Немного о том, как я справляюсь со стрессами

Здравствуйте, хочу немного поделиться тем, как я справляюсь со стрессами и этим странным комплексом «жертвы».  А всё потому, что я нахожусь не в своей зоне комфорта. Каждый день мне приходится бороться с тем, чтобы учиться быть собой, приобретать уверенность, хотя у меня нет уверенности в завтрашнем дне. Нет твёрдой земли принципов под ногами, которые слетели волнами.

Мне хочется быть объективной, но я не хочу быть для всех удобной.  Мне это надоело, потому что те процессы, которые происходят с моим организмом, мешают мне жить. Все эти установки, которые мне вдалбливали долгие годы, а я не могла понять: кто я? Где я? Что со мной происходит?

Здесь я просто делюсь своими мыслями, переживаниями и страхами. Я не машина и не робот, не какой-то шаблон и с чёрно-белым мышлением, а высокочувствительный человек, которому трудно справляться со своими эмоциями.

Прежде, чем я поняла, кто я и какова моя природа, я перелопатила, наверное, половину интернета, начиная от запросов: «панические атаки», «как решить конфликты с родителями», «как отстаивать личные границы», «как быть активным гражданином», «как противостоять манипуляциям», «как перестать считать себя жертвой» и множество других.

Нашла психологов Анну Валентиновну Кирьянову, Марину Линдхольм, Александра Шахова, Веронику Степанову, Евгению Стрелецкую, Михаила Лабковского, индийского философа Садхгуру.  Помню даже, как смотрела фильм «Последний Самурай» со словами «жизнь в каждом вздохе» и другие.

Я даже читала православную литературу и смотрела на ситуацию с точки зрения верующих: например, видео Игумена Нектария (Морозова) в ролике: «Обида на родителей: кто виноват?» Кстати, очень мудрый батюшка, было очень приятно слушать: спокойный, успокаивающий голос, довольно грамотные выводы, несмотря на то, что я не верю в Бога. Для меня все эти процессы объяснимы с точки зрения биологии и психологии и сущности природы человека.

Мне интересны разные источники, потому что если смотреть только на один из них, то твоё восприятие становится чёрствым и однобоким, с кучей комплексов и стереотипов, а также навешивания ярлыков.

О том, что я высокочувствительный человек, я узнала совершенно случайно, наткнувшись на группу «АВЧЛ»  - «Ассоциация людей с высокой чувствительностью».  Я уже просмотрела достаточное количество роликов: ставлю + и  -, которые подтверждают «да» или «нет». Тест показал более 80%. Ради проверки я нашла ещё несколько тестов, хотя я понимаю, что ни один психологический тест не может дать 100 % верный результат.

Я стала читать и изучать это явление, и пусть на некоторое время, но груз просто рухнул с плеч. Мне часто говорили, что «я воспринимаю всё близко к сердцу», что «со мной иногда невозможно разговаривать», «что я замкнутая и тихая», ну и я даже сама начала верить в это, что даже сама повторяю эти слова, потому что трудно объяснить иначе.

Найдя свою стаю, свой социум, я учусь искать тех людей, с которыми мне было интересно познавать что-то новое и необъятное, изучать свои эмоции и чувства, учиться адекватно относиться как к большинству, так и к представителям различных меньшинств без притеснений чьих-либо взглядов. Я считаю это недопустимым. Пусть просто остаются альтернативные точки зрения, адекватный уровень свободы, когда свобода одного человека ограничивается там, где начинается свобода другого, хотя и трудно иногда определить эту грань и «личные границы», которые часто нарушают и более того мы сами позволяем это делать с нами.

У меня более всего развит творческий интеллект, есть свой богатый внутренний мир, а в голове появляется столько идей и образов, что они часто смешиваются в голове с кроссоверами и совсем необычными фандомами.
 
