Из дневника сумасшедшего

Легенду творит вся деревня –
книгу пишет одинокий сумасшедший.
Гилберт Честертон

31 декабря 2001 г.
 
Новогоднюю ночь решили отметить дружной большой компанией на природе. Остановились в домике лесника в горах. Добирались с трудностями и приключениями. Приехали. А там всего одна небольшая комната и за дощатой перегородкой крохотная кладовочка. С закуской не премудрствовали, набрали разные консервы, все в кучу в этой кладовочке сгрузили, а сами, уставшие, штабелями в комнате попадали. Через несколько часов Новый год! Какой-никакой стол-то соорудить нужно! Отправилась в кладовочку, перебираю консервы  и, как обычно, мурлычу разные мелодии себе под нос. Справившись с нехитрыми делами в приподнятом настроении вхожу в комнату, чтоб всех взбодрить, так сказать, растормошить и сообщить, что продукты разобраны, пора стол сооружать! На мое удивление, в комнате царит гробовое молчание. Кто смотрит на меня с явным страхом, кто с изумлением. Одна дама из нашей компании ехи-и-дненько так спрашивает:
- А скажи-ка ты нам, дорогуша, что ты там такое напевала?
- Да вы знаете, - отвечаю в растерянности - когда я пою, себя никак не контролирую, так что не могу сказать.
- Зато мы можем, - продолжает язвить моя собеседница – «Враги сожгли родную хату…», хорошенькое начало для Нового года…    

Зима 2004 г.

Марина с Олей эту зиму надумали провести в соседнем городе. Сняли маленькую халупку в общем дворе с более добротным домом самой хозяйки. По договоренности, девочки позднее 22.00 не должны были выходить из дома, потому, что на ночь хозяйка выпускала во двор для охраны здоровенного злобного кавказца, (речь идет не о горячем кавказском горце, объявившем священную войну иноверцам, а о кобеле породы «кавказская овчарка»). В определенный момент, нашим девушкам стало скучно, и они решили ударить по пивку. Алкогольную жидкость заготовили заранее днем, пока пес тихо-мирно отсыпался после ночного дежурства в вольере. Но жидкости оказалось маловато. Оля как более разумный человек, дабы не подвергать себя опасности, осталась дома. Марина же со словами: «Кто на рискует, тот не пьет пивка!», прошмыгнула мимо пса и удалилась в город за добавкой. Время шло,  Марина не возвращалась. Испытывая чувство угрызения совести и тревоги, Оля со страхом выбралась из своего убежища и мелкими перебежками направилась на поиски Марины. Каково же было ее изумление, когда она обнаружила захмелевшую подругу сидящей на завалинке дома в обнимку со злобным псом! Марина во всех подробностях рассказывала ему, как несправедлив мир и тихо плакалась на свою судьбу, уткнувшись в лохматый загривок терпеливого слушателя.         

Лето 2005 г.

С наступлением лета, как обычно (и ничего с этим не могут поделать никакие катаклизмы), Крым начинает свою курортную бурную деятельность. Сюда слетаются наши перелетные птицы (имеются в виду в данном случае, не весенние журавли, летящие клином с южных краев, а совсем наоборот, как правило, со всевозможных северных районов собираются, иногда случайные, а чаще уже постоянные летние жители Крыма. Кто появляется здесь, чтоб подкрепить свое здоровье, кто подзаработать за курортный сезон, а кто и наладить свою судьбу. Наша же подруга - художница, летний завсегдатай Крыма, появляется здесь, чтоб объединить все эти причинно-следственные моменты сразу.  С местным мачо, в один из своих приездов, поселилась она в палатке, которую они поставили не так далеко от… кладбища (!). Мачо был загульный, по этой причине одну из ночей подруге пришлось провести в палатке одной. Утром, прилетев к нам с испуганными глазами, подруга рассказывала, как тряслась всю ночь, не сомкнув глаз, потому, что… покойники устроили там какую-то гулянку, и… всю ночь хохотали!!!...

