Вовка Путин капут! Больше дополнений

(Фантастический, юмористический, карикатурный роман. Жесткое порно. Начато при Мабаме, президенте Мамерики, где-то в году 2014 -м, или 2015 –м).

                Эпиграф: Знают двое, - знает свинья.

  Часть первая. Главы с 1 по 12

  Глава – 1.
  Вовка Путин сидит, репу чешет, и думает: "Вот бляха, я с братанами из ГБ народ *бу во все сели, а он народ, ни рылом ни ухом не ведёт, ни как у меня не получается социальный взрыв сделать, Россию развалить. Я и так, я и этак; вояшку в Украине, вояшку в Сирии организовал, Крым аннексировал, пытался извне Антанту против России организовать, …ни как! Деньги трачу на право и налево, чтобы народу не достались, - ни как!!!

  Глава – 2.
  У Вовки мобилка дзинькает: дзинь-дзинь... - звонит Ангела Меркель... говорит: "Ты чё сучий потрох Рассею гад такой плохо *бёш. Если у тебя инструмент истерся, так мы с Абамкой другого самца-хряка найдём. Пятнадцать лет рулишь, и всё никак... не можешь кончить, импотент, старикашка обдолбаный!!!"
  Скажу вам по секрету, по большому секрету, Ангела Меркель, канцлер Германии, главный врага России, по-русски ни в зуб ногой, но матюкаться по-нашему зело прилично умела. Иной раз такую кулебяку завернёт, ухи вянут, дрожь пробирает.

  Глава – 3.
  Вовка опять сидит, опять думает: "...как бы, как бы... развалить мне эту треклятую свинью Рассею..." - в это время по мобилке Ангела брюзжит: " ... я с Абамай тебе тунеядцу такому финансы то подрежу, лишу тринадцатой зарплата, на пенсию отправлю в 75 лет, станешь на галерах чечевицу пожизненно хлебать свинья такая!" - на этом разговор обрывается.

  Вовка Путин сидит в Кремле, в неглиже на табурете нюхает кокаин и плачет. Так горько плачет, что мне, автору, видавшему виды жалко Вовку.

  Глава – 4.
  Ангела Меркель звонит президенту Мамерики Бараку Мабаме, жалуется на Вовку Путина: "Мабамыч, здравствуй друг родной".
  В мобилке слышится обоюдное, продолжительное чмоки, чмоки…
  А что, удобно по мобилке целоваться; изо рта не пахнет, слюнями не обмажут, заразу не подхватишь.
  Продолжаю: Меркель жалуется: « ... что станем с Вовкой Путиным делать а, Мабамыч? - не хочет сивый мерин трудиться, ленится, бобло я ему шпиону засылаю регулярно, а ответки ноль".
  Мабама в трубку: "Мы-мы... я подумаю, что можно будет сделать, чем можно будет надавить на гадёныша".
 
  Президент Мамерики Мабама Барак кладёт трубку на рожок аппарата, Меркель тяжело вздыхает, выключает мобилку, ... в это время: Володька Путин  выключает свою, - он всё слышал, и призадумался.

  Глава – 5.
  Володька Путин, Президент Российской Федерации в неглиже. Он сидит на табурете, вокруг Кремль. Сидит, чешет репу, думает.
  В помещение заходит молодая девушка-проститутка, тоже в неглиже.
  Девушка-проститутка, любовница нашего с вами президента, она ковыряет зубочисткой в зубах, она только что встала с унитаза, девушку третий час мучила диарея.
  Девушка обращается к гаранту, и сердито говорит: "Слушай Вовка, чем это в вашей кухне кормят, я вроде такая здоровая вся, а с горшка после кремлёвской кухни пятый час слезть не могу.
 
  Глава – 6.
  Вы, Народ, сами посудите, каково-то долбо*ба, от сохи, ладно бы от сохи, а то вы****ка из подвалов Лубянки в Палаты Царские посадили. На мол, руководи, - вот он, и наруководил, - бежать от такого руководства некуда! Россия в полной жопе! Толи ещё будет.
  Но это всё лирика, у меня повествование.

  Значит так! - заходит девочка-проституточка, у ней от горшка зад печёт, а Вовка наш яЙза чешет, думает, как яму подлецу быть.
  Как ни посуди, а оказался наш мусорок промежду двух огней: с одной стороны Меркель, Мабама прижимают, могут счёт предъявить, - отдавать-то не чем, зелень на проституточек-малолеточек потратил, а после них сами знаете; то вошь лобковая грызёт, по сифа гноит, то банальная гонорея сопли пускает, ток на лекарства сколько уходит... с другой стороны, народ сильно сердит делается, того и гляди на вилы подымет... страшненько яму малохольному, ох страшненько.

  Глава – 7.
  Вовка Путин сидит на табурете, вокруг него Кремль... перед ним девочка-малолеточка-проституточка, она вся в неглиже, жалуется... вдруг звонок: дзинь, дзинь... Володька хватает мобилку, становится на коленки, вертит хвостом…
  У них, в их банде так принято: кто ниже чином, тот на коленки встаёт, облизывает пятки тому, кто выше, скулит и выпрашивает... - ничего не поделаешь, ритуал есть ритуал.
  Звонит Мабама, главный в их шайке.
  Мабама Барак, президент Мамерики, барон, - настоящий борон.
  Мабама тихо, спокойно, почти нежно: "Володенька, а Володенька, прекращай свою многоходовку, я понимаю, что ты любишь в шпионов играться...».

  Мабама хорошо говорил на русском языке, и что примечательно, никогда не матюгался в отличий от Ангелы Меркель.
  Президент Мамерики Барак был культурным, когда он сердился, переходил на зловещий шепот... ш-ш-ш-ш... - вот так вот, шипел как змея, у Володеньки от его шепота всегда мурашки по шкурке бегали, и мошонка чесалась тоже.

  Глава – 8.
  Кремль, табурет, девочка-малолеточка, Вовка Путин на коленках, пускает слюни…
  … Мабама шипит в трубку: «… зело ты Валоденька припух. Я не стану разводить антимонии, не привычный я к вашим русским вракам, к вашим вечным отговоркам, присказкам и сказкам, вам бы что делать, лишь бы ничего не делать. Слушай короче сюда гнида заморская: сроку тебе мелкая вошь до осени этого года, не развалишь Рассею, поступлю с тобой хорьком вонючим, как с Кеннеди, - пуля в лоб, и панихида».

  Мабама швыряет трубку, трёт своей обезьяньей лапкой свою обезьянью грудку, морщится, вызывает доктора.
  Прибегает докторша, вся в формах, начинает лечить президента Мамерики.

  Вовка Путин поднимается с коленок, сплёвывает на паркет чёрного дерева, шепчет: «Ничего, ничего, и у нас снайпера найдутся».

