Пожелтевшие записки с дерева напротив окна

РАЗНОЕ

НЕМНОГО О СЕБЕ – ХОРОШЕМ?

«СИТУАЦИЯ»

1983 год. Организация, в которой я работал в то время, переехала в здание, оставленное ей вышестоящим учреждением. Через месяц-полтора в гости к нам наведался её наипервейший руководитель, посмотреть по-отечески, как мы устроились, самолично очертить круг наших задач. Событие!
В составе многочисленной свиты двигаемся по длинному коридору. И вот - наугад? – «первейший» заходит в один из кабинетов. (Сопровождающие деловито, поддавливая друг друга в дверях, протискиваются за ним.) Здоровается. Оглядывает помещение и ... зачем-то открывает дверцы стенного шкафа - лакированные, под потолок. Далее, как в страшном сне - штабель с полтора метра в высоту (прям - поленница!)  пустых бутылок из-под спиртного с перезвоном рассыпается ему под ноги... Хрустальная симфония!

Загробная тишина. Немая сцена, достойная классика. Какие лица, какие жесты! Несколько придя в себя, все, как по команде, перевели глаза от раскатившихся по полу склянок на моего непосредственного руководителя - мол, ответствуй-ка, дорогой товарищ! Тот - ни жив, ни мёртв. Белый, глазами моргает - фарфоровый истукан, да и только. Ситуация! Собравшись с духом, недоумённо пожал плечами - знать не знаю, ведать не ведаю! – и чуть слышно, заикаясь: «Мои бы столько не успели...» Так сказать, ваше наследство, получается, товарищ наипервейший...
И вновь немая сцена. Только более трагичная: тут уж точно оргвыводами запахло. Уверен, что все присутствующие тут же начали судорожно прикидывать варианты дальнейшей судьбы моего несчастного руководителя и тех, кто «не зачистил» кабинет после себя перед переездом. Делать бы ставки, да какой там...
В итоге всё обошлось, все остались при своих должностях. Говорят, что наипервейший даже посмеялся над той непростой ситуацией: от души, по-мужицки, но позже. А мы, её свидетели, пускаясь в воспоминания, всякий раз спорим о том, как следовало бы поступить нашему шефу - тактично промолчать и принять огонь на себя, либо поступить так, как поступил. Да что уж сейчас...

«НЕЧАЯННАЯ ВСТРЕЧА»

Было это летом 1988 года. Мне 32. Оставив детей на попечение моей мамы и друзей, мы с женой вырвались в шестидневную поездку в Чехословакию. Группа наша оказалась очень приятной – молодые педагоги, на тридцать путешественниц приходилось всего трое мужчин.
Проехав по городам и весям Чехии, прибыли в Словакию – её столицу Братиславу. После обзорной экскурсии, конечно же, по магазинам. Крон у нас с женой было, что называется, умотаться, да и из списка предполагаемых покупок ещё не всё вычеркнуто. И надо же такому случиться, что, проходя мима бутика «Super Deluxe» центрального универмага, жена положила глаз на мужскую рубашку: цвет хаки, короткий рукав, строчки-прострочки, загадочная, интригующая аббревиатура на английском. Уговорила меня примерить. Переодевшись в примерочной кабинке, я вышел «на показ» …

Вдруг, приятную, интимной громкости музыку заглушил беглый треск затворов фотоаппаратов, по стенам весёлыми зайчатами запрыгали блики фотовспышек.
В холл магазина степенно затекла плотная группа мужчин в строгих костюмах, человек 20-25, среди которых я узнал, ни много ни мало, Председателя Совета министров СССР Рыжкова Николая Ивановича! (В эти дни проходил его официальный визит в ЧССР.) Минута-другая и предсовмина щупает меня, то есть примеряемую мною рубаху. Тут же через переводчика чей-то подробный комментарий о достоинствах данного изделия чехословацкой лёгкой промышленности (глаз-алмаз у жены!).
 
Стою, манекен манекеном, дышать позабыл (но аромат носимого Николаем Ивановичем парфюма оценить успел – достойный!). Прорешиваю ситуацию. Оно, конечно, улыбнуться бы мне главе правительства родной страны, поздороваться. Ведь как-никак мы с ним ещё и земляки-свердловчане! Уверен, что какой-нибудь ковбой из американского Дикого Запада, попав в такой переплёт, давно бы уже заключил в объятия своего президента, а доведись, и первую леди. 
Прокручиваю возможный дальнейший сценарий: приветствую, слово за слово – откуда я и кто таков? А я из какой-никакой номенклатуры… И спрашивает Николай Иванович меня строго: «Что же ты, такой-сякой, страну позоришь? Чем тебе наши рубахи не рубахи?!» А не спросит, так подумает. Ответственные товарищи из свиты спросят, потом…

В общем, не выдал я в себе советского гражданина, промолчал. Выучка. А скорее всего испугался последствий – как бы оно чего не вышло…
Николай же Иванович ещё раз одарил меня своим «рукоположением», вслух оценив наш выбор: «Хорошая!»
И то не всё. Далее, каждый из эскорта не преминул также потрогать меня, одобрительно щёлкнув языком или показав большой палец руки.
С того дня прошло более тридцати лет. Рубашка всё ещё как новая – супер делюкс! Я же не без улыбки вспоминаю знаменательный эпизод того своего отпуска. С долей лёгкого сожаления - всё-таки, надо было поздороваться!

«ОДНАЖДЫ»

Однажды довелось мне сопровождать «высокого» столичного гостя из Свердловска в один из северных городов области. Ехать на автомобиле далеко и небезопасно - полтысячи вёрст по тайге, зимой… Добирались поездом. На месте были глубокой ночью. На перроне нас поджидала группа запорошенных снежком встречающих с фальшивой радостью на сонных лицах. Конечно же, традиционные расспросы: как добрались, как поживает белокаменная, как здоровье? Тут же было предложено принять «по маленькой» за встречу на Северном Урале и успех дела государственной важности. Попробуй, откажись! В руках одного из встречающих, как у факира, вдруг появилась поллитровка. «Спирт» – обыденно, по-домашнему объявил он нам с гостем.

«Чистейший!  Со здешнего завода!» – успокоили нас, увидев наше замешательство. Появились пластмассовые стаканчики, стали разливать.
- Закусить бы чем... - робко предложил огорошенный гость.
С десяток встречающих с недоумением смотрели на капризного москвича, дружно перетаптываясь на кусающемся морозе. 
- А вы снежком его, снежком! По-нашенски! – нашёлся кто-то из северян, загребая из ближайшего сугроба пригоршню пушистого снега, искрящегося в лучах станционных прожекторов. - Вот!
Пришлось гостю марку держать…

«И СМЕХ, И ГРЕХ»

Об этой истории судачил весь город. Вслух и шёпотом. С усмешкой и без. Сочувствуя или злорадствуя. Потому как, она из тех, о которых говорят - и смех и грех...
70-е годы прошлого столетия. Нижний Тагил - город моего детства и отрочества. Я в то время заканчивал среднюю школу. И случилось так, что Тагил посетил член Политбюро ЦК КПСС. Событие! Уточнять фамилию важного гостя, думаю, не стоит. Город подметали и мыли всем миром. Особо готовились предприятия, предполагаемые к его визиту.
 
