Васыять

Время сейчас такое, с каждым днём всё меньше читателей, всё больше почитателей. Не в смысле почтения, а в плане "что бы почитать". Пробежаться глазами поверху, чтобы убить минуту-другую в очереди за счастьем по талонам на сахар. Читатели сейчас, как когда-то москвичи в нескольких поколениях, подобны коренным зубам - с каждым годом их всё меньше. Сплошь "понаехавшие", сплошь почитатели. И если вы думаете, "время всё расставит по своим местам" - не обольщайтесь. Это, в основном, про способ уборки. Хотя, мужиков с хорошо подвешенным языком, женщины любят не только ушами. 
— Ты же немного верстальщик?
— Да.
— Тогда наверстай мне упущенное.
— Ты живёшь со мной только потому, что я даю тебе деньги.
— А ты потому, что тебе больше не к кому прийти со своими проблемами. 
— Но я - ребёнок восьмидесятых! 
— Нет, ты - сорокапятилетний мужик!
— Смотрю, брак у нас психоаналитический...
— Я тебя тоже оригами.
(В этом месте сакраментальные сто сорок слов, максимально возможные для понятного всем поста в соцсетях истекли, можете смело листать дальше).

Мысль, повторенная дважды, становится понятной. Трижды — заставляет задуматься. Четырежды — запоминается. Я внушаемый, после ожесточенных баттлов в интернете окончательно утвердился в мысли - большинство писателей и поэтов были негодяями, абьюзерами, алкоголиками, наркоманами, педофилами, игроманами, двоеженцами, психопатами, манипуляторами и мизогинами. Значение последнего слова не знаю, ну да ладно. На крайняк - просто подлецами, доносчиками, склочниками, ходоками по публичным домам, шулерами и патологическими лгунами. Утвердился не в том, что все они были, есть и будут есть такими. В соцсетях всегда так: одни страдают любовью, другие ненавистью, ну а я - фигнёй. Утвердился, что сам право имею называть себя писателем и поэтом, ибо такой же сам. Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... А я тут по линолеуму в шерстяных носках катаюсь. И компания у меня хорошая, сплошь не “твари дрожащие”. Имею право! 
— Милый, нужно сходить в магазин, купить морковки. Лучше сразу мытой.
— Дорогая, надеюсь, то знаешь, почему мытая морковь пользуется большим спросом, чем немытая?
— Почему?
— Женщины не очень любят вспоминать своих бывших.
— И водки...

Часто слышу от почитателей: я - циник. Маловато, мол, во мне уважения к другим и любви к жизни. Да вы что? С точки зрения планшета, человек вообще разрядное устройство! Всё, что вы видите во мне — это ваше. Моё - лишь то, что вижу в вас я. Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, никто без тебя никуда не ходит. Плюс ко всему, у тебя есть вторая половина. Ну чем не кайф? Но ох, уж эта парадигма - любовь и секс. Первое без второго - не вкусно, второе без первого - грустно. Парадокс же в том, что в любви секса, в качестве секса, нет. Гурманы и весельчаки - вам мимо. Но говорить-то говорят, а "возможно, это только в ваших текстах?" - дверку в общий вагон фирменного поезда “В едином порыве” слегка приоткрытой таки оставляют.

Господа, всё гораздо запущенней, когда оптимист в слове "хорово" исправляет то, что он считает ошибкой на "хорошо", а пессимист - на "херово", я со своим "хоровод" являюсь особым случаем. У меня давно уже своя мораль, своя система ценностей. И координат, на минуточку, тоже. Я не жду, когда мне скажут правду, я дожидаюсь, когда проговорятся. У меня есть своя позиция, чего я, в принципе, жду и от любого из вас, как личности. Ведь именно это заслуживает моё уважение. Без уважения жить и грустно, и не вкусно. Не скажу, что я люблю жизнь, но каков сам процесс! И если думаете, что для счастья вам нужен второй человек, значит вы сами знаете, в какой из пеших эротических туров вам следует сходить. На самом деле, для счастья достаточно всего лишь вас самих. Счастье коллективным не бывает. Второй нужен исключительно, чтобы разделить своё счастье с ним. Ибо нет несчастья хуже, чем неразделённой счастье. Но насильно мил не будешь. Да и запретный плод перед употреблением тоже следует мыть!
— Ты водку принёс?
— Да!
— И себе, и мне?
— Да. И себе и мне.
— Я тебе дам “и себе, и мне”!
— Ты только обещаешь...
— Морковку потрёшь?
— Предлагаешь мне с твоими бывшими разбираться?
— И как видишь, не зря. Стоило мне тебя впервые увидеть, как в сердце сразу что-то твоюматькнуло...

Счастье, конечно, не в деньгах. но кто сказал, что в них - несчастье?  Но стоит мне только начать почивать на лаврах, как “тук-тук" - “кто там?” Всё в этом мире построено по принципу сообщающихся сосудов, то есть сосут все. С момента, как ты перестаёшь бухать, пить горькую начинает закреплённый за тобой амур. Иначе, чем объяснить, эти внезапные, возникающие на пустом месте боли в спине, в тазобедренном или, скажем, в колене? Про первые признаки геморроя вообще молчу. “Это я, почтальон ТСС" - "Геморрой?" - "ТСС, Твое Самокритиканское Сознание. Можешь ли ты назвать хоть кого-то из вновь обретенной тобой “нашей братии” пусть не с безупречной, хотя бы просто с очень хорошей репутацией? Кто бы был добрым, порядочным человеком, надежным другом, верным супругом и заботливым родителем? Просто кем-то без особых пятен в биографии? Чьё достоинство годится на большее, чем просто его ущемлять?" Из тех, кто был - убейте, не помню. А вот из тех, кто ест, есть и кушать будет, найдётся, пожалуй. Но имя "белой вороны", впрочем, сохраню в тайне. Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с флиртом. Его пускай каждый впишет так, как понимает - в меру собственной испорченности. 
Ведь женщины пунктуальны в своей ревности. Температура тела у них примерно на полградуса выше, чем у мужчин. По всему получается, женщины – это пол с подогревом. А если этот “пол с подогревом” ещё и дополнительно “подогрет”? Женщины чувствуют всё. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Всё чувствуют, кроме момента, когда лучше промолчать. Ревновать без повода - глупо, с поводом - поздно. Вовремя не бывает. Ревновать вовремя - ревновать постоянно. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой. 
В женщинах я, в первую очередь, ценю ум, поэтому рассчитываю, в основном, на жалость. Тонуть, когда умеешь плавать очень сложно, но и полосканием жопы в проруби грехи не искупишь, разве смоешь и то без мыла едва ли. А сочетание мыла и жопы даже в душе вызывает прецеденты. Ударение ставьте по выбору. Если никто и никогда не отдавал тебе свой ужин, значит настоящих врагов у тебя нет. Если не делился обедом - друзей тоже. Завтра съешь сам. Завтрак — это энергия на весь день. Завтракай чаще и пофиг, что на часах уже полночь! Завтрак — это наше всё! 
— Милая, что у нас сегодня покушать? 
— Как тебе такое: отборные кусочки оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в прозрачном бульоне из цесарки?
— Ты меня балуешь!..
— Хм, просто прочитала, что на пакетике с кошачьим кормом написано. А ну, быстро марш ужинать!
Ну что ж, письмо письмом, а обед - по расписанию. Минет слюнями не испортишь, а вот соплями - запросто!
— И я тебя мяу-мяу! Уже иду, душа моя, уже бегу!
© 12.01.2021 - 21.01.2021