  Глава – 9.
  Кремль, девочка-малолеточка… Вовка сидит на табурете нюхает кокаин, ловит приход, чихает… ап-чих!!!
  Девочка-малолеточка, подходит к Вовке, гладит по головке, спрашивает президента всея Руси: «Ну что, сказала эта заморская обезьяна… а? …смотри Вовка, допрыгаешься, без снежка останешься…».
  Путин задумчиво, не впопад: «… что, какого снежка… да у нас в Сибири, ешь его, это снег, хоть зимой, хоть летом, не переешь… - вдруг Вовка спохватился…- ах ты! про кокаин, … да-а этот отберёт и фамилии не спросит.
  Девочке-малолеточке надоело слушать нытьё русского президента, она вдруг взбеленилась, и заорала как базарная девка: «Я те падле, сколько раз говорила, втемяшивала в твою безродную, пустую башку, мочить Маабаму пора, мочить! - пока он чурка черножопая нас не замочил! - во время этой супер экспрессивной тирады, девочка-малолеточка трижды пнула под зад русского президента, сделала ему две саички, забила в его полулысый череп две солдатские пиявк, и один солдатский гвоздь, - ну так вот… - продолжала шустро-наглая малолетка, - давай, отдирай свой тощий зад от табурета, и на коня, и шашку на голо, - нам нужна маленькая, победоносная война!»

  Нужно сказать: от своей подружки-малолеточки русский президент был без ума. Позволял ей буквально всё, даже свои яЙза в пропеллер закручивать, и в узел завязывать тоже.
  А она, озорница такая, никогда не упускала случай позабавится: то под зад припнёт президента всея Руси, то саичку поставит, то ущипнет за сосок, а то и вовсе: укусит за причинное место, - какая уж тут забота о обездоленном Российском государстве.

  Да и вообще, последнее время русский президент сам не свой. Все, его, кому не лениво пинают, матерят, на чем свет, саечки ставят, и гвозди в уже лысеющий череп забивают.
  Жалко Вовку Путина, президента всё ж, хоть и нерадивый, а свой.

  Глава – 10.
  Так-то Вовка Путин извращенец, он не совсем нормален. Это он с виду, типа; каратист-дзюдоист, лётчик вертолётчик… и подводник тоже, хи-хи-хи... топором в озеро Байкальское нырял, умора!!!

  Вы, дорогой читатель, не верьте, это всё спецэффекты, и монтаж тоже. Я стану правду писать про Вовкино житье-бытье, стану так сказать его добровольным хроникером.
  Он же Вовка нам не чужой, он же наш родной, он же точно такой же долбо*б, как и мы с вами!

  Вовка Путин любит по телику тусоваться, работать не любит, только в голубом экране красоваться бы ему день и ночь… - поняли, на что я намекаю, - вижу, что поняли.
  Вовка голубой, и экран телевизора голубой, - а где ж яму сердешному быть, как не в голубизне.
  Хотя конечно, Вовка Путин был не совсем голубой, он по рождению был, трансвер-гомосег-пса-человеГ, - о! какая длинная фамилия. Я люблю длинные фамилии, у меня у самого длинная.

  Глава – 11.
  Ранее утро. Вовка Путин спит. Вовке снится сон: в его постели вместо девочки-малолеточки жирная прежирная свинья.
  Свинья сладко хрюкает, уплетает за обе сёки помойки и тут же гадит.

  В это время президенту России идут на ум стишки: *Образ твой, приснился ночью,
  Шарю я руками… плотью,
  Но уходит от меня,
  Жирно-толстая свинья.

  У свиньи корыто полно,
  Жрёт она, - и мне спокойно.
  Если сытая свинья,
  Значит буду, жив и я!

  Пояснение автора: под жирно-толстой свиньёй Вовка Путин подразумевает российский народ.


  Пояснение автора:
  Если хорошо подумать, то Вовка Путин был немножко не того в сторону животных. Вовка любил лошадей, свиней, кроликов, кур и прочую живность… птиц президент любил, но не очень: они летали вверху, выше президента, чирикали, каркали, пищали и гадили с высот.
  Бывало, птичье дерьмо попадало на его уже начавшую активно лысеть голову. Поймать-изловить их не было никакой возможности. Никак пернатые не довались ему, президенту в руки. Толи дело животные: свинка хрюкает, или вона лошадка ржёт, бодро и задиристо.
  Свой народ Вовка Путин не любил, в этом вся его беда состояла… и чтобы его, президента не рвало при виде своего народа, он президент, ассоциировал народ с животными.
  Вот, к примеру, Вовка видит толстую-претолстую особь человеческого, женского полу, и это для него жирненькая свинка, и ему сразу становилось приятно и хорошо.
 
  Постепенно его президентские ассоциации народ + животные перешли в подсознание, и прочно в нем укрепились.
  Почти каждую ночь, когда заданное сознание отдыхало-спало, подсознание российского президента выходило наружу и правило бал.

  Глава – 12.
  Палаты кремлёвские. Президент отдыхает, спит. Вокруг него свита, Генералиссимус Шойгу, … га-га-га!!! - генералиссимус охраняет покой подполковника.
  Покой российского президента охраняют четыреста тысяч натасканных псов наци. (Национальная гвардия. Все эти ребята молоды, крепки, натренированы, - и натренированы сии молодцы с одной лишь целью: охранят сон Российского Президента).
 
  Продолжу: в палате находится генералиссимус Шойгу, он стоит навытяжку у фасада двухстворчатой двери, бдит. У изголовья кровати президента, на подушках клубочком свернулась девочка-малолеточка, она беспрестанно гладит Вовку по головке.
  Рядом на пуфике министр здравоохранения. Министр держит Вовкину ладошку в своей ладошке, считает пульс и комментирует сны российского президента.
  В углу палаты столик, за столиком мужчина стенографист, стенографист всё фиксирует, слово в слово, точнее мысль в мысль.
_______ Продолжение следует, читал доктор психиатр Сладкоежкин
 

  Часть вторая. Главы с 1 по 5

  Глава – 1.
  В Мамерике власть переменилась. Мабаму скинули, кресло в Белом доме занял некий Трам-пам-пам, - один смешнее другого.
  Президент Мамерики Трам-па-пам поднимает трубку.
  Предварительно мужчина с хиповой причёской аля-америка, обернул трубку носовым платком. Он изменил голос и громко говорит в трубку: «Але, але… это куда я попал? – это что, это где, это Сибирь??? … Кремль? - мне нужен президент России Вовка Путин…».

  Вовка, наш президент!!! – он любил подолгу валятся в кроватке, обложенный со всех сторон девочками-малолеточками… как ни смешно может показаться, но у него даже в пятках по малолеточке лежало. Вот такой был жеребец этот наш президент Вовка Путин.

  Вовка нехотя вылез из постели, снял с рычажка дзинькающую трубку, и сказал: «Але, Вовка слушает…».

  Нужно сказать то, что президент России был человек крайне не собран, расхлябан и безответственен.
  У Российского Президента была масса всяческих недостатков и пороков. А что поделать, президент тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо.
  Всё бы ничего, но вот беда, был он совсем не человек, а пёс, собака, переодетая в человека.

  Глава – 2.
  Трам-пам-пам, отодвинул от своего уха обёрнутую в носовой платок телефонную трубку, сделал удивлённое лицо и обратился к своему пресс-секретарю на плохом, сильно перемешанном славянском: «Скажите месье Пескоф, почему в трубке вместо нормального русского языка какой-то гавкающий собачий, толи немецкий, толи саксонский, в России что, на престоле пёс сидит?»
  Лупоглазый, очень милый французский еврей порылся на своём служебном, письменном столе среди бумаг, нашёл нужную, внимательно прочёл, и ответил президенту Мамерики: «Вот, господин президент, тут в сопроводительной справке сказано. Нынешний, толи президент, толи царь, толи пиночет, узурпировал власть всея Руси».
  Прес-секретарь  Пескоф почесал свой еврейский нос, хмыкнул, и продолжил чтение справки: «Бывший пёс-кобель Шарик, 1921 году был превращен профессором Ф.Ф.Преображенским путем пересадки гипофиза от мещанина Клима Чугункина погибшего в пьяной драке. Опыт вполне удался, и новую человеческую единицу народ избрал в президенты, а теперь народ хочет псом царя, чтоб был».
  Президент Мамерики сделал понимающее выражение лица, тихо произнёс в трубку: «… – гав-гав…». Далее президент тихонечко положил трубку на рычаг телефонного аппарата.

