цитаты из

Даўно не бачыліся. Сустрэліся, каб выпіць, то-бок паразмаўляць, канешне)
— Расказвай. З самага пачатку.
— Нарадзілася я ў тысяча дзевяцьсот...
— Ужо пасля гэтай фразы можна пачынаць піць!

*

Может, закачай ей в телефон книжек каких? Она ведт тик-ток всё время смотрит...

*

— Я смотрела интервью с Варламовым...
— Божа, ты запомніла яго прозвішча?
— Это не тот. Того невозможно запомнить. Он навсегда останется кучерявым мальчиком.

*

Я занимаюсь Машиными проблемами, Маша занимается ху*ней.

*

— Она выё*истая.
— Как Катя?
— Нет, она адекватно выё*истая.

*

То, что мой ребёнок станет подростком, — это причина номер один, чтобы его не рожать.

Когда тебе не больно, это нормально.

— Я тады была маладая і прыгожая.
— Ты и сейчас...
— Але зараз у мяне ёсьць недахоп. У мяне ёсьць мозг.

Плюсы и минусы молодости: нет мозгов!

*

«Я в ГУМе сейчас. Смотрю сковородки». Сказала женщина в соседней с моей примерочной...

*

Я готова жить в аду, но быть в выносимых условиях.

*

Ладно, Наташка, когда у тебя закончатся парни...

*

Я могу организовать коттедж. Это очень просто. Если никто не будет выё*ываться.

*

Ну, ты зразумела, што яна нідзе ніколі не працавала. Бо ў людзей ад гэтага мозг расце.

*

Я в следующее воскресенье поеду к пузатой отдушине.

*

— Мы с тобой целовались.
— Калі гэта?
— Когда ты была в кожаных штанах.
— А, ну калі я была ў скураных штанах, мяне грэх было не цалаваць!

*

Прыўкрасная Лілея Н-ч:
— Раз болит то, что не может болеть, значит, ты забыла там то, что болеть там может.

*

З лайна цукерку зрабiць — цяжкая задача. З цукру прасцей.

*

— Да мяне ў чарговы раз прыйшла старасць: я зразумела, што можна пад сліпоны апранаць тонкія ільняныя шкарпэтачкі, і гэта — нармальна.
— Мне ў чарговы раз здаецца, што ты ўжываеш слова «старасць» замест слова «мозг».

*

— У него совместимость со скорпионами.
— С бывшими у него совместимость!
(Диалог, что примечательно, двух парней)

*

Короче, по ху*не мы познакомились. Как обычно и бывает с будущими мужьями.

*

Ура, ты слепил гусеницу из пластилина. Да, она ху*вая, но ты молодец.

*

— Я засмучана.
— Чым?
— Зараз прыдумаю.

*

Инсайт — он как оргазм, оттого, что он произошёл, твоя жизнь никак не изменится, было приятно, потом перестало, а ты живёшь дальше. Всё.

*

Я тебя не обвиняю никоим образом, я для этого слишком пролеченная.

*

Я не могу слушать о том, как тебе плохо, особенно каждый месяц.

*

— Меня никто не любит потому, что я некрасивая.
— Тебя никто не любит потому, что ты ведёшь себя как е*анутая. Я тебя тоже сейчас не люблю.

*

— Стопиццотый раз повторяю: это не старость, это мудрость!
— Гы-гы-гы. Быть мудрой мне нравится. Вообще, как ты и говорила, после 30 зае*ись. С нетерпением жду 40, там, говорят, вообще рай и благодать. Видимо, потому, что, чем больше живёшь, тем больше пох*й.

*

— Потому что мы поссорились.
— Опять?!
— Милая, это называется отношения.

*

Он святой человек. Он только деньги не зарабатывает, остальное всё идеально.

*

Мне скучно, я привыкла, мне нравится.

*

— Рогоз.
— Ненавижу.
— Почему?
— Я его рисовала.
— А что там рисовать — х*й и х*й...
— Не совсем.
— Ладно, есть нюансы.

*

Встретилась с подружками. Вернулась пьяная и накрашенная.

*

Деньги у меня как бы есть. Но они не у меня!

*

— И пошли они дракона побеждать.
— Смеагула?
— Чего?
— Дракона так звали.
— Можно и так сказать.

