По улице моей памяти...

               

        Время нам неподвластно. Но у нас есть память. А в ней моменты . Мгновения. Как много они значат в жизни? Именно из них складываются судьбы, ломаются чьи-то крылья мечты или ,наоборот, обретается счастье. Сколько мгновений своей жизни может помнить человек? Сколько помню их я? И почему именно эти мгновения всплывают в памяти?
               
        Детство мое протекало в  старинном русском городе. Помню весна всегда была вся в запахах сирени. Дорога, ведущая вдоль цветущих деревьев. На холме слева белеет часовенка с золоченым куполом. Среди зарослей дикой сирени тропинка к ней .

         Я оттуда, из детства, выуживаю  ростки своего становления. Больница. Я одна, лежу под марлевым пологом. Мне 5 лет. Я вся горю, у меня высокая температура, мне делают укол и я проваливаюсь куда-то. Мамы рядом нет. Не позволено мамам быть рядом. Они работают. На благо страны, в которой живут.

         Мне сейчас жаль себя, ту маленькую девочку, которая даже не просила, чтобы мама была рядом. Она не знала, что так может и должно быть…

         Что же это было за государство такое? Что за строй? Законы? Где родителей  изначально отделяли от детей? Как можно было приветствовать такое государство? Как можно было допустить такое обращение с детьми? А ведь все остальное  в этом государстве было еще хуже. Это была страна палачей и жертв. Странно, что кто-то сейчас желает вернуться туда…
 
         У моей бабушки по отцовской линии было еще две сестры. Старшая, Анна, удачно вышла замуж за богатого дельца. Она жила в каменном доме с гортензиями на окнах   и вела себя высокомерно  со всеми. Средняя, Мария, я звала ее тетя Маня, работала стрелочницей на железной дороге, жила в дощатом бараке для таких же, как она работяг, носила темно-синюю форму и очки( была близорука) . А по воскресеньям надевала сшитую своими руками из двух слоев марли блузку. Она всегда была грустна и молчалива. Единственный ее сын Коленька - плод запретной любви,  ушел на фронт и пропал без вести.
               
       Тетя Маня в смерть его не верила и до конца жизни ждала,  что он вернется. Когда я в детстве услыхала эту историю, подумала: «Как хорошо, что войны уже нет. И никогда больше не будет».   
               
       И вот она уже семь лет на земле, где я живу, и конца ее не видно. Сколько же еще нужно жертв, искалеченных судеб, инвалидов, вдов, чтобы люди наконец научились решать конфликты мирно?! Но кому-то это выгодно. А в самой стране ультранационалисты с лозунгами  похожими на фашистские. Никогда не думала, что люди  могут так ненавидеть друг друга . А ведь большинство ходят в церковь, лбы крестят, молятся , совета у бога спрашивают. Интересно, что он им советует? 
               
        Все войны мира играются по одному сценарию: провокация и столкновение лбами. И льются потоки крови одних и текут реки денег на счета других. 

        А знаете, есть такой немногочисленный народ-саами. В их языке даже нет слова « ВОЙНА». Как хотелось  бы верить,  что когда-то оно исчезнет и из нашего языка!.. Но…

                Утро пахло кофе и лимоном
                И за окном стояла тишина…
                А в ней древесный аромат одеколона,
                И в это время на востоке шла война…

         Недавно мне попался в руки один иллюстрированный гламурный журнал. На нескольких его страницах счастливо улыбались в   объектив  мужчины-инвалиды этой войны.  И не просто улыбались, они рекламировали упругие железки протезов вместо ног. Кто-то цинично наживался на их несчастье, а сами они с показной бравадой   демонстрировали свои увечья, якобы утверждая, таким образом, оптимизм.  И мне вспомнились инвалиды, сосланные на Валаам…
               
         Как-то снился мне сон. В нем знакомый мне мужчина все время куда-то рвался, бежал,  И вот я иду за ним, и передо мною открывается поляна. А на ней станки для мазохистов: кожаные пояса с шипами. Самобичующие плети, кольца, тиски… Мужчины на поляне этой включают станки и получают нужную им дозу боли. И наслаждаются..  Как страшно.


