***

Черновик
 
30 ноября 2017
  21:26   Авария
Сегодня попали в аварию. Девочка подвозила меня с работы, выезжали с парковки, в бок со стороны водителя врезался в нас автобус. Был сильный удар, тряхануло в голове, врезался ремень безопасности. Живы и вроде целы, но девочка жаловалась что болит голова. Отправила меня домой. Я спрашивала, могу ли помочь, в итоге поехала домой. Теперь грызет, нужно было остаться, может чем-то могла бы помочь все же. Встала в пробке вся улица. Наверное телефон выпал из моих рук во время удара. И ремень с куртки куда-то делся... Когда дошла до остановки поняла, что НЕ ХОЧУ садиться в автобус. Шла пешком, курила, купила и выпила две банки адреналина, запретила себе покупать алкоголь, хотя желание было отчетливое. Телефон... надеюсь он выпал все таки в машине, а не из кармана на улице когда я доставала из кармана перчатки или сигареты. Какое-то состояние гадкое. Трясучка и мыслей нет никаких.

По методу Шичко нужно фотографироваться. А мне не хочется. совсем.
Играю в эрудит чтобы отвлечься. достался твердый знак. проигрываю.


29 ноября 2017
  22:28   щенячий патруль и всякая всячина
Очень занимательная статья Алеси Лонской на Матронах вот оттуда кусочек
Цитата
Тревожные, вонзающиеся в уши своей взвинченностью нотки клавесина, знаменующие начало мультфильма «Винни-Пух», в котором никто из персонажей не улыбается и все, кроме толстяка, страдают депрессией? Этот мультфильм великолепен своей психологией, но — для взрослых.

В советских мультиках нет детей. Там — маленькие взрослые, решающие взрослые проблемы. Ребенок не должен строить детскую площадку и очищать озеро (Крокодил Гена), не должен решать проблемы добычи еды и защиты жизни (Котенок Гав), да и хорошо отрепетированный навык выносить мусорное ведро, печь пироги и поливать цветы тоже под большим вопросом, если речь идет о девочке, которой в этом возрасте положено играть с подружками в резиночку во дворе (Наташка из «Домовенка Кузи»).

Взрослые, как правило, этим детям не союзники, а те, кто отбирает радость. У Наташи отнимают волшебный сундучок (метафора радости и детства), у дяди Федора — кота (я не могу себе представить степень черствости человека, который может сказать: «А какая от кота польза?», если он не видит этой очевидной пользы в виде радости и общения), у Малыша в «Карлсоне» — собаку и кино, а в «Котенке Гаве» — трудно представить — даже собственное имя у щенка. Никто его не звал, потому что он никому не нужен.

Мне тоже не нравится Щенячий патруль. И Маша из Маши и Медведя подбешивает! Бедный медведь! Какой он добрый терпит все эти выкрутасы какой хороший. Я любила котенка Гава, и Домовенка Кузю.С детства научилась грустить и полюбила это.
Мечтала поскорее вырасти чтобы уйти из дома.

День сегодня был дурацкий. Проспала. Не хватило времени принять горячий душ и вымыть голову. Ужаснулась своей серой опухшей роже в зеркале - хуже чем с бодуна. На платформе пока торкалась с оплатой билета в терминале который несколько минут читал карточку электричка ушла из под носа. Ушла собака раньше на минуту! Или часы на табло врали.
Работа шла вяло. Хотелось есть спать, трепаться с коллегами, курить, все что угодно только не работать. Курили на крыльце и ветер леденющий и снег лежал вокруг.
Цитата
ветер вей вей вей вихрь вейся вейся вейся ты не падай духом эй ты надейся ты надейся
не помню чье это, вспомнилось. Гуляла с собакой, большая радость собака посрала на улице. Играла в эрудит на майл ру. Я там теперь играю под ником Джесси Пинкман и на аватарке его прекрасное лицо. Так прикалывает когда всякие феечки и тетечки со мной кокетничают, когда я им цветочки посылаю! Но играют лучше меня, да.

Хотела начать писать как впервые употребила алкоголь. Толком ничего не вспомнилось. Помню что мне было 15 отмечали день рожденья на даче ко мне пришли друзья и Мать подогнала бутылку како-го то сухого и кислого белого то ли совиньона то ли алиготе. Было не вкусно и я изображала пьяную больше чем была пьяна на самом деле. Я мечтала стать быстрее взрослой. И бухло я думала делает меня взрослее.
Отец с нами тогда уже не жил. Мать не пила. Нахрен она нам выставила это вино, вроде не просила я ее об этом. Я уже ничего не просила тогда. Иногда она читала мой дневник, может оттуда она узнала что я хочу как взрослая отметить, не помню.

Как-то глупо отчитываться сегодня не пила вчера не пила, надоедает. Если не пишу что бухала, значит этого не было. Надо лечь пораньше, а то как сомнамбула. Опять просплю опоздаю потрачусь на такси. Пропустила построение а там говорили что одного нашего сотрудника задержали пьяным за рулем и теперь ему предложили уволиться по собственному а если откажется, то уволят по утрате доверия. Такие дела.



28 ноября 2017
  23:41   Стец офигителен.
Читаю ответы Стеца (Олег Стеценко) на НотДринке.
Очень понравилось про работу:
Цитата
Нужно учиться все делать понемногу. Т.е не ставить сразу стратегических задач, как ни странно, они нам только мешают, просто потому, что мы их умеем ставить запросто и много и быстро. То, что для не алкоголика может быть трудным решением, мы делаем незаметно для себя.
Но вот потом начинается самое необычное. Если обычный человек радуется, что теперь знает, что делать и ему хочется это сделать, то алкоголику сразу после того, как он все сделал в голове уже дальше не интересно. Скучно делать то, что кажется рутинным и мелким.
Поэтому нужно ставить задачи на день, или по объему, но небольшие.
Т.е. я не мою всю гору посуды, что лежит в раковине, я мою одну чашку. Потом мою вторую. потом третью.. и так далее.ab.gif
Это умение, его нужно приобретать.

А вот от этого просто затрясло:
Цитата
под этими многослойными одеждами сидит маленькая капризная девочка, которая отчаянно не хочет взрослеть и отвечать за себя. Это настолько вычурный эскапизм, что его очень трудно разглядеть. Фактически, она играет в куклы, живя в виртуальном мире, где она может создать все, что угодно из бумаги, картона и клея. Вы считаете, что нужна истинная Вера? Хорошо, я сделаю картонного бога и повешу его над трубой, повыше, там, где у меня солнышко. Мне нужно, чтобы он был полегче и на длинной ножке, иначе будет падать. Тут будет муж, тут дети, тут телевизор, тут плита, тут мама, тут кошка. Все расставлено по местам, за всех говорю я.

да это я это мой игрушечный домик который не получился и который я не могу покинуть или разрушить. от понимания того что по-моему не будет я из созависимости свалилась в зависимость в алко небытие.

на работе удавалось играть иную роль но разлад нарастал. и доза из через день стала ежедневной.

сегодня пила ягодный морс. со скидкой за 99 рублей без скидки 130 руб. литр (капец дорого без скидки подумала я)
отметила интересный факт, что всегда жаба душила купить дорогой сок или минералку (100 руб. литр капец дорого) но черный русский или абсентер за ту же сотку покупала по две штуки не скупясь.

градус и яд представляет ценность для меня на это говнище не жалко.

можно много еще параллелей провести на что жалко денег в сравнении с бухлом, и гнобить себя за это.
идиотская идея копить непропитые деньги с треском провалилась. Решила их тратить на соки пирожные манго там какое нибудь. какие-то мидии и осьминоги вот сегодня купила. Ниче так с пивом пойдет с каким нах пивом чучело, с ми-не-рал-кой балда.

у мужа горе какая-то космическая фиговина упала сегодня вместе со спутниками которые она выводила на орбиту. это может повлечь финансовые потери наши с ним. рассказал об этом по телефону, еще когда на работе был. Из дома уже пьяным голосом потребовал купить ему пива. И потребовал через старшую дочку в присутствии остальных детей. Но это у нас обычное дело. Это для нормальных людей жуть а для нас норм. Сказала сам сходи он сказал что вчера купил мне конфеты и мне припомнит. Позвонила из магазина спросила какое пиво тебе. Так проще я подумала, быстрее отвяжется. Он сказал что проверял меня, пошутил.

Представляю себя сидящей за столом, с безразлично-вежливым выражением лица, в то время как под столом руки в порыве в клочья рвут носовой платок незаметно для собеседника.