*

Про новостройки.
— …и будет не полторы бабульки, а пятьсот народу населения!

*

Трамвайчики — это чух-чух и ня-ня-ня.

*

Аймсорри, бл*дь.

*

Из случайного на улице:
— Да-да, и жемчуг тоже я тебе купил.

*

Да какая разница, ты Алёна и Алёна, и всё.

*

— Как мы туда попадём?
— Не знаю как, но попадём точно.

*

Не надо дублировать неврозы.

*

Вы понимаете друг друга на уровне хелицер.

*

Все бабы дуры в лучшем смысле этого слова.

*

Да я бы вообще стала вегетарианкой, если б на свете не было колбасы и ветчины!

*

Женско-математическое:
— На 60% хвастаюсь, конечно, но есть 40, и они больше.

*

Пребывание в нецензурном виде на улице.

*

Парадокс перфекционизма:
Надеюсь, я никому не сделала хуже, сделав лучше?!

*

Господа, это ж жаль.

*

У каждой есть в жизни хоть один Лёша.

*

Истории никогда не бывают простыми.

*

Я е*учее чудовище, к которому нельзя подпускать живых людей.

*

И теперь я всю жизнь немного инвалид.

*

Я научилась с этим выживать, теперь мне нужно научиться с этим жить.

*

А, это не катастрофа, да?

*

И вот я ему выносила мозг на тему «ты меня не любишь». И он мне сказал: «Ты думаешь, что всё, что я делаю, я делаю ради секса?» И тут я понимаю, что да: я была бы слишком дорогая проститутка. Я не тяну на столько.

*

Наверное, то же самое чувствуют ветеринары. Ты его лечишь, а оно пытается тебя убить.

*

Бывают удачи, а бывает бесценный опыт.

*

Я впадаю в свою святость.

*

Последняя капля, хотя тут уже некуда капать.

*

Зато замужем.

*

Про детей:
— Только что не было, а уже Егор.

*

Ты несёшь не чушь, а счастье.

*

— Мой бывший предлагает мне попить кофе.
— Ну, так попей кофе. У тебя же давно кофе не было.

*

Шо-та как-то безрадостно. А, это потому, что я за рулём и не бухаю.

*

Обсуждаем с Ирочкой техобслуживание авомобилей:
— Да, я знаю, что может нас спасти. Замужество.

*

Тебе бы иностранца. Ты бы не так умничала. Он бы не так понимал.

*

Убей в себе Кэри Брэдшоу.

*

И он мне рассказал какие-то интимные подробности своей жизни. Хотя он не пьёт.

*

Мы тут Шопенгауэра, нах*й, обсуждаем.

*

— Он заботливый и внимательный...
Перебивая:
— Это подозрительно!
Согласно кивая:
— Это подозрительно!..

*

Я готова вернуться в этот мир МЖ-отношений, где «М» обозначает «мужчина», а не «мудило».

*

Гречечка, бл*дь.
Курица — дорага.
Это когда ты знаешь, что тут творог 8600, а в дальнем 9200! И ты идёшь в дальний магазин, потому что десять творогов — это кетчуп.

*

Краткий пересказ 2015 года. Я в злобной депрессии. В злобрессии.

*

У меня в 2016 году не было секса. Я не хочу в свой храм пускать слабоверующих.

*

Если его на обложку поставишь, не поймёшь, в чём его секс.

*

Мы должны достичь чего-то по какой-то причине.

*

— А мы не опаздываем на автобус?
— Нет.
— Почему?
— А я не знаю, во сколько он.

*

— Я прекрасная вся на фиг.
— Ты прекрасная на всю голову.

*

Надо вызывать вертолёт заранее, а не когда ты начнёшь умирать.

*

Да, намастэ, пи*дуй лесом.

*

Я не объявляла войну вашей стране, просто мои войска в неё вошли.

*

Все умрут, и слава богу.

*

У the one не растут волосы из носа, а если растут, то ты этого не заметишь, пока подруга тебе этого не скажет.

*

Или сказка, или здоровая психика. Выбирай.

*

Не надо поддерживать себя в мифической эйфории, которая будет переходить в реальный пи*дец.

*

Они думали, я себе вены режу. Размечтались.