                ***

                « Залетела душа в тело. Настрадалась, улетела…»

          Мне понравились слова этой песни, только вот кода « Рай без бога не бывает…» возмутила. Хорош создатель, да?  Сам же, если верить, сотворил человека, вдохнул в него душу. А потом за мелкую провинность изгнал из рая  и… начал мстить. Войны, беды, болезни, катастрофы всякие посылать на человека и этим забавляться. Вот весь он в этом – всемогущий и милосердный! Он и сына своего на Голгофу послал. А что ему?! Еще слепит, благо глины у него немеряно. Слепит. А потом будет казнь ему придумывать и тешиться этим зрелищем. И пальцем не шевельнет, чтобы спасти. Воля божья!
               

          Да сто раз прав Мопассан, считая бога великим садистом. Потому и не верю я в бога. А в человека верю. Как Жанна Д*арк : «…ибо, да ,он грешит, но потом бросается под колеса телеги , чтобы спасти незнакомого ему ребенка  и умирает  чист.»
               

         За свою долгую жизнь встречала я людей разных, но большей частью добрых. О них, прежде чем я покину этот мир, я и хочу рассказать. Говорят,  мы приходим на эту землю не раз. И, приходя, встречаем тех же людей, что и в прошлых жизнях. И мы узнаем их и они становятся нашими снова. Очень хотелось бы верить в это!
 
            
           Димка. Димон. Димыч. Наш городской великий поэт, писатель , философ. Ему 40. У него ДАР. Когда мы впервые  познакомились, он показался мне печальным и одиноким. Стихи свои он пишет пронзительно выстраданной есенинской  строчкой. Димка у меня в гостях и Димка в своих книгах - это два совершенно разных человека. У меня он говорит сумбурно, теряясь, его заносит в дебри философствования,  откуда я, несдержанная, нетерпеливая, возвращаю его фразой: «Дим! У тебя каша в голове.» Но вот он приносит мне очередную свою книгу и я забрасываю все, чтобы окунуться в пропущенную через его ЭГО, четко сформулированную мысль. Читая, я погружаюсь в красивый,  наполненный  необыкновенной образностью язык. Я смакую его, перечитываю книгу несколько раз и после этого моя  писанина кажется мне убогой.
             

          Вот Димка сидит у меня за столом и уплетает все, что я ему предлагаю, потому как он не страдает отсутствием аппетита и я порою намеренно приглашаю его, чтобы поглядеть, КАК он ест.
 
 
                ***
               
          Из телефонного разговора с одним молодым мужчиной:

ОН: Как  удивительно пахнет ночной город!
 
Я: И чем же он пахнет?
 
ОН: Любовью!

        Любовь и Смерть. Две категории, которыми мы не управляем. И та, и другая приходят без зова. Первая дарит  великое счастье,  даже если она безответна. Вторая – успокаивает навеки, примиряет со всеми. Одна - восторг жизни,  восклицательный знак. Другая - ее финал, точка.
 
         Была ли у меня настоящая любовь? Я не знаю. Была первая, школьная. Была взрослая страстная. Но то ли это было!?... Я спонтанна, импульсивна. Часто увлекаюсь кем-то или чем-то, часто влюбляюсь, чему очень рада. С мужьями не повезло: оба были зависимы от алкоголя. Мужчины другие были. Но все они были не моими. Но вот о некоторых я вспоминаю с симпатией.
 
          Виталька ехал на велосипеде, когда я впервые его увидала. Он был красив яркой броской красотой. Город у нас маленький, вся молодежь тусовалась в одном месте-на танцплощадке. Там вечером я его и нашла. Уже через две минуты я с ним танцевала, а еще через три назначила свидание. Сценарий был мой и он его принял. Виталька был шальным, любвеобильным. Он любил всех:  женщин, детей, собак, кошек. Встретив на улице плачущего мальчишку, неизменно утешал его, успокаивал,  давал деньги на мороженое. Женщин любил разных. Однажды мы с ним были в гостях у моей приятельницы. Пили чай. За столом вместе с нами сидела ее 90-летняя бабушка. И вдруг Виталька произносит: « Баушк! А давай я тебя поцелую. Тебя ведь давно никто не целовал» и он  поцеловал  ошеломленную старушку прямо в ее сухой сморщенный рот. Раздать себя всем -  вот такой он был. А захомутала его одна пройдоха,эта мошенница оставила  его с матерью в гостинке , продала их дом и укатила. Виталька подался на заработки в Москву. И вот как-то, по прошествии нескольких лет,  лежу я на пляже с двумя приятелями. Вдруг прямо перед моим носом возникает бутылка шампанского и кулек с фруктами. Поднимаю голову. Виталька! И столько радости в глазах. Думаю, у него все хорошо сейчас.
 
