С Центрального входа. 6

Дневник.

1 апреля. Несчастен. Проснулся с чувством острого нежелания идти на работу. Омерзительно вставать ни свет ни заря, облачаться в узкий костюм, затягивать галстук и тащиться к метро.
«Если утром еле-еле
С матюгами ты встаёшь,
Если слабость во всём теле,
От метро бросает в дрожь.
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра…
То в … эту работу!
Уходить с неё пора.»

Но жена сказала: «Надо!» И забрала машину под надуманным предлогом:
—Вахтёр на мерседесе - смешон! К тому же это неэтично по отношению к сослуживцам.
 
«Задрало меня ваше -Надо!
Хочу из будничного ада,
от всех обязанностей прочь-
К свободе птиц, полей и рощ!»
И на автомобиле…

Отступление: обожаю своего «мерина»!
 Салон…, защитная плёнка на панели, противотуманные фары, эластичные брызговики, спойлер на крышке багажника, в середине решётки радиатора стеклянная эмблема мерседеса, диски… Да, да, да! Пойду, порулю! Эх, покачусь по скандинавке! Где же мой верный конь? Должно быть Татьяна оседлала… Кормилица! Раньше она мало зарабатывала, а теперь заколачивает прилично… Даже не предполагал, что искусствоведы столько гребут… Жаль, не удалось прокатиться. Отличная машина! Я её из Финляндии пригнал, когда на Костю батрачил.
 
Как бежит время! Четыре года назад Константин предложил заняться контрабандой. Я удивился.
—Почему я? Ребята более подходят…
—Рожей не вышли! - ответил он. —Сам посуди, у Дока лицо надменное. Смотрит, как участковый врач на пациента без талончика… С таким лицом не наладить контактов… Поэт - понтёр, постоянно выступает...  У Севки мордочка лисички из мультика, где она у зайца избушку отжала.
Ты, Сашка, другой. У тебя глуповатое лицо эстета… Идеальный помощник контрабандиста. Такого не то, что погранцы, собаки не заподозрят.
Интересно, почему друзья считают меня эстетом, да ещё и глуповатым?  Татьяна - дипломированный искусствовед, но эстеткой её никто не обзывает…  Вообще они немного предвзяты к моей любимой и это огорчает.
Но тогда, четыре года назад, я был холост. Поэтому и согласился поконтрабандить.

Мы ввозили в Суоми осетинский спирт. Для чего оборудовали машины разнообразными ёмкостями, даже пятилитровый омывательный бак приспособили. Спирт в нём подкрашивали зелёными карамельками под цвет незамерзайки. Пограничники и представить себе не могли, что зелёную, густую на вид жидкость возможно пить. Зарубежные компаньоны поначалу тоже опасались - не хотели брать новый продукт, но Костя запустил маркетинговый ход - анонсировал презентацию с прилюдной дегустацией…

 Финны клюнули и явились в мотель, в предвкушении публичного самоубийства. И были разочарованы, когда я не умер, а только крякнул после трёх рюмок. Самый безбашенный из них, не выдержав, попросил и ему накапать «зеленухи». Товарищи принялись отговаривать смельчака. Говорили, что он окочурится, лишь пригубит этой отравы, что русские веками приучены к горючим пойлам, у них лужёные желудки и глупо с ними тягаться… Однако тщеславный финн не хотел уступать лавры брутального алкаша.
 
Он оказался человеком сообразительным и юморным. С первого глотка распознав спирт, тем не менее разыграл целую комедию.
 Пропустив рюмку, замер, словно прислушиваясь к организму. Затем глухо захрипел, хватаясь руками попеременно за горло и живот. Согнувшись пополам, закрутился на месте, конвульсивно подрыгивая ногой. Резко остановился, зашатался. Закатив глаза, максимально расширил рот, пуская слюни… Его товарищи в ужасе вскочили с мест, не зная, что предпринять? Кто-то хотел вызвать врача, кто-то требовал противоядья. Один, выхватив финку, угрожал порубить нас с Костей на салями…

Шутник перестал кривляться, ожил и рассмеялся. После немой сцены, показавшейся мне затянутой, партнёры принялись орать и ругаться, пока не израсходовали весь международный словарь нецензурных выражений и полугодовой запас финских эмоций. Но, придя в себя, всё же рискнули отведать дьявольской жидкости. Попробовав, пришли в восторг. Потребовали ещё. И ещё, и ещё… В общем выжрали все пять литров, до последней изумрудной капли, походу израсходовав вторую половину годовых эмоций.  И чего они только ни делали?! Устроили гонку на стульях вокруг дома; плясали камаринского; обнявшись, горланили Катюшу; плача горючими слезами, клялись в вечной любви к матушке России...

Бизнес есть бизнес. Заключив контракт на новый напиток, финны быстро наладили сбыт. Разливали подслащённый, подкрашенный карамелью спирт по маленьким бутылочкам со Спасской башней на этикетке. Продукт выдавался за кремлёвское суперлекарство от алкоголизма. Говорят, у местных оно пользовалось повышенным спросом и многим помогло…
 
Помимо спирта мы перевозили вышедшие из обращения монеты стран, перешедших на евро. В России, в отличие от Финляндии, их не обменивали, и мы килограммами скупали «железо» на барахолках и через объявления. Везли также иконы и мелкий антиквариат, а ещё что-то плотно завёрнутое в вощёную бумагу, замотанную и запаянную в несколько слоёв целлофана. Я как-то поинтересовался у Кости.
—Что за товар? Не хотелось бы присесть на долгие годы из-за нескольких граммов дури… Притом и у меня могут быть принципы…
Костя успокоил.
—Попущением Божиим всё будет ништяк! Главное: верить!
 И я верил. А как ни поверишь, если человека пять раз ловили с поличным и лишь раз дали условно.

В Россию мы везли шведское серебро, французскую парфюмерию, немецкую бытовую технику… Мотались часто; два, три раза в неделю, месяц за месяцем, год за годом. Одно было плохо - частая «дегустация». Когда лицо стало тускнеть, пальцы предательски завибрировали, а, очумевшая от ожогов печень, застонала под ремнём безопасности, моля не давить и не трясти. Когда стали настораживать всё более пристальные взгляды пограничников… Ещё немного, и я бы не прошёл фэйс-контроль...
Решение выйти из дела было обоюдным и своевременным.
 
Жена.

(Прекрасное слово, обозначающее статус!) Приходя домой, зову из прихожей: «Жена, встречай!» и, закрыв глаза, вслушиваюсь в торопливое шлёпанье босых ступней… Вот она подошла, встала рядом, закидывает руки мне за шею, прижимается… Целует…
 С ней, только с ней я чувствую себя героем в сияющих доспехах или полным ничтожеством – по обстоятельствам…

Сразу после того, как она забрала автомобиль, я ощутил некую общность с универсантами. Хоть они в большинстве и нищеброды, зато порядочные люди. Жаль, что по должности я обязан видеть в них потенциальных нарушителей контрольно-пропускного режима. 
 Тяжела цепь сторожевого пса!