Наконец-то! Свершилось! С многочисленной свитой Он движется по цеху одного из градообразующих предприятий. Неестественная чистота. Свежевыкрашенные станки. Редкие рабочие в новеньких комбинезонах. На стенах ещё пахнущие краской портреты партийных лидеров и транспаранты с оптимистическими лозунгами.   
Вдруг замешательство. Выяснилось, что гостю требуется отлучиться по естественной нужде. Казалось бы - всего и делов! Как ни крути, все мы из одного теста. Одна незадача - не по протоколу это дело! Предложение потерпеть до возвращения в управление завода Им было отвергнуто категорически. Прижало. Но не в этом суть.
И вот, в узком кругу сопровождающих Он влетает в цеховой туалет, а там… в густых горьких клубах папиросного дыма перетаптывается с десяток-другой чумазых работяг, получивших команду убраться с глаз на время визита. А вдоль стен вповалку потрёпанные выцветшие портреты руководителей страны. В том числе и его. В перевёрнутом виде…

Говорят, что шапок полетело тогда, строгачей объявлено - тьма!
Что было, то было. Хотите - верьте, хотите - проверьте. 

«МОЛОДОСТЬ, МОЛОДОСТЬ!»

1982 год. По рабочим вопросам мне надлежало быть на готовящейся к запуску газокомпрессорной станции газопровода «Уренгой-Помары-Ужгород» - важнейшей стройке одиннадцатой пятилетки. Добирался поездом. Вышел на ближайшем к ГКС полустанке. Декабрь. Полночь. Автобусы не ходят. Остаться до утра в выстуженном зале ожидания брусчатого здания вокзала было равносильно плаванию на дрейфующей льдине в шортах. Мой вопрос о гостинице привел полусонного станционного смотрителя (он же кассир), дремлющего в небольшой комнатке чуть не в обнимку с электрическим обогревателем, в кратковременное бодрствование:
- Вжись у нас такого не было!
До газокомпрессорной станции было километров десять по хорошо укатанной трассе, и я пошёл…

Молодость, молодость! А было мне тогда чуть более двадцати пяти лет.
Мороз хозяйничал, но это меня не пугало - одет я был по погоде. Правда, югославские перчатки подвели - варежки бы! Поэтому не к месту элегантный кейс приходилось чаще перехватывать из одной руки в другую.
Одиночные мерцающие огни спящего посёлка скоро скрылись за поворотом. Мне показалось, что, очутившись во владениях тайги, я насовсем потерял связь с человечеством, цивилизацией. К счастью, видимо, в мою честь, ярко светил огромный диск необычайно белой луны, выставив, как на показ, свои загадочные моря, кратеры и вершины. По-дружески подмаргивали сочные звёзды, водившие свой извечный хоровод в глубине вселенной.

Дорога резала пополам щедро заснеженное искрящееся поле, поджатое по краям чёрными стенами тайги. Как ни странно, настроение моё было приподнято: поди, найди в квадратах городских кварталов такую красоту!
Мороз крепчал. Я поднял воротник шубы и прибавил шагу. Приятно хрустел снег. Километр за километром оставались позади. Вдруг что-то насторожило меня. Замедлив шаг, пытаюсь понять причину тревоги, а поняв, встал, как вкопанный...   
Я отчетливо вспомнил рассказ своего деда - ещё до войны ему довелось работать как раз в этих местах! Как-то   ночь застала его в тайге, и он с возницей на старенькой лошадёнке, запряженной в сани, уходили от стаи волков. На ходу, практически в упор, дед расстреливал из сигнальной ракетницы обезумевших от голода и близости еды хищников.

Мороз, беспокоивший ещё минуту назад, показался мне лёгкой прохладой в сравнении с пробившим меня ледяным ознобом. Былой поэтический восторг сменило чёткое осознание реальной опасности... До хруста в руке сжимаю ручку кейса - единственного своего оружия. Бегло оглядываюсь по сторонам, всматриваюсь в тайгу, в миг ставшей зловещей. Сантиметр за сантиметром. Наверное, так пограничный наряд осматривает вверенный ему участок государственной границы... 
 
Вдруг несколько тёмных точек вырываются из леса и мчатся в мою сторону!   Показалось! Игра возбуждённого воображения. Выдох облегчения…
Вдруг вспомнилось из Высоцкого:
«Назад пятьсот, пятьсот вперёд, -
Сигналим зря - пурга, и некому помочь!»
Вот так и со мной: судя по времени, пройдена половина пути. Но куда двигаться? Вернуться или идти вперёд?
До сих пор не знаю, какое решение принял бы я в итоге, если бы со стороны посёлка небо не лизнули лучи фар. Автомобиль! Но как же он медленно двигается! Наконец машина приблизилась, и я не без улыбки узнал в ней «косолапую» чешскую Татру. Не успел я поднять руку, как водитель просигналил мне, сбавил скорость и остановился.

- Здравствуйте вам! – бодро, как ни в чём не бывало, крикнул я в открытую дверь, ещё не разглядев водителя в темноте кабины. – До посёлка строителей газокомпрессорной станции подбросите?
Из кабины пахнуло теплом, ритмичной композицией ранних битлов и.… спасением!
- Здоровеньки булы! Какой разговор! А дорога только туда и ведёт.
Водителем оказался паренёк моего возраста, с приятным открытым лицом, как оказалось позже, прибывший на стройку по комсомольской путёвке из Днепропетровска. Убавив громкость на видавшей виды магнитоле, он предложил мне чаю из объёмного термоса, расписанного восточными драконами:
- Лихо вы в ночь! Лихо! – немногословно подытожил мой спаситель не то с восхищением, не то с осуждением.
До посёлка добрались минут за десять - пятнадцать. Население его ещё не угомонилось, не смотря на позднее время: в большей части жилых вагончиков горел свет, где-то звучала музыка, смеялись. И не удивительно – стройка-то комсомольско-молодёжная!
Водитель («Богдан!» - как ухарски представился он) помог мне найти балок коменданта посёлка, на том и расстались, обнявшись, как старые друзья.

- Ну и фраернулся же ты, Анатолич! Сразу видно - городской! – пожурил меня комендант, бывалый строитель, наливая мне полстакана водки. – С тайгой так не шутят! Грейся!
Я уже и сам оценил нелепость (если не глупость!) своего поступка, и уже знакомый озноб ещё раз холодной волной пробежал по телу.
Благо спиртное сделало своё дело…

«ДЕМОКРАТИЯ В ОПАСНОСТИ!»

Свердловск (до возвращения городу его первоначального исторического названия Екатеринбург оставалось три месяца). 12 июня 1991 года. День выборов первого президента РСФСР. Шесть кандидатов. Ельцин – единый кандидат от демократических сил. До закрытия избирательных участков остаётся двадцать пять минут. Я за пределами города. Стрелка спидометра моего автомобиля переваливает за шкалу 120 км/час: демократия в опасности!

Я в городе. В конце дня машин и пешеходов значительно меньше, да и светофоры благоприятствовали мне. Скорость 80-90 км/час: демократия в опасности!
Притаившийся автомобиль ГАИ. Резко сбрасываю скорость. Успел - нет?.. Как же я был благодарен таксисту-кавказцу, обогнавшему меня, пренебрегая сплошной линией разметки! Спасибо тебе, джигит! Вновь набираю скорость: демократия в опасности!
Избирательный участок! Двигатель не глушу, автомобиль не закрываю: опять повезло - мимо проходил мой знакомый, попросил его присмотреть за машиной. С криком «Демократия в опасности!» штурмую помещение участка. Председатель избирательной комиссии, не обращая внимание на моё шумное вторжение, в окружении членов комиссии, наблюдателей и другого люда сверлит взглядом свои наручные часы. Его правая рука медленно и торжественно поднимается вверх…

Регистрируюсь. Не уединяясь в кабинке для голосования, тут же заполняю бюллетень. Чуть не сбивая кого-то с ног, несусь к урне. И только важнейший для меня и страны документ поглотило её нутро, рука председателя рухнула вниз, словно выполнила своё великое предназначение:
- Время! Конец голосования! - поставленным голосом аукциониста объявил председатель комиссии. И под бурные аплодисменты присутствующих вручил мне памятный подарок.
Как же я тогда ошибся в нашем знаменитом земляке...