  Глава – 3.
  Вовка Путин, наконец-то, до конца встал с постели, оделся и вошел в свой рабочий кабинет.

  Нужно сделать остановку, и описать кабинет президента России.
  Кабинет был примечателен. Обои, - обои, это всегда фасад любого помещения.
  Так вот, обои были в крапинку, в красную крапинку, и в жёлтую полоску, на каждой полоске, кое-где крупно, кое-где мелко было начертано только два слова: разведчик, шпион, разведчик, шпион… и так все стены, от пола до потолка.
  Пол устилал красно-белый ковёр. Ворс был такой длинны, что в нем тонула стопа проходившая по этому самому ковру.
  Ходить в туфлях по кабинету было совершенно невозможно, - ноги путались.

  Нужно приметить, то, что бывший пёс Шарик, а ныне толи президент, толи царь В.В.Путин любил комфорт.
  Оно и ясно, будучи псом Шариком, нынешний, толи царь, толи президент наголодался, настрадался, в голоде, в холоде, без хозяйской руки-заботы.
  Зато сейчас Вовка Путин кайфовал, в сытости и благости, - всё и вся к его удовольствию.

  Всё это хорошо, плохо то, что время от времени в Володеньке просыпался пёс.
  Тогда он всех кусал, мочил в сортире, везде, где ни походя гадил по маленькому, и по большому тоже.

  Глава – 4.
  Пёс Вовка ходил по кабинету, всё осматривал, проверял, не украли что, не испакостили не дай боже….. а то прислуга до того вороватая, до того … руки бы всем по отрубать.
  Походив так, с минут пять, он дошёл да рабочего стола своего личного секретаря Пескофа.
  Побарабанив лапами по никелированной столешнице стола, он спросил у своего личного секретаря: «Скажите господин Пескоф, как там, в Белом Доме, как поживает наш брат Трам-пам-пам?»

  Секретарь Пескоф был зело вымуштрован, аки гончая. Он, вытянувшись во фрунт стрункой, громко, почти гавкая прокричал: «Всё хорошо ваше пёсье величество, ваш сюзерен здоров и бодр!»

  ВВП продолжил: «А вот скажи-ка мне мой личный секретарь, почему это наш брат гавкал в трубку, он, что не изучал человеческий язык, - мне кажется, мы все его изучали, все инопланетяне собачей порода, …ась?»

  Пескоф был сметлив, находчив, в меру умён и услужлив, но на данный вопрос не смог внятно ответить, а только невразумительно, почти по щенячий проскулил.

  ВВП вскипел, и загавкал: «Что скулишь пёсья рожа!!! Ты ж там, рядом с сюзереном находился, гнида четырехпалая!»

  Нужно сказать, что Пёс Путин, зело умел по-собачьи ругаться, прямо как псовый Царь.

  Глава – 5.
  Глава выше, вполне бы могла быть, но, увы, данной главы не было, не существовало, всё это выдумки и происки автора. Ну, помилуйте ради всего святого, какие собаки, какие инопланетяне. Ну конечно, если вы, уфолог, вам это может быть интересно, но я автор, совсем против там всяких разных сочинительств. Я втор, я, за правду.

  Что ж продолжу…
  Вовка Путин встал, потянулся, оделся… (Сам оделся, - подумайте, кто его станет одевать, - он, что, царь что ли).
  Мыться и чистить зубы Вовка не стал, не любил, а и правильно, зачем это президенту мыться с утра и зубы чистить, он же президент, а не какой-нибудь там художник ДАЕ.

  Вовка прошел в свой квадратный кабинет, который находился в центре Кремля. Сел за квадратный стол, по шуршал квадратными бумагами, и заметил на краю стола странное письмо.
  Письмо было кубической формы, то есть восемь раз квадратное. На каждой плоскости куба была приклеена марка. Марки были явно иностранного происхождения, не квадратные, а прямоугольные.
_______ Продолжение следует, читал доктор психиатр Сладкоежкин
 

  Часть третья. Главы с 1 по 7

  Глава – 1.
  Вовка разглядывал марки, и сам куб.
  Разглядывание странного предмета на рабочем столе президента заняло всё время, вплоть до обеда.
  Вошёл Вовкин личный секретарь Пескоф, и пригласил жестом холёной руки отобедать.

  Российский президент встал, потянулся, хрустнул всеми своими костями, и косточками… получилось, примерно так: трам-пам-пам-памммммм… Вовка недовольно пробурчал себе под свой еврейский нос: «Уже и потянутся нельзя без ведома этого бизнесмена из Мамерики».

  Пескоф терпеливо выжидал… не выдержал, да как гаркнет: «Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!!!»
  Президент заметил, попенял секретарю: «Что, тоже Советский кинематограф нынче снился, …джентльмены? … вот и мне сегодня девушка из бриллиантовой руки, и другие белокожие, и всё толпами, толпами, по многу, … такой знаете, стояк умученный замучил, … хоть плачь.

  Президент сел за обеденный стол…

  Глава – 2.
  На обед в Кремлёвских палатах подавали; борщи украинские, русские кислые, гороховый суп со строганиной, котлетки по киевские, на холодное балыки из осетрины, на сладкое сыпучий торт, сливки с замороженной клубникой, мармелады, и шоколад тоже.

  На запах, который разносился по всем закуткам Кремля зашёл генералиссимус Шойгу.
  Шойгу повёл речь из далека: «Я, тут, мимо проходил, из штаба стратегических нападений на ближайшие планеты… но такой запах… ах! запах осетринки ме-ме-ме… меня остановил. И я вот решил с Вами-с отобедать, … если можно-с ваше-с величайшее предводительство, величество президентское и прочее, и прочее… ну так можно-с присесть тут, у Вас, возле осетринки…» - сказал-попросился Шойгу.
  Вовка хмыкнул, оглядел свой обеденный стол, сказал строго: «Мне самому мало, …но садись, - далее президент обратился к Пескофу, - сбегай по шустрому на кухоньку, пускай, для генералиссимуса каши гречневой с армейской тушёнкой приготовят».

  Глава – 3.
  Вовка кушает обед, генералиссимус Шойгу сидит на краешке стула, ерзает, ждёт гречневую кашу с армейской тушёнкой.
  Шойгу, это главный в Российской армии после Вовки Путина. Он герой и вояка. Поговаривали, что он человек увлекающийся. Его любимое занятие, когда ему делается скушно: он сдёргивает чеку с РГД, /лимонка/ … и бросается на неё своим толстым брюхом. Брюхо обычно набито гречневой кашей и армейской, даровой тушёнкой. Бах не получается, потому что граната глохнет, прямо на корню глохнет.
  Вовка всегда гордился Шойгу перед иностранцами. Вовка обычно говаривал: Вот у меня такой боец есть, специалист по реактивным гранатам дальнего, среднего и ближнего боя… только она собака взорваться захочет, боец Шойгу, прыг на неё, и нет «бум»… только чутка дымок идёт… - … в этот момент гарант демократии Российской Федерации приподнял одну ягодицу, и сделал «пук»…

  Прибежал Пескоф, в одной руке Пескоф держал поднос с гречневой кашей, другой рукой заткнул нос.
  Чутка отдышавшись об бега, Пескоф выразил недоумение: «У вас что здесь, газовая атака?»