             Саша, Саня тоже был красив и статен, зеленоглазый высокий брюнет, он безусловно имел успех у женщин. Любовники вообще должны быть красивыми, чтобы, кроме физиологического,   получать еще и эстетическое наслаждение, а я была эпикурейкой. Саня  увозил меня в дикие  места сухих плавен, где мы были  наедине с природою. Там можно было купаться нагишом, валяться на траве, глядеть в небо и быть самими собой.  Всякий раз он расстилал на траве скатерть - самобранку и появлялись деликатесы, которые я любила. Мы могли всю ночь проговорить,  не прикоснувшись друг к другу. А могли заниматься любовью, забыв про еду и сон. Но и он не был моим мужчиной. Расстались мы по моей инициативе, но всякий раз случайно встречаясь в городе,  мы радовались друг другу и вели долгие беседы. Однажды   зашла я со своим новым избранником в ресторан « Сент Этьен». Было 14 февраля - день влюбленных. В зале работала ведущая, она как раз объявила конкурс на самый долгий поцелуй. И, не успела я опомниться, как Саша, присутствовавший здесь, выхватил меня из рук моего спутника в центр зала и… Мы целовались долго . Нам аплодировали , от моей красивой помады не осталось и следа. Разумеется, мы победили и даже получили приз - розового плюшевого кролика(был год Кролика)   Таков был Саня. Спустя 15 лет мне вдруг захотелось провести с ним вечер. Мы встретились. Но… в одну реку дважды не войдешь. «Не возвращайтесь к былым возлюбленным…»
 
           Валеру я встретила в поезде. Он случайно зашел в мое купе к другу и остался там до утра. Валера был умен, интеллигентен, образован, что называется ищущий человек. За его плечами были две попытки познать свое призвание: литературный институт  и …духовная семинария. Вот такие полярные точки. На момент нашей встрече он был курсантом военного училища.  Мы проговорили с ним всю ночь, скорее всего он и был моим человеком и он это понял,  предложив мне выйти за него замуж.  Но я была не готова. Он писал мне стихи:
 
            Для тебя я стал бы чародеем. Бороду для чуда теребя.
            Я б в глазах. Весенних дней светлее, растворил бы грешного себя.
            Только выйди, выпорхни Жизелью, появись, хотя б на день, на час.
            И весна затеплится капелью в глубине твоих лучистых глаз.
 
            Вот его стихи и остались со мною навсегда. Наверное, так и должно было быть. Кто знает…
 
 
            Сережа Копанский был нашим гидом по Прикарпатью. Альпинист, поднимавшийся на высшие точки Гималаев, Памира, Тибета и даже Эвереста. С ним поднимались мы на Говерлу, Горганы, Белую кобылу. Он рассказывал нам легенды своего края , по детски картавя, что придавало ему, большому сильному атлетически сложенному человеку какую-то беззащитность. Конечно же, мы стали с ним близкими людьми. Нет. Любовником моим он не был, но сонет, посвященный ему, родился как-то сам собою. С его женою, маленькой ладно сложенной Галюсей, мы познакомились на следующий год и она возила нас по Тернопольщине ,заманчиво рассказывая здешние были и небылицы.
 
               

                ***


            Сегодня ночью мне приснился сон.  Незнакомый город.  На белой горе полуразрушенная крепость  с замком,  стена, арка ворот,  колодец.  Небольшая речка течет вдоль города. Все в зелени,  высокая трава, трещат цикады  и ощущение счастья.
 