ура почти сразу вспомнила откуда: Стругацкие, Жук в муравейнике. Неплохой сегодня день. Но если я буду так мало спать, то я сорвусь скорее всего, долго не выдержу. На взводе как-то. в сон не клонит вообще.

 |
  00:55   свекольный сок
2 дня не бухала.
на работе подняли тему интересную: кем бы мы хотели стать если бы не стали юристами.
я еще до юрфака хотела поступать на ландшафтного дизайнера, но не рискнула. на бюджет чтобы поступить нужно было сдать физику на приличный балл. я понимала что не смогу. и еще я хотела бы торговать в леруа или в оби стройматериалами - обоями там всякими, досками и этсетера.
или в икее мебелью. квартирный вопрос дачный ответ, все дела... вдохновляюще очень.
или вот, на снобе прочитала как одна тетя перевела стругацких на английский. Начала с любимого моего Пикника на обочине. обзавидовалась ей. свою историю я придумать не способна но прочитать взахлеб и перевести это получилось бы, если бы я знала языки.
Ахх
читаю взахлеб форумы на нотдринке, проживаю чужие жизни. не могу оторваться и знаю же, что завтра не высплюсь

и такие оговорочки: взахлеб то, взахлеб это... не нравятся мне они.

гуляя с собакой пила не алко а свекольный сок. чтобы до усрачки но не вредно. сады придонья. если овощи то уж тогда огороды придонья... В животе бурчит, что ожидаемо. biggrin.gif

Вышла покурить и подумала, что мои заплывы почти всегда до провалов памяти то эпизодически, то тотально. И я знаю что я хочу забыть. Я знаю от чего я хочу отвлечься.
Наверное, без психолога круг мне не разомкнуть. Сейчас я практически ничего не помню. На психолога нет денег даже если бы были не верю что поможет мне психолог. Велика вероятность нарваться на непрофессионала. Да и не хочу в реале общаться. Или сотворю из него кумира, буду пытаться понравиться и врать и ему и себе. Или поставлю барьер что я особенная и этот недоучка не умеет делать свою работу.

узнала о методе шичко. там нужно все написать подробно и каждый день писать. мне кажется, это может помочь.

спать надо. еще маленько почитаю и пойду спать. Счетчик пока не ставлю. Голова туманная и трудная. Муж предложил допить пиво за ним. отказалась, зачем-то наврала про косяки в работе, которых в общем-то не было, чтобы отстал. Врунья. Подробно наврала что сделала не так, хотя даже рядом такой ситуации не было. Пиво - вон оно стоит на подоконнике в метре от меня. Еще пойду курну. Потом еще чуть-чуть почитаю.

стоит суко пиво смотрит на меня. марш курить бестолочь и спать. глаза уже режет. увидела пивас и не отпускает теперь мысль выпить его.


26 ноября 2017
  00:39   омерзительно
я давно сюда не заходила. пустила на самотек все опять. но мой самотек это программа саморазрушения. я вот сейчас сижу перед этим вот экраном и бухаю. и с огромным трудом перечитываю каждую фразу. чтобы своими кривыми от алкоголя пальцами не наделать непонятных опечаток. я пока держусь. это только видимость адеквата. я знаю что я не справляюсь со своей работой тотальный завал и то что я не спалилась ни на чем еще - это просто чудо. мне нужно остановиться и не пить хотя бы один день потому что я падаю просто в яму умираю. и мне уже похрену. пусть я умру сегодня сейчас же. дети только блть зачем я родила в этот ад невинных своих красивых добрых детей. я их каждый день подставляю бросаю. меня просто нет. у меня раньше не было денег. сейчас есть. я не ограничена в расходах на бухло. мой муж меня не трогает. не распускает руки не гнобит. старшая дочь готовит ему жрать ( меня нет) что там у них происходит, пока меня нет никто не умер. пусть
я уже я не могу это выдержать. я не могу ни отвечать ни решать и за то что я что я не делаю меня обвинят а если я что то сделаю тогда вообще не отмыться

так же моя мать наверное думала когда жила с моим алкашом отцом. когда сбагрила нас на бабку тирана. ей было пох она сохраняла себя. но она никогда не бухала. я же бухаю и рефлексирую и я ее ненавижу. наверное стоит себя ненавидеть вместо нее и отца но это они мне все испоганили.
но с другой стороны они же мне все это и дали жизнь ненависть жизнь жалость любовь алкоголизм жизнь




08 ноября 2015
  03:14   Пишу жж
Немножко пишу жж.
Не курю и не пью.


На днях почувствовала боль в животе и пронзила мысль что там растёт опухоль, рак. Как рос ребёнок и я не могла пить и курить и не хотела, так сейчас растёт какая-то мерзость и скоро начну умирать.

Потом начались красные дни календаря, я поняла что боль была из-за них, и снова болело, хотя раньше не болело так сильно никогда.
Сейчас ничего не болит, но мысль о том что я больна сидит как заноза.

Вот жж. Там всё правда.
никакие шаги я не помню и не иду. А не пью уже 2 месяца точно, даже может быть три.





25 октября 2015
  04:11   Странно
Не пью и не курю уже два месяца. Как отрезало. И не тянет. Это очень странно.

31 мая 2014
  00:13   Шиповник
Весь день читала дневник Шиповник, не могла оторваться, то сердилась, то ком в горле почти плакала, находила параллели, читала до рези в глазах...

Хотела ей написать, что читала, что... боялась написать неосторожно, не то, отвратить от себя потерять ее.

она такая живая, гордая, а я словно остолбенелая, стыдно стало за то, что в своем журнале я рассказала о себе, мне показалось что я напишу, она в ответ почитает мое, и станет ей противно, чувствовала себя жалкой, и думала об отвратительных корявых ногтях на своих ногах и о другой всячине...

мой живой сын, "худой как велосипед" уехал в лагерь, сижу плачу, запрещаю себе думать о плохом
Дочка звонила, все у них хорошо, но расстроилась, что в субботу не приедем... Мне кажется так лучше, увидят нас будут скучать еще сильнее...

Мусянька почти весь день провела на руках у меня, стоит опустить в кроватку или на пол, хныкать начинает, так что почти весь день сидела держала ее на руках, читала журнал взахлеб

Почему написала "взахлеб"? Ассоциации поперли...

Мысли о выпивке даже не возникало. Вот сейчас только. Когда обещала пойти курить, пачка оказалась пуста, так что пока не курю.

Час ночи, день прошел, вчера я не пила, а сегодня пора спать.

надеюсь завтра все же прокомментирую журнал Шиповник, как ей написать что она, не зная обо мне стала вдруг очень мне дорога? Как не показаться навязчивой и фальшивой при этом?

Трудно.


30 мая 2014
  09:20   Шагая по шагам
1.
Шаг первый:
Мы признали свое бессилие перед алкоголем - признали, что потеряли контроль над собой.

Дома нельзя держать не выпитый алкоголь, буду кружить вокруг пока не отхлебну, слабая воля, а потом пойду ходить с банкой по улице и даже если не сильно пьяна есть риск что тормознет машина со знакомым который меня знает а я его нет или незнакомым с которым познакомлюсь и он мне купит столько банок сколько попрошу а потом поимеет у себя в машине, а потом я окажусь ночью невесть где... было такое. И не раз.

Больше всего потряс случай уже весной этого года. Почти полтора года я не пила, ну может отхлебнула у мужа пару глотков, а потом муж меня довел после проигрыша на олимпиаде нашей хоккейной команды, требовал выйти на сайт (туда не знаю куда) и написать какие все пи##сы, а когда отказалась гнобил меня за то что я пишу всякую чушь, переписываю новости, а сама ничего не могу, "ну ты тупая" (пыталась заработать рерайтингом, такие копейки платят, нет смысла, бросила).И я ушла чтобы нам не скандалить, бродила пол ночи купила банку пива, пачку сигарет

Я настолько бессильна, что могу травить свою крошечную дочку пивным никотиновым грудным молоком...

Случай весной. Кажется это был второй эпизод после хоккея когда я купила себе, шла с банкой второй по счету, забирать ребенка из секции, до конца тренировки оставалось 10 минут. За эти 10 минут меня настойчиво позвал в машину (грузовик фольксваген) мужик, которого я не помнила, и я спросила если он меня помнит, то как меня зовут, он не ответил, бормотал всякую сексидрянь, поимел меня в машине, я пошла забрала ребенка. Зачем я села к нему, думала просто поболтать, вяло просила остановить машину, вяло сопротивлялась, в итоге решила сделать быстро что ему надо, чтобы отвязаться, ребенок же ждет... Почему это произошло, почему я безвольна бессильна была как тряпичная кукла, полуживая, вялая, делай что хочешь... не понимаю себя. Не контролирую. С ужасом ждала месячных, до сих пор не уверена, что ничем он не заразил меня, утешает, что вид у него был здорового мужика, не нарка, откуда он знает меня? Или не знает?

Написала все это сижу трясусь, хорош, дальше погнали.

2,3
Шаг второй, третий
Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

Я атеистка, но есть физиология, природа, после аборта у меня произошел какой-то сбой гормонов, какое-то бешенство матки, ежеминутная течка, я лезла на стенку и на мужа, чуть ли не выла... в итоге забеременела, пропустила все сроки, из-за беременности не могла пить и курить, просто физиологически не принимал организм, я бы пила, если бы принимал, потому что психованная была и настолько деградировала что пофиг было на ребенка...

мне просто ничего не оставалось как перестать пить, не могла я пить, и не хотела, не тянуло,
так что я считаю что прошла и второй и третий шаги.