  Шойгу носа не затыкал, он привычный ко всякому.
  Нынче, ночью Шойгу летал в Лондон, мочить в сортирах предателей… нескольких замочил, все погибли в газовой атаке, кто на скамейке в парке, кто просто в ванной комнате.

  Глава – 4.
  После обеда Вовка Путин, Шойгу и Пескоф удалились на дальнюю поляну Кремля играть в кегли.
  Игра была прикрытием, просто нужно было посовещаться, посекретничать, как ловчее уделать Мамерику, Китай, и всех остальных личных врагов.

  Шойгу стучит кеглей о кеглю, создаёт фон, помехи, для подслушивающих  гаджетов, и других механизмов тоже.
  Шойгу докладывает: «Китайцев удалось из-за китайской стены выманить в Сибирь. Они, гады ускоглазые, как тараканы по Сибири расползлись. Морозоустойчивые оказались, не вымерзли желтолицые за нынешнюю зиму.
  Мы уж и так, и этак, мороза с Северного полюса подпустили, аж за 60 по Цельсию, нифига, ни один не помер. Все живы, здоровенькие, и лес воруют подлые, только щепа летит в разные стороны!
  Мамерике наш лес продают гады, бесплатно. Может быть газом их, как давеча в туманном Альбионе… мне очень понравился «Новичок», - так шибает подлец, так шибает, даже в ушах чешется!!! Англичашки слабы в коленках, мрут как мухи».

  Глава – 5.
  … - Мрут говоришь, как мухи, а этот, предатель, этот Скрипаль не умер! – возмутился Вовка.
  - Так он же русский, – парировал Шойгу,
  - Он не русский, он украинец! – ещё пуще, рассердился Вовка Путин, - да пёс с ним, с этим Скрипалем, в сортире, … потом замочим, - сортир ещё никто не выдерживал. Скажи-ка лучше мне: у нас большой запас «Новичка», или как? – задал вопрос гарант.
  - На китайцев хватит, и на Мамерику тоже с лихвой, - ответил Шойгу.

  Вовка Путин, монотонно, стуча кеглей о кеглю, спрашивает: «Как там наша новейшая разработка, химического оружия «Дурачок», … испытание провели?»
  Шойгу, ретиво, на одном дыхании: «Да провели, весь российский народ дураком ходит».
 
  Вовка загадочно улыбаясь медленно произнес: «…мы-мы-мы… а давай-ка для начала генералиссимус, отравим нашим новейшим секретным оружием «Дурачок» президента Мамерики Трам-пам-пама, Бориску Джонсона, Терезу Мэй, Ангелу Меркель, и ещё кой кого из наших партнёров. Проведём так сказать дополнительные, контрольные испытания…».

  Шойгу не задумываясь: «Рад стараться, за вторую медаль героя и второго генералиссимуса!»
  Гарант, и президент тоже, с удивление посмотрел в мордатое утыканное щетиной рыло Шойгу, спросил: «Как это второй раз генералиссимуса?»
  Шойгу без зазрения совести, на полном серьёзе ответил: «Ну, это когда на погонах не одна большая-огромна звезда, а две больших-огромных звезды…».
  Гарант, и президент тоже, хмыкнул и произнес: «Да хоть десять».
 
  Глава – 6.
  Поиграв хорошенько, от души в кегли, троица заговорщиков отправилась полдничать.
  Вовка Путин полдничал: сласти всякие, пряники, творог со сливками и лесной земляникой, фритюры разнообразные и компоты тоже, … Шойгу кушал гречневую кашу, которая осталась от обеда, … Пескоф как всегда прислуживал.

  Вдруг, в кремлёвскую столовку врывается министр иностранных дел Лавров и кричит: «Президент Мамерики Трам-пам-пам стал дураком!!!»
  Вовка подозрительно посмотрел на дважды генералиссимуса Шойгу, хмыкнул и ответил вновь прибежавшему: «Может быть, вы, министр по иностранцам, каши гречневой хотите? … а то вон как орёте, как голодный».

  Министр Серёжка Лавров, переведя дыхание, как заорёт опять, и как заматерится снова: «Они *ляди такие тупые, я же им *удакам говорил, что не нужен им Трам-пам-пам, что он и так клоун и дурак тоже! – нет, не послушали меня, теперь импичмент станут готовить, а нам же как, - как вот теперь, Аляску станем аннексировать, как?!»

  Вовка Путин не спеша облизал средний палец правой руки.
  Этим пальцем он, Вовка лазил в кувшинчик со сметанной. Любил, знаете ли президент России не ложкой, как все нормальные люди, а пальцем, и не указательным, а непременно средним.
  Значит, облизал наш Вова средний палец, тщательно так облизал, не спеша, и старательно, … а потом резко так, поднес к самому лицу министра по иностранцем Серёжке Лаврову и сказал, громко так сказал: «А вот им, а не импичмент Там-пам-пама, облезут!» …а далее Президент Вовка фигу сотворил, а Шойгу возьми и подножку сделай министру Лаврову… ну тут Лавров не оплошал, и таки поцеловал путинску фигу.

  Далее гарант Вовка на листе бумаги начертал фигу и подал министру Лаврову, со словами: «… понял, что передашь мамериканцам… а сейчас садись, правды в ногах нет, давай ешь кашу гречневую с армейской тушёнкой».

  Глава – 7.
  Лавров кушает гречневую кашу, а у самого слёзы текут по его отвисшим брылам, он ест и приговаривает: «Хоть бы хлеба предложил гарант, а то всё каша, да каша, не могу уже её проклятую есть, в глотку не лезет!»
  Вовка ехидно: «А ты Серёга водичкой, водичкой запивай, глядишь и проскочит, … а на хлебушек не замахивайся, хлебушек «Дураком» потравлен, за бугор пойдёт, удобно ведь когда все дураки, - дураками править легче, а то я стар становлюсь, силёнки уже не те, - шесть лет, это тебе не четыре, шесть лет осилить нужно, что бы дураки не разбежались
_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


  Часть четвёртая. Главы с 1 по 5
 
  Глава – 1.
  Вечернее заседание в Кремле, 23 00 по московскому времени. Все собрались.
  Вовка Путин как гарант конституции, во главе длинного предлинного стола.

  Народу много, министры, их помощники, секретари, и секретари секретарей.

  Перед Вовкой морской бинокль. Чтобы было как, было во что рассмотреть, кто в конце стола сидит-заседает.
  Вовка берёт бинокль, находит нужного министра, и орёт в мегафон примерно следующее: «****ь, сука, министр по здравоохранению, какого *уя, я, тебе давече сказал, ась? – я сказал-приказал, чтобы народ российский жил нынче на 7 лет больше, а к 2030 году, чтобы каждый жил больше восьмидесяти, - как живёт, или передох весь, мой народ, ась???»

  Щупленькая, очень старо-молодая министр здравоохранения, по шустрому вскочила, поправила вставную челюсть, при этом произошёл характерный звук чах-чах… и скороговоркой произнесла: «Все живут долго, особенно дети, - при этом она, перекрестилась, и добавила, - царствие небесное, в Раю живут вечно».