*

— Он мне даже их интимные фотки показывал.
— Охренеть.
— Мы же лучшие друзья.

*

— Там была Миша.
— Он красивый?
— Он женатый!
— Подумаешь!

*

Проект говно, и это вдохновляет.

*

Про живот:
— Мне уже пофиг, у меня есть мужик.

*

У нас разговоры, как у пенсионеров: «Записался на массаж». — «Молодец. Что сказал тебе твой невролог?» — «А тебе твой?»

*

— Я себе изменяла.
— Лишь бы с кем ты себе изменяла!..

*

— А как он работу потерял? Из-за кризиса?
— Из-за тупости!

*

Он мне ни разу не дал надежды ни на что. Для меня даже поцелуи были большим удивлением.

*

Наличие е*ли и наличие мозгое*ли не гарантирует, что у вас отношения.

*

Обостраданное со всех сторон надо отпускать.

*

Что это за херня?!... А, это я сама сделала.

*

Моя подруга сказала: «Да он же рок-звезда!» Ага, эта рок-звезда вчера ныла, что не хочет ехать выступать.

*

Ремонт — это ме-е-е-е-едленный пожар.

*

...тема ремонта мне больше нравится, хоть она тоже полна пи*децов и всякого загадочного уе*анства.

*

Ходить к психиатру с помадой, а дома в говне лежать.

*

Там этих метафор летает, как трупных мух.

*

Пи*добразие

*

Мне никто не нужен! Я просто не хочу косить траву одна на пятнадцати сотках.

*

— Это как я хотела увидеть видео с мужиками.
— Увидела?
— Да. Оно не перематывалось.
[...]
— И почему они такие накаченные, с татуировками и сексуальные? А в жизни пидоры и пидоры.

*

А я думала, зануда не жалуется, а речёт истину, этим и отличается от других людей.

*

Формула успеха: не делай х*йню, чтобы не было пи*деца.

*

— Тебе плохо, потому что ты его себе присвоила?
— Да, теперь надо отсвоить.

*

— Я себя им тереблю. Как это называется? Самоудовлетворение — только наоборот.

*

Женатая подруга нежетаной мне:
— Если у тебя нет мужика, значит, у кого-то их два.  В нашем с тобой случае...

*

— Сказала женатому, что всё, хватит. И подвисла в невесомости...
— Это ты про период без мужика?

*

Из случайного на улице:
— Ты поторопился.
— Я молодец!

...

В троллейбусе юная Ж уговаривает такого же юного М:
— ...застеленная кровать, то есть никаких соблазнов...

...

На остановке девочка крадётся к мальчику, бросается на него со спины, закрывает его глаза руками, он раздражённо стягивает её со своей шеи, она, игриво извиняясь:
— Ты знаешь, что я не специально!
Он, так же раздражённо:
— Я знаю, что ты е*анутая!

*

— Мама, тебе не кажется это странным?
— Что?
— Я удалилась из соцсетей, стала выращивать растения и читать книжки.
— Ты стала счастливой!

*

Святой принцип: динамо-машина, работающая на пи*достраданиях. На том и держимся.

*

Жванецкий:

Чем больше вы находите лишнего в себе, тем лучше.

Жопой волны отбивать.

Он был однолюб, но многоё*.

Целую прямо в слёзы, не говори «прощай», пока не убедишься.

*

Всё равно не понимаю, чем ты занимаешься по вечерам, если не бухаешь, не рисуешь и не ездишь на машине.

*

— Влюбилась. Бабы — дуры. Я начинаю понимать Анну Каренину. Я сейчас такая дура-дура.
— То, что ты дура, не отменяет тот факт, что ты взрослая умная девочка.

*

— Это цинизм.
— Это опыт, бл*дь!

*

Ты уже взрослая девочка, чтобы понять всё про мужчин на одну ночь. Даже если эта ночь длится несколько лет.

*

В принципе, душа у него есть, я знаю теперь. Спустя три года.

*

Я взяла в руки. Я позвонила и сказала: «В субботу». Кто-то же должен быть мужиком в отношениях!

*

«Она немного не в себе. Ты не пугайся». И вот они ждали, когда уже можно будет не пугаться.

*

Я чаще визуал, но больше кинестетик.

