. И никак иначе. Чтоб вас всех не было совсем во мне.
А тут я (и в прочих местах) - лишь чтоб оставить себя для тех считанных, избранных, которые тоже с небом. Мне надо с ними и только с ними соединиться...

Ну, да, в каждом человеке ЭТО есть... задавленно, заваленное, забитое... связь с небом. Оно, небо в каждом, оно откликнется на правильные слова. Само оно не сможет, а вот когда правильные слова, оно срезонирует...
А вот вот во мне ОНО само по себе, даже бех чьих-то правильных слов... И на чьи-то правильные слова, конечно, оно тоже... Но в основном оно во мне встрепехивает, когда чьи-то кака раз НЕПРАВИЛЬНЫЕ слова звучат... или такие слова, где правильность близка к поверхности...