           Вот будет удивительно, если в очередном путешествии я внезапно узнаю этот город. И со мною в тот момент будут все те, кого я встретила в своей жизни… 

 
           С НатальЮ Судьба свела меня на улице.  Встреча дала росток долголетней дружбы. Она стала той родней, которая не по крови родня. С нею осуществились одна за другою мои мечты о местах, городах,  странах Европы. С нею исколесили мы красоты Западной Украины. Измерили катерами воды Влтавы и Дуная. Она поражала меня хрупкой грацией. Аристократичностью манер и умением стойко держать удары судьбы. НатальЮ – человек сильного волевого характера . Я не такая. Рядом с нею я чувству иногда себя ребенком, а ведь она годится мне в дочери.
 
 
       Ирка-Говорушко. Наши матери были обе учителями. Наши отцы имели одинаковые имена и отчества.  В молодости Ирка была яркой красавицей с большими цвета осени глазами, с ресницами, похожими на лапки паучков. Энергичная,  с копной каштановых волос, знающая свое дело,  она была комсомольским лидером  и ей верили,  подчинялись,  за ней шли.  С годами она остепенилась, но все так же бросается на любой крик о помощи,  забывая  о своих делах. Сколько раз она ночевала у меня, когда меня приводил в ужас очередной приступ гипертонии. Ирка святая: она терпит мои капризы и мой несносный характер. Вот только беда – говорить она любит долго и витиевато, ей бы романы писать…
 
        Меценат,  Кулинар и Медовая королева.

        Мецената я знала еще девочкой. Тогда я вела характерный танец в группе гимнасток. Она была одной из них.  Эх, как я тогда завидовала их стройным,  гибким, красивым телам,  их грации,  пластике!  И вот прошло время, и передо мною стояла располневшая женщина, мечтающая вернуть себе былые формы. Мы стали приятельницами. А, когда меня вдруг охватил порыв рисовать, она всячески поддерживала во мне это рвение, покупая мне холсты и краски, собирая мои несовершенные картины. И вот теперь в ее  крохотном уютном домике скопилась целая коллекция моих работ. Именно в этом домике каждый год проходит фестиваль вареников с вишнями. А зимою отмечается день рождения Мецената.
 
         И компания чревоугодников собирается на эти священные праздники. А прославленный в наших кругах Кулинар  всегда готовит новое изысканное блюд, а я , будучи главным едоком( я съедаю одна 50 вареников) получаю огромный кайф.  Жизнью нужно наслаждаться!  Жрать, конечно, грех, но какой сладкий!  В этих сборищах принимает участие и синеглазка Медовая королева. Личность загадочная. Свою жизнь она держит в тайне, может  потому, что счастье любит тишину? А , может ,есть у нее скелеты в шкафу? А у кого их нет?. На наших праздниках у нее роль ответственного за реквизит и фотосъемку .  Нас она фотографирует, сама же остается в тени. Но неизменно снабжает медом  со своей пасеки всю нашу ораву.
 
          Тали.

          Так назвала я ее в одном из своих рассказов.. Когда-то мы работали вместе. Ох, как давно! Сегодня утром звонок в двери: посылка из Франции.  Французские сыры и коробка шоколада «Cot d*or »  Тали! Татка! Она давно живет в Ницце и уже стала француженкой. Тали знает мои вкусы, она хранит мои письма ( ведь раньше мы писали их друг другу от руки, на бумаге), она умеет прощать и принимать меня такую , как я есть.  10 лет назад она сделала мне поистине королевский подарок: прислала 500 евро, чтобы я  могла приехать на  Лазурный берег,  прожить несколько дней в ее квартире.  Погружаясь в атмосферу французского быта. Тали воплотила мою мечту в реальность и повезла меня в Сен Поль – городок  богемы. Там мы бродили по вечерним пустым улочкам, читали стихи,  мне казалось, дома и фонтаны шептались , передавая друг другу нашу историю.   
 
         Я кладу на язык политый медом  кусочек «Рокфора», закрываю глаза. И передо мною вновь Французская  ривьера, серебристое Лигурийское море. Вкус Франции. Блаженство.
 