4 потом, тяжело писать это все, пойду выкурю последнюю сигарету (в пачке) надеюсь, смогу не курить, всего то нужно не покупать сигареты.

P.s. спасибо всем кто читает, пишет, очень важно для меня, что это не скрыто от людей, и поддержку которую мне оказывали здесь раньше я помню, сейчас я не ощущаю ее СИЛЬНО как тогда, но тогда я чувствовала себя куда более одинокой, несчастной, сейчас как то успокоилась, то ли оцепенела, то ли отморозилась, словно в анабиозе...

|

29 мая 2014
  21:36    Включила счетчик. Мне кажется что я
Включила счетчик. Мне кажется что я ГОТОВА не пить.

Читаю много литературы по психологии, рекомендованной на форуме ВДА, в голове то проблески, то снова темно.

Около месяца читала форум на psyhologies, но чувствовала дискомфорт, высокомерие, навешивание ярлыков, может быть, это моя мнительность, но никого я там не нашла, с кем было бы легко и душевно, одна только была милая, детский психолог...

Перечитала свой журнал трехгодичной давности...
В каком же я была раздрызге и как приукрашивала, романтизировала свои пьяные эмоции...

ощущаю себя спокойной, повзрослевшей

С мужем сегодня тоже без напрягов, пытался зацепиться пару раз, реагировала спокойно, объяснила что мне обидно когда он груб, что он цепляется по мелочам, а причины его раздражения мною лежат глубже, предположила, что ему приходится работать, а я дома прохлаждаюсь. Он замолчал. Не хочет копаться в причинах. Это для меня супер, совершенно не хочется слушать выпившего, который в споре тужится рожает истины всякие, ффф

Негатива нет к нему

очень довольна что сохранилось здесь все, и дневник и тема моя о рукоприкладстве, к сожалению, это актуально и теперь... даже люди остались, Вот она я, Лиатрис, Шая, журналы которых я читала тогда, давно, они живы и трезвы.

внушает надежду.









  12:33   Решила вернуться
Много утекло воды и бухла с той поры как я перестала здесь писать...
Я долго и успешно работала, продолжала пить, перестала пить и курить в связи с беременностью
Мусянечке в мае исполнился годик. Старшие дети благополучно закончили учебный год и уехали в лагерь. Муж устроился на хорошую работу, соц пакет, зарплата, уважение... Оплата детского отдыха...

Со мной он временами очень груб, любой мой поступок/слово может вызвать агрессию, оскорбления.

Пьет пиво 2,5 литровыми бутлями каждый день
Очень тяжело сохранить позитивный настрой, оставаясь трезвой

Так.. глубоко вздохнули, давай уже. Самой себе врать зачем

Самой себе пора признаться что развязала, было 4-5 эпизодов, когда я не взирая на кормление грудью выпивала несколько банок пива, начала снова курить...

Хуже всего, что первое употребление после полутора лет трезвости вызвало реально эйфорию... облегчение...
В последующие разы этого не было, но живет приятное воспоминание о том КАК это было.

Не хочу снова возвращаться в эту яму. Вернее хочу, но пытаюсь уговорить себя, что будет плохо и хуже.

Перечитываю журнал свой. Немножко почитала на сайте Олега Стеценко о созависимости.
Сейчас я скорее созависимая, чем алкоголичка. Впрочем алкоголиков бывших не бывает.

Сегодня не буду пить.






07 октября 2011
  08:46    Последний день бездарно потраченного отпуска.
Последний день бездарно потраченного отпуска.
В понедельник на работу, не хочется, ужос.


06 октября 2011
  08:55   ездила вчера в свой любимый магазин
ездила вчера в свой любимый магазин ИКЕА. В маршрутке слушала радио. Играла драматичная песня Челентано за окном красивая осень, неудержимо захотелось выпить чтобы картина стала завершённой.
Положила в рот биотретдинину, её кислятина как-то возвышенность момента принизила.
И я вспоминала своего любимого Ремарка, на днях перечитала опять "Жизнь взаймы", и так мне симпатичны пьющие люди... Герой Ремарка - ааа, стоп. где там было что он валялся в отключке и страдал провалами памяти? Он периодически в меру бухал. Я же не могу так.
Ещё тема. Вчера на ночь слушала по культурке передачу магия кино. Там два видимо известных в интеллигентном мире чувака обсуждали новый фильм ЕЛЕНА - один хвалил фильму второй пытался обгадить, потом пришёл режиссёр Звягинцев, не суть. Я о другом. эти умные мужики (да) зацепили Достоевского преступление и наказание - мол у него хороший финал, а в фильме ЕЛЕНА зло не наказано. И кто-то из троих сказал. что Достоевский ненавидел финал романа считал его (ах как он мощно сказал, но не запомнила я) что-то типа - прожёванные сопли рефлексия неправда, короче.
И я сразу же немедленно параллельно: раскаяние это суть тухляк, уж если даже автору противно раскаяние героя то тогда я не знаю... Рразве может быть полноценной личностью раскаявшийся преступник (= завязавший алк) всё равно он (=я) уже испорченный нерентабельный лот.
Вспомнила ещё тут какие-то фотки "группа АА на выезде" побитые жизнью дяденьки-тётеньки все уже молью траченные за полтинник. Да. была среди них одна девчонка молодая симпатичная, но грустная, ей наверное с ними скучно...

Какого чёрта я вообще здесь делаю, интересно. На группу ехать не собираюсь, нельзя светиться. репутация госслужащего и всё такое. (отговорки. крошка), не иначе как Высшая Сила вложила мне в бошку мысль купить пойти модем и вернуться сюда.

И ещё интереснее, откуда эта ДРУГАЯ хрень берётся? какой там внутри искусительный змей подводит меня к желанию НЕ стать трезвенником,
постоянно суёт и суёт контраргументы
успокойся мой разлюбезный, ну выпью я пренепременно, сегодня только не буду.

Прикольно, хотела написать о том как люблю магазин ИКЕА, а понесло совсем в другую степь. Странное время... Вроде не мучает ничего, беспокойство какое-то, как буд-то в жопе шило, и на месте усидеть не можешь и сделать что-то путное не можешь. Так время опять и проходит бес толку.


05 октября 2011
  11:06    Не пью. Сбилась со счета который
Не пью. Сбилась со счета который день.
С понедельника? Порадовало что на карту упали какие-то неожиданные деньги. Это подъём - буду тратить.
Закидываюсь глицином и биотретдином.Настроение стало получше. Даже какой-то драйв появился. Заметила что мою тарелки под радио такой типа диджей и-иха!
Будет обидно всё просрать. не стану счётчик включать, чтобы не сжигаться после тем что виновата.

/хорошие тут ребята, разговаривают со мной, деток моих жалеют,
/жалость обратная сторона злорадства (Ремарк Э.М., мою любимый автор)
/какая-то стена, не готова искренне общаться. Меряю всех по себе - все эти реплики если бы их писала я, я писала бы их чтобы самоутверждаться если у меня всё круто или чтобы обратить на себя внимание - полюбуйтесь на меня я так безнадежно несчастна.

гнилой я всё ж таки человек. И никого ни хрена мне не жалко. если себя не жалко, то гори оно всё.
День среда. Утряк.
Постараюсь снова не квасить.



03 октября 2011
  14:46   сегодня
не буду сегодня пить.
скорее всего...

что-то не так то ли со здоровьем то ли с нервами. нет сил ни на что. как будто алко это топливо
бессилие.
надеюсь не хватит сил дойти и купить банку.


30 сентября 2011
  18:08   И снова нетрезва
Безразлично констатирую этот факт. И конечно же как всегда миллион причин .
Мой муж вчера пришёл заразительно весел, и он весь вечер бузил с детьми, они ходили по полу на руках и кувыркались и может быть моё сознание искажено, но мне это показалось таким демонстративным, так словно он радовался моему поражению.
Я звонила днём ему на работу. Потому что не ответила на его звонок раньше. оказывается он хотел мне дать очередное поручение. пока я в отпуске, он полюбил звонить мне по шесть-семь раз на дню гонять за чем-нибудь. Чего это я просто так сижу дома?
так вот я позвонила. поручение состояло в следующем: сходить в аптеку за шампунем низорал... В аптеку, да, аптека, охренительно сразу вспомнила на той неделе он посылал меня за презервативами, (скисаю, я тогда напилась конкретно)
Я позвонила. Я услышала в трубке ржач многоголосый.
потом он пришёл Мне показалось - нет. он не был пьян но обкуренный может быть или курили вокруг - он же не курит и ухаха весь вечер веселуха
он настраивает против меня детей. он говорит им "эта алкашка" А мне сын сегодня (маленький мой сын 4 года) говорит я тебя не люблю люблю папу
он пришёл. я вздрагиваю и бегу

остался в другой комнате вернулась, исправляю.
Ни хрена уже не исправишь. Всё испорчено загублено. Нужно держаться. так много поводов быть несчастной. вытошню их все завтра.

