Говорящая память. Смерть. Память. И обернуться

Привет, Радость моя!

Мне сегодня опять вспомнилось прошлое. Вчера была на похоронах тети Аллы, родственницы, пусть и дальней. Но в детстве часто присутствовавшей в моей жизни. С мамой и братьями-сестрами ездили к ней и ее дочери и нашим двоюродным братьям. У них жизнь была веселее. Никто не пил, как у нас папа. Мама их была директором детского сада. И еще помещение сдавала экстрасенсам. Мы и там побывали. Хм. И еще дома было у них уютно. Помню светильники необычные веером. И шторы, как в театре, - нежно-розовые. И еще мы смотрели видео. Помню "Маску" с Джимом Керри. Ой, как я смеялась, как мы все смеялись. И ведь верила, что такое может быть. Правда уже с некоторой долей скепсиса. Но - все равно! Это было классно. А потом, ночью, мы уезжали на волге черной - такси, домой. И смотрели на дорогу, пустынную. И оттого еще более притягательную. И на фонари рядами по краю. Было в этом что-то философское, и в мыслеобразы зазывающее. И тогда же я чувствовала острее свое одиночество и связь с Космосом. Матери было абсолютно все равно до  меня и брата. Маленького держала на руках, и прямо источала всю мощность влюбленности в свое чадо. Он потом и вырос избалованным. И ладно!

А что про тетушку Аллу я начала, так это параллельно вспомнился Крым. И последний раз, когда  видела дедушку Семена. Отчима мамы. Он всегда нас привозил на вокзал. Бабушка прощалась в деревне, дома. На вокзале мы проводили где-то 2 часа. Ехали заранее. И еще покупали чебуреки. Вкусные-вкусные, сочные-сочные, как Лето. И смотрели на голубей на площади привокзальной. Я так люблю эти места. Там тааак уютно. И даже асфальт пахнет встречами и расставаньями и судьбоносными событиями. И вот я уже чувствовала, что не увижу дедушку больше. И мне кажется, он тоже это чувствовал. Нам нужно уже идти к поезду. Дедушка стоит у машин, и смотрит на  нас, ища Тепла и Любви. У него ведь не было детей. И, как я ощущала, он был одинок внутри. И я одинока. Но...Боже мой! Почему я не подошла? Не подбежала к нему??? Я так хотела, чтобы это произошло как-то разом, или с натянутой нитью...Но не обычно...И это всю меня изогнуло и вывернуло то ли в гордости, то ли в неуверенности, и страхе, что разревусь и не отпущу его. И останусь. Останусь. О Боже! И я стояла, и ждала от него первого шага. А он не мог побежать. У него нога после войны ранена, он ходит с костылем. И вот. Мы просто поворачиваемся и уходим.

Мне было после этого еще долго неловко. Я себя саму не понимала и не понимаю до сих пор. Ведь даже с Любимым у меня вышло так же. Он тоже был хром, как ангел. И не смог побежать за мной на станции Пушкинской. А я не повернулась, не остановилась. Только задержалась на секунду, в которой прошли все чувства и мысли прошлые, и зло и добро жизни. И я выбрала - "подождать, дорасти, дозреть"!!!

Господи, помилуй! И помоги воплотить свой Путь! И Милому Песни Счастья петь. Аминь.

26.01.21.+2022год

п.с.: я знаю, почему я не подбежала: дедушка не верил в Бога! Он считал, что мы потомки обезьян! А я предать Бога не хотела..! Факт. Выбирая между Ним и дедой, я осталась с Всевышним. Так и с Милым: он увидел мой крестик выпавший наружу. А я смотрела, есть ли у него он. Тогда Милый резко нахмурился. Будто много нелепых православных героев и героинь и священников повидал на своем Пути. И где-то разочарован. Вот так. Это меня остановило в сближении отчасти. А отчасти - потому не хотела потом Милого корить, что я с ранами незаштопанными. Их надо было зашить! Истинно.

2023 год