               
                *** 
       
         … Узкие улочки южного французского городка, слева и справа разноцветные, словно игрушечные домики, мы идем вдоль них.  Все улицы города стекаются к квадрату площади, по периметру которой растут кипарисы, посаженные еще рукою Франциска 1-го. На площади накрыты белыми скатертями столы, на них продукты моря и белое вино. Белая вечеринка. Все люди в белом, мы тоже. Гремит музыка. Горят ярким светом сотни гирлянд. Какой восторг!
 
          Во всем мире карантин. Все замерло. Многие вещи престали быть актуальными. А меня угораздило попасть в больницу : гипертонический криз. Я в этом городе одна. Родня моя давно на кладбище, дочь и внуки далеко.  Но оказалось вдруг, что у меня много родных людей.  Именно они покупали лекарства, оплачивали лечение мое, приносили продукты и звонили,  интересуясь моим здоровьем. И вот лежу я, такая вся в их внимании, а рядом со мною в палате женщина чуть старше меня. У нее 4 детей и много внуков, она лежит уже более 2-х месяцев. А навещает ее, вернее приносит очередную дозу лекарств, ее младший сын. Всегда хмурый, он сует ей в руки  передачу и уходит. Вот так  при наличии детей и внуков  она была одинока. А меня распирало от счастья и, вероятно, потому через неделю я уже была дома. Ура!

          Ленка-Пенка.
 
          Она сама придумала себе это прозвище. Высокая, стройная, длинноногая блондинка , похожая на прибалтийку  Ингеборге Дапкунайте,  Ленка была моей участковой медсестрой. Элегантная и улыбчивая, она приходила в очередной раз по моему вызову,  чтобы сделать мне укол или поставить систему. И никогда не брала за это денег. Всякий раз Ленка пыталась меня облагоразумить: обратиться к богу. Она – верующая, я – нет. Мы часто спорим с нею на эти темы и  в отличие от меня,  она никогда не выходит из себя. 
 
          Вах - вах.
 
          Так про себя называю я вторую Ленку из моей « родни». Золоторучка, мастерица высокого класса, женщина с предпринимательской жилкой, всегда веселая, с хитрющими глазами, всегда с новым смешным рассказом о своих приключениях. Она живет в большой красивой квартире,  и все время украшает свое гнездышко.  Вах-вах любит красивые вещи и умеет делать их своими руками. Однажды в Венеции, увидев в витрине сумку своей мечты, она вскричала : «Люся! Люся! Давай зайдем,м-м-м-м!» Мы зашли и она купила эту сумку цвета тыквы и радовалась, а потом в другом магазине продавщица так долго восклицала: « Мольто бене, синьора!», что Ленка купила  еще и браслет – бижутерию. А еще она приютила  собаку дворняжку  и этим сразила меня наповал: потому как я на такое не способна. Снимаю шляпу, синьора! 
 
            Месье Жан.
 

            Где и когда мы пересеклись впервые, я не помню. Видно, я точно знала его в прошлой жизни. Январь 1992 года. Мы с дочерью приехали в Ленинград и решили съездить в Пушкин. Пушкинский дворец славился красотою и богатством интерьера. Попасть в него в тот день желали тысячи. Тающий под ногами снег радости не приносил: обувка у нас была еще та. И вдруг у самого входа во дворец я увидала месье Жана. Мы были спасены!. А на следующий день снова случайно встретили его в Иссаакиевском соборе и я поняла, что он тоже не безразличен к искусству. Вот с того момента голубоглазый доброжелательный, улыбающийся  месье Жан вошел в мою жизнь. Сангвиник, галантный кавалер, он живо интересовался всеми видами искусства.  Великий кулинар и гурман, он знал тысячи рецептов диковинных блюд. Заядлый театрал, он приобщил к театру и своих сотрудников коллег. Месье Жан более, чем позитивен. Он просто излучает жизненную энергию, как король – Солнце  когда-то. Он щедр, широк душою, а когда улыбается, напоминает актера Александра Калягина в фильме « Я, ваша тетя» - образ поразительный.
 