мне ведь не должно быть стыдно. можно же понять,нет?
нет моё дно не алкогольное. это только анестезия - забыть ужасное вспомнить прекрасное. мои лучшие друзья эти будь они прокляты баночки.
Простите меня всё равно. живые ведь прощают мёртвых (вонючий алко пафос)
Хреново мне. точка.

  12:01   устала
как же я устала.
Я ничего не хочу.
сижу в инете тупо читаю то здесь то там то стишочки то форум здесь. Тошно. я словно мёртвая. Мне уже всё равно что со мной будет, хорошо бы я этого никогда не узнала.
не пью второй день. скоро кончится отпуск я совсем не отдохнула. тошно идти на работу разгребать завалы. тошно сидеть дома я всё равно ничерта не готовлю не убираюсь.
я вздрагиваю от телефонных звонков, не хочу ни с кем общаться. скоро идти за детьми в садик и в школу. невыносимо не понимаю как я со всем справлюсь когда опять выйду на работу.
Бухать лень - нужно совершать движения ногами руками. всё равно всё останется по прежнему.
если я бухну ничего не изменится. если я не выпью сегодня. всё равно потом когда-нибудь выпью.
скорее бы ночь. я усну.

30 декабря 2009
  21:01   О ком-то сверху и несколько цитаток
Перечитала вчерашнее состояние. Что-то как-то было погранично – изменённое сознание, неиначе. От переутомления. С похмела. Так бывает: словно озарение, а на следующий день спрашиваешь себя: а что было? Было ли?
Зафиксировала вот текстом, перечитать – что-то возвращается.

____________________
Резюме:
Мне наглядно продемонстрировал день позавчера реакцию на стресс, почти неконтролируемую разумом животную какую-то трясучку - срочно выпить, забыться хоть немного. Ведь и правда бессильна… Нужно беречься от стрессов и ярких эмоций.



Вот что пишут умные люди:

Rearranger
Цитата
Скучно, не потому что без бухла, а самопрограмма "провоцировать себя на выпивку" работает.... но это лирика.
Сначала ищешь постоянно позитивного фона - "а хрен вам" (как говорил Рам-цзы). НЕ БЫВАЕТ. Не получиться так, чтоб качели замерли в поднятом положении или пружина осталась в растянутом состоянии - НЕ БЫВАЕТ.
И если с помощью алкоголя все время растягивали пружинку удовольствия - то нечего удивляться что она ...пнет обратно. В программе АА говорится об одной важной вещи - ДУШЕВНОМ ПОКОЕ. Понимать это надо дословно - СПОКОЙНОЕ СОСТОЯНИЕ ДУШИ. Не весело-эйфоричное, не унылое - а спокойное - полное состояние.
Когда плохо, качельки двинулись в -, когда хорошо в +. Вот и качаемся и не понимаем. Стараемся чтоб было хорошо - толкаем качели - а они дойдя до определенного состояния начинают двигаться в обратку. А речь идет о том, чтоб не раскачивать, не теребунькать, быть спокойным. И никто в программе не обещает, что всё будет хорошо - НЕ БУДЕТ. Будет по-разному - но бухла не будет, а без бухла все проблемы решаются на 999% качественнее. Годами тренировать нервную систему алкоголем решать стрессы и потом, через месяц-два хотеть, чтоб она без доппинга заработала - ФАНТАСТИКА.



Цитата
Апатия - защитная реакция нервной системы от бесполезной деятельности.


__________________
К шагу 2 – в состоянии стресса надеешься изо всех жалких силёнок на внешнюю добрую силу, которая поможет. Я надеялась в критических ситуациях своей жизни на нечто, что я называла «боженька» «тот, который ждёт наверху» или представляла лицом с иконы (чья это была икона – не удосужилась запомнить) – вчера мне показалось что это была моя добрая, недавно умершая тётя. Я вспоминаю об этом ком-то когда страшно – но у меня это просьба не о бескорыстной помощи – это напоминает торг – ты мне помоги, а я потом ///варианты.

Это похоже на подписание договора с Агасфер-Лукичом (Стругацкие, Отягощённые злом)

Письки-масиськи (пессимистическая – это я сама себя веселю) – я почему-то жду чаще плохого чем хорошего. Вроде и не такая уж унылая, но вот… Поэтому наверное даже в плюс что я не очень-то верю в этого кого-то, как только получаю, о чём просила – ((а помогал ведь. Я не часто правда просила. Раз 7 за всю жизнь наверное 4 раза помог, а 3 раза не помог, но если объективно, то в эти три раза я просила о том, что могло бы сделать мою жизнь ещё труднее и беспросветнее…)) так вот, как только помогает, я забываю о том что должна расплатиться, может и расплата-то бывает, но я её уже не связываю с той давнишней помощью.

Ещё мне почему-то в книгах всегда нравилось, когда кто-то работает, а кто-то мимо идёт, останавливается и говорит: «Бог в помощь» - почему нравилось? Необъяснимо…

Всё на сегодня. Спокойной ночи малыши кончились...


29 декабря 2009
  19:19   Такая хрупкая жизнь...
Я всё таки прошла [конкурс на замещение госдолжности]. Меня рекомендовали.

Кто-то незримый словно держал за руку, кто-то из Питера прислал снег, ему снились стихи.
Может бедная моя дорогая Тётечка Эмочка, которая умерла, умерла, совсем слабая она приезжала летом, словно былинка лёгкая, казалось её стало меньше вдвое, сколько в ней было радости -тогда раньше, когда ещё не заболела, сколько света, доброго ума, может и не такая она была в повседневности - для меня она была такой. Вот она зовёт детей - кричит через сад нараспев, дарит подарки, тетешкает.
Где ты сейчас, милый мой далёкий друг? Кто, может ты помог мне не провалиться (?)

До чего трудный год, трудный невыносимо день. Серия панических атак - не успею, не найду адрес - сверкающее здание управления сразу в нескольких шагах от метро...
Другие конкурсанты - вызубрившие всё так что от зубов отскочит, и те кто уже работал - переводится, повышает чин - уверенные в себе, знающие - вьелось за дни и дни работы в этом, с этим.
Дурацкие психологические тесты: нарисуй крокодила... Дорисуй картинку - ответь как тебе сейчас, как тебе всегда \часто \совсем не так \иногда\, выбери любимый цвет из калейдоскопа цветов, теперь выбери какой больше нравится из тех что осталось.
Бесконечные часы ожидания, наконец выхожу стою перед 7 руководящими должностями - мужчины, женщины - кого, сколько, словно в трансе, эти в центре молодые, лощёные, надменные задают вопросы.
Отвечаю. Во рту сухо. Иногда между словами тяну какое-то жалкое э-ээ, морщусь от себя.

Отвечаю процентов на 80 сама, что то отвечаю с подсказки.
Среди вопросов по законодательству вклиниваются личные:
-почему вы хотите работать на госслужбе?
-Стабильность и социальные гарантии.
-Это сейчас в кризис - а станет лучше, опять убежите в коммерческие структуры?
-Нет, я вижу перспективы развития службы (слепой не увидит великолепие вашего дворца... девушек, фланирующих по вашим коридорам - в летящем платье прошла, в форме, ажурных колготках и туфлях на шпильке, на плечах изящный палантин)
Последний личный - выводит на ненормированный рабочий день, У Вас же ребёнок.
Отвечаю нормальным голосом без эканья - мой звонкий и смелый и голос и злой. Уменя двое детей, но я не единственный родитель. Мы с мужем обсуждали этот вопрос и мы готовы. Я готова.
- Вы рекомендованы,
-спасибо...
________________
Выхожу на улицу из дворца… Чувствую себя чудом отыгравшейся после грандиозного проигрыша, спасшейся чудом, несмотря на все предпосылки облажаться. И нет сил даже улыбнуться.

Почему-то благодарность мужу – как будто мы вместе, будем вместе, ведь он отвёл утром ребёнка в сад, что-то говорил мне – ободряющее вчера, слушал как я ною – о том как трудно, невыносимо трудно жить, уже с детства, сколько себя помню…
Хотелось сказать что я благодарна, что чувствовала его – давно уже не было этого -близким человеком.
Не смогла донести. Не услышал – не нашла слов, голоса - Сказала – благодаря тебе…

Пьёт пиво за мой успех.
А как я ехала домой...
Я ехала в электричке. По вагонам шла девочка – побиралась и резануло меня детским голоском, так похожим на голос моей дочери – они наверное одного возраста - и среди других слов, жалостных были "не судите, да не судимы будете" тоненьким детским голоском– она подошла ко мне и просила – подать – я не могла, я не могла позволить себе увидеть её лицо, меня душили слёзы и я уткнулась в экран своего мобильника, где шла тупая игра, где умирала тупая игра… Когда поедет поезд? Через минутку – почему я так сказала… Она ушла, я увидела что она одного роста с моей дочкой, рюкзак в виде розового зайца – местами серый ,грязный.
Электричка ехала. Позвонила мама, сказала что дочка не поехала с ней на ёлку – я с ней собиралась, а не бабушка , но я не поехала из-за конкурса. Она совсем не умеет ждать замучила и замучилась сама «ну когда же» - и когда пришла пора собираться раскапризничалась. Я бы смогла с ней поладить, мы бы поехали.
Словно это знак был – ты будешь на работе. Ненормированный день. Ты приносишь детей в жертву. Тебе будет лучше (возможно), а им каково? Но я не могу жертвовать собой и потом их злобить за это или что не лучше ждать напрасно благодарности.
Электричка стала на моей станции, не открывала двери. Я опаздывала за сыном в сад…
Плелась из последних сил тщетно пытаясь идти быстрее. Мой маленький человек – он понял что за день нападало снега, что коляска не едет и шёл пешком. Мой маленький умный человек шёл по снегу и не уставал и не жаловался, даже когда падал, вставал и снова шёл, а за нами тихо ехала машина и светила фарами и мне стало страшно, что что-то случится теперь плохое, раз уж мне повезло на конкурсе… Но мы тихонько дошли домой нас встретил немного не доходя наш папа – и снова слёзы навернулись от благодарности.
Наверное это просто слабость от пережитого, чувствую какой-то катарсис, и вместе с тем на донышке где-то таится страх.
Такая хрупкая жизнь – моя наша. Мы мама папа, дочка, сын.
(Жаль не могу написать имена, тихо сказала про себя их имена.
Об остальном подумаю завтра.