  Гарант удовлетворённо хмыкнул, пустил слезу, и гаркнул в мегафон: «Сейчас министр «Рос- Атома» господин-товарищ Кириенко, что нам скажет… мы сделали ракету которая всё таки, наКонец сможет долететь да Мамерики… или как?»

  Совершенно плешивый, весь жёлтый, сморщенный как стручок фасоли господин Кириенко подпрыгнул от неожиданности, и про себя, шёпотом загнусавил: «Опять я буду виноват, как в 2008 во время дефолта, опять меня крайним стрелочником произведут. Ну не можем мы долететь до Мамерики, не можем!!! - так министр, крайний стрелочник думал про себя, - вслух же бодро отрапортовал, - Летаем господин- товарищ Гарант-Президент, вовсю летаем!!!»
  Вовка Путин, с издёвкой: «Как летаете? … расскажите».
  Кириенко, про себя: «Бл*дь узурпаторская! … да всяко летаем, … в основном, как топор в прорубь, и раком тоже ползаем». В слух, бодро, громко: «Всяко летаем. Кругами, зигзагом, вверх, вниз, - как хотим, так и летаем!»

  Тут открылась панель, показывают кино, мультик: вокруг планета Земля летают рисованные ракетки, шустро так летают, зигзагом и кувырком тоже. Все на заседании по вскакивали с кресел и восторженно захлопали в ладошки, как говорится: бурные, продолжительные аплодисменты.

  Глава - 2
  Заседание президиума закончилось далеко за полночь. Вопросов порешали множество. Всё крутится, вертится, - хорошо!
  Президент России сказал: «Уф»… и направился в покои. В покоях его ждали любимые девочки-малолеточки, вечерний фуршет, танцы до упаду… а на сон грядущий сказки-рассказки от ослов.

  Только Вовка присел на кроватку, с тем, чтоб прилечь и кайфануть не по-детски, и тут мобилка: дзинь, дзинь…
  Вечный секретарь и профундист тоже, Пескоф, включил громкую связь… и грубый голос, но задорный протявкал: «Доброе утро Президент, как спали, … хорошо, а я так прекрасно, у меня в Белом Доме розовый рассвет, и солнце такое, такое, хоть беги в Твитер, и пиши пост, о том, как хорошо на свете жить!»

  На том конце провода замолчали, … видимо ждали ответа, такого же бодрого, и потешного.
  Однако Вовке немоглось. Вовка устал, и отмахнулся от Трам-пам-пама президента Мамерики.

  Секретарь и профундист тоже, Пескоф не растерялся, и изменив голос, бодро ответил: «Мы тоже рады, что у вас в Белом Доме рассвет розовый, а у нас в Кремле ночь чёрная, все спать собираются, и бежать до Твитера не собираются, потому как все дико устали, и ноги ни у кого не ходят.

  С этими словами Пескоф аккуратненько положил мобилку на прикроватную тумбочку президента России.

  Глава - 3
  Пескоф было подумал, сейчас поспит, отдохнет, - он уже снял пиджак и расстелил его у входной двери опочивальни Президента. Но не тут-то было! – дзинь, дзинь… Пескоф перематерился голосом президента Российской Федерации и поднял мобилку…
  Вовка Путин попросил громкую связь…
  Пескоф дал громкую связь… про себя же подумал: «Х*й, а не поспать сегодня, с этим пи*дунами: Трам-пам-памом, и Вовкой Путиным».

  Президент Мамерики вещал по громкой: «…знаешь Вовка, а я тобой, сукиным сыном сильно доволен! Ты, такой же, как ваш другой сукин сын Пушкин, ловко придумал с Голландскими высотами. Теперь ваш, Российский триколор, а это равносильно нашему звездастому Американскому Флагу, развивается прямо перед носом евреев. Не даром, ты, Вовка, полукровка, не то, ни сё, … дай я тебя поцелую… - в мобилку слышится поцелуй в засос с оттягом…- давай отвечай, как тебе мой поцелуй?»

  Пескоф, секретарь и профундист тоже, отвечает голосом Путина: «Поцелуй был хороший, мне понравилось, умеешь Трампушка целоваться. Голландские Высоты мы заняли, теперь станем думать, каким манером евреев, всех скопом, разом в Биробиджан спровадить. Израель это тебе не Сирия, там у всякой маломальской еврейской шлюшки под подушкой гранатомёт с пулемётом заныкан.

  Президент Мамерики причесал пятернёй причёску, и ответил: «Ничего, мы подмогнём. Но, чур, условие одно есть, вы, наших мамериканских евреев в Биробиджан заберите. Мы этих носатиков к вам через Аляску пришлём, пусть у вас в Сибири поживут, помёрзнут.

  Пескоф голосом Путина сказал: «Лады», и отключил мобильное устройство. Наступила тишина.
 
  Глава - 4
  Секретарь Пескоф по щенячий устроился под дверью своего вельможного хозяина. Прикрыл свой лупоглазый взор, и размечтался… как он завтра, с утреца, в полдень, ближе к вечеру докушает то, что останется на тарелках от российского президента Вовки Путина.
  На тарелках обычно оставалось ровно половина. ВВП заботился о своих приближённых.
  Пескоф спал, ему снились вкусные, свежие объедки; обгрызенная на половину косточка с закопчённым мясцом, в хрустальной вазе, надкушенные с макушки ягоды клубники, початое пиво, /стекло/, куски хлеба все были  надкушенные, не съеденные даже и до половины. Как говорится: не съем сам, так хоть надкушу, - ничего не поделаешь, таков Клим Чугункин, Полиграф Шариков. Видимо президент, и гарант тоже, был сыт… и тут Песков, прервал свой сладкий, вожделенный сон… что-то в темноте президентской спальни хрустнуло, скрипнуло, шаркнуло…

  Пескоф открыл глаза! Гарант демократии как тень, в одном исподнем шарил в потёмках руками.
  Руки президента были высоко подняты, глаза закрыты. Российский Президент делал хаотичные пасы, иногда он гудел как истребитель, иногда издавал ртом фуги, иногда эти фуги исходили из другого места.

  Глава - 5
  Итак, теперь мы знаем, что кроме всего прочего Российский Президент был лунатик, - Пескоф этого не знал, и вот теперь узнал.
  Пескоф, возликовал, и обрадовался, - теперь двойной, и даже тройной агент Песков сможет по ночам вести разведку боем, и выведывать у лунатика Вовы Путина все его Российские секреты.
   _______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


  Часть пятая. Главы; 1, 2, 3
 
  Глава – 1
  Дважды генералиссимус Шойгу сидел в своём кабинете. Он разрабатывал план по поимке тройного агента Пескофа на территории Кремля.
  Напротив, на простом жёстком стуле сидел его кремлёвский агент некто Путин.
  Шойгу открыл папку. В верхнем, левом углу на короче папки стоял красный штемпель: Совершенно секретно. По средине корочки папки: Дело №1111555, «Изделие ВВП№1111555».
  Дважды генералиссимус углубился в чтение содержимого сов.секретной папки.
  Немного погодя, Шойгу поднял глаза напротив сидящего, и воскликнул: «А как похож!!!»

  Шойгу: «Как прошла первая попытка, … Пескоф всё видел?»
  Изделие ВВП№1111555: «Да, мой фюрер, всё Пескоф видел».
  Шойгу: «Как думаешь, Пескоф поверил?»
  Изделие ВВП№1111555: «Думаю, поверил, …если не поверит, заставим».