28 апреля 2006 г.

Сегодня Марина ходила в город. Вернувшись, всех нас повеселила. Я уже была в курсе того, что она собирается свой труп (!) после смерти завещать медицинскому институту. Не знаю, чего ей это в голову пришло… Хотя, пожалуй, все же знаю. Она боится, что после смерти ее закопают в землю. Весь медицинский персонал Марина повеселила тоже.
Поскольку ей было не ведомо, куда по этому поводу обращаться, перво-наперво она позвонила в скорую помощь. После ее сообщения о завещании трупа, трубка долго с изумлением молчала. По всей видимости, хозяину трубки на том конце провода, в свою очередь потребовался, ну, по крайней мере,… нашатырный спирт. Затем, оправившись от шока, трубка спросила:
- А чей труп вы собираетесь завещать?
- Свой! – следовал ответ.
- ???
Трубке снова поплохело. После продолжительной паузы она посоветовала нашему неудавшемуся продавцу обратиться к главному врачу и, после звучного грохота на том конце, замолчала…
Марина – дама решительная и целеустремленная, дело доводит до конца. Звонок главному врачу больницы.  Глав. врач оказался человеком более мужественным, тем не менее, также, не скрывая своего изумления, спросил:
- Кто собирается завещать труп?
Марина к этому моменту стала уже человеком более осторожным, поэтому уклончиво ответила:
- Этот человек пока хочет остаться инкогнито.
- И все же, это не …? – последовала фамилия претендента (!) … 
«Оп-ля! Оказывается, я не одна?!» - искренне обрадовалась Марина известию:
- Нет, это другой человек! – быстро выпалила Марина.
- Тогда передайте этому другому человеку, что прежде чем завещать труп, ему необходимо взять справку у психиатра, – следовал ответ…


Июль 2006

У N очередная идея фикс. Он выращивает экзотических курочек: разных расцветок, размеров и конфигураций: кучерявые, карликовые, бойцовые и т.д.!... На рынке, купив очередную пару несушек, всучив коробку со своей покупкой мне, он удаляется по делам. Из «делов» обещает что-то принести! Стою, охраняю своих сестричек по разуму, сравниваю наши интеллекты. «Интеллектуалки» в коробке скребутся, что-то по-своему кряхтят, одно слово - куры. Духота страшная. Начинаю медленно, но уверенно закипать,  понося в душе N, маму N, бабушку N, и так до седьмого колена, и все его очередные причуды! Поношу в душе весь этот своеобразный коктейль самыми что ни наесть неприличными словами. Подходят двое местных добродушных бомжей, неизвестно что прочитавших на моем лице, и с сочувствием так ко мне сокровенно обращаются:
- Ну, что, малпочка, ментов боишься? Стой спокойно. Не бойся, не тронут…
Так что у меня на центральном рынке теперь своя «крыша» есть! :) 

***

В озере расплодилось море лягушек, появление новых лиц они чувствуют гораздо раньше своры собак, которых у N тоже всегда бесчисленное множество. Как правило, сначала о прибытии гостей сообщает камерный хор пресноводных, и только потом к ним подключается нестройная разноголосица первых человеческих друзей. Все собираемся на воротах прикрепить предостерегающую табличку с надписью "Осторожно! Злые лягушки! - Заквакают до смерти!"

***

Пятница. Утро. На прием прорывается N.
Шеф мне:
- Да он достал уже! Скажи, мне некогда, ПЕРЕД ОБЕДОМ пусть заходит.
Сообщаю, чтоб зашел перед обедом (это получается перед 12 часами). Приходит N к 11.
Я ему говорю:
– Сказала же, чтоб перед обедом к нему зашли…
- Нет, вы сказали к 11, - спорит собеседник.
Уступаю. Иду сообщить шефу:
- N снова пришел, - тот в ответ:
- Я же ему сказал ПРИЙТИ В ПОНЕДЕЛЬНИК!...
- ???