«БЫЛО ВРЕМЯ…»

Было время, харчевался коллектив нашей организации в столовой солидного учреждения. Очень солидного. Питались строго по графику в отведённое нам время. Контролировал тамошний порядок специальный постовой в чине старшины милиции. Дядя Вася, как любовно за глаза называли его все. Пенсионного возраста. Всегда улыбающийся, видимо от удовольствия, получаемого от службы. С редкими рыжими волосами, зачёсанными назад. Со сдобным животиком, туго обтянутым портупеей.
Столовая та была высшего разряда и иной ресторан позавидовал бы его меню. И грешили мы там чревоугодием по полной! Доброй прибавкой к обеду были наши весёлые наблюдения за жизнерадостным блюстителем порядка. А повеселиться было от чего!

Пост дяди Васи находился в вестибюле непосредственно у входа в столовую и был обозначен тумбочкой, наверное, ещё времён заводчиков Демидовых. С обратной же стороны стены, в зале столовой, в метрах двух-трёх от входа стоял стол. Замечательный стол! С графином дрожжевого напитка (бражкой, как в шутку называли его мы) и подносами с ароматной выпечкой: пирожками, булочками, расстегаями. Полноту графина и ассортимента обеспечивала тётя Нюра - ветеран общественного питания со всеми вытекающими отсюда последствиями: пышнотелая, румяная, умиротворённая. И лишь только она, переваливаясь с боку на бок, уточкой удалялась из зала, старшина бросался к столу и пирожок-другой исчезал в его тумбочке. У всех на глазах. И вновь мило улыбался. Ни дать ни взять - кот Васька! И так только за наш обед несколько раз! Главное – график соблюдался!

«РОЗЫГРЫШ»

Работал в нашей организации сотрудник, очень слабый до денег и совершенно не понимавший шуток. И решили мы его разыграть. Ему всё равно, а нам, дурным, весело.
В общем, дело было так.
Фотографию этого работника напечатали в городской газете – участвовал в каком-то важном мероприятии. Фото чуть ли не на четверть газетного листа. По этому поводу мы, группа шутников-затейников, пригласили его в наш отдел. Поздравили.
- А то! - с деланным равнодушием, но явными признаками своего удовлетворённого тщеславия ответствовал тот.
- Старина! А гонорар получил? Сумма должна быть приличная!
- ?
- А как же, - заливаем далее. - За публикации в газете авторам гонорар положен? Положен! А какая разница: вон сколько газетного пространства ты своей персоной занял! Так что звони в редакцию и узнавай, когда деньги получить можно. И поляна с тебя!

Коллега тут же оседлал телефон и ну звонить в редакцию! Прислушиваемся. На другом конце замешательство, переходящее в долгую паузу. Далее (видимо, просмеявшись в прикрытую трубку) товарищу объяснили, что гонорар в таких случаях не положен.
- Старина! - не успокаиваемся мы. - Точно твои денежки зажилить хотят! Надо идти в редакцию!
И ведь пошёл! И вероятно ходит по сию пору, сердешный. Да был бы жив!

«УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА»

Утро понедельника. Хмурый ГИБДДешник останавливает мой автомобиль. Подаю документы. Проигнорировав их, патрульный пытается протиснуть голову в салон через полуоткрытое окно:
- Как здоровье? 
- Спасибо, хорошее! - рапортую я, дыша прямо в лицо блюстителя порядка. - А ваше?
Несколько секунд мы молча смотрим друг на друга. Я невозмутимо и даже доброжелательно. Полицейский с ненавистью: за подгоревший завтрак, опять беременную жену, самодура начальника и утренний мороз. Но главное - за моё хорошее здоровье, что я не в постинтоксикационном состоянии вследствие злоупотребления алкогольными напитками, а проще - не с похмелья!
По-генеральски небрежно козырнув двумя пальцами и недовольно пробурчав что-то себе под нос, несчастный автоинспектор нехотя отпускает меня с миром.

«ХОРОШЕЕ ДЕЛО!»

У одного из моих коллег была присказка: «Хорошее дело!» Присказка - паразит. И применял он её направо-налево, без разбору, не задумываясь. На одной низкой протяжной ноте.
- Была у врача. Признали хронический бронхит! – сетует одна из сотрудниц.
- Хо-ро-ше-е-де-ло!
- Квартиру обокрали! – голосит на весь офис другой.
- Хо-ро-ше-е-де-ло!
- В отпуск не отпускают! - делится своей неприятностью третий.
- Хо-ро-ше-е-де-ло!
И вот, как-то раз, появляется этот коллега на работе с заметным опозданием, возбуждённый и взъерошенный, как воробей после дождя:
- Сволочи! Машину ночью угнали!
- Хо-ро-ше-е-де-ло! - хором резюмирует коллектив...

«ЦЫПУШКИ»

Надумали как-то двое моих коллег по работе приобрести живых гусят: дескать, за осень цыпушки прибавят в весе, а гусь с яблоками новогоднему столу лучшее украшение. За словом - дело, собрались они на Катайскую птицефабрику, что в соседней Курганской области, и я к ним напросился.

Купили любители гусятинки пятнадцать птенцов – смешные те, пушистые, неуклюжие, горластые. И я одного – за компанию. Привезли их в деревню недалеко от Свердловска к какому-то знакомому дядьке на пригляд и откорм. Опять же, пруд возле его дома – хорошо! - гусятам резвиться.
Приезжаем через неделю малышей проведать. А дядька нам с порога, что, мол, шесть птенцов собака задавила, виноват.

Вновь приезжаем через неделю, и опять печальное сообщение – пропали пять цыплят, видимо, кто-то из местных стащил на пруду.
В следующий визит горе-фермер совсем добил нас – четверо его подопечных попали под машину. Остался в живых один гусёныш – счастливчик!

- Сочувствую вам, парни, - говорю своим друзьям, – но, извините, это мой!
На том и завершилась наша гусиная эпопея.

«СИНОНИМЫ»

Было это в третьем-четвёртом классе на уроке русского языка. Анна Матвеевна Кирсанова - моя первая учительница, замечательный педагог, старейший работник школы, предложила классу подобрать синонимы к слову лицо. Несколько весело вскинутых рук: «Личико!», «Мордочка!», «Физиономия!» На этом варианты иссякли. Наступила томительная пауза. Анна Матвеевна исподлобья, сверх очков, недоумённо обвела взглядом класс и остановилась на мне, видимо, тем самым надеясь призвать меня к процессу. Я же молчал. Смотрел ей прямо в глаза и молчал. Уж и не помню почему: то ли после летних каникул ещё не стартанул, то ли задание показалось не интересным, то ли ещё что. Пауза затянулась...

- Рожа! – вдруг выпалила мне в упор Анна Матвеевна, не то в отместку за моё стойкое молчание, не то, чтобы дать толчок к новым версиям ответов.
- Рыло! – не моргнув, секунда в секунду, тут же парировал я.
На этом упражнение завершилось.
Прошла большая половина моей жизни, а мне до сих пор неловко перед своей любимой учительницей. Точнее, уже перед памятью о ней. Светлой памятью...