           Все мои встречи и знакомства с людьми были случайны. Я вообще склонна считать, что случай много значит в моей жизни.  Однажды он свел меня с Карамелькой. Оставлю для непосвященных ее прозвище тайной. Хотя, в нашем городе тайна…Рыжая  голубоглазка – моя палочка-выручалочка во многих ситуациях, удивляла меня сочетанием бесшабашности и практичности, детской наивности и взрослого взгляда на мир. Ее захлестывали эмоции, она искренне  верила в человеческую порядочность, отчего часто страдала, но поразительно быстро , подобно птице Феникс ,возрождалась .Она бросалась на помощь по любому зову, к любому, кто звал. И, если за что-то бралась, то делала безупречно. Карамелька-женщина сладкая. Мужчины ее любят. Она стала одним из прототипов моих рассказов. 
 
 
                ***


           Всю ночь лил дождь. Шептал и плакал, стучался в окна , жаловался . А наутро умытая земля расцвела глазеющими солнечной  желтизною  лютиками. В стране же продолжался карантин. Короновирус. Кто придумал такое название и за что короновал его? Кто его вырастил или он сам мутировал?  И охватил весь мир. И что говорят теперь христиане? Это кара божья?  За что?  И почему всем?  Что ж это за бог такой кровожадный?  Мало ему войн, землетрясений, наводнений, пожаров, так он еще и вирус послал. Поистине, страшна твоя кара, боже!
 
           Вот Козачка очень переживает по поводу вируса этого. Уже 13 лет она в Барселоне. Я не понимаю ее решения остаться там. Ведь у нее здесь было все. А главное, там она утратила свое  самое дорогое достояние - чувство внутренней свободы. Ей бы править миром  с ее жаждой справедливости. Она могла войти куда угодно. Для нее не существовало рангов, сословий, служебных дистанций, она, что называется, открывала любые двери ногою. Сколько мы с нею прожили, пережили, провели свадеб, корпоративов, детских утренников, концертов …Благодаря ей я смогла попутешествовать тогда, как мои финансы были с гулькин нос. Она открывала мне кредит на годы. Была она особой увлекающейся, но быстро разочаровывалась. «Человек настроения» - так она говорила о себе..
         
           И вот мы едем с нею в Карпаты. Лес в золотом наряде осени красив и божественен, как молодой юноша. В горах уже выпал снег.  Он лежит ватными одеялами то тут, то там.  Холодно. Продрогли, пока добирались до домика, где будем жить неделю. И вот уже хозяева накрыли стол в небольшой на 10 мест столовой, обшитой деревом. В камине потрескивают дрова,  мы пьем горячий глинтвейн и по телу разливается приятное тепло. А потом наслаждаемся дымящимся бограчем. За окном плавно кружат хлопья снега… 
 
                Режиссер.
 
         Июнь 2020. Ну, вот и все. Отгремели фанфары. Откурлыкали духовым оркестром журавли. Отзвучали последние аплодисменты. Гроб утопает в цветах. Толпа людей  в смущении и скорби. Наши артисты кучкой, все в черном,  все плачут.. Городское начальство отговорило свои фальшивые речи. Занавес закрылся. Навсегда.  Траурный кортеж уехал на кладбище.  А после похорон пошел дождь…. 

         Я знала его много лет. Маленький, невзрачный, ироничный. Я не принимала его всерьез. А он оказался талантливым артистом и режиссером  Он помог мне осуществить еще одну мою мечту: выйти на сцену в драматической роли в серьезном спектакле…
 
          Земля тебе пухом, режиссер.
 
         

                ***


           И вот уже отшумело лето.  Отшептывает свои последние дни осень. Краски тускнеют, а карантин продолжается. Люди болеют, умирают. 

