2. 1. Животное. Прошлое 191109. Лицемеры недорого

Решила завести дневник снова.
Сижу туплю. Ну поехали, что ли.

Поехали.

Все врут. Все скрывают. Лицемеры недорого. Резиновый шарик набитый мукой, нарисована морда на нём, и пальцами делаешь эту морду - злую там, добрую, или, что она кричит.

Ну вот, положим, я пишу про себя всё - ничего не скрываю. ВООБЩЕ ВСЁ РАССКАЗЫВАЮ. Всё, что нормальные люди скрывают.
Страшное и противное.
Читала в сети, что когда скрывают секрет больной дисфункциональной семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия - это есть плохо и плохо!

И вот я пришла в блог сливать, как в унитаз, все свои секреты. ВСЕ!!! Мне же это должно помочь!

Последствия этого будут такие например:
- Подруги моей лучшей подруги прочитают всё это говно и о ней подумают плохое. Мой понос запачкает её - замечательного, спокойного, гостеприимного человека, который дорог мне очень, я её глазами себя всегда вижу хорошей, а не настоящей, и я не хочу потерять её, для меня важно её сохранить. Очень важно.
- Узнают обо мне друзья мужа (они не знают, что он упырь, он в гостях такой приятный парень) и подумают: бедный Орик, как он живёт-то с ней, это же... (Ну, много эпитетов всяких-разных).
- Однажды на работу я устроюсь - коллеги по работе прочитают и будут всем офисом прикалываться (у-ха-ха-ха).
- И наконец моя мать, бедолага, прочитает и будет ей плохо с сердцем и давлением.
А слить-то надо, иначе кишечник лопнет от говна, то есть бо;шка от мысле;й.

А меня это вылечит? Или я испытаю извращённое удовольствие, эпатировав кого-нибудь своими откровениями, которые выше чем небо?
Инкогнито что ли? Надо придумать всем другие имена. И себе другое. И город другой. А на случай, если всё равно кто-то догадается, надо ещё сочинить приписочку: "люди, если вы меня знаете в реале и идентифицировали, что этот блог веду я, сделайте пожалуйста вид, что вы меня в нём не узнали."

Правда пусть будет отдельно от показухи, как мухи отдельно от котлет.

Ну так что? Готова ли я теперь делиться историями о том как меня избивает муж, о том, с кем и как у меня был секс, о том как я рожала детей, о том как я напивалась в стельку, о том как я обоссалась? И могу ли я теперь предвкушать, как какой-нибудь урод станет смаковать это? Или нормальный человек, может даже человек, который общается со мной в реале, брезгливо сморщится?
Смогу ли я себе и людям объяснить, зачем мне это нужно? Это бравада тем что я порочная? Но всё же определённая смелость во-первых быть настолько мерзкой, во-вторых рассказать об этом. О да! Я как червивый гриб изъедена своими пороками и жуткими обстоятельствами своей жизни. Я жертва! Я жертва насилия... Бедная несчастная заблудшая овца! Что? Вам меня ещё не жалко, нет? Или это всё-таки вопль о помощи?

Если я решила говорить правду, то что есть правда? Может, я вижу какие-то галлюцинации и ничего на самом деле не было.
Может быть показуха лучше, много лучше переливания-пережёвывания тайн? Как у Норбекова: растяни рот в улыбке и настроение твоё улучшится.
Не могу видеть свою рожу с больными глазами и идиотски растянутым ртом в зеркале. Не радует меня это совершенно.

Когда я буду вылизывать свою жалкую лачугу перед редким приходом гостей, я буду убеждать себя, что не скрываю какая я грязнуля, нет. Что просто стараюсь для хороших людей чтобы им было удобно. Но я никогда не стараюсь для своей семьи - получается, я не люблю своих бедных детей, гораздо больше люблю чужих дядек и тётек - вон как перед ними корячусь.

Я люблю себя в роли хорошей женщины, а не мерзавки Майки-алкоголички. Я люблю играть роль невинной, беззащитной жертвы, которая столько перенесла, но выжила, не сломалась, и интересный собеседник, и творческая личность. Это для Подруги С., с которой в школе за одной партой сидели - образ.

Когда я привожу ребёнка в сад, я с ним там разговариваю показушным добрым голосом, фразами, которые расчитаны не на ребёнка, а на воспиталок, которые вдруг за стенкой слышат.

Фотографии в моём фотоальбоме так красивы, они яркие и праздничные. Никто не догадается что я могу месяцами не мыть пол, что у меня воняет в холодильнике тухлятиной.

Я никого не люблю, если честно, кроме вымышленной, сыгранной себя, себя реальную я предпочитаю спрятать подальше, и пожалуйста, пусть никто не увидит.

Чего я парюсь? Другие тоже показушничают вовсю, знаю одну, которая дома одевается как бомж и злобная как сволочь, зато на работу и причешется и оденется и голос слаще мёда, ну и все думают, она дома тоже такая милая женщина, а она глядит и ненавидит, просто кипит самоваром от злобы. Она не одна такая, это я точно знаю.

А вот типа любящая жена, она ему даёт и считает - считает фрикции до шестидесяти, сбивается начинает снова, ждёт не дождётся когда он кончит, и постанывает, делает вид, что хорошо ей, просто замечательно.

И что у каждого в голове - никто не знает и не узнает.

Ведь если кто-то узнает, какие мы на самом деле без притворства - кто в нас тогда в таких влюбится? Кто будет с нами дружить? Кто возьмёт на работу? Никто. То есть абсолютно. В этом-то всё и дело.