*

Про вылезающих тараканов:
— Запихивай обратно.

*

Успокаиваю рыдающую Ирочку:
— Слушай, ну прилетят через неделю инопланетяне и ё*нут эту планету!..
У Ирочки лицо в надежде просветляется, потом мгновенно гаснет:
— А если нет?!

*

У неё прошёл комплекс инкрустированности п*зды брильянтами.

*

Я не могу себе найти мужика, потому что я сама себе мужик. Правда херовый мужик.

*

Я приходила домой и мрачно ох*евала.

*

...я была такая женщина-всё.

*

Когда я его в себе окончательно похоронила...

*

Я, подробно и путанно рассказывая:
— ...то ли бывший, то ли текущий любовник. То есть вялотекущий.
Ирочка, резюмируя:
— Короче — не прынц!

*

Я, задумчиво:
— Почему все хорошие мужики женаты?..
Ирочка, злорадно:
— Так им и надо!..

*

— Я, между прочим, уже полторы недели девственница!..
— Почему так мало? Я чего-то не знаю?
— Ой, полтора месяца, конечно. Ты всё знаешь, ты же моя практически душеприказчица.
— Ага, прикажешь тут.

*

— Это потому, что в тебе слишком развит дух противоречия.
— Ничего подобного!

*

Про младшенького, Васеньку:
— Ссыт?
— Ссыт.
— А Соня?
— А Соня нет. У неё мозг есть, она же девочка.

*

Про чрезмерно юных воздыхателей:
— В таком возрасте я не знаю, гордиться или жаловаться.

*

— А он, значит, блюдёт верность тебе?
— Да он по жизни блюдёт!

*

— У нас был месяц романтичной любви: на пару месяцев меня хватает, потом мозг становится на место.
— Ну да, если вместо «пи*данутая» мы говорим «романтичная», то да. А что, вместо «ё*нутая» — «ранимая», отличные эвфемизмы!

*

— Нет, надо с ним завязывать. Нет, ну это, конечно, не значит, что я с ним не пересплю. Но завязывать надо.

*

— Где были мои глаза?
— Глаза там были совершенно ни при чём.

*

— Так он мне сказал, что для прозрачного белья нужна соответствующая фигура.
— Не поняла?!
— И я не поняла.
— Так, может, сказать ему, что он мудак?
— А смысл?

*

Ирочка, рассматривая китайские иероглифы, которые она планирует рисовать:
— Любовь такая сложная!

*

Я:
— Ты обратила внимание, как мы общались? С ним невозможно разговаривать — он никого не слышит.
Ирочка:
— Я не слушала. Мне было хорошо, я была в своём мире. В следующий раз, когда соберёмся, могу обратить внимание.
Я:
— Не надо. Не возвращайся в наш хреновый реальный мир. Оставайся там, где ты есть. Там лучше.

*

А ещё вот пили с Ирочкой текилу.
Я:
— Завтра среда?
Ирочка:
— Да. Неделя заканчивается.

*

— Вот видишь, не такой уж он и придурок.
— В каждом человеке есть что-то хорошее. Главное — это раскопать.

*

Терапевтическое, чужое, милое:
— Паша сейчас на випассане.
— Это антидепрессант?

*

Терапевтическое, моё, правдивое:
— Ты какая-то печальная.
— Я спокойная.
— Ты что-то принимаешь?
— Себя.

*

И заявил мне однажды милый Д.:
— Есть у меня друг, такой же, как ты. Бабник.
— Я бабник?!
— Бабница.
— Точно, мужичница. …Он изменяет своей жене?
— Он мой лучший друг. Конечно, нет.

*

— Бабу тебе надо.
— Ты мне ещё котёнка предложи.
— Баба лучше — её выгнать можно, а котёнка — жалко.

*

Писать пронзительные тексты, пронизывающие кого-то случайного: да, вот оно, вот оно, это же именно моё одиночество.

*
— Позвонил мне после 22. Я не сняла. Не надо мне звонить так поздно. Да и вообще не надо быть Сергеем.

*

Про сердце:
— Почему оно изначально пустое?
— Ну, не знаю, его надо постоянно заполнять, такой орган — по типу желудка.

*

— Это они только с виду придурки.
— А на самом деле сущие идиоты, да?