         За окном опускается на землю ночь. Все затихает,  и мои мысли тоже обретают покой. Я хотела бы вспомнить здесь всех, кто так или иначе оставил след в моей жизни. Но их так много. Невозможно рассказать  о всех. Но пока я жива, на улице моей памяти будет звучать эхо их шагов…
 
               
         Очередной год заканчивается. У меня он неизменно начинается с сентября, как в школе. И, еще нежась в бархатном сезоне, подкрадывается живописной охрой октября.  Незаметно вплетается в ноябрьскую наготу,  затем плавно входит в декабрьскую туманную депрессию . И там… застывает на миг 31-го ,словно на вершине новогодней елки,  потом стремительно мчится на санях к крещенской проруби, пролетает через февральские метели,  осторожно ступает по полянам подснежников  среди мартовских проталин.  И с размаху падает в цветущий садами апрель,  щебет птиц,  запах сирени, Ошеломленный  весенними соками ,  разливается маковыми полями. Уже чуть усталый входит в липовый рай июня, глотает огненный июльский жар и попадает в яблочный аромат августа . А дальше… Все повторяется. Каждый раз по-иному. И только всякий раз ждешь чудес, лишь на склоне лет понимая, что они были рядом, на расстоянии вытянутой руки. Эти чудеса - Природа и Человек.
 
              Лидуся. Лида. Лидия. Женщина с таким редким теперь именем и сама  редкость. Лида - это спокойствие, которого нет у меня. Самообладание. Уверенность. У нее глаза – озера, улыбка ангела, а внутренняя сила Титана. Она женщина, жена, мать. Сумасшедшая мать. Когда к ней приезжают ее взрослые дети, она все время посвящает им. Меня радует, что мы с нею поклонницы одного писателя – И. А. Бунина.
 
            Ночное небо усыпано звездами, крупными  и зелеными, как изумруды. Мы все на большой белоснежной яхте, пришвартованной в Сен Тропе.  Все босиком, без обуви - таков порядок. Светлая летняя одежда. На палубе много света, вазы с цветами, на столах экзотические фрукты, отовсюду звучит музыка. Все веселы и счастливы. 
 
          Я не люблю толпу,  но сейчас это единение разных людей.  Как тогда в Праге, под пороховой башней  во время дождя.  Как в Варшаве, когда множество людей на траве сидело  и лежало, слушая опус  Шопена, так было и в Кракове, когда нас застала мощнейшая гроза и все, вздрагивая от грома и молний, сидели в салоне автобуса и были единым организмом. 
 
            … Открываю свой старый дневник 1990 года. Читаю наугад: « Потом вдруг наступит весна, я увижу проклюнувшиеся тюльпаны под окном, эти маленькие ростки живого  обрадуют меня. И в который раз уже я поверю, что с весною что-то улучшится…»
   
Это написано 30 лет назад. Сейчас 2020.А я так же верю Весне.
               

                ***

 
               Ночь. Я усну и проснусь в тихом маленьком городке,  где нет машин, толкотни. Где живут ремесленники.  Улочки вымощены булыжником, широкая каменная лестница ведет к замку,  перед ним фонтан и вековое дерево-платан. Вкруг города растут кипарисы, а внизу в долине оливковая роща.  На рыночной площади торг. Покупаю у Николя вино, у Жаклин-зелень. У Пьера-сыр. Возвращаюсь в свой домик. Сажусь у окна. Площадь пустеет. Сгущаются сумерки. Зажигаются фонари. Закатное солнце окрашивает небо в пурпур.  Наливаю бокал вина. Включаю Прелюд Ф. Шопена №4.А знаете, мой музыкальный портрет из двух  шопеновских   произведений: этого прелюда и « Революционного этюда». Да.  Это я : страстная и тоскующая.
 
       Звучит музыка. Я пишу. Реальность и мечта, сон и явь, желаемое и осуществимое переплетутся в этой книге. То, что было, ляжет в шкатулку памяти. Чего не было, обязательно будет. И именно так, как я описала.  Карантин закончится.  Мы снова будем вдыхать воздух странствий, дивиться красоте окружающей,  тосковать по дорогам , которые нас ждут впереди.  Жизнь прекрасна, несмотря ни на что.!
 
               
               






                ***


         Когда я уйду…  Нет. Не сейчас. Мы все уйдем когда-то. Просто я уйду раньше, потому что я старше всех вас.  Пройдет время. И однажды, взяв с полки эту книжонку, вы захотите перечитать ее. И в ту минуту я буду среди вас и буду снова ЖИВА,
 
 
    

2020. декабрь.