28 декабря 2009
  18:45   перепугалась до усрачки
Позвонили сегодня пару часов назад с работы, куда я устраивалась, проходила проверку, проходила стажировку, осталось ни много ни мало сдать экзамен - завершающее собеседование пройти.
Я ждала. Сначала ждала, все стажёры, которые всместе со мной проходили уже работают, а я выпала, то ли в депрессухе, то ли запила, не суть. Наврала там, что заболел ребёнок, поэтому не появлялась, потом ничего не происходило я звонила, типа форсировала. Ивот, пожалуйста в самый неожиданный день, за четыре дня до нового года я должна сдать экзамен, А У МЕНЯ ЯСЕН ПЕРЕЦ И КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ.
Обделалась, короче. Встала на пороге и мысли бегут вперёд меня до ларька - как это? почему это? чё делать, блин?
Выпила 0,5 - легче, но мало. Добавила 0,33. Стало легче, стало истерически пофиг.
Металась короче как заполошная курица. Вместо того чтобы сесть зубрить и сдать нормально, я накосячила, спрятала бошку в песок и уже себя предупредила и всех вокруг что наверное завалю.
А ведь до того как купить сраного ягуара была уверенность: что я тупая что ли? Должна, обязана сдать.Сейчас, прочитаю, проникнусь, я же всех умней сдам, куда я денусь и будет всё новое - не буду сидеть дома, буду работать, будут деньги, независимость...
Загрызи меня комар, до чего же всё зыбко.
Боженька, кто угодно, помоги.
Скрести, держи за меня пальцы.
Так мало шансов что я прорвусь, но я всё равно ПОПРОБУЮ!!!
 
  13:19   Эгоцентризм
Меня учили в детстве часто
живи как будто каждый час твой
по телевизору показан
я слушалась. Смешно.
Я не могла понять в чём дело.
Все жили. Только я смотрела
в экран уныло-чёрно-белый
фальшивое кино.

Реально бабушка моя мне говорила - как плохо ты себя ведёшь! А если бы показали по телевизору, какая ты?
И я начала не просто жить, а ПОКАЗЫВАТЬСЯ. И когда что-то происходило, что не нравилось мне, например меня лупили или ругали, я "начинала фильм сначала". Я смотрела на себя со стороны и любила себя в этом фильме - так сильно, так любовалась, восхищалась этой девочкой. Уже в детстве я пыталась удрать в иллюзорный мир. Книги - киношка, придуманный мной самой мир. Где всё красиво и правильно, так как я хочу.

Маленький человек зависит от взрослых.
Человек постарше зависит всё равно уже от ровесников - негде жить, не на что жить, надо быть как все, чтобы не сочли белой вороной, НЕ НАЧАЛИ ТРАВИТЬ И СМЕЯТЬСЯ.
Несвобода разъедает, отнимает силы - это вечное противоречие хочу идеального - могу посредственное, завишу от всяких, которые гораздо меня хуже... Хочется отвлечься. Уйти.

Почему я всегда считала себя лучше чем другие? Кто меня убедил, что я вундеркинд, творческая личность, я ли сама, кто-то, кто хотел меня переделать во что-то идеально-правильное?

Чёрт, я бы ушла, я бы всё бросила, уехала бы прочь, попыталась бы сначала, забыла бы всё неправильное,
и опять произошло бы что-нибудь гадкое, и я бы начинала сначала набело ещё сто тысяч раз.

Это тупик. Когда я поняла на днях что это тупик и несбыточная мечта, что работать нужно с черновиками - попытаться смонтировать из них что-то приемлемое, мне стало противно, это всё равно что строить дом своей мечты из хлама найденного на помойке.

Я не могу примириться с полумерами - мне нужно замечательное идеальное а не "не хуже чем у других" - я лучше других - почему по какому непонятному невезению у меня всё такое галимое убожество - и отношения и дом и состояние психологическое? Кого мне обвинить? Кого ненавидеть за свои поруганные несбывшиеся мечты? Кого нибудь подайте, чтобы не я а враг страдал и мучился за то что он со мной такой хорошей киноактрисой сделал. Подайте мне на ковёр режиссёра всей этой тухлятины, операторов всех этих неудачных дублей. (Ага, щаз, когда это все они перед актёришками всякими отчитывались?

Мда. Даже в киношке так не бывает. Интересно кто виноват, что фильм провалился в прокате? Может быть зритель? Стопудово - виноваты зрители, почему они не любовались мной, не хлопали в ладошки когда я жила хорошо? Я бы сочла эти дубли отснятыми прошла бы дальше...

Наверное никакого отношения эта писанина не имеет к алкоголическому сайту.
Хочется ли мне выпить? Ну да, было бы неплохо. Но лучше не нужно.
Если честно хочется.
Не нужно этого делать главным образом потому что я могу пойти в игровой зал, который работает сейчас нелегально и имеет своей главной задачей выманить у лохов вроде меня как можно больше бабла. Если бы работал легально мог бы дать выиграть чтобы я потом пришла ещё и ещё, А СЕЙЧАС, КОГДА МОГУТ ЗАКРЫТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ РУБИ КАПУСТУ КАК ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.

нЕ ПИТЬ. НЕ ИГРАТЬ. и НАЧЕ ОПЯТЬ ПРИДЁТСЯ ЮЗАТЬ СВОЮ БЕДНУЮ ДЫРЯВУЮ ЧЕРВИВУЮ СОВЕСТЬ. еЙ БУДЕТ БОЛЬНО. оНА ЖЕ НЕ МАЗОХИСТКА, ТАК?

25 декабря 2009
  13:16    Не пила. Играть не ходила. Вроде
Не пила.
Играть не ходила. Вроде и не хочу ни первого ни второго. Напрягает что вообще ничего не хочу.
Ребёнок (дочка) не даёт ни минуты покоя. Каждые пять минут что-то просит, требует или спрашивает. Хочется свалить...(Лень идти, шевелить ногами, на дублёнке оторвалась пугвица, как подумаю что её нужно пришить сводит зубы) Хочется уснуть. (Без выпивки не удастся, выспалась, вчера рано легла.
У младшего день рожденья сегодня. Не радуюсь. А должна... Задолбали всем я всегда всё должна, радоваться отвечать ласковым голосом, готовить-убираться, хоть бы кто-то выдернул из розетки, отключил.
Хорошо мама не приехала. (Во. Обрадовалась
Перечитала свой журнал. Лучшеб я его не вела. Напоминает топотню у берега болота. Вода в ботинках чавгает, а дальше в болото страшно, а на берег тоже почему-то не возвращаюсь.

Ну что мне Ваши группы - отпугивает эта восторженность. Какой-то чуть ли не религиозный экстаз, помогли, спасли, высшая сила.

А тут на форуме кого-то одёрнули - да ты не алкоголик, а чуть дальше вотон он- пост настоящего алкоголика. Который решил что пить дальше - это сдохнуть.
Я наверное ваще не имею права тут болтаться - мне куданибудь к созикам или поискать ещё каких-ньть невротиков. sad.gif
Я не уверена что я истинный алк, у меня наверное какая-нибудь стадия около начальной.
Алкоголь не причина а следствие неумения жить. Пока он причиной не стал. Но я чувствую себя дохлой.
Я уже сдохла. А выпивка может дать иллюзию оживания - но может и не дать - в последний раз позавчера этого не было. Может вообще больше не будет.

Оставьте меня все в покое. Сделайте так чтобы я сама себя оставила уже в покое и не рефлексировала
прилюдно в журнальчиках и на форумчиках. Не провоцировала никого ни на что, не вопила о помощи, чтобы потом кочевряжиться чтобы меня уговаривали.
Научи меня кто нибудь заткнуться и пройти свой путь достойно. Молча. Уж не знаю как извернуться чтобы быть в центре внимания -
опа. строчу это уже так... Оживаю. Клавиатура скоро убьётся как я долблю её.
Трезвая - да, что сьели, бутылки собутыльники наплевать мне.

