О неопределённости и долге. Для размышлений

В последнее время я переживаю период неопределённости, связанный с целями и принципами. Как будто бы все прежние установки улетели из-под ног, и хотя я начинаю строить вокруг себя новые, с которыми я внутренне соглашаюсь, другой голос прямо-таки отторгает эти идеи, не хочет и сопротивляется. Наверное – это период между переходом из молодёжного возраста и юношеского максимализма во взрослую жизнь, когда тебе самому приходится принимать определённые решения, а в голове всё ещё засели слова, говорящие тебе, что «ты ничего не стоишь», что «ты без нас ничего не можешь», «что ничего не значишь».

И хотя ты уже смог преодолеть первый этап эмоционального разрыва, внутренний критик то и дело опрокидывает меня назад. Я пишу эти мысли не из чувства жалости, а ради исследования своих эмоций, чувств, страхов, то, как это работает поэтапно. Я уже устала бояться этих эмоций, но делюсь ими, потому что думаю, что это может быть полезным.

Наверное, вы заметили, что некоторые мои стихи и статьи эмоционально отличаются?  То позитивные, готовые бороться до самого конца, то уставшие, отчаявшиеся, то мечтательные и трепетные, полные тепла и уюта, то полные тревоги и необъяснимого страха? Всё это нормальные человеческие реакции, которых не нужно бояться и которые могут помочь узнать себя и свой организм через творчество, через отдачу.

У каждого из нас встречаются периоды взлётов и падений, только кто-то о них боится говорить, считая, что это сугубо его личное дело. Этот человек в чём-то прав, решая эти проблемы сугубо внутренне, а кто-то не боится об этом рассказывать. И тоже оказывается в чём-то прав.  Я пишу это потому, чтобы увидеть свои страхи, эмоции, показать, что в этом нет ничего страшного и что всё поправимо.

Пытаясь взять себя в руки, я наткнулась на видео, в котором показывалось, как работает сердце. Не вспомню автора ролика, но суть была в том, что когда пульсирует сердце, на кардиограмме  линии то поднимаются, то опускаются, как взлёты и падения, что показывает, что человек жив. Обычный бы человек сказал, что сердце подпрыгивает, замедляется, снова возбуждается и так далее, что означает, то он жив.

Если бы человек был бы мёртв. Линия была бы прямой, стабильной и пищала бы длинным «пиии…» Человек бы просто ничего не испытывал, его бы просто не существовало. Это натолкнуло меня на мысль о том, что я всё ещё живу, дышу, у меня есть свои цели и желания, мечты и стремления, что есть свои страхи и переживания, пусть даже если их много. Это нормально. Потому что я живой (!!!) и не шаблонный картонный человек или какая-то кукла Барби, которую просто можно нарядить так, как вздумается, не рассчитывая на собственные интересы человека.

У меня есть цели, к которым я стремлюсь и это уже само по себе хорошо. Моя проблема в том, что раньше всё было по расписанию: сначала ты родился, был весёлым и относительно беззаботным, творческим, активным, несмотря на все проблемы. Потом появилась школа и первые насмешки, первые проблемы, но жизнь продолжалась по известному сценарию и расписанию. Потом университет, где было уже чуть больше свободы, где ты мог выбирать, но сейчас я не в зоне мысленного комфорта. Да и в принципе перемены даются очень тяжело.

Это, кстати важно, когда сталкиваемся с противоречием: мы хотим перемен, но когда они происходят, отчаянно им сопротивляемся, хватаясь за прежние установки, отчаянно цепляясь за старое и пытаясь это вернуть, ища себе отговорки от того, что что-то не получилось. Это те выводы, которые я увидела на себе, и ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции. Это просто наблюдения и умозаключения. Мне важно было найти тот баланс и гармонию в себе. Это важно!

И вот тут возникла первая загвоздка. Ещё перед поступлением ты знал, что это дело не твоё, но принял правила игры, ломая самого себя и свою творческую натуру в том первоначальном виде. Ты всё ещё шёл вперёд, пытаясь доказать, что ты чего-то стоишь. Садился за первую парту, готовился, часто отвечал и пытался сделать интересным, искал что-то новое и необычное, вроде дебатов в британском парламентском формате и экскурсиях, показывая хорошие оценки и будто бы: вот, смотрите, я не пустышка, и не лентяйка и чего-то стою!

Но ты слышал пару раз: «да» или «молодец», типа что это само собой разумеющееся и плевать на то, что это вообще не твоё направление, где для тебя это было почти победой. Твой труд обесценивался, и ты сам начинал чувствовать себя неудачником. Ну должно и должно быть, так ведь принято. И это ощущение, что ты должен быть лучше и на высоте, но не лучше меня, помни, что без меня ты никто и ничто. И вот ты вроде учишься и делаешь, но всё начинает валиться из рук, потому что ты не чувствуешь отдачи.

Тебе это не нужно, а другие видят тебя кем-то, кем ты не являешься, не видят настоящего тебя, говоря, что тебя надо «переделать», что тебе самому надо меняться, а куда, простите, меняться? Вот она я с природной внешностью! Вот мои руки и ноги, моё тело, мои глаза, мои волосы, мой темперамент, мой характер.

Я уже знала, чего я хочу, знала свои сильные стороны, но нет. Надо делать так-то и так-то, потому что ты «должен», потому что «делаешь так, как я скажу, пока живёшь в моём доме». И отчасти это справедливо, но когда мы растём в понятиях «должна» и «должен», мы превращаемся не в семью, а в какую-то кредитную организацию, где родители – это власть, дети – народ. И вот родители, как главные накопители ресурсов, решают: куда, на что и почему тратить, в том числе зачастую и определяя его судьбу через свои нереализованные мечты.