  Шойгу встал, потянулся, закрыл папку с делом за №1111555, подошел к сейфу времён СССР, открыл сейф, вложил папку в сейф, закрыл сейф ключом, и сел на своё место. Местом служил дубовый стол, и выкрашенный в белое дубовый табурет.

  Глава – 2
  Дважды генералиссимус Шойгу сидел на дубовом табурете плотно и крепко. Он причмокнул пухлыми губами, огладил себя по объёмистому животу, и нажал на кнопку вызова…
  В дубовую дверь, дубового кабинета, без стука пошел секретарь. Секретарь была девушка очень крупных форм. (Дважды генералиссимус любил всё дубовое и большое).

  Девушка офицер-секретарь вытянулась по стойке смирно, и пялилась на «Изделие ВВП№1111555»…

   Шойгу: «Маша, будь любезна, мне как всегда; гречневую кашу с армейской тушенкой, а гостю, - тут хозяин кабинета указал пальцем-сарделькой на гостя, - а гостю, пластиковую котлетку, на гарнир силиконовое пюре, и запить, - тут Шойгу почесал уже лысеющий затылок, и, причмокивая пухлыми, красными губами добавил, - а запить, нашатырный спирт, только прошу Маша, не много, грамм 150-200».

  Крупная офицер-секретарь, сделал «кругом», прищёлкнула каблуками форменных туфлей, и вышла из кабинета, … через долю секунды Маша, приоткрыла дверь в кабинет, улыбнулась, и сказала: «Есть, слушаюсь…».

  Шойгу улыбнулся в ответ секретарю, махнул рукой, и обращаясь к «Изделие ВВП№1111555», добродушно произнес: «Вот всё у них так, у этих женщин, …забывчивые, думают о чём угодно, только не о службе, а так мой секретарь ничего, объемистая…». Произнеся данную тираду Шойгу причмокнул пухлыми губами.

  «Изделие ВВП№1111555» про себя подумало: «Какой милый этот дважды генералиссимус Шойгу».
 
  Глава – 3
  Отобедав тем, что принесла секретарь Маша, дважды генералиссимус Шойгу и «Изделие ВВП№1111555» уединились в ванной комнате. Шойгу был старый, опытный конспиратор, он открыл кран с холодной водой, напустил в помещение шума, и принялся нашептывать на ухо «Изделию ВВП№1111555» секретные инструкции.
  О чем генералиссимус шептал, мне как рассказчику знать не полагалось, об этих инструкциях знали трое, Шойгу, Изделие, и сам Автор данного произведения.
 
_______ Продолжение следует, читал профессор Сладкоежкин


  Часть шестая. Главы с 1 по 5
 
   Глава – 1
  Шойгу в цивильном костюме, вместе с «Изделие ВВП№1111555» на лимузине проехал в ворота Спасской башни.
  Чёрный, лаковый штабной лимузин завернул за угол и остановился. Из лимузина вышли двое. Один похож на Шойгу, министра вооружённых сил, второй гражданин похож на президента Российской Федерации В.В. Путина.
  Оба господина не оглядываясь, прошли вовнутрь башни, они поднялись на самый верх. В помещении, для отдыха караула, гражданин Шойгу прошел в дальний угол, нажал на скрытый в нише панели болт. Механизм заскрипел, защелкал… Шойгу испуганно оглянулся на плотно прикрытую обитую металлическим листом дверь. Шойгу шёпотом выругался: «Вот суки ленивые, лет сто не смазывали, не меньше».
  Потайной механизм закончил работу, и в последний раз щелкнул. Шойгу надавил на основную панель, приглушено произнес: «Владимир Владимирович вам сюда. Попадёте прямиком в кремлёвские палаты, в покои самого Президента… я же, прямиком на заседание по новому вооружению, отвлеку внимание гаранта. Буду держать Вовку сколько смогу… далее по оговорённому плану».
  Шойгу пожал руку своему агенту, тот ответил, к чёрту, и прошмыгнул в темное отверстие потайного хода.

  Глава – 2
  Изделие ВВП№1111555 бодро шагало во внутренностях кремлевских подземных ходов и переходов. Было темно, хоть глаз коли, пахло паутиной, и мышами. Но Изделию было всё равно, оно был из силикона, металлической конструкции, пары, тройки микросхем, английского, чёрной шерсти костюма, сатиновой рубашки, и кожаных, бес скрипа туфель. Носков и трусов на изделии не было. А зачем изделию трусы. Изделие не мочится, не ходит по большому, не ест, не пьёт, а если и делает вид, то только ради маскировки, чтобы тупые гомосапиенс не задавали вопрос: шпион оно, или разведчик.

  Пробравшись в покои президента Российской Федерации, Изделие ВВП№1111555 влезло под кровать, и под кроватью замерло, застыло.

  Глава – 3.
  Спустя, некоторое время Изделие ВВП№1111555, услышало большое количество шагов; маленьких ступней, средних ступней и огромных, 48 размера. У Изделия ВВП№1111555 включился атомный реактор и инфракрасное излучение. Искусственный мозг заработал аки дьявола потрох, красная ртуть побежала по силиконовым артериям. Изделие ожило. Оно поняла: идёт объект, его, Изделия ВВП№1111555 задания.


  Первое отступление автора: ... тут вот мне пишут, члены писательского комитета, мол, забижаешь Вовку, смеёшься над больным человеком, мол, издеваешься, как хочешь. Я понимаю, что как человека его пожалеть надо бы, таблетку дать, грелку под поясницу вложить, к печке ближе подвинуть, - это так, а как, вдруг, если и не человек Вовка Путин, а механизм, тогда как, ась?! Ясен пень, тогда он смазки требует, и запчастей. Я, не очень люблю механизмы, они, как и Вовка наш, президент, Путин, бездушны, холодны и противны. Россия, страна морозов и вечно зелёных помидоров, а тут ещё президента подсунули металлического, - жуть, и ничего более.

  Второе отступление автора: …мне, как автору не очень хочется писать-сочинять про этого недоделыша, поддонка Вавку Путина, но ничего не поделать, долг требует. Как говорится: вперёд к победе ком… чуть в скоростях не написал к победе коммунизма, … к чему нынешняя, современная Россия стремится, я не знаю, - хотелось бы знать, но увы, спросить некого, сам догадаться не могу, … хотя, погодите, постойте, не торопитесь, есть одно заветное словечко «никуда». Россия стремится в Н И К У Д А!!!

 
  Глава – 4   
  Изделия ВВП№1111555 на задании. Оно, это пластиковое, частично металлическое, частично силиконовое, нашпигованное внутри микросхемами китайского производства притаилось под кроватью нашего с вами президента.
  В спальню зашло много людей. Изделие принюхалось, пахло металлом, силиконом, лаком «сапон» японской фирмы «Панасоник», и ещё, чем-то незнакомым, американским.

  Включили свет, музыку, взялись танцевать. Выстрелила бутылка шампанского…
Молоденькие девчонки зафыкали, засмеялись. Вовка предложил тост: «Выпьем за будущее моего государства, которое движется в Никуда, а это значит, что мы будем жить вечно! – особенно Я, - ура!!!»
  Все почёкались фужер о фужер, крикнули троекратно ура, выпили, и ещё шибче заплясали. Всех бойчее плясал Вовка Путин, - и куда в него лезет!
  Изделие, лежащее под кроватью подумало: «А что ему будет, он из силикона, батарею заменил, и пляши до рассвета».

