Осторожно- дети!

В том смысле, что берегитесь! Дети – это опасно! Уверяю вас!
     Я никогда не была лошадью. Ни в предыдущих своих жизнях, если они были, ни, дай Бог, в последующих, если им суждено быть. Нет, я люблю лошадей, любуюсь ими, восторгаюсь их статью, выносливостью, умом и преданностью. Интересуюсь породами и окрасом, с удовольствием смотрю фильмы, бега и дерби, хотя никогда не делаю ставки и не поддаюсь на уговоры, что "новичкам везёт". Везёт что-то лошадь – седока, вьюк, телегу. Я не лошадь, нет и нет! Но ведь лошадь не только скачет, ловко преодолевая барьеры, перевозит людей и грузы, помогает пахать землю, лошадь ещё… ржёт. Вот-вот, она ржёт, подзывая жеребёнка, отзываясь на зов хозяина или другой лошади. Она так разговаривает! На своём лошадином языке!
        Как-то вечером я, как обычно, читала детям стихи Самуила Маршака про капризного мышонка, как его мама-мышка (ну и дур-ра, однако) укладывала спасть. Я легко как рыба открывала и закрывала беззвучно рот, изображая её пение, пищала тоненько как мышка – дети заливались смехом и сами пищали, спрашивая, похоже ли? Но тут я дошла до лошади: Иго-го – поёт лошадка – спи, мышонок, сладко-сладко!  Дети заинтересовались, как именно пела тётя Лошадь. Я повторила – иго-го, дети забраковали и потребовали показать предметнее. Кашлянув и глотнув чаю, я тихонько попробовала заржать под их одобрительные возгласы – уже лучше получается! Ободрённая, я начала ржать громче, на разный манер – то в ответ на зов хозяина, то подзывая жеребёнка… Мои «жеребята» с радостью подхватили игру и по очереди тоненько ржали. На моё «ржание» при виде другой лошади из кабинета появился удивлённый муж узнать, как он всегда шутил, «что в его камере происходит» и почему у меня охрипший голос.
      Наши объяснения его так заинтересовали, что он присоединился к нам! Получалось ржание у него куда более похожее, уж не знаю почему, и он, окрылённый (как не стал Пегасом?!), ещё стал на четвереньки и, изображая коня, начал рукой – передней ногой бить копытом, а задней лягаться. Дети были в полном восторге, а я пошутила – тебе бы ещё хвост, оводов отгонять.
        В это время сын вспомнил, как в цирке наездник показывал джигитовку, схватил пластмассовую саблю и лихо вскочил мужу на спину. «Лошадь» вместо ржания охнула и легла животом на ковёр. Наездник испуганно спросил – что, папочка?
 Лично мне всё стало ясно, мужа скрутил его любимый «ридикюль». Он страдает радикулитом уже лет пять.Уложив детей спать, сделала охающей «коняге» обезболивающее, растёрла и обвязала поясницу тёплым платком. Напившись горячего чая, сделала себе компресс. Муж при каждом движении морщился от боли, листал страницы и вдруг «выдал» - а всё Маршак виноват!  Я в ответ постучала ему по лбу пальцем, а он возмущённо воскликнул: «Ах, так, вспомни козу!» И тоже выразительно постучал пальцем…
    И я вспомнила. Дочери было года три – четыре, я ей читала «Федорино горе», и при словах «Испугалася коза, растопырила глаза» дочь  осмотрела свои растопыренные пальчики и спросила, а как коза растопыривала глаза. Я повернулась к ней и старательно  вытаращила глаза, а дочь вдруг ткнула пальцем. Отбросив книжку, я подошла к зеркалу – глаз напоминал включённый фонарик. На вопрос, зачем она так сделала, дочь объяснила, что испугалась, вдруг мой глаз выпадет, и хотела его удержать на месте. А я потом дней десять капала глазные капли, прописанные окулистом. И вот муж вспомнил, надо же!
      Можно много сказать – чему бы жизнь нас не учила; дважды на одни грабли и т.д., я скажу одно: Осторожно – Дети! Наши любимые почемучки, любознайки.