*

Он из категории мужчин «спасибо, что ты на мне не женился».

*

Если есть потребность в пи*деце, то он обязательно случится.

*

Я не могу отказаться от того, чего у меня нет.

*

— У меня случился инсайт. Точнее пи*дец.
— Это синонимы.

*

— Что происходит?..
— Я не хочу тебя разочаровывать, но это называется жизнь.

*

Если тебе этого мало, значит, у тебя этого нет.

*

Про возраст:
Ещё красивые, но уже умные.

*

Лучше оказаться мимимишной скотиной, чем просто скотиной.

*

Ибо он вещает, словно гуру, оставаясь при этом козлом.

*

Про супружескую неверность:
— Ну, не знаю. Для меня это что-то инфернальное. Как насрать в рот ребёнку.

*

Мы ни о чём не дружим.

*

Пока я буду жить в этой конюшне, я буду конюх.

*

Из подслушанного на улице. Один брутальный с виду мужик другому:
— Ты буське еду купил?

*

Я девочка и девочка.

*

Не надо путать депрессию с медитацией.

*

Потому что тебе не двадцать.

*

Упаси боже непостижимая.

*

Ну правильно, она француженка, он итальянец, что у них может быть общего. Кроме детей.

*

Индийское:
— ...потому что я нахожусь х*й знает где.
— Может, в этом храме? Он выглядит заброшенным.
— Здесь всё так выглядит.

*

Которая первая залетит, та и моя жена.

*

— Скажи, он красивый.
— Да, у него борода. По твоим меркам, это красиво.

*

Когда мы с ним что-то долго и упорно курили...

*

Щас приду в себя и докончу фразу.

*

— А нет, у тебя тоже глаза красные. А то я думала, ты не с нашей планеты.
— С вашей!

*

Подслушанное в магазине:
— Лена, зачем тебе трусы? Тебе что, мало трусов? Лена, тебе без трусов лучше!..

*

Автозамена в телефоне предлагает вместо «утешил» писать «утащил». Я считаю, что это волшебно и прекрасно.

*

Ибо хватит. Пора!

*

Знай, люби и развивай свою перверзию.

*

— Я тоже волнуюсь. Потом беру себя в руки.
— Возьми меня в руки! Может, я тоже перестану.

*

— Она хочет выйти замуж.
— За кого?
— Не за кого, а замуж.

*

— Ощущение безнадёги и бессилия.
— Вот поэтому я пью чай.
— Вот поэтому надо пить что-то другое.

*

— Можно я сдохну, пожалуйста?
— Нет, ты ещё пригодишься.

*

— А у американцев отпуск вообще только две недели. И как-то же они живут.
— Ну как они живут — на антидепрессантах…

*

Надо выпить кофе, убедить себя в том, что жизнь прекрасна, и работать.

*

— Сколько ему лет?
— Он женат.

*

Я не умерла чудом, просто из упрямства.

*

— Представляешь, какой мужик нужен, чтобы это всё выдержать?
— Простой.
— Простого я не выдержу.
— Простой, но непростой.

*

Колдовство уже давно не действует. Если хотите — станьте собой.

*

Мы обсуждали асфиксифилию. Он выразил понимание.

*

— А мы вчера с Лёшей встречались.
— Снизошёл?
В ответ сладко потягивается.
— ...а, тоже правильно.

*

— Попробуй рыбу. Лизун морской.
— Название какое неприличное.
— Очень даже приличное, прекрасное название. Может, я потому и взяла.

*

— Это очень скучно, ты не находишь?
— Я не теряла.

*

— Я думаю, что, если бы я ему прям так нравилась, он бы мог сгрести меня в охапку и поцеловать.
— Может, он хорошо воспитан. Может, его учили уважать старших.

*

— Ну он же меня на руки не поднимет.
— А зачем? Он должен быть сверху.

*

Про фотографии:
— Вообще на самом деле он на себя тут не особенно похож.
— Ну, это радует.

*

Про мужчин:
— Хочешь, я тебя добью?
— Давай.
— Тебе сколько лет?
— Тридцать три.
— Бери какой попадётся.

*

— Ирочка...
— Ну?
— Все козлы.
— Позвони Юре.