  Глава – 5.
  Светало. Девчонки умаялись, повалились в общую постель. Вовка хоть и силиконовый, но жеребец ещё тот, любому настоящему гомосапиенсу фору даст.
  Примерно с час на просторах общей постели всё крутилось, визжало и жужжало, - только пыль под кроватью столбом.
  Изделия ВВП№1111555 чихнуло, громко так чихнуло. Возня на постели прекратилась. Девчушка лет осьмнадцати пропищала: «Кто-то под кроватью есть, … ой, ой, я боюсь!»
  Вовка Путин, спустил ноги с кровати, встал на корточки, заглянул под кровать,  посмотрел в темноту, пошарил руками и сказал: «Нет никого, должно быть пыль чихнула».

  К семи часам все в спальне президента угомонились.
  Изделие потихоньку выбралось из под кровати, перешагнуло через похрапывающего Пескофа, который, свернувшись калачиком примостился на коврике у двери спальни президента, открыло дверь, и исчезло в лабиринтах кремлёвских коридоров.

______________ Продолжение следует, читал доктор Сладкоежкин


 Часть седьмая. Главы с 1 по 7

  Глава – 1.
  Необходимо поведать читатель о том, что настоящий, тот который подлец и гад тоже, тот который наш, родной паразит, был похищен КГБ, спрятан в подвалах на лубянке, и профессор Филип Филипович переделал добрую отзывчивую собаку с милой и родной кличкой «Шарик» в человека-пса с силиконовой начинкой, и микросхемой внутри. Потом приехали мамериканцы и клонировали человека-пса Вовку Путина в нескольких одинаковых экземпляров.

  Глава – 2.
  В народе поговаривают, что дважды генералиссимус Шойгу в бытность свою оленей пас, был в Туве главный оленевод. Говорил он примерно так, - вот его, Шойгу прямая речь: «Слушай Козлов, кончай тут бульдожить, что ты, как голая тётка, в жаркую, летнею погоду мычишь, - короче, иди в жопу!»

  И теперь такой человек, с таким лексиконом и набором слов главный в Российской Армии. Мне как автору, стыдно, по человечески стыдно за нашу Родину.

  Глава – 3.
  Кабинет, - дубовый кабинет, за дубовым столом, на крепком, дубовом табурете сидит дважды генералиссимус Шойгу. Шойгу попивает кофеёк, поджидает с задания своего личного агента Изделия ВВП№1111555.

  У Шойгу, было 5 силиконовых агентов. У всех пяти были длинные индификационные номера, - этого требует аттестация, правила по гарнитуре, по современному: гатжеты, ну и само собой армейский распорядок и устав.
  В армии так: шаг в лево, шаг вправо, расстрел на месте, - строго.

  Чтобы длинно не писать, я на правах автора, дам двойникам Вовки Путина свою короткую нумерацию; ВВП – 1, ВВП – 2, ВВП – 3, ну и так далее. Шойгу поджидал агента под нумерацией ВВП – 5.

  Глава – 4.
  Заходит секретарь Маша, отдаёт честь генералиссимусу. Прикладывает ладошку к пустой голове, у самой причёска с трёхэтажную колокольню…
  Шойгу попивает кофий, думает: «Хороший у меня все же секретарь, объемистая такая, ей бы ещё небольшие рожки, и точь в точь моя тувинская олениха, - хорошая была олениха, да вот беда случилась, пришлось любимицу в неурожайный год разделать, закоптить и скушать, - спасла она меня от неминуемой, голодной смерти…».
  На этой сентиментальной ноте, секретарь прервала былое генералиссимуса покашливанием в пухлый кулачок: «… кхе, кхе… там к вам пришли, ждут, агент…».
  Шойгу, спохватился: «… ах да! – пусть заходит…!»

  Глава – 5.
  В кабинет входит агент №ВВП – 5.
  Агент весь в пыли, в паутине, грязный… Шойгу таращится на силиконового двойника Вовки Путина, спрашивает: «Где это тебя носило, по каким местам?»
  - Агент №ВВП – 5 строго, сдержано отвечает: «Как вы приказали, под кроватью президента».
  - Шойгу, сердито: «Вот дожились, уборку в спальне президента всея Руси сделать некому».

  Шойгу жмёт на кнопку. Входит секретарь Маша, говорит: «Слушаю, что прикажите…», - в руках держит блокнот и карандаш.
   

  Примечание автора, экскурс в прошлое: Вовка Путин, тогда еще молодой прилизыш, остро нуждался в главном над Армией России. Вовка перебирал претендентов. Проверял претендентов так: играл с ними в крестики-нолики, но все такие тупые, проигрывали ему, президенту… и вот призывает он к себе Шойгу, главного по оленям из Тувы. Сказывали ему, что этот Шойгу так оленей натренировал, что олени ходят строем и стреляют из ружей по мишеням, - жаль только, все олени мажут. Но тут Шойгу не виноват, у всех оленей косоглазие, - врожденный дефект.
  Заходит Пескоф, подаёт президенту, и претенденту на пост главного по армии по листу бумаги, и по одному остро отточенному карандашу, … удаляется.

  … играли, играли, - вдруг Вовка вскочил с президентского кресла, и удивлённо заорал: «Как это! ... как это!!! - в крестики-нолики я в жись никому не проиграл, а тут нате вот тебе и проиграл!»
  Шойгу, скромняга парень, врать не стал, честно ответил: «А я с вами гарант, играл не как с президентом, я с вами играл как с оленем.
  Вовка чешет репу, думает: «Вот это голова, так до такого ловко додуматься!»

  Вот так, главный оленевод Тувы стал главным по Армии России!

  Глава – 6.
  … входит Маша, начинает записывать приказания, Шойгу диктует, строго диктует: «Роту солдат к президенту в спальню… - Маша хлопает глазищами, не понимает, но всё записывает, - швабры, хоз. мыло, тряпки вёдра, воду… и всех солдатиков с этим хозяйством построить на плацу, всё!» … чутка подумав, генералиссимус добавил: «Шестиминутная, боевая готовность, …  на плац!»

  Глава – 7.
  Все собрались на плацу. Построились в две шеренги. Целая рота солдат с ведрами, тряпками, швабрами, пылесосами.
  Шойгу скомандовал: «На плечо! Налево! Шаго-ом марш!»

  Колонна шагала бодро, отбивала шаг на раз-два-три… чётко и слажено.

  На улицах Москвы народ приветствовал странных солдат со швабрами на плечах, с вёдрами в руках… народ спрашивал, куда вы солдатики идёте???
  Солдаты весело отвечали, что, мол, они идут президента Российской Федерации отмывать, а то он чухан, загадился совсем.

  Дважды генералиссимус Шойгу, шагал впереди, лихо командуя, отбивая чётко на раз-два-три… крикнул запевалам: «Песню запевай! – покажи, где раки не зимовали!»
  Два сержанта затянули:

Мы идём,
Мы идём,
Вову Путина ведём,
Как козла рогатого,
На верёвке клятого!

  Вся рота подхватила:

Ничего, ничего,
Мы отмоем чёрта!
Будет он блестеть всегда,
Красота!!!

  Народ бросился бросать цветы под ноги солдат, и Шойгу тоже, … а также улюлюкать, смеяться, орать, и даже хохотать. Было весело.

_________ Продолжение следует, читал доктор Сладкоежкин


Часть восьмая. Главы с 1 по 8.