«ИЮНЬ 1981 ГОДА»

Июнь 1981 года. Защита дипломного проекта. Один из членов государственной аттестационной комиссии, декан факультета, старожил института и просто замечательный человек Зонов Валерий Евгеньевич задавал без пяти минут инженерам один и тот же вопрос - кто авторы государственного гимна СССР? Благо моя фамилия в конце списка дипломников и защищался я одним из последних, поэтому о вопросе и правильном ответе, конечно же, уже знал.

- Нуте-с, будущий руководитель производства, подскажите мне… - и далее звучал вопрос об авторах главной песни нашей страны.
- Музыка Александра Александрова! Слова Сергея Михалкова и Георгия Эль-Регистана! – без запинки, как само собой разумеющееся, отчеканил я.
На этом Зонов не остановился. По-ленински прищурился:
- Хорошо. А вот ещё... Даже первая красавица Франции имеет недостатки. Как вы считаете, какие недостатки имеет ваш проект?
- То, что вы, Валерий Евгеньевич, не являетесь его соавтором!
На этом вопросы со стороны декана ко мне были исчерпаны.

«РОКИРОВКА»

1974 год. Учёба по гражданской обороне для работников предприятия, где я начал свой трудовой путь. У потрёпанных наглядных плакатов инструктор по ГО - флегматичный пенсионер в давно не глаженом костюме. Монотонная вызубренная речь о необходимых действиях при ядерном ударе противника: покидаем рабочие места, собираемся там-то, погружаемся в автотранспорт и движемся в город N, что в тридцати километрах от нашего.

Через некоторое время случайно встречаю своего знакомого, проживающего в том самом городе N. Давно не виделись, разговорились о том, о сём. А прощаясь, мой приятель пошутил «по-чёрному». Дескать, на учёбе по гражданской обороне в организации, где он работал, проинформировали, что в случае ядерной угрозы её работники будут эвакуированы в наш город - вот, мол, ещё раз и увидимся, и поговорим!
Тогда и я не без горькой иронии поведал о нашей учёбе, что наше предприятие эвакуируют в их город! (Замечательная рокировка!) И предложил товарищу перед выездом к нам запастись чекушкой - пересечёмся по пути, вот встречу и отметим!
Как писал Лермонтов: «Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...»

«СЮРПРИЗ»

Ближе к окончанию рабочего дня сюрприз – с коллегой Юрием Романюком получаем срочное задание. Исполнить нужно к утру завтрашнего дня. Выругались. Подналегли. Выполнили. Четыре утра следующего дня. Юра добирался домой на поливальной машине. Я на попутном продуктовом грузовичке.

Встречаемся в 9.00 - начало рабочего дня без скидок на бессонную ночь. Романюк смеётся:
- Жена рассказала. Укладывает маленького сына спать, а тот опечаленно: «Вот уже и бандиты дома, и воры, только нашего папки нет…»
Прошла уйма лет. Маленький Алик стал сотрудником органов внутренних дел, полковник. А мы всё ещё вспоминаем этот случай, с удовольствием возвращаясь в годы нашей юности...

«РАЗОБЛАЧЕНИЕ»

Регулярно часа в четыре дня с коллегами по работе ходили на перекус в соседнюю чебуречную, что во дворе на Пушкина. Знатная была чебуречка, потому и очередь соответствующая. Экипажи автомобилей скорой помощи обслуживались вне очереди. Смекнув, мы обеспечились несколькими белыми халатами… Разоблачение было быстрым и шумным. Хорошо хоть не побили.

«ОБОЗНАШКИ»

На выходе из книжного магазина сталкиваюсь нос к носу с суетливым щетинистым типом в подвязанных верёвочкой треснувших очках, волосами, давно не ласканных мылом и расчёской.
- Баа! Привет, старина! Сколько лет, сколько зим! - восторженно закричал тип на всю улицу, добросовестно хлопая меня по бокам.
- Привет-привет! - отвечаю с деланной радостью на лице, судорожно вспоминая кто это?
- А ты чё здесь?
- ?
Вопрос ввёл меня во временный ступор. Наверное, мне было бы легче ответить, случись эта встреча на Байконуре или в Сахаре...
- Да вот, прикупил кое-что... - под действием фактора неожиданности и нелепого вопроса пробормотал я, указывая на пакет.
- Чё взял?
- Довлатова дают. (Каков вопрос, таков и ответ.)
- Сколько?

Восторг! Полностью придя в себя и так и не признав своего чудаковатого собеседника, я начал получать удовольствие от этой нечаянной встречи:
- Таки по кило в одни руки отпускают. Просил больше - не дали!
- Сволочи! Однозначно сволочи! Что, в 80-тые – 90-тые решили поиграть?!
- Да нет, люди, вроде бы, хорошие.
Затем что-то случилось - незнакомец внимательно и с некоторым подозрением посмотрел на меня, видимо, складывая пазлы в своей всклоченной голове:
- Извините, наверное, я обознался... - разочаровано и уже совсем тихо произнёс он.
- Ничего, с кем не бывает... - как можно мягче успокоил его я.
Расстались не попрощавшись. Он скрылся за дверьми магазина, я же отправился далее с намятыми боками и «кило» Довлатова...

«ПРОКОЛОЛСЯ»

Ура! Каникулы! Я третьеклассник! Летний солнечный день. Наверное, в детстве все дни кажутся солнечными. Гуляем с моим дедом в парке. Прокатившись на всех аттракционах, выиграв приз в тире и съев по паре самого вкусного в мире эскимо, довольные друг другом возвращаемся домой. У стенда «Свежая пресса» дед отстал. Я же от нечего делать решил подшутить над ним и затаился за киоском «Соки-воды». Подглядываю: дед закончил чтение, спрятал очки в футляр. Потеряв меня, оглядываясь по сторонам, направился к выходу - как раз мимо моей засады. Стою - не дышу. Пора! Выскакиваю из своего укрытия с воплем оголодавшего папуаса, загоняющего бедную животину в ловушку, и...
 
... передо мной молодой человек с фигурой Шварценеггера и мороженным в руке, подскочивший, будто земля расступилась перед ним и ему открылись кошмары преисподней... Далее кадры из фильма с замедленной съёмкой. Юноша грузно опускается на расплавленный асфальт. Застывшее в ужасе лицо. Талое мороженное скользит по брюкам и со шлепком падает на его сандалии. Жертва моего легкомыслия в полном недоумении и смятении смотрит на меня и испорченную одежду...
Сказать, что я испугался, значит, ничего не сказать. Могу сейчас представить свою вытянутую физиономию с разинутым ртом и вытаращенными глазами...

Но, наверное, больше нас обоих испугался мой дед, видевший весь этот цирк. За своего воспитуемого, но, как оказалось, ещё далеко неразумного внука. За то, что напуганный атлет тут же открутит мою дурную голову или, как минимум, задаст такого «леща», от которого умнеют на много лет вперёд (что, в общем-то, и не плохо).

Мы с дедом молча ждали законного приговора...
Переведя дыхание (видимо душа из пяток возвращалась на своё исконное место), парень ещё несколько долгих для нас секунд рассматривал меня. Словно изучал неведомое дикое существо, случайно попавшее в цивилизованное общество. Затем, не спуская с меня глаз, осторожно обошёл стороной. (Спасибо ему!) Верно говорят, что сильные люди - добрые люди.
А подзатыльник я всё же получил, но уже от деда. И поделом...
 
ОТТУДА…

«КУБА - ЛЮБОВЬ МОЯ!»