Мне комфортно находиться наедине с собой, с книгами, укутавшись в тёплый плед, меня раздражает, когда нависают «как стражник или часовой» и смотрит, как я делаю работу, потому что это нервирует, очень сложно сосредоточиться на работе.
Моё кредо – это то, что моим внутренним миром правит воображение. Я часто замечаю, что меня душат запреты и ограничения в творчестве, я начинаю злиться и раздражаться, могу пойти наперекор, хотя совсем этого не хочу. Я нахожусь в вечном поиске чего-то нового и бросаю себе вызовы, с которыми не всегда справляюсь.

Могу сказать, что мнение окружающих для меня очень важно, особенно когда претензии предъявляются аргументированно, если есть явные недочёты, хотя бывают моменты, когда мнение окружающих меня мало волнует, потому что я продолжу писать, даже если весь мир будет против, хоть и тяжело бывает побороть страх чистого листа и накатывает необъяснимая паника.

Я могу расцвести или загореться лишь тогда, когда мне дадут просторы для действий, мои глаза загорятся, когда есть карт-бланш на творчество, когда можно творить, не боясь.  И я замечаю, что если меня запереть, «как в клетке», перерубив «творческий кислород», меня тут же покидают силы и энергия, мне становится очень тяжело, хочется быть значимой и нужной.

К чёрту политику. Я не состою ни в одной партии. К чёрту всё остальное: просто дайте мне свободно творить, и я откажусь от всех этих интриг. У меня максимализм бушует через край, а любопытство и нонконформистское мышление могут подтолкнуть на различные неординарные эксперименты, особенно когда прислушиваешься к известным артистам и певцам, которые, к тому же, ещё и твои фавориты! Я знаю, что мне не всегда хватает упорства и вдохновения, потому что «если запереть тебя, словно в клетке, мне будет плохо».

На меня сильно влияет настроение других людей, мне трудно находиться в шумной толпе, и на протяжении всего моего творчества это очень чётко отражается ещё лет с шестнадцати. Например, в стихотворении «Под землёй тяжело мне дышать» это явно прослеживается:

«Под землей тяжело мне дышать,
Задыхается сердце в темнице,
Словно в коробе, полном толпы,
Задыхаюсь беспомощной птицей».

Или в стихотворении «Докричаться до мира? Зачем?»

«Докричаться до мира? Зачем?
Ведь тебя никто не услышит.
Все иллюзия, все обман,
Каждый сам историю пишет.

Что же делать теперь? Обессилеть?
Или спрятаться взаперти?
От кого-то снова зависеть
И молчать, чтобы жизнь спасти?

Что же делать? Бояться все время?
Думать: пусть идет теперь, как идет?
И бояться добиться правды,
Пока кто-нибудь не уйдет?»

Я учусь на юриста и не могу не слышать громких дел, мы даже сами некоторые из них разбирали, искали нужные статьи и говорили, был ли там состав преступления или нет. Я просто хочу спокойно жить в мире, где тебя никто не трогает «и не давит на плечи грузом, и не будешь какой-то обузой».

Я устала от всех этих болезней. Я устала переживать за всё и за всех. Чувствовать себя виноватой от чувства выученной беспомощности, хотя если посмотреть, я была и наблюдателем, и участвовала в разных моделях. Я устала переживать чужие эмоции, хотя не могу от них отказаться просто так, потому что иначе будет одна сплошная пустота.

Но просто знайте, я не люблю никаких манипуляций: ни со стороны родственников или друзей, ни со стороны непонятных мне людей, ни со стороны кого-бы то ни было. Для меня свобода – это святое, которое я ценю, как февральский Водолей. И не вмешиваюсь, пока не затрагивают мои интересы и благополучие общества.

 В конце концов:

«Иногда достаточно уйти,
Не мешая просто людям жить,
Не мешая по пути идти,
Что они сумели проложить».

Поэтому просто: желаю всем крепкого физического и душевного здоровья, желаю всем быть стойкими, найти свои цели и принципы жизни, откопать старого себя и просто быть собой, просто гордясь тем, кто вы есть! И помните: вся сила в психике!