  Вовка спит в кроватке, сосёт пальчик. Видимо притомился, и голодный. Вдруг слышит сквозь сон топот, много ног, и тяжёлых, в сапогах… Вовка подумал: «Похоже, свергать идут, и топают ещё так… - прислушался, - нет, не свергать, когда свергать, тихо, сзади подходят,- тюк по голове, и поминай как звали…».
  … вдруг, вваливается дважды генералиссимус Шойгу, и давай командовать… это туда, это сюда… всё раскидал своими солдафонами, поспать не дал оленевод пузатый… а президента всея Руси вообще, за шкаф задвинул… теперь президент живёт за шкафом.
  ШойГу, когда уходил, выдвинут президента из-за шкафа позабыл. Но помыли всё добросовестно, чисто, на совесть, - год мараться не будет.

  Глава - 2.
  Следом, за вышедшей бригадой Шойгу, входит Навальный.  Навальный оглянулся… он подумал: «Куда бы мне спрятать трусы?» … трусы были синие.
  В это время, Вовка Путин наблюдает за будущим президентом Российской Федерации.

  Глава - 3.
  Вовка наблюдает, но выйти из-за шкапа никак не может. Крепко оленевод Шойгу, Вовку за шкап припёр. Вовка старенький, силёнки не те, в коленках слаб, а тут ещё Навальный своими трусами на весь мир машет, - грустно Вовке
  Навальный внимательно оглядел спальню президента всея Руси, почесал в затылке, и спрятал свои синие трусы под Вовкину пуховую подушку. Далее подошёл к двери, ещё раз оглянулся, посмотрел на Вовкину подушку, прищёлкнул языком, и подумал: «Какой я умный, хитро придумал.
  Вовка за шкапом злится, но поделать ничего не может, - нет чтобы попросить Навального шкап отодвинуть.
  Я, как автор, думаю, что Вовка постеснялся попросить, скромняга какой. Вовка маленький, хиленький старикашка, а Навальный вон какой богатырь, ему дубовый шкап, как два пальца об асфальт, в миг бы освободил своего заклятого друга.

  Глава – 4.
  К вечеру, в Кремле все Вовку потеряли, - ищут…
  В спальню постучав, входят; Бортников, директор ФСБ, дважды генералиссимус Шойгу, и личный Вовкин пресс секретарь Пескоф…

  Бортников, шепотом, с опаской: «Вова, ты здесь?
  Вовка, сипло из-за шкапа: «Здесь, здесь, этот главный оленевод Шойгу замуровал, собака!»
  Шойгу, ойкнул, развёл руками и принялся извиняться: «Ой, ой, ой, извиняюсь, извиняюсь, виноват, виноват, впопыхах забыл про вас…».

  Вообще-то, если быть честным, до конца честным, и рассказать читателю всю голую правду-матку, то Шойгу, этот оленевод, не позабыл, и не ой, ой, - Шойгу надеялся, что если позабудет за шкапом своё прямое начальство, то на обед ему, обжоре, не только гречневая каша с армейской тушенкой достанется, но и кое-что повкусней.
  Настало время обеда. В кремлевскую кухоньку набились сливки российского общества; Шойгу, Пескоф, Бортников, Золотов и главный по иностранцам господин Лавров.
  Почему-то все, и каждый в Кремле наперёд знали, что Вовка пропал, и к обеду его можно не ждать, а поиски, - это Шойгу как бы вслух подумал, - с поисками можно не торопиться, к вечеру отыщется президент.

  Глава – 5.
  Вошли. Вовка просится на свободу. Бортников вслух говорит: "А может, не станем освобождать Вовку, а? - ну его к бесу, чёрта лысого, и дворец в Гелинжике у него отберём, пионерский лагерь организуем. Народ нам спасибо скажет. Как вы думаете господа?"
  Шойгу, причмокивая пухлыми, женскими губами, бодро: "Я согласен! - за третью звезду героя России, и третью маршальскую звезду на погоны. Я только президентом не хочу быть, - хлопотно.
  Песков, лупоглазится, дергает своим еврейским носом, отвечает: "Хорошо, я тоже согласен. Давайте я стану президентом Российской Федерации".

  Тут, не стучась, в президентские покои входит Лёша Навальный...

  Глава – 6.
  Навальный с ходу, берёт быка за рога: «Нет, ребята, так дело не пойдёт, я стану президентом. Я с Вовкой договорился, и мои синие трусы у Вовки под подушкой имеются…»

  Все принялись шуметь, кричать и доказывать, что они лучше, и полезней для России.
  Навальный, подошёл к постели президента, откинул подушку, извлёк синие трусы и потряс ими в воздухе. При этом он резонно изрёк: «Ваш спор господа, бесполезен, бессмысленен, а главное не продуктивен. Шойгу получает две звезды, одну на грудь, одну на погоны, Бортников дворец в Геленжике, ну а господин Пескоф… мэ, мэ-э… у него есть еврейский нос, - он о себе любимом сам позаботится».

  Глава – 7.
  Вовка Путин замурован за дубовым шкапом. Вовка плачет, - жалко Вовку.
 
  В спальню крадучись, на цыпочках входит трижды генералиссимус Шойгу. (… представляю Шойгу на цыпочках, - ржачка да и только).
  Вовка Путин чувствует запах гречневой каши, - каша приправленна армейской тушенкой. Вовка не кушал двое суток.
  Шойгу подсовывает алюминиевую миску под шкап, говорит: «Покушай Вовка, покушай, чай сидючи за шкапом оголодал, а пока ты кушаешь, я тебе кремлёвские новости поведаю.
  Шойгу придвинул кресло к шкапу и начал рассказ…

  Глава – 8.
  Шойгу рассказывает…
  …что творится, что творится, этот новый президент, перво-наперво вызвал Золотова на дуэль, и застрелил твоего личного телохранителя. Золотов так испугался, что штаны обмочил. Бортников бросил свою работу, и сбежал в Гелинжик, в аквадискотеке зависает. Не знал, что он танцевать любит. Пескоф, этот носатик на посылках у Навального теперь. Навальный жену, детей бросил, твою дочку в жены взял. Вчера заседание было. Думу распустил, всех глав фракций арестовали. Жириновского отдельно посадил. Ему камеру в матроской тишине выделил, ту самую в которой сам новый президент сидел. Скоро судить Жирика станут. Медведева тоже посадил, на хлеб и воду. Навальный подписал  закон о коррупции, с конфискацией не честно нажитого имущества. Закон настоящий, а не как у нас был, не настоящий…

  Трижды генералиссимус посетовал, поохал, забрал миску, сказал, что завтра зайдёт, каши принесёт.

_________ Продолжение следует, читал доктор Сладкоежкин


Часть девятая. Главы с 1 по ,,,

  Глава – 1.
  Вовка проснулся, хотелось гречневой каши с армейской тушенкой. Вовка взялся вспоминать сон; Шойгу, солдаты, каша, смена власти… дворец в Геленжике, Навальный… Вовка пошарил под подушкой, что-то есть… достал, - трусы… явно не его, не президентские трусы, синие, в мелкую полоску, … подумал: «Неужели правда, неужели теперь я голубой, … и Навальный мой любовник, - не может быть…».
 
  Не волнуйся ты так Вовка, один раз, не пидарас. (Современная народная пословица).

  Глава – 2.
 


_________ Продолжение следует, читал доктор Сладкоежкин


"Поцелуемся", автор: Кандинский-ДАЕ А.О.