не перечитываю. А то начну ещё затирать перекрашивать, не сметь. Может пойму от чего становится лучше, можно будет на этом ехать. Хоть какое-то время.


24 декабря 2009
  13:18   срыв
Я сорвалась. Почти месяц была трезвой с 25 ноября до 22 декабря.
22-го выпила банку чёрного русского. Никакого удовольствия от выпивки не получила. Сразу влёгкую пришли слова для стиха, но стих средненький. Не стоил он того чтобы срываться. Заметила, что не могу остановиться, зверско хочется выпить ещё. На столе стояла бутылка из под пива, которое пил муж, я потянула из неё, но там было пусто.

23 пила до полной отключки: 2 ягуара и 2 пива по 0,5. ХОДИЛА ИГРАТЬ.
Я НЕ ПОНИМАЮ КАКОГО ХЕРА ЭТА ШАРАГА СНОВА РАБОТАЕТ? их что ли снова разрешили? Как мне жить теперь? Вообще жить не хочется. Реально хочется сдохнуть.

Я уже давно засекла что опять замигали на ней лампочки. Засекла,что оттуда вышел человек.
Но трезвая я соображала, что ходить мне туда нельзя. Наверное для этого и выпила чтобы пойти туда.
Без выпивки бы не осмелилась - поперлась в валенках и шапке ушанке - видок как раз для казино.
Там всё по-прежнему. Такие же автоматы. Слила 400 рублей.

Пора сказать мужу чтобы снова запирал деньги в сейф.
Не могу отделаться от ощущения, что он рад и тому что я напилась, и про игру узнает, обрадуется, что снова может хозяин-барин - сидеть на деньгах, чтобы я каждый раз унижалась клянчила.
Я не доверяю ему. Всё что он обо мне узнает, он с удовольствием использует против меня. Я должна всё скрыть. Но я не уверена, что не пойду снова проигрывать.


Обнулю сейчас счётчик и попробую снова не пить.

Очень хочется побыть одной, тупо лежать и ничего не делать.


12 декабря 2009
  00:29   Я теперь не делю с ним
Я теперь не делю с ним выпивку, но разделю похмелье.

Я ненавижу выходные и тупо жду когда они закончатся чтобы он ушёл на работу. Такой он – в лучшем случае спит и валяется у телека, в худшем злобит, придирается, а когда он пьяный, а я нет, такой он мне кажется тупорылый – такую глупость говорит с горячим убеждением.

Заметила что он пьёт теперь 3 литра пива. Не нравится в себе, с каким живым любопытством я слежу как часто и по скольку он пьёт. Он – это мой муж. Риторически спросила: ты теперь пьёшь три литра – а что ты считаешь, какое тебе дело? Я что тебе нужен ? (нужен – это был намёк на секс, которого у нас не было. Давно. Ну не хочу с ним. Могу с ним только по пьяни.) Я наверное очень злопамятный человек. Я помню все обиды, и для меня секс превратился в унизительную и опасную процедуру (беременею с полтычка). Могу конечно ему сделать – да, я в этом виновата, могу, но не делаю. Как будто мщу за всё. За оскорбления, побои, за то что завишу от него целиком и полностью материально и он постоянно меня этим попрекает.

И разводиться не вижу смысла и так живу бедненько после развода я и дети рухнем просто в нищету, начнём сидеть голодные, ролтон кушать. А сколько нервов он мне выгрызет – сколько вещей на ЕГО деньги купленных будет поломано – потому что я просто подыхаю от горя когда он ломает вещи, начинает отрывать вагонку от стен, которую когда-то прибивал.


Я не знаю как мне примириться, как дистанцироваться от его образа жизни и жить своим путём не замечая его рядом, не вызвав при этом агрессию. Я знаю, что я МОГУ наладить отношения, свести их к чему-то терпимому, даже дружелюбному. Для этого нужно: молчать, чем чаще, тем лучше ( для меня это очень трудно), оказывать секс-услуги (скрипя зубами), и …и всё. Но во мне всё противится, я не могу, не умею прощать. Пытаюсь о себе подумать что со мной жить тоже не сахар, и пускаюсь в грёбаный самопсихоанализ – обвиняю себя-оправдываюсь и жую это, жую до опупения ( состояние после этого сродни похмелью)
Не поехала снова sad.gif на группу. Выпивать не хотелось, чтобы не искушаться ушла пока он пил моталась по магазинам и по улице пока не озябла. Пришла уставшая, и поздно уже было ехать.


Что было хорошего:

Посмотрели с детьми сказку «Книга мастеров» - удивилась, что и младший (3 года) сидел и смотрел с интересом , хотя он обычно фильмы не смотрит – только мульты. Интересно как он понял – что понял своей головёнкой. Такие рядом милые сидели, а рядом на диване храпел папа.
Сын отнёс бутль из под пива в мусорный пакет.
Отвлеклась. Сказка хорошая, добрая, местами смешная.
Ещё ели вкуснющие пирожные, наподобие эклеров только круглые, ммм вкуснятина.

Всем алкоголикам доброй ночи.


Пы.Сы. Заклинило меня на третьем шаге. «БОГ» - и амба, я атеистка в ступоре.
Не верю я в бога, верю может быть в творца и его компьютер.
«Да, вечный разум есть но почему-то мне кажется, ему мы надоели.
Творец запрограммировал компьютер и зависает на других вселенных.»
Ну а я пока тут зависаю, вот.
<div align="left"></div>




10 декабря 2009
  14:41   Сны
Мне снился сон: человек которого я когда-то любила - вернее, человек с внешностью того мальчика, но явно не он, потому что отношения были во сне волшебные - как он заботился обо мне, какие приятные вещи говорил, какие мы строили планы, и какой секс - не оторваться, не наглядеться друг на друга,
и нежность и так он берёг меня боялся чем-то обидеть. И я спросонья, понимая что это сон, продолжала его смотреть - вроде как придумывать дальше.

Потом включился телек - он у нас вместо будильника, и муж проснулся и говорит - что-то мне в последнее время сны начали сниться - я про свой то сон естессно молчу, а ему говорю: расскажи, и он вспоминал - о! вспомнил.

Ему снилось, что он в школе, в своём классе, а перед этим отмечали какойто праздник, ему сказали припрятать бутылку водки (он как сказал про водку - меня аж перекосило я подумала - ну лучше б и не спрашивала) И учительница его спросила где она припрятана, предложила выпить и весь класс стал доставать что поесть - закуски и девчонки так обрадовались закричали давай-давай.

Я промямлила - наверное тебе просто выпить хочется - да нет...

А потом я немножко повспоминала когда-то-любимого-мальчика, самый красивый момент - зима, снег так красиво падал, я приехала к нему в часть (он служил в армии) и мы о чём-то шли-разговаривали, наверное, я пыталась строить планы - он сказал грустно "я всё равно с тобой не останусь"
Я ответила: "понимаю. Дай мне время" Итак пронзительно это было - понимание того, что видеть его и быть с ним мне осталось совсем недолго.

А потом я боталась здесь на форумах и полдня уже незаметно прошло, и мне всё хочется говорить-рассказать, наверное это тяга. Ясно поняла: она и есть когда начали обсуждать энергетики - и я оживилась -и представила и саму банку вожделенного и вкус. И болтали о честности, я призналась, что в понедельник выпила банку безалкогольного пива и из всех последующих реплик можно было сделать вывод, что надо счётчик нулять и тут же пришло в голову - ну не всё же сразу - вот я в выходные позволю себе сорваться а потому уже снулю.
бу-ээ бе.
Я морально готова поехать на группу, но не еду жду, наверное что кто-то отведёт за ручку.
Завтра надо. В натуре надо. Завтра день зарплаты пиво будет блин.


08 декабря 2009
  12:57   грань чего-то плохого.
Хотела каждый день журналить, но....
Не пью не курю, всё время сплю. Вяло о чём-то думаю. И эти вялотекущие мысли не формулируются.

В подъезде, где живёт мама кто-то добрый сложил на подоконник лишние книги. Проглотила две. (Там короткие повестушки) Как назло одна была про шизиков. (Вот блин самое время мне сейчас про них читать)) Полное погружение Нина Садур "Юг" - как будто купалась в собственной беззащитности.
"Сначала зарождается ненормальность, ВРОДЕ ТВОЕЙ БОЛЕЗНИ. нАКАПЛИВАЕТСЯ В ОРГАНИЗМЕ. тЯНЕТ В СЕБЯ ОГРОМНУЮ ЭНЕРГИЮ: ВИДИШЬ ТЫ ДАЖЕ ЗАГОРАТЬ НЕ УСПЕВАЕШЬ, ВСЁ ИДЁТ ВНУТРЬ. А твоя грусть это только нетерпение от медленной жизни. Ты осторожно пробуешь себя новую на разных предметах и людях. Ничего не выходит. Всё жухнет от твоих пытливых касаний. Не с кем играть. Тогда ты остаёшься одна, на самом верху горы, выше всех и печальнее всех. Всё. Последний щелчок. Ты готова для нового. Всё другое, невыносимое для обычных людей, придёт к тебе, чтоб играть. Так ты ждёшь."