Мы становимся не семьёй, а как будто бы меряемся, кто кому и что «должен».  Родители вкладываются, заботятся или не заботятся, потом определяют его судьбу, при несогласии ребёнка и его неудачах говорят: «а вот я же тебе говорила, что так будет». Потом спихивают его в свободное плавание и говорят, что это он сам во всём виноват, так ещё и по гроб жизни должен быть обязан за то, что его не сдали в психушку, не били и не оставили на улице (частые истории в свободном доступе).

Потом родственники пытаются выбить у друг друга квартиры, делят наследство, молча обижаются, не пытаясь решить вопрос и не думая о том, что все мы люди и превращаемся в банкиров и кредиторов с «браком». Ну не знаю, такая себе перспектива.

Моя проблема в том, что я ЗНАЮ, чего хочу, у меня есть идеи и много, вопрос в том, что я не уверена в себе, c заниженной самооценкой и всё время беспокоюсь о том, что же обо мне подумают другие люди. А вдруг будет хуже? А вдруг не так? Это же слишком большая ответственность! И в итоге не берёшься ни за что просто потому, что думаешь, что это бесполезно. Но ведь риск на то он и риск!

Жизнь вообще неизвестная штука. Я лично верю в неопределённость судьбы. Мы можем знать наши сильные и слабые стороны, наши таланты или не знать их, теплея где-то в глубине души, но боясь сделать первый шаг, думая, что уже всё сто раз сказали и пересказали, что всегда будут талантливее меня. Будут, согласна, но если вы в гармонии с собой, значит, вы на верном пути. А если нет, то тоже не страшно.

Моя проблема в том, что даже зная свою цель, я боюсь её осуществлять, показать, думая, что её засмеют, как это уже бывало. И ты начинаешь думать, что зря растрачиваешь свой ресурс, но ведь это твой (!!!) ресурс, который есть только у тебя. Ну какой бы смысл просто зарабатывать ради того, чтобы просто работать, поесть, поспать и??? Просто продлить себе жизнь ради бессмысленного существования…. Просто работать ради того, чтобы был «хлеб и зрелища», Ну такое себе занятие. Я не хочу тратить время на бессмысленное дело. Но в своё мне тоже надо поверить.

Я могу себя занять. Это не так уж и сложно: убраться, постирать, приготовить, но просто вдумайтесь: а ради чего? Я вполне себе могу немного есть, я в этом плане не привереда. Часто даже думают и шутят, что меня можно посадить на хлеб и воду и норм. Я не против перекусить чем-то приятным, вкусным, сладким, но знаете. У меня был период, когда еда вообще показалась мне безвкусной. Вот совсем.

То, что нравилось, перестало нравиться. Мир был в чёрно-серых тонах. Ты вроде бы как есть, но тебя и нет. Ты не видишь смысла, зачем тебе куда-то идти и протестовать, ты просто перегорел настолько, что потерял интерес к жизни. А ведь моя душа постоянно ищет духовной пищи. С жадностью впитывает в себя новые знания, но я понимаю, что это всего лишь маленькая крупица знаний во всей Вселенной и от того, что это может быть бессмысленно. Что-то устаревает, что-то ломается, может смениться обстановка, а душа, душа у нас одна.

Я лично бы не хотела жить в семье, в которой все друг другу «должны, должны, должны»… Что это за семья такая? Ну должны? Идите в банк, возьмите кредит и будьте «должниками и банкротами», а мне этого не надо. Я не люблю это слово, хоть оно и произносится на автомате. Ух.

Всё, что мы должны или не должны, написано в Конституции, УК, НК и других законах РФ. В остальном человек свободен в своём выборе. Теоретически. Но мы сами загоняем себя в узкие рамки, упрощая всё до минимума и стараясь мыслить примитивно. А в чём смысл этого?  Я выбираю жить, но не ради: «дом» - «работа» - «дом». Потому что дома ты не чувствуешь себя, как дома, ведь все друг другу что-то должны, а этого и так хватает в обычной жизни.

Мне бы хотелось, чтобы дома делались дела не потому что «должны» что-то, а потому что сами этого хотим, потому что понимаем, что кто-то силён в одном, кто-то в другом, кому-то нравится мыть посуду, кто-то терпеть не может её мыть, но не против погладить бельё, а кто-то и сам любит готовить просто потому, что хочет сделать именно это.

Ведь, давайте подумаем, обеспечить себя вполне реально: посудомойка есть, пылесос есть, полуфабрикаты из магазина или кафешки с заказной едой тоже есть, так зачем создавать семью?

Ради детей? Но тогда потом вы же сами будете винить их в неблагодарности и, называя их эгоистами, проклинать или лишать наследства… Суть ведь в том, чтобы вырастить их и они бы сами смогли о себе позаботиться и жить своей жизнью, помогая лишь в час трудной нужды.  Мне просто не совсем понятен этот механизм, когда мы сами себя же делаем несчастными. А вы сами спрашивали своих детей и вообще друг друга: а нужно ли вам это?

Я не претендую на истину в последней инстанции, я не хочу кого-то задеть или оскорбить, я знаю, каково это. Просто задаю вопросы для размышлений, ответы на которые каждый решит для себя сам. Потому что просто: зачем?