Бирюза бескрайних океанских просторов. Нескончаемая лента нежных пляжей. Хлопоты неугомонных чаек в бездонном лазурном пространстве.
Тенистые пальмовые рощи и далёкие изумрудные горы.
Щедрые плантации сладкого золота - сахарного тростника. «Канья», так с почтением величают его здесь.
Эксклюзивные ром и сигары.
Его величество бейсбол.
Музыка. Жаркая, как здешнее солнце. Заводящая тебя с пол-оборота. Ею дышишь, глубоко вдыхая и наслаждаясь. Она везде. В офисах и гостиницах. Ей тесно в небольших барах и магазинчиках. Она выплескивается из окон домов и автомобилей, давно требующих ремонта. И, конечно же, «Guantanamera» и «Besame mucho»!
Танцы. Румба, сальса, мамбо, пачанга, ча-ча-ча. В любое время суток. В праздники и будни. На улице, балконе, пляже, в автобусе. Чувственные и предельно откровенные. Они гипнотизируют и заставляют двигаться в их зажигательном ритме даже против твоей воли!

Но главное - люди. Жизнерадостные, радушные, любвеобильные. С южной ленцой. Много лет терпеливо ждущие обещанного лучшего социалистического завтра. Ещё не потерявшие остатки уважения к своему «старшему брату» - Советскому Союзу, но уже не скрывающие обиду за сокращение ставшей такой привычной помощи и его крутой разворот в сторону капитализма. С постоянным вопросом к русским туристам о наличии духов «Красная Москва».

Да, это Куба! Февраль 1991 года...
Посещением Варадеро завершалась моя туристическая поездка по этой легендарной земле. Пожалуй, Куба была первой страной, о существовании которой я знал с раннего детства. Помню, как ещё в детском саду браво маршировал под знаменитую в те времена песню:
«Куба - любовь моя!
Остров зари багровой...
Песня летит над планетой, звеня:
«Куба - любовь моя!»

Закинув руки за голову, я наслаждался свежестью вечернего бриза. Передо мной лежал Атлантический океан. Словно грудной ребёнок, спутавший день с ночью, он мирно проспал весь день. Пробудившись же вечером, решил размять своё онемевшее тело, обещая прибрежному населению бурную ночь. Но в первую очередь рыбакам - бесстрашным, под стать старику из знаменитой повести Хемингуэя. А ещё смельчакам, решившимся тайно по морю покинуть «Cuba libre» - остров Свободы, в поисках лучшей жизни во Флориде.

Я сощурил глаза, всматриваясь в тускнеющий горизонт и пытаясь рассмотреть противоположный берег с контурами высоток Майами, заранее зная результат. Смеюсь над собой и списываю это на двухнедельное откровенное безделье...
Вдруг моё праздное занятие прервал чей-то слабый голос:
- Гос-по-дин!
Влево, вправо - никого. Опустевший к ужину пляж. Да и какой такой я господин? Из товарищей мы! Почудилось. Или принесло крепчающим ветром...
Но голос послышался вновь:
- Гос-по-дин!

За мной стояла пара: он и она. Два щедро убелённых сединой старика, заботливо поддерживающих друг друга под руки. Солнце уже коснулось горизонта, но будто специально задержалось на минуту-другую, чтобы полюбоваться своим отражением в их немалочисленных золотых украшениях.   
Незнакомцы мило улыбались и рассматривали меня, точно манекен в витрине. Я учтиво предоставил им эту возможность. Пауза затянулась. Мне показалось, что они хотят спросить меня о чём-то, но не решаются.
- Слушаю вас. - Как можно учтивей произнёс я.
Старики переглянулись и, наконец, решились:
- Вы из эс-эс-эс-эр?

Название моей страны было произнесено с максимальной чёткостью, и, как мне показалось для того, чтобы мой ответ был абсолютно точным, и я никоим образом не перепутал СССР с СФРЮ, ГДР или ВНР.
- Да. Я из эс-эс-эс-эр. - Также чётко и с лёгким поклоном ответил я.
Старики вновь переглянулись. Судя по их реакции, мой ответ подвёл черту под их предварительным спором - откуда я? - и был очень важен для них.
- И вы здесь большой группой?
Согласие.
- И вам разрешено свободно покидать отель? И вас не караулит КГБ?
Мой уверенный положительный ответ заставил их вновь переглянуться, как-то очень многозначительно и понятно только для них одних. Мы разговорились. Моими негаданными новыми знакомыми оказались супруги из Канады. До войны жили на Украине. Попав в оккупацию, были насильственно вывезены на принудительные работы в Германию. Окончание войны застало их на территории под управлением американской военной администрации. Поддались заверениям, что возвращенцы в СССР будут расстреляны, минимум высланы на пожизненную каторгу в Сибирь. Далее Америка, затем Канада.
Детей нет. До сих пор тоскуют по Родине, где с времён войны ни разу не были...
Это был грустный рассказ. Печальная история моих бывших соотечественников. Двух из многих десятков тысяч, сделавших свой выбор, с которым им предстояло жить всю свою оставшуюся жизнь. Мне стало сердечно жаль этих людей, почему-то открывших мне свою душу...

- Так возвращайтесь же! - вдруг вырвалось у меня, искренне, но весьма наивно по сути.
Ответ поразил и остудил мой пыл:
- Как можно? Ведь у нас там БЕНЗОКОЛОНКА! - И глава семейства указал куда-то в сторону горизонта.

Говорили ещё о многом, но этот их ответ не выходил у меня из головы...
Распрощались мы как давние знакомые. Старики, трогательно держась за руки, побрели по остывающему пляжу в сторону заката. О чём они говорили? Это слышали только окончательно пробудившийся океан да запоздавшая к ночлегу пара чаек. Может быть о минувших годах, может о нуждающейся в ремонте бензоколонке. А может, просто молчали, думая каждый о своём, уже давно ставшим их общим...
Я же направился в «бесконвойную» гостиницу на прощальный ужин. Завтра утром брошу монетку в усладу океана и домой! Где ждут семья и друзья. Любимая работа и громадьё планов. Где меня ждёт моя Родина - СССР!

Был февраль 1991 года. До развала великой страны оставалось всего девять месяцев...

«НЕМНОГО ИЗ ГРЕЦИИ»

Между греками существует тесная родственная связь. Не имея лишнего, всегда помогут нуждающемуся родственнику.
ххх
Имея дела с греками, не приведи вам Бог услышать от них напевное «Сига-сига!» Тогда готовьтесь к худшему! Ибо это, казалось бы, безобидное романтичное выражение означает «Медленно-медленно! Не торопись!» и сродни испанскому «Маньяна» (завтра, в ближайшем будущем). Кстати, и нашему русскому «Мало-помалу!»
ххх
Договариваюсь с греком о встрече относительно какого-то дела: дате, времени, месте встречи. Жду. Грека нет. Жду ещё. Тщетно. Звоню по телефону - не отвечает...
Через два мой грек звонит по сотовому телефону. Возмущённо:
- Так ты где! Я же пришёл!
Весело;!
ххх
Как-то довелось мне быть свидетелем следующей сцены. Мой знакомый соотечественник искал небольшой участок земли под строительство дома для отдыха своей семьи. Встречаемся с хозяином понравившегося участка. Грек называет стоимость - явно завышенную. Интересуемся, почему так дорого? Ответ ошеломил:
- Так здесь же можно построить целый таунхаус!
То есть наш продавец заранее предусматривает возможную выгоду покупателя!