Капслок нажался. У меня в голове. У меня нет срыва употребеления, но эмоциональный стопудово есть. Такая ненависть выплёскивается. Не дай мне повод. Особенно утром. "Где пульт (от телевизора? - я не знаю. - ты вчера выключала? - и что? - меня это просто убивает - ну и сдохни. - сама сдохни - падаль мерзкая- ...)

Вполне возможно, что я сломаюсь и побегу головой. Ну вот усатый врачу из ПД-шника, хули он меня так досконально распрашивал? Мне всего нужна была справка, что я не стою на учёте. А он спросил меня как я оцениваю свой интеллект (Может потому и расспрашивал что занеслась и сказала выше среднего) и я не вспомнила отчество президента - чёртов презик анатолич его отчество. Такой был мандраж когда я ушла прочь, унося эту справку а была я в тот день с хорошего похмелья. И психи там. Тихонечко сидели ждали своей очереди.Одна девушка молоденькая, но какая-то измождённая в ярко-синем пальто без конца поправляла то волосы, то воротник.
Суета. А вдруг я со стороны тоже себя как-нибудь НЕ ТАК веду, иногда ловлю себя на том что начинаю что-то искать и не могу остановиться пока не найду. Весь день насмарку. Мне кажется временами я даже забываю что ищу. И нахожу вещи, которые отчаялась найти раньше. И иногда я не разбираю снилось или было на самом деле, нет конечно я догадываюсь, что вот такого быть точно не могло, но сомневаюсь снова и снова.
Много впечатлений, но все они как-то уводят не в ту сторону куда хотелось бы. Вот фильм тоже "красота по американски" - До чего они все отвратительные в этой америке. Такое ощущение что у них меньше индивидуальности чем даже у нас в совке. Они живут стереотипами, которые расписаны заранее. Это как алгоритмы в программе. Если... то.
и раздражение.


Не работаю я ни по каким шагам. Не могу отключить эмоции. Состояние отвратительное - не мысли а какая-то дурь - то восторженная то слезливо-сопливая в башке наматывается. Это так противно, что охота или прояснить (закурить) или совсем уж затуманить (выпить)

Мужа ненавижу люто.
Когда в пятницу он получит зарплату я тихонько свалю из дома и поеду куда-нибудь на какую-нибудь группу. Я сама не могу с собой справиться.

01 декабря 2009
  17:46   Потусила здесь на форуме по теме
Потусила здесь на форуме по теме сексуальные отношения.
Ничего так, занятно.

У моей мамульки сегодня был день рождения, поели очень вкусный торт, называется "Исключительный" - ну исключительно вкусный!

(Эх, сколько тортиков могла я съесть вместо того чтобы пить всякую гадость, установка: почаще тортик, гадость никогда!! rolleyes.gif

Муж в соседней комнате пьёт пиво. бу-ээ. ( в ночь дышал на меня перегаром) В последние два дня очень реагирую на запахи - как при беременности, беременна трезвым образом жызни, и щастьем ураа!!

(Такая вот самоирония. Буду надеяться что в каждой шутке лишь доля шутки, а остальное на самом деле.


| Цитата | | Исправить || Открыта || Удалить || Печать || Комментарии:0 |

30 ноября 2009
  13:20   Понедельник
Наконец-то кончились выходные. Все их провалялась у телека в совершеннейшей апатии,и пришло в голову - какая разница, пьяна я или трезва, ни себе ни людям, никакая. Прогнала эту мысль как муху. Нет, не так, я прогоняла эту мысль как муху много-много раз.
Я могла бы убираться, но не стала этого делать. Потому что не хотела, а если бы стала через нехочу, то ждала бы благодарности, чтобы похвалили, а этого бы не было, я бы раздражалась. И через полчаса игрушки опять были бы выворочены, а на полу накручены дома - гнёзда - из одеял и подушек (улыбаюсь).
Начерта эта жертвенность? Иногда полезней поберечь силы.
Хотелось к компьютеру, но увы. Муж в одноклассниках с утра до вечера с кем-то переписывался, даже созванивался - бегал туда-сюда по огороду с телефоном у уха.
Если говорить о честности, я была бы счастлива, если бы он ушёл к другой женщине в "счастливую" жизнь. Я давно не хочу с ним жить. Но выгнать его в никуда чтобы он всю жизнь на меня злобил и мстил -не хочу так. Пусть будет как будет. Мне почти безразлично.
Показали мой любимый фильм "Умница Уилл Хантинг".
На группу пока не поехала. Дело в том, что мне не хочется, и я придумываю отговорок море - и так трезвая, электрички не ходят (Из-за подрыва экспресса), денег нет...
А порой мне начинает казаться что и не алкоголик я вовсе. Ну было и прошло.
И я не знаю, нужно ли себя тыкать носом в свои пьяные похождения, доказывать себе что я ошибаюсь, опасно ошибаюсь.

Всю жизнь чего-то жду. Не живу а жду. Грустец. Сегодня хоть дождя нет. Надоел дождь.

А да... Трезвая, ура.



28 ноября 2009
  01:53   Стишок про первый шаг
Я делаю шаг - недоверчивый, осторожный
правильный трезвый, маленький первый -шаг.
Пусть мне повезёт... Всё ещё кажутся ложью
аналогии: мол, продолжать дышать
нельзя себе запретить усилием воли.
И так же на раз не смогу запретить себе пить.
Я, безоружный слабенький алкоголик,
сражаюсь с монстром, которого не победить.

Вот так. Первый шаг - под канаты, с ринга - в сторонку.
Иначе убьёт, или хуже - сведёт с ума.
Вот так. С аватарки мой несчастный ребёнок
мне честь отдаёт: так держать, молодчина, мам!

Слюнявый безумный зверь теребит канаты.
Бросает вызов. Возможно большее зло
Возьмёт над ним верх - я пас. Я боюсь обратно.
Я трезвая. Мне весь день сегодня везло.

|
  01:41   Пятница, вечер, хорошо и плохо
Хорошо: Понравилась себе в зеркале. Лицо не помятое, взгляд ясный.
Плохо: выкурила сигарет вдвое больше чем обычно.

Хорошо: Пошли с ребёнком гулять, гуляли долго.
Плохо: Если често пошла гулять только потому, что муж приволок пиво и я не знала как себя вести, не хотела, чтобы он подумал, что если я трезвая, то как-то косо на него смотрю.

Хорошо: Пока гуляла, придумала стишок. Наверное первый на трезвую голову за эти два года.
Плохо: Стишок так себе. Но если сравнивать с последней пьяной шнягой, то пойдёт.

Плохо: Озверела от продавщицы. Купила себе кока-колу, а ребёнку чупа-чупс. Она высказалась: ребёнку за 4 рубля, а себе за 34. Несколько минут ненавидела эту тётку. Когда я приходила в тот же магазин так же с ребёнком и покупала банку алко-коктейля и чупс, все молчали в тряпочку, наверное боялись что спьяну начну вопить.
Хорошо: Уже плюнула на неё, не чувствую зла.

Очень плохо: когда вернулись муж был зол, начал орать: где его симкарта, почему я хожу по два часа, он должен весь дом перерыть? Подорвался снова в магазин, я подумала, ещё за пивом. Хотела чтобы он подольше не возвращался, вообще не возвращался.
Хорошо: не начала орать в ответ, сгладила углы. Вернулся -не купил пива, а принёс курицу-гриль. Она была вкусная - курица. Но я уже пожарила курицу... Ладно, останется назавтра. Куриц много не бывает.

Хорошо: не ругались, всё было тихо-мирно. Сидел в "Одноклассниках"
Плохо: полезла у меня злая ирония, он в одноклассниках, а я в алкоголиках. Стало стрёмно от таких мыслей.


Очень хорошо: трезвая. Настроение хорошее. А стишок пока сюда наберу. В стихирке не хочу светиться. Я там под настоящим именем.


27 ноября 2009
  13:26   Усложнять просто
Первое: спасибо всем, кто писал мне комменты, за то что приняли в кампанию, за то как приняли - как старого знакомого, с пониманием, это поддержка.
Что не нравится в себе: вечное ощущение: "Только этого мало" - я ждала что меня ну прямо будут вести лечить, забудут о себе и начнут расспрашивать, зрить в корень, всё, сразу.

Всё - сразу, это иллюзия. Нужно работать. Никто не сделает за меня, то что мне самой делать лень.

Я сегодня трезвая. Я хочу обозвать Высшую Силу везением, мне так легче. Высшая сила - это слишком грандиозно, сразу возникают параллели с Богом, или эзотерикой, а везение - это просто и понятно.
Так вот, мне повезло, что я не пила вчера. Повезёт надеюсь и сегодня. Пока так. И лучше не думать, что полосы везения не бесконечны. (Негативные сценарии, брысь!!)

