2. 4. Животное. Прошлое 231109. В ожидании чуда

День пропустила, не писала. Потому что муж оплатил себе одноклассников. Ненавижу этот ресурс. Не могу достоверно ответить почему - потому что муж общается в нём со всякими бабами-одноклассницами? Или просто потому, что там неинтересно?  Пролила пойло на ковёр - ненавижу троекратно одноклассников и всё что с ними связано. Свою школу, например. Свою показуху - как я туда, в одноклассники, постила, выбирала самые выигрышные фотографии. А не наплевать ли мне?

Моя попытка не пить в выходные провалилась, не могу сказать, что я много сделала для удачного исхода, если честно, почти ничего.

Так вот:
вчера муж лазил в одноклассниках, а я лежала пластом смотрела телек, что видела, не помню.
Выпил два литра пива . Утром ему сказала: мы алкоголики, нам надо лечиться, давай пойдём в общество АА. А он мне ответил, что он не считает себя. Он работает. Есть Саша, который уходит в запой, не работает неделями, теряет в зарплате, потом стреляет у всех по соточке... Типа, он не такой, не должно быть вопросов. Тебе надо, ты иди.
А?
Мне надо?
Вопрос изогнутый такой, с точкой внизу.

День суббота - прошёл мимо меня. Купил торт. Все ели. Устраивал  с детьми возню - визг, смех, бой подушками. Меня это раздражало. Это была не всамделишная радость, а какая-то истеричная, показуха. Ложь. Снова пил свои два литра пива. Без меня. Я воздержалась.

Смотрели... Или я одна смотрела, он ушёл к одноклассникам - не помню, фильм двадцать-двенадцать - апокалипсис. Спросила себя, что бы я сделала если бы мир умирал ?
Ответ: купила бы литр водки чтобы отключиться, уснуть. Надо иметь наготове. Я бы не хотела пытаться спастись. По трезвяку оно нахрен надо - инстинкты (самосохранения, мтеринский) вылезут - зачем? - я просто обязана к двенадцатому году иметь наготове пузырь. А лучше два.

День второй - воскресенье. Не вышло додрыхнуть до обеда, чтобы быстрее прошёл проклятый день, когда все дома. Не хотелось спать. Я встала, собиралась в магазин, одевала Сеньку. "Все собаки сдохли, что случилось, что утром ты идёшь куда-то???"
Мне просто хотелось поесть! Попить чаю с бутербродами. Вот пошла за сыром, за хлебом, это нонсенс? Тащила сумки - пакеты врезались в руки, раздражение росло, какого хрена вчера ходил и не купил хотя бы молока, сока, ведь должен понимать, что это нужно купить. Когда дотащила, уже ненавидела. Лежит в кровати кверху жопой такая бесполезная туша. Отравляет всё собой.
Раздень Сеньку - пусть Люся разденет.
Среди тухлятины ему звонок. Позвонил друг, день рожденья, приезжай. Упырь мнётся: рассслабился и пить даже не хочет, друг его уговаривает.
И тут он выдаёт: если Майя позволит, на меня переводит, гад. Сколько можно на меня переваливать ответственность! Достало, может хватит уже?! "Ух ты! Классно, -говорю, - проваливай, я счастлива когда тебя нет". Обиделся. "Раньше ты пела по-другому", - предъявляет.
Сука! Я вхожу в штопор - я живу настоящим и то, что я говорила раньше, не считается, будущего нет, обещаний нет, есть сегодня - сейчас! Заорала, заистерила. А ведь не была пьяна, отчего такой эмоциональный выброс, сама не поняла.
Уехал обиженный. И я до позднего вечера боялась, что вернётся. Дождалась, ноль часов, одна минута. Не вернётся сегодня точно - завтра вечером не раньше - какое счастье!
Сижу кайфую, что его нет, вот бы никогда его больше не видеть.
Боженька, мне позарез нужно чудо. Соверши для меня, ты ведь можешь.
Простое чудесное чудо, чтобы его не было, а деньги были.

Несбыточное чудо. И Бога никакого нет. Бог для богатых. А мне бухло моё и больше ничего.