Фантастика

В кабинет вошел наш главный, и с ходу обозначил настроение сегодняшнего дня.

— Вот бесит. У туристического отдела поток клиентов словил импотенцию. У отдела качества показатели плотно оккупировали отметку “ноль”. А виновата кто? Правильно, реклама. Как оплеухи получать — наш отдел первый, а как премию — так никто не знает, ни где мы сидим, ни зачем мы вообще нужны. Так, дармоеды на полставки, мальчики для битья. А вот теперь кому вытаскивать их тощие жопы из болота? Никакой справедливости. Эх…

Бось Мух-Аж-Уук сел на свой стул и вытер испарину со лба. Сильно его потрепали на собрании, опять отдувался за всех.

— А что за объект? — тихонько спросил Вар-и-Коть — Что-то интересное?
— Ага, как же. Какой-нибудь астероид поди искусственный нужно в туристическую конфетку превратить… — недовольно буркнул Ус-Рискри.

Я молча барабанил щупальцами по столу. Ладно, ныть и жаловаться я конечно умею, но мне за это не доплачивают. А на благотворительность сегодня не тянуло. Хотя… Вот сейчас Бось озвучит объект, и польется из меня поток “благотворительности”, как пить дать, польется.

— Не тяни, Бось, кого рекламируем?
— Землю! — выдал начальник разочарованно, — Представляете? И приказ, к концу года увеличить поток в пятьдесят раз.
— То есть, если сейчас поток ноль, а нужно в пятьдесят раз больше, то... — начал шутливо считать Ушк-Аать, но Бось его перебил.
— Не ноль. Там ноль целых и еще какая-то мелочь.
— А информация есть? — лениво спрашиваю я, заранее зная ответ.
— Шек-ле-ка, не смеши панталоны моего дедули! Вот сам вызвался, теперь и ищи!
— А чего я-то сразу? — я мигом ощетинил иглы на брюхе, — У меня вообще обед!
— Никто не пойдет обедать, пока не выдадим результат, — рыкнул Бось, пуча на нас все двенадцать пар глаз.

Ус-Рискри сломал кружку, Вар-и-Коть что-то быстро застрочил в своем планировщике. Не иначе, записывает способы, какими можно Бося прикончить на досуге. Ушк-Аать скосил взгляд на сейф под столом. Он всем говорит, что там лежат ценные бумаги, но я знаю, что он хранит там глюкозу в ампулах для подобных случаев.

Я сел просматривать информацию о Земле, периодически зачитывая вслух интересные моменты.

— Земля — третья от Солнца планета солнечной системы. Население — люди. Большая часть поверхности покрыта водой. Бать мой гуманоид! До чего уродливые у них жилые капсулы! Да такие картинки можно только взрослым показывать, и то, только с крепкой психикой. Смотрите!
— Может, зайти со стороны хоррора? “Хочешь, чтобы у нее дрожали щупальца? Покажи ей Землю!” — предложил Ус-Рискри.
— Не, хрень какая-то. Нам нужен поток, а не десяток любителей — отверг идею Бось.

— Ладно, — я продолжил листать информационные вкладки, — А что там с водой? Воду наши любят. О, Чёрное море! Мой любимый цвет! Посмотрим… Но оно же синее? Странно. Есть еще Жёлтое море… Издевайтесь? Оно же тоже синее! Красное, Белое… да они же все синие!
— Нет, реклама конечно приврать умеет, но не настолько! Мы им значит “Окунись во все оттенки наслаждения! Тур по цветным морям Земли для семейного отдыха”, а они нам потом из негативных отзывов туристов костерчик погребальный сложат, — подвел итог Вар-и-Коть.
— Так, а может едой заманить? — предложил Ушк-Аать.
— А местных жителей вообще едят? — спросил меня Ус-Рискри.
— Ну, по межгалактическому закону нельзя есть существ, обладающих разумом. Ты ж видел, как они с морями? Нету там разума. Значит едят.
— Шек-ле-ка! Шутить будешь, когда вместо меня пойдешь на совещание! — с паническими нотками в голосе кричит на меня Бось.
— Так я ж с радость, Бось! Кто ж виноват, что я ядовитый?

Ну ведь и правда, кто же в этом виноват? Ну выделяет кожа моя яд, ну не все им могут дышать. Зато я лишен необходимости посещать всевозможные совещания и собрания. Сплошные плюсы!

— Дальше давай, что там есть? — не желает Бось развивать тему.
— А может глянем старую рекламу? — предложил Ус-Рискри, — Наверняка скажут брать прошлые макеты, чтобы не делать новые.
— А нету старой. Предыдущий состав отдела уходя все сожрал в знак байкота.
— Вот не будешь нас на обед выпускать, и мы сожрем, — огрызаюсь я скорее автоматически, чем злобно.