Мой земляк пытается объяснить, что коммерция его не интересует и хотел бы построить уютный домик только для своей семьи. В подтверждение даже продемонстрировал проект застройки! Но грек глух и стоит на своей цене. Непоколебим, как античный Парфенон! Тогда, поняв бесполезность дальнейшего разговора, прощаясь, подкидываем нашему оппоненту вопрос: а не предполагает ли он, что участок нефтеносный? И оставляем его в состоянии ступора…
Продал ли тот грек свой участок или бурит скважины, проводя поисково-разведочные работы, не знаю. Да был бы жив!
ххх
Доводилось слышать от греков, естественно, от мужчин, что на первом месте для них здоровье и отдых. Работа же – это тяжкое бремя, посланное им богами с Олимпа…
ххх
Спрятавшись в тени от щедрого солнца и потягивая мудрёный освежающий коктейль, забавно наблюдать за мужчинами, выясняющими отношения между собой. То ли из-за проигрыша в домино, так любимого греками (особенно стариками), то ли из-за отношения к Евросоюзу. Да мало ли по какому поводу?
Словесная перепалка: сначала нехотя, с ленцой. Постепенный накал страстей, переходящий на высокие ноты. Вулкан эмоций, театральная жестикуляция смуглых, густо покрытых растительностью рук. Партнёры по игре и случайные прохожие не менее бурно поддерживают ту или иную сторону. Ещё секунда и потомки древних эллинов порвут друг друга в клочья! Но... вдруг градус конфликта резко падает до нуля и дело завершается миром... Слава богам!
ххх
В начале семейного праздника - пышной свадьбы, шумных крестин или развесёлого дня рождения, проводится так называемая «запись». То есть составляется список дарящих и их подарков. Как правило, запись ведёт кто-то из родственников виновника торжества. Затем сей финансовый документ передаётся празднующей семье. Зачем это делается? «А Ларчик просто открывался». Чтобы знать степень любви, уважения и щедрости дарящего и ответить ему тем же, когда придёт черёд идти на его торжество. Рационально?
ххх
Родственники скончавшегося грека просят настоятеля местного храма поспособствовать его погребению рядом с братом.
- А им что там, в карты играть?
Весёлый батюшка, но помог.
 
«ЧУТЬ-ЧУТЬ ИЗ КИТАЯ»

Замечательная страна Китай! Утро, а уже все косенькие!
ххх
Пляж. На выходе объявление над краном для мытья ног. На нескольких языках: «Уходящий! Оставь песчинку в её доме! Пожалуйста!»
Тонко. По-восточному...
ххх
Санья. Лечебница. Прохожу курс оздоровления. Одна из процедур - принятие настоя, подобранного здешними фармацевтами специально под твои недуги. «Компотик», как назвали его мои сограждане, также прибывшие сюда за здоровьем. Интересуюсь о составе моего питья в надежде приготовить его самому по возвращении в Россию. Чуть слышный шелест клавиатуры ноутбука. Секунда-другая и миниатюрное дитя востока одаривает меня фирменной улыбкой:
- Записывайте. Крылышки такой-то бабочки. Хвост такой-то ящерицы...
На третьей составляющей - экскрементах каких-то жучков, я прекратил запись.

«О КУРЕНИИ И НЕ ТОЛЬКО»

Это значимое для нашей семьи событие случилось в 1964 году, когда мне было восемь лет от роду - из коммуналки на три соседа мы переехали в новенькую изолированную квартиру! Сказать, что это был праздник для нас — значит ничего не сказать. Канули в Лету постоянно ругающиеся между собой соседи (на удивление, моим родителям удавалось жить в мире со всеми). Мама стала полноценной хозяйкой на кухне. Я же получил «безлимит» на пользование белоснежной ванной!

Наш просторный двор составляли шесть пятиэтажек - «хрущёвок», как называли их в те времена. (Посмей тогда кто-либо обозвать их хрущобами!). И был он далеко неоднородным по социальным признакам его жильцов. В основном народ сюда съехался поселковый: из бараков и так называемых брусковых домов, порой ещё довоенной застройки. Публика, не скованная условностями города, крепко выпивающая и разгульная. Личных автомобилей во дворе насчитывалось аж три штуки (!), и все знали их владельцев. «Нащальство», как называли хозяев этих авто бабушки-старушки, днями сидящие на приподъездных скамейках - обязательное явление тех лет. Так что сосуществовать мне пришлось как с хорошими мальчиками, так и откровенным хулиганьём - завсегдатаями детской комнаты милиции. «Хорошему научим тебя мы с мамой, плохому улица. Фильтруй сам!» – напутствовал меня тогда отец. И я фильтровал. Эта не простая среда обитания оказалось даже полезной для меня. Закалка улицей помогла и в армии, и на заводе, и далее в моей весьма разнообразной жизни.
 
Что о курении, то смолить большинство поселковых пацанов начинало рано - с класса пятого-шестого, а то и раньше. Дымили, как паровозы! Хотели показать нам, городским, свою крутость. И зараза эта распространялась среди нас с дичайшей скоростью: кто-то боялся прослыть маменьким сынком, кто-то не хотел быть белой вороной, кому-то просто понравилось. Поэтому относительно курения у меня с отцом состоялся разговор особый и короткий. «Узнаю, что закурил, буду бить тем, что первое под руку попадётся, и пока оно не сломается!» А слова его никогда не расходились с делом, не даром заслуженный работник Уралвагонзавода! К тому же, у отца был свой счёт с табаком...

Как и многие «дети войны», он четырнадцатилетним пареньком поступил на учёбу в ремесленное училище при заводе. В «ремесло», как тогда с почтением называли эти училища, где получали рабочую специальность, и, что важно для тех лет, бесплатно кормили - худо-бедно, но кормили! Конечно же, скудного послевоенного рациона не хватало молодому развивающемуся организму, и пацаны курили, чтобы хоть ненадолго обмануть голод. Потом табакокурение перешло в устойчивую привычку - уже взрослым человеком отец выкуривал две и более пачки папирос в день. Знал, что убивает себя, но…

После той профилактической беседы с отцом я предусмотрительно оглядел комнату, оценивая, что бы могло быть орудием моего воспитания. И все мои задние мысли относительно курения вмиг улетучились вместе с дымом несостоявшейся первой затяжки. Совсем скоро я записался с секцию скоростного бега на коньках – а там не закуришь, дыхалка не позволит. И не закурил вовсе. Правда, в армии, таки, попробовал - не понравилось. А отцовскую страшилку я для сына приберёг. Помогло. Сейчас для внуков храню...

«ИЗ БОЛЬНИЦЫ»

Как назло, нахождение в больнице совпало с первыми днями весны. Лучше бы зимы! А почему не осени? Но уж точно не лета! В общем, попался, так и не мяукай! Как говорится, человек предполагает, а Бог располагает.
В палату бодро входит дежурный врач: жизнерадостный крепыш с загаром, не успевшим сойти после недавнего новогоднего отпуска, проведённого на Бали, больше похожий на строевого военного, чем на медицинского работника. Поздоровались, познакомились. Врач недоумённо смотрит на включённое освещение и задёрнутые плотные шторы - ведь за окном ясный солнечный день!

- Почему, больной, весну не впускаете? Весна идёт! Весне дорогу!
На что я молча раздвигаю шторы и кивком указываю на улицу. А там, прямо напротив моего окна, здание ритуальных услуг с ёмким обнадёживающим названием «Вознесение», под слепящим глаза зеркально-золотым куполом с крестом. И ещё - больничный морг...