Почитала расписания групп. Они все те, что ближе территориально в 19 -00 - в это время муж приходит с работы. Придётся ему рассказывать куда я еду и зачем. Боюсь что он будет противодействовать, изображать ревность (Негативные сценарии - брысь) Я сказала ему, что зарегистрировалась в анонимных, (он тоже алкоголик, но не считает себя таковым, ничего менять не собирается и у него всё происходит в порядке вещей - ровненько - попил пивка в удовольствие, уснул. Раз в месяц в кампании попил водки -дотащился до дома, уснул. Самое главное, когда он пьян, свести общение с ним к минимуму, иначе возможны скандал и драка, я неосознанно провоцирую, любая моя фраза может быть воспринята как обвинение)

Мне повезло, что я не стала говорить ему - надо бы нам вместе пойти. Алкоголик для него звучит как обвинение. группа? (Подтекст, я теперь тоже что ли должен?) Я его попросила не покупать мне выпивку, когда он пьёт сам, не предлагать мне. Сказала, что каждый должен решить сам. Я должна о себе думать, а не пытаться его вытаскивать - я завязла на самом деле гораздо глубже чем он.

Мне кажется, он задумался - пусть ненадолго. Купил литр водки - у них на работе своего рода тотализатор по футболу - ставка в водке. Футбол позавчера сыграли в ничью - а он говорит - я всё равно отнесу, шикарно поставлю - вот он я. Но после разговора со мной не понёс. С тех пор стоит гадина в холодильнике. Мне повезло, что я не выпила. И повезло, что он потихоньку выпил вчера - немного, грамм сто, мне не предложил ( Ждала ли я что он предложит? не хочу копаться).

Надо продумать, как сказать ему, что я собираюсь туда поехать.
Состояние так же как и вчера словно с похмела: слабость, болит затылок. Может я просто ОРВИ заболеваю?
Пойду съем витаминку. И пойду читать по ссылкам первый шаг.


26 ноября 2009
  16:03   Трезвая пока. Паскудно.
Сходила купила сигарет. Знакомые лица продавцов в палатке. Нет, мне пока не выдают ассортимент не спрашивая... Летом было. Спросила тётка: Вам ... (то же что и всегда)? Я в тот магаз перестала ходить.
Смехота - когда я в день покупаю банки одну за другой, то стараюсь это делать в разных местах. Чтобы скрыть дозу от чужих людей, которым наплевать на меня.
И швыряет снова из крайности в крайность: меня все обсуждают, замечают все детали\ меня никто в упор не видит, всем наплевать на меня.
Купила ребёнку фломастеры. Обычно мне было дорого - фломастеры за сто рублей. Зато две банки йаду - не дорого. Ну так вот, купила фломы и ждала что ребёнок будет рад и будет мне счастье. Ребёнок принял как должное и тут же они (у меня двое) подрались и извизжались за эти фломастеры.

Заметила, что трезвая была словно пьяная. Поскользнулась почему-то, упала на ровном месте, изгваздалась.
В палатке по-моему за сок заплатила два раза. Отдал мне сок и ждал, а я не могла вспомнить платила я уже или ещё нет. Пересчитала дома деньги - ну точно два раза. Сколько раз я уже так? Жалея на ребёнка при этом? Почему сегодня опять, ведь не пила, ни сегодня, ни вчера?
Купила зачем-то ещё и кофе. Я не пью кофе. Не люблю вкус кофе. Был уже эпизод пыталась пить вместо спиртного кока-колу. На один вечер хватило.

Но такая слабость навалилась... Думала выпью кофе пободрею. Не стала пить его. Неожиданно для себя свалилась, уснула и спала два часа.

Сижу здесь. И снова как будто жду чего-то. Мне кажется, я жду момента когда захочется выпить.
На меня не действует посыл: попробуй не пить сегодня. Скорее мне нужно слышать: а слабо сегодня не пить?

Но как это совместить с первым шагом: признать своё бессилие?
Жаль я атеистка. Я ходила пару раз в церковь. Мне кажется, мне это помогло. Играть в одноруких я перестала, но до сих пор помню о церкви презрительные взгляды каких-то старух и как я что-то сделала неправильно и кто-то бородатый в рясе указал мне на это. Может быть я была пьяна?

Надо бы сходить снова - в церковь. Надо узнать, есть ли группа АА поближе к Ххх. К врачу например я тоже не иду пока не заболит. Но что-то же случилось, на прошлой неделе я вылечила дырявый зуб, который не болел, и врач мне сказала, что если бы я пришла позже, зуб пришлось бы удалять.
Повезло же с зубом, может у меня вообще полоса везения, а я об этом не знаю. unsure.gif


  10:35   Цитата Я Сергей, зависимый
Цитата
Я Сергей, зависимый от азартных игр. От алкоголя отказался полтора года назад


У меня наоборот... Когда 1 июля закрыли залы с игровыми автоматами потребление спиртного пошло по нарастающей...

Я чередую зависимости. Безответная любовь, игры азартные, игры компьютерные, трепотня на сайтах инета. и т.п.

Алкоголь всегда присутствовал, на заднем плане. Обижалась на любимого - пила. Проигрывала - пила. Выигрывала - радовалась - опять.
Алкоголь постепенно вытеснял другие, зачем размениваться?

Ну вот например стишки сочиняла - хорошая ведь зависимость.
На стихиру-сайте влезла сразу на все конкурсные проекты, каждый день придумывала пачками, чтобы пёрло закидывалась банкой-другой. Всё это кончилось тем, что я вымучивала уже не стихи а какой-то рифмованный бред, проваливалась и вообще не помнила, чего я там напридумывала. А проваливалась потому что пила. А пила чтобы придумывать...

Мне очень мешает романтизация алкоголизма. Да... Мне мешает мой любимый Э.М.Ремарк и его "Три товарища", Мешает "Чёрный человек" Есенина, по радио крутят Высоцкого, я вспоминаю, что я читала о его жизни как он пил.
Или вот фильм "Покидая Лас-Вегас" - как там прекрасен Ник Кейдж в своей обречённости. Это всё такое мощное алкогольное алиби.

Я бы хотела быть на виду как творческая личность. Я бы не хотела быть на виду как завязавший алкоголик, трезвенник, член группы АА (Куда я пока даже и не пошла) - завязавшим быть не романтично, Алиби опять.

Ага. Романтично валяться в канаве пьяной в сопли обоссавшейся, приползти на автопилоте по уши в глине, - отвязно! Творчески! Рок-н-ролл...

Но творчество кончилось. Рождаются некоторые уродцы как на картинке "пей ягу рожай шнягу".

Нет я не боюсь огласки. Если я конечно брошу пить.
я боюсь что информация о том что я алкоголик помешает мне устроиться на работу - только этого. А если я устроюсь и смогу не пить, то я готова рассказать - всем и каждому. Такой позитивный будет пиар. Может кому-то поможет бросить пить. Если брошу.

______________________
Полезла рисоваться перед народом, это словно понос, хлыщет - не остановишь. Потом перечитала правила -нарушила я их - и слово "если" и прошлое, не подробно правда, но есть. Ну и фиг... Пусть модерируют.

mad.gif Дух противоречия. В ливджорнэле в понедельник кривлялась, И мне сказали: попробуй не пить сегодня... На меня это подействовало как красная тряпка на быка. Пошла наколдырялась и спорила со всеми - мол не верю я что вы не пьёте. Это чудище алкоголизм так защищается - бороться с ним безполезно. Я бессильна - это первый шаг, надо всё сделать правильно, глядите, какая я хорошая, я всё делаю правильно.

День вчера по привычному сценарию. Ночь не спала после яги до обеда беспокойная такая, как на иголках, всё ждала чего-то, ждала, наверное чуда. Пришли комменты, я пообещала, что пока остановлюсь читать там писать. Это было правильно. Но меня уже мучило войти инкогнито и почитать - может ещё кто-нибудь комментировал, может в личных историях что... (Я там прочла уже две, хорошо пишут черти, я прониклась, надо мне тоже... Но для начала надо не пить). Я себе запретила. Уже обещала - передумала, итак не под своим именем, но даже от него прячусь - паранойя уже начинается.
Ну не ходила сюда... Читала книгу Олега Стеценко "как не пить" - тупила, раскладывала пасьянс - загадала желание - смогу или не смогу.К вечеру лежала как придавленная. Каждое движение через силу, уснула как провалилась. То ли что-то снилось, то ли и правда с мужем была какая-то возня.
Сегодня. С утра полудохлая.
Пришла сюда. Опять охота что-то демонстрировать кривляться, быть на виду, эпатаж вонючий. Что я за этой демонстративностью прячу - страх что ли? Страх что ничего не получится?

Часам к двум я обычно созреваю дойти до магазина за первой банкой.
И я бы может не пошла, но как назло сигарет в доме нету, ни одной. Надо сейчас пойти за сигаретами. Лучше сейчас, потому что если пойду позже, точно куплю банку. (Логично, чёрт)