Анекдот Инны Ф. -З

Анекдот моей заводской сотрудницы Инны

1
Чтобы установить совместимость и выживаемость советской команды, на необитаемый остров были высажены два грузина,  два русских,  два армянина и два еврея.
Через год их проверили.

Спрашивают грузина: "Где тов. Шалелашвили?"
-- Он не так посмотрел,  я его убил.

У русского, сидящего со счётами, спрашивают: "А где же тов. Митрофанов?"
-- Я председатель. Остальные в поле.

Армянина с армянкой вопрошают: "А где Рубен Мкртчян, а?"
--  Да вот он. Сегодня он Наринэ. А завтра меняемся. Я стану Каринэ.

Зашли к евреям. Смотрят, а их четверо, две бабёнки с ними.
-- Как это, что такое?! Да вы что?! Откуда они?

"...Достали."

2
Сын Инны рассказал следующее.
Такая маленькая девочка, загляденье, одета как картинка.
-- Как тебя зовут, кнопка?
"Меня зовут Лизочка."
-- А как зовут твою хорошенькую собачечку?
"А собачку зовут Свиник."
-- Лизочка, а почему вдруг Свиник? Как это Свиник? Почему так?
"А потому что он свиней трахает."


3
Мы с мамой рядышком сидим, ждём начала передачи.
Любимец мамы телеведущий  Володя Соловьёв, такой евреистый, вылитый Валентин Адольфович Шнейдер, старинный артистичный друг Вайманов.
Глянь, у фамилии "Вайман" на секундочку   появляется окончание "ов". Шнейдеров, Каганов, Сигалов, Тухманов...
А папа-то Соловьёва был Рудольфом Наумовичем Винковецким.* А, из польско-украинских евреев.
Сменил фамилию, но женился на Инне Соломоновне Шапиро. Прокол. Но сын поправил, с еврейками завязал.
Сливочный еврей-то Владимир Соловьёв, и в универ, как и меня, не взяли.

Анкету не совсем подогнали, видать.
Не совсем расшаркались.
Пришлось красавчику, сыну боксёра, чемпиона Москвы, и искусствоведши в мой МИСиС податься.

...Настали пост-советские времена...
И пошёл на взлёт В. Р. Соловьёв (Винковецкий-Виньковецкий). Он стал всем. А я -- ничем.
Прямо Лион Фейхтвангер. Роман "Успех".

Как Володя Россию на своих иудейских плечах несёт! Как её врагов разит! Назло антисемитам.
Выходит, как Илья Муромец, как Добрыня Никитич, как Алёша Попович, и давай гадов ползучих изничтожать. Прямо анекдот.

Не нашлось новгородского молодца, как мой видный гренадёр-руководитель практики МИСиС на Днепровском титано-магниевом заводе, чтобы, как Ослябя, на бусурманов и псов-рыцарей выезжать.
Повывелись, что ли? Где они, в самом деле?
Перешли со ржи на мериканскую картошку и измельчали?

Но колыбель ашкеназских евреев -- Италию -- Соловушка не забыл. Прикупил там дома-терема. Захочет -- с семьёй из московских хором -- туда умотает. А мог бы на холмах Святой земли душой отходить, возликовывая. На долину Иордана, как Иван Бунин, взирать и вдыхать снега Гермона.

Так мы с мамою любовались на Рудольфыча, но недавно я получил апперкот.
В праздник обрезания Исуса полез Володя в прорубь. Мама-то с папою его не организовали усекновение крайней плоти и вот теплолюбивый сын Израиля в ледяной воде. Так недолго и сердчишко надорвать, а?
Это же не та Иордань, хотя и в той грязи как мрази.
Не шутки-прибаутки. Смех плохой. Спасать надо.
Письмо ему написал.
Но он меня в гробу видал.

А я-то в саване.

*) Есть и старый заслуженный анекдот, который надо инкрустировать в пункт 3.
Приходит еврей в паспортный стол, просит сменить фамилию, вместо Петрова, значит, Иванов.
Но паспортистка возмущается,
-- Мы же Вам сменили недавно с "Рабинович" на "Петров". Зачем Вам опять менять?
-- А, отвечает еврей,
-- Если меня спросят, какая фамилия была до "Иванов", то скажу "Петров".