Я вновь задёрнул шторы. Доктор понимающе пожал плечами, означающее классическое «Да уж!», и приступил к моему осмотру. А шторы я всё-таки открыл, но через пару дней – уж очень хотелось весны! Но в окно старался не смотреть...
Впрочем, если задуматься, очень полезное соседство: мол, лечитесь, граждане больные, вовремя и добросовестно! Докторов слушайтесь! Не то будет вам другой сервис: по вашим деньгам и в шаговой доступности…

В реанимации

Свет. Космические сигналы. Чьё-то тяжёлое дыхание. Приглушённый разговор. Медленно открываю глаза - два белых ангела. Присматриваюсь, вспоминаю – я в реанимации. Ура! После трехчасового наркоза я вновь на планете Земле! Потом уже вспомнилось «Спасибо, что живой» Высоцкого. Насколько могу осматриваюсь. Дыхание - от компрессора, сигналы – от неведомой мне умной автоматики. Ангелы – реаниматоры. И один из них, вернее одна, даже очень-очень… Выходит, что живой я, попылю ещё на этом Белом свете! И то, помирать под весну – скучное это дело, ребята!

Вдруг, чётко и жуть как, мне захотелось в один из Екатеринбургских ресторанов! В какой – без гонорара за его рекламу говорить не стану. И съесть там добрый кусок мяса - medium rare.
И ещё одна мысль посетила мою забинтованную головушку — вот тут без шуток! Что жизнь – это прекрасно, а время, отведённое тебе Создателем, бесценно! И каждый день своей жизни нужно не просто прожить, а смаковать его, наслаждаться и упиваться им, любить и постараться быть любимым. Что нужно разложить своё прошлое существование по полочкам, предать его самому тщательному анализу и сомнению, рассмотреть, как под рентгеном. И успеть сделать что-то очень важное. Что? Об этом, наверное, мы узнаем только перед пунктом «В» - конечным пунктом нашей жизни.  Знать бы, когда твой поезд прибудет туда… 
 
Да, нужно разделить зёрна от плевел, чтобы потом не жалеть, что разменял отведённое тебе время на пустую суету. «Всё остаётся людям!» – говорил герой Николая Черкасова в одноимённом фильме. А что оставлю я?

Тут же, в реанимации, первый звонок моей жены - что да как? По окончанию разговора, естественно, вопрос, что мне привести? Благодарю, говорю, что ничего не надо. Подумав, добавляю: «Привези палки для скандинавской ходьбы. Здесь коридоры хорошие - длинные!»  Шучу – значит живу!

РАЗНОЕ

Засыпая, вспомнил, что оставил мобильный телефон на прикроватной тумбочке, что очень вредно для здоровья. Вставать лень. В темноте нащупал какую-то книжку, лежащую здесь же на тумбочке, накрыл ею сотик. Поразмыслив, что будет маловато, нащупал другую. Утром - натюрморт: телефон, на нём Раневская, сверху - Довлатов со своим «Чемоданом» …
ххх
Субботнее утро. За окном чернильная темнота, первая ноябрьская метелица. Потягиваюсь до хруста в суставах. Мозг неохотно пробуждается. Вспоминаю дела, намеченные на выходные дни: автомобиль на зиму помыть, дрова для бани в сад завести, продукты на неделю закупить, ещё что-то по хозяйству. Морщусь, добросовестно укутываюсь в одеяло. С чувством посылаю всё далеко, очень далеко, и вновь засыпаю. Умиротворённо, по-детски безмятежно.
Субботнее утро...
ххх
Спектакль «сНежное шоу» Славы Полунина в Екатеринбурге. Друзья предлагают совместное посещение. Я отнекиваюсь: «Сегодня был трудный день. Устал. А у Полунина надо думать…»
ххх
Городу Ленинград вернули его историческое название Санкт-Петербург. Свердловску возвратили его прежнее имя Екатеринбург. Калинин переименовали в Тверь. Киров в Вятку. Можно вернуть бывшие названия. Можно ли сохранить дух ушедшей эпохи, дух прошедшего времени?
ххх
Звоню своему давнему знакомому Володе Фарберову: потомственному медику, руководителю крупного медицинского центра. С единственной целью - поздравить с днём медицинского работника. В ответ:
- Спасибо, Олежек! А что надо-то?
- ... Ничего не надо. Единственное – с праздником тебя! Чтоб жив-здоров был!
В трубке молчание.
- Алло, Володь! Ты здесь?
- Здесь-здесь. Действительно звонишь только поздравить?
- Да.
- Неужели такое бывает?..
ххх
Как-то Фарберов мне: «Кризис? Безработица? Чушь! Ремесленником нужно быть!»
ххх
Давно заметил, если подумаю дурно о ком-то - тут же получу неприятность! Иду – подверну ногу. Чищу овощи – порежусь. Ем – прикушу язык или щёку. За собой такого не замечали?
ххх
Замечательная находка - на ночь оставлять диктофон на прикроватной тумбочке! Во время сна кто-то неведомый вдыхает в тебя ту или иную гениальную мысль, а ты тут же выдыхаешь её в микрофон! Спим втроем: я, жена и диктофон!
ххх
А ведь в хите «Миллион алых роз» число цветов чётное! Чего не напишет поэт в угоду композитору! И редактор пропустил…
ххх
Друзья - для дружбы. Товарищи - для великих свершений.
ххх
 Старики, наши дорогие старики. Мои знакомые, или те, которые случайно встречаются мне на улице, в магазине, трамвае. Седовласые. Немногословные. Со своими радостями и горем за спиной…   
Кто-то из них счастливый глава большой семьи, любящий и любимый, кто-то одиноко коротает свой век. Кто-то убегает трусцой или на лыжах от своих преклонных лет и болезней, активно посещает театры и выставки со своими внуками, а кто-то немощен и видит мир через давно не мытое окно своей комнатушки, с грустью и надеждой в глазах…

Старики… К сожалению, их поезд неотвратимо приближается к конечной станции. Вот уже и пригород конечного пункта «Б». Поезд притормаживает, а выходить не хочется. Ох, как не хочется. Как бы то ни было, как бы не сложилась их жизнь…
ххх
Как говорится - везде хорошо, где нас нет. Может, потому и хорошо, что именно нас там нет?..
ххх
Поднимаясь по служебной лестнице:
- проверяй её прочность. Помни, что с лестниц иногда падают, а падение не является страховым случаем;
- останавливайся, чтобы подумать - стоит ли подниматься выше;
- узнай, кто поднимался по ней до тебя и какова его судьба;
- убедись, на той ли лестнице ты;
- будь осторожен, перешагивая через несколько ступенек;
- определись с запасным выходом;
- не забывай о головокружении от высоты;
- будь готов задержаться на одной ступеньке или спуститься на нижние;
- присматривай за теми, кто поднимается вслед;
- помни, что с верхних ступенек также наблюдают за тобой. Нужен ли ты им там?..
ххх
Просто мужчина:
- диабет, радикулит, остеохондроз, простатит, геморрой, тихая смерть в кругу семьи.
Настоящий мужчина:
- гастрит, язва желудка, цирроз печени, гематома в области глаза, смерть в чужой постели...
ххх
«Крышевание» - развитие тимуровского движения в современных условиях.
ххх
«Сало, масло - в тупик! Железо - на проходную!» Изречение не моё, но мне нравится. Не так ли создаётся «дефиссит»?
ххх
Конец зиме, весна пришла - очей очарование!
Смотрю я в зеркало: фигура поплыла – разочарование!
ххх
Нас ждут великие тела!
ххх
Некомпетентная компетентность.

ПИКАНТНОЕ

Аэропорт. Сбор убывающих в отпуск по линии бюро международного молодёжного туризма «Спутник». С Борисом Либерманом подходим к одинаково кучерявым юношам, знакомимся. «Тоже!» – представляется Борис. «Частично» – рекомендуюсь я в свой черёд.   
ххх
Хава нагила для еврея, как калинка для русского, лезгинка для кавказца, жок для молдаванина, гопак для украинца.
ххх
Веня Фельдман, хорошо подвыпив на дружеской вечеринке, стучал себя в грудь: «И сколько же ещё нас, русских, будут гнобить в этом СССР?!»
ххх
Одесса без Привоза, как Париж без Эйфелевой башни, Лондон без Биг-Бена, Санкт-Петербург без Авроры.
ххх
Одесские анекдоты без «таки», как кавказское застолье без тостов, русский анекдот без крепкого словца.

О СТРАННОСТЯХ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ НАТУРЫ

Тривиальные примеры.
Железнодорожный переезд. Перед ним три предупреждающих знака о приближении к переезду. Далее светофор: красный свет – дороги нет! За ним шлагбаум с сигнальными фонарями и звуковыми сигналами. Бойкотируешь шлагбаум, решил объехать его – напорешься на грозные металлические плиты, поднимающееся из-под земли. Яснее ясного - стоп машина! Только и остаётся - выйти из автомобиля и пёхом под поезд!

или
Степень секретности сведений: «особой важности», «секретно», «совершенно секретно». Секретно и оно есть секретно! Что не понятно?!

или
Предупреждение у кнопки: «Не нажимать!» Требование у рубильника: «Не включать!» Но непременно найдётся меднолобый упрямец - нажмёт или включит! Ему хоть кол на голове теши!

или
На двери табличка: «От себя». Нет, сначала рвём ручку двери к себе! И наоборот.
ЧТО-ТО О ТЕОРИИ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ

В тюрьме. (Не дай Бог!)
Сидишь - сидишь. Стоишь – сидишь. Лежишь – всё равно сидишь!
Бежишь из тюрьмы. Бежишь - бежишь. Едешь – бежишь. Летишь – всё равно бежишь!
В больнице. Лежишь – лежишь. Сидишь – лежишь. Стоишь – всё равно лежишь!

НЕМНОГО ОТ ДЕТЕЙ

Аквапарк. Хамам. Бабушка заводит внука лет четырёх. Тот недовольно щурится от пара, тянет бабулю к выходу.
- Ванечка, надо погреться! Целый час тебя из воды выгнать не могу! Уже как гусь - весь в пупырышках!
Ванечка внимательно посмотрел на свой живот и даже погладил для верности:
- Ну и пусть! Не хочу сюда, хочу туда!
- Хоть немножечко! - не сдаётся бабуля. - Сосчитаем до двадцати и опять пойдёшь с горок кататься.   
И начинает считать, медленно, нараспев: 
- Один... Два...
- Девять, десять, пятнадцать, двадцать, - скороговоркой завершил счёт внук и выскользнул из парной. Вот так!
ххх
Эвелина, три года. Спрашиваю, есть ли у неё подружка в детском саду.
- Есть, подруг Миша! А ещё ты мой подруг!
ххх
Надя, пять лет. На вопрос, кем хочет быть, когда станет взрослой: «Узбечкой!»
- ?
- Потому что у них косичек много!
Она же. Едем в трамвае. Заскучав, вдруг громко объявляет на весь трамвай: «Песня! Исполняет Надя Черницына!» И далее без перерыва хиты Аллы Пугачёвой: «Миллион алых роз», «Айсберг», «Паромщик» и другие.
Наша остановка. Глубокий выдох: «Всё!» Низкий поклон. Бурные аплодисменты пассажиров-попутчиков.
ххх
Лёва, пять лет. На вопрос, что из еды любит больше всего:
- Ходок!
- ?
- Ну, ходок! Хо-док! - старается объяснить ребёнок.
Стали разбираться. Оказалось - хот-дог.
Он же. Бабушка просит его посмотреть, чем занимается дедушка.
Ответ:
- В спальне читает. Умным хочет стать!
ххх
Гуляем с четырёхлетними внучками. Проходим мимо киоска «Мороженое». Бабушка выдает каждой какие-то монеты для самостоятельного приобретения мороженого. При этом Эвелина сообщает:
- Я не буду тратить денежку. Я буду накоплять!
                ххх
Маша мне:
- Тебе поброться надо, чтобы не колючился!
ххх
На пятилетие Маши пришла вся наша семья, на что именинница торжественно объявила: «Ура! Все сородичи собрались!»
ххх
Маше загадали загадку: «Сорок одёжек и все без застежек!».
Незамедлительный ответ обескуражил: «Тётя!»
ххх
Собрались с женой в отпуск. Внучки с нами. На выходе из квартиры Маша деловито осведомляется:
- А вы дорогу в отпуск знаете?
ххх
Эвелина по возвращению из детсада:
- Нам сегодня рассказали, что в лесу живёт пушистый зверёк и зовут его писюн! Оказалось – песец.
ххх
 Играем с Эвелиной в настольную игру. Так увлеклись, что не заметили, как доели коробку конфет, никого не угостив. В комнату заходит бабушка. Эвелина: «А мы тут конфетки пожёвываем…»
ххх
Маша и Лёва едут в автомобиле. Съели яблоки, конфеты, сушки:
- Мам! А нам что, голодать теперь?
ххх
Дома постоянно теряю очки. Естественно, донимаю жену – не видела ли? Отвечает в шутку:
- Где-где? В Караганде!
Как-то это услышала внучка.
В очередной раз потеряв очки, спрашиваю жену – где?
Эвелина, тут же:
- Где-где? В Караманде!
ххх
Эвелина обнимает бабушку:
- Я люблю тебя всем организмом!
ххх
Маша большая любительница «Несквика». В магазине намекает бабушке, чтобы ей купили этот шоколадный напиток:
- Что-то я так к какао завыкла…
ххх
Маша болеет, но отказывается принимать лекарство:
- Я уже выздороветая!
ххх
Маша декламирует:
- Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу…
Вдруг остановилась, задумалась и спрашивает:
- Бычок - это коровий ребёнок?
ххх
В воскресный день возили внучек в резиденцию Деда Мороза. Весело провели время. Ездили на оленьих и собачьих упряжках. Возвратясь домой, Эвелина мечтает вслух, чтобы бабушка с дедушкой «прикупили» оленей: «Поселим их в саду, в беседке – там места полно». Следующим утром перед выездом на работу пишу домашним записку:
- Доброе утро! Я на работе, зарабатываю на корм оленям.
ххх
Греция. Эгейское море. Лёва выходит на пляж, смотрит направо-налево – километры золотого песка:
- Вот это песочница!
ххх
Просмотрев по телевидению рекламу «Нутеллы», Маша просит купить ей эту шоколадную пасту. Следом миловидная девушка рекламирует «Баунти».
Лёва:
- А мне купите эту тётю!
ххх
Лёва заявляет, что имя Саша среднего рода (накануне в школе проходили род существительного). Поскольку Сашей можно назвать и девочку, и мальчика.
ххх
Максимка: «Бабушка! У тебя самый вкусный холодильник в мире!»

КАПЕЛЬКУ О ПИСАТЕЛЯХ

Писатель не остаётся в одиночестве. С ним персонажи его сочинений - завершённых или будущих.
ххх
Чехов. Раневская. Зощенко. Ильф и Петров. Довлатов. Сколько часов пробыли бы они вместе, если бы удалось собрать их за одним столом? Или минут?
ххх
Один из известных российских писателей разместил в FB фото, где они с коллегой по писательскому цеху расставляют увесистые столы во вновь отремонтированном здании Союза Писателей России.  Скрипачу я прокричал бы из Екатеринбурга в Москву: «Береги руки, друг!» Писателю кричать не стану: любая работа для него кладезь личного жизненного опыта, который рано или поздно пригодится для его произведений.
ххх
И благодаря критикам писатели становятся известными. Господа критики! Когда же вы сделаете меня известным?!