Несколько минут сидим молча, читаем материалы, думаем. От Ушк--Аать на мой стол опускается ампула с глюкозой. Ловлю его сочувственный взгляд и благодарно улыбаюсь в ответ. Обедать мне не то чтобы очень хочется, скорее, я просто хотел на перерыв, поэтому ампулу я пока прячу в нашейный мешок, до лучших времен.

— Давайте пойдем от обратного? Определим, для кого будет реклама. Для парочек? — спрашивает Вар-и-Коть.
— Да ну кто туда повезет любимую? Вот жену после сотни лет совместной жизни можно. Привезти, показать моря и прочее...забыть ее там случайно… — бормочет себе под нос уставший Бось.
— Да ладно вам! Должно же и там быть что-то хорошее! Давайте почитаем отзывы самих землян? Уж они то точно знают, что у них есть классного? — предлагает Ус-Рискри.

И весь отдел углубляется в форумы местной фауны, пока Бося снова вызывают к начальству.

— У них есть футбол! Судя по всему, его очень любят. Это игра, в которой два десятка человек бегают за маленьким круглым предметом и пинают его.
— Бедные! А почему бы не дать всем по кругляшу? Не хватает средств?
— Вряд ли. Для этой игры строят целые стадионы. И тысячи людей платят, чтобы посмотреть на это.
— Тысяча людей платит, чтобы посмотреть как несколько человек бегают за одним предметом? Так, все, я иду искать, с чем можно есть землян.
— Погодите, вот тут еще есть какая-то игра. Называется “налоги”. Только правила не понятные. Похоже, нужно куда-то что-то заплатить, а потом ждать, выиграешь или нет.
— И часто выигрывают? — интересуюсь я.
— Ну, не знаю часто ли, но у тех, кто выигрывает жилые капсулы не в пример больше остальных. Так что, наверное и правда выгодная игра. О, тут еще и бонусы есть! “Заплати налоги и спи спокойно” — наверное всем участникам дают сонный релаксант в подарок! Это может быть интересно!
— А я нашел “модные показы”. И, эти земляне довольно забавные, скажу я вам. Они призывают носить одежду, популярную у нас, хотя им она совсем не фигуре. Вот это самоотверженность! Зацените! Мошоночный карман! У меня в детстве были такие же штанишки!

В кабинет возвращается Бось, за спиной которого маячат знакомые фигуры начальников.
— Так, хватит. Времени мало, давайте, работаем, с тем что есть, — обрывает Бось наши поиски, когда мы только вошли во вкус. — Какие есть идеи?

Отдел погрузился в молчаливое, напряженное раздумье.

— Ну? Нам нужен поток туристов на Землю! — Бось снова обводит нас взглядом, почти умоляющим.
— Может пойдем от обратного? — предлагаю я. — Давайте звать туристов не на Землю а домой?
— То есть “Испытай кайф покидая Землю?” — спрашивает меня Ус-Рискри.
— Ну, в целом да, в этом ключе.
— Делайте! — приказывает начальство, снова уволакивая Бося в глубины своего кабинета.

Спустя час совместной работы, сотню взаимных оскорблений и один тщательно симулированный голодный обморок мы тащим на согласование рекламный буклет Земли:

Устал от серых будней? Тогда скорее приобретай билеты на Землю!

В программе путешествия: хоррор-квест “Городская среда” — слабонервных не берем! Уникальный аттракцион-тур по магическим цветным морям: проверь свой разум! Только самые развитые личности способны увидеть оригинальные цвета воды.

А еще: посещение уникального юмористического шоу “Футбол”, а для вип-клиентов билет на игру “Налог” в подарок!

Семидневный тур на Землю — и ты поймешь, насколько хорошо тебе было дома!

— Ну что, отправляем? — спрашивает Ушк-Аать.
— Фигня же вышла… — разочарованно тянет Ус-Рискри.
— А Бося ждать не будем? — пакуя чемодан спрашивает Вар-и-Коть.
— Все! Гудок был? Был. Мы макет отправили? Отправили. Домоооой! Завтра все равно Бось придет и скажет, что все нужно переделывать, и рекламировать нам надо не Землю а Марс.
— Ага! И нам же будет доказывать, что он нам об этом говорил! — подержал меня Ус-Рискри.
— Точно! — хором соглашаемся мы, покидая отдел.
— Вот знаете, — говорю я коллегам, — Может на Земле жизнь и так себе, зато наверняка в отделах рекламы такой дичи как у нас нету! — выдаю я шепотом, пока мы крадемся возле входа в зал собраний.
— Вот это прям сто процентов!
— В точку!